开始认真地学习泰语，虽然还不是很成体系，很有思路，但至少一切都在进行中。没有时间出去，相机开始在抽屉里沉睡……

这样的思路可以这样解释，但内心的的矛盾还是那么突出还是那么强烈，是去是留，我总是不能恰如其分地定义出自己的状态，我在等时间，等时间给我答案，时间也在等我。

这样的喜欢暹罗，这样的喜欢这里的生活，也开始这样的喜欢他们的语言，如果说，回国的时候，我的泰语仍然是这个水平，那么，这是我不能够接受的，我必须要在我的泰语达到了一个让我基本满意的水平的基础上才能，也愿意离开，可是，我的时间，总是那么少，我计算不开。

也许，是我想要得太多。。。

曼谷，是不久之后可以去到的城市，但如愿在那里生活，像在普吉的生活一样，我究竟还要等多久。

梁老师说，如果人拥有的东西像水，那么，容量取决于她最短的那块板，然后她很善良也直接地说，你的那块板就是你的爱情，你的这块板，实在太短了……我无语了一下，但是没有任何知觉。我也知道，自己正在做着的是什么，再接下来的几年里，我还是没有时间认真面对并时间解决这个问题。但是，这个感情的问题，从来没有被我考虑进来……从来没有。于是，她以她多年的经验，经常以“女同”这种词汇调侃我，我是坚定地支持也为男同志们感动和加油的，但是，说到自己变成了同性恋，认真分析后的结果是——我不是。至少目前不是。虽然我不向往任何男士，也不向往一段稳定的爱情，但同时，我也不向往女士。

生活很乱，学习很慢。又看《明朝那些事儿》颇有感触。总能想到被自己遗忘的我的老本行，编辑出版。当年我曾那么挚爱的职业，现在却离我那么遥远。所以，是不是从某种程度讲，有一天我也会释怀曼谷，释怀暹罗。

我，真的，不知道。

然后，很久前听过一首歌，记得一句词：放你的名字在我的内心，我们一定会再相遇。我想，人生只要有足够的勇气，足够的执着，我们总能回到我们想要回到的地方，找到我们想要找回的人。“放你的名字，在我的内心，我们一定会再相遇”，这样的想着这句话的时候，自己开始勇敢，也许离开是必然的，但是，要相信，我们一定会再相遇。

记得自己原来对自己说过，这样一个国家，如果呆的久了，再想回国，就回不去了，因为这里的节奏和国内，完全不是一个水平线。那时没有想到，“不想离开，不想回去了”这种状况。原来，有爱，有的时候，不需要漫长的过程。

不过人生没有圆满，总有不如意的地方，比如这个国家，没有我要学的专业，如果我要继续我的学业，拿到我想要的学位，必须回到我应该回到的地方，我不知道这里开是暂时还是永远。但是，我亲爱的暹罗，请给予我远行的勇气，请告诉我，泰戈尔曾经说过的那句话，我们一次次的飞走，是为了一次次的归来。

不知道是否是数字在暗示什么，这些日子，好多人离开，永远地离开这个美丽与哀愁并行的世界。

不知道什么时候开始认识杰克逊，但是从来没有真正认识他的音乐，只是很深刻地记得那些永远的旋律，那些充满爱的，歌声和舞步……

今天看到一组图片，原来杰克逊说过，他会为了他爱的孩子和爱他的歌迷活下去。那么我想，他真的是像梵高一样伟大的，要为着全世界而活的人了。收到好多封美国朋友的群发邮件，他们有好多纪念他们的杰克逊的party，我都没有去，即使被邀请。因为我知道，我对他知道的太少，而他们对他的爱，实在太多。

记得那天geraldin说，她对同性恋完全没有想法，甚至支持，因为她觉得同性恋的人实际上更敏感，更可爱。但是，她说她痛恨娈童；然后，她用了长长的but，说，除了，我非常非常爱的迈克尔，因为你知道，他会是有原因的一个……

杰克逊……

那一刻就明白了，美国人的爱憎分明也是有例外的。当你爱一个人爱得太多的时候，他的很多阴影你就不再看得到了，不是故意忽略，只是，不再看得到了。

当他离开的时候，开始疯狂地了解关于他的东西，然后发现，其实，他是个伟大的普通人。不知道TIME曾为多少人开过专刊，但为一个流行歌手开一个专刊，应该是第一例吧！我也崇拜他，崇拜他复杂的人生里单纯的灵魂和单纯的追求。当一切归于尘土的时候，你会看到他的如晴空一样的眼神。

我想，他是唯一的一个，能这样被爱并且被原谅的人了吧！

假期去patong，看到了这一期的TIME，编辑毫不吝啬地用了好多个“legend”给杰克逊，太多纪念他的文章中，有一句话记得清楚：finally，we can say ’who was Micheal Jackson’。觉得这句话好伤感，好悲凉——谁曾认真地出现在我们的世界里，我们又认真地记住了谁？

最近其实很多感慨，但是越来越懒得写字，做了整个下午的雅思，头痛。怀念那种一下午不抬头的时光了，那些离开了我，却被我怀念的时光。想了这么久，还是要回去读书了，也许这就是自己骨子里最离不开的东西，转了多少个来回，还是回到起点。无论我曾偏离我的梦想多远，但每次都会回来，都会在这样的时候想到泰戈尔，都会为这样的归来感激着生活。

当年，也是这样，在深深地眷恋着桂林的心情中离开了那个生活了四年的城，我们的城。认识元，认识欣，认识园子，认识蜜的城……如今也即将在这样眷恋的心情里离开这个生活了很多日子的这个岛屿，这个国。没有人真正知道，我有多么喜欢这个与世无争的国度，包括我自己。我只是这样来了又走了。

昨天的前天去Daniele家的时候，看到她的男朋友，一个长相和歌声都充满了爵士乡村气息的英俊的人。我们吃着自己的午后甜点，他一个人弹吉他，唱歌，唱那些我熟悉的蓝调和乡村，然后Daniele问我我最喜欢的歌，我说是Country road，然后我就听到这位专业吉他歌手的歌声了，那么熟悉的歌声，真的会想到回家的路，想到出来漂泊的所有的日子，想到我再也回不到的从前……

我喜欢那个下午，乌云背后慵懒的阳光；喜欢Daniele带着轻轻法语口音的英语和她蓝色的深邃的眼睛里，快乐而温暖的神色；喜欢她家里泛黄的书架上，已经老去的书书本本；喜欢那个午后阳光里她的两个来自蒙古利亚的柜橱，和那幅来自越南的画——很少见的，安静的红色。

原来时光可以这样凝固在那块黑色的瑞士巧克力里……

越来越喜欢拍照，拍出的照片也开始接近宁宁眼睛里的世界，只是大黑很累，我很心疼他，但愿它也愿意和我一起热衷于记录那些——好韶光。这个阶段喜欢大片用光的感觉，喜欢那种一切开始模糊起来的感觉，很舒服。永远拍不好的夜景，是痛，也是追求。

最近总是想起元的英文名字，我是在婉转地说我想她了吗？我知道，她，她们，总是那么支持我的所有的决定。所以，我看起来总是那么勇敢而任性地走下去的人，庆幸自己总是一个人走着的。有时候，真的这样庆幸的。

买了暹罗之恋的原版的DVD，第五次看完全篇，依然会安静地流眼泪。原来执迷不悟地迷失在那些故事里的感觉就是这样的，知道自己看起来有多傻，但就是愿意这样傻着不肯醒来。其实最值得羡慕的人就是可以一辈子做梦的人吧！我总可以看到那个落寞的男孩儿寂寞的眼神，无论多么害怕，都要寂寞地走下去的，那个漂亮的孩子。他就那样，一直走在，我永远无法穿越的时光里……

其实，也知道自己整个人生开始倒流，应该14岁做的事情搬到了24岁来感慨，如果那个时候谈几场懵懵懂懂的恋爱，受几次年少的情殇，是不是到了这把年纪就不会在被这样美丽而纯净的故事迷到这般一塌糊涂。我真的无从选择地想到了一句自己都会斜视自己的话：悲伤逆流成河……

关于“暹罗之恋”，关于“只要有爱就有希望”，关于我的爱，在暹罗。

这将是一篇长长的博文，就好像这一路走来……

真好，可以在这样的时间到博客里来胡言乱语。

因为自己的懒惰，博客变得无比安静，qq空间作为对朋友们的交代，还是偶尔会有更新的，所以现在博客在某种意义上，成了能获得心灵安静的角落。

原来总觉得生活单一，无所可写，直到有一天发现，自己写东西的能力已经萎缩到此种程度，常常辞不达意，所以也渐渐不愿写些什么出来了，即便写，也是生活的琐屑。如果原来，看了像《追风筝的人》这样的书的时候， 是不可能沉默的，一定要写长长的东西出来的。可是现在，直到看了《暹罗之恋》才发现，原来自己有很多想写想说想做的东西，但在某个时刻，因为某种交织，一切都开始凌乱起来……

记得有谁说过，如果你没有为爱哭过，那你的眼睛一定不够美丽。那么为暹罗而流的眼泪不会让我的眼睛拥有多少美丽，但是至少，它让我开始以透明的眼睛看世界，忽然发现，其实爱很简单，世界很简单。

所以，我开始胡言乱语了。

如果我说，就因为《暹罗之恋》，我就要去曼谷读书，去曼谷生活了。即使现在条件还不够，但是接下来还有一年积累资本的时间，然后我要去那儿读书了，我要去那儿生活了，我要去那里见证那些寻找梦想的少年们，怎样在自己的爱里获得新生，又怎样执着，怎样矛盾，怎样放弃，怎样成长。我想念那些穿梭的霓虹和同样穿梭的时光；想念那些单纯的少年和同样单纯的爱情；想念那些最终放弃在一起的——执着的爱。很想说，年轻真好。很想说，我就是爱上了这样的单纯得几近透明的故事；很想说，我也想挥霍一次我的青春，这一次，我不计后果。即使我会在这样的见证和这样的旅途中老去。

于是，我就开始准备我的旅程，从这样一个时间开始，我知道一定会有一天，自己也许会后悔，但是如果没有执着过，又怎么知道遗憾失去的痛和执着到最后一无所有的痛之间有什么区别。我是一个执着的人吗？我也不知道，因为我的这几年的生活曾被我计划得那么好，那么连贯而紧凑，然后被一部电影打破了所有的脚步，一定会有很多人嗤之以鼻吧，但是这些人们的嗤笑是我不在乎的。

新来妹妹说，她是个像括号一样的人，有明媚和开朗，也有感伤和忧郁；当她遇到我的时候，她发现，她应该说自己是个小括号，因为我是个大括号。那么坚强独立开朗，那么努力的人，也会那么容易感动，那么感性，有时候也那么冲动。但是无论如何，活的好精彩啊。其实，我很了解，到了我这样的年纪，还“活的精彩”是有点不懂事的，于是我问妈妈，妈妈如果我要去曼谷读书去工作，就因为看了一部电影，你会怎么样呢？妈妈的话让我很轻松地笑起来，妈妈说，你的选择妈妈都支持，妈妈相信你的选择，无论处于什么样的理由，你自己的事情，你总可以处理好的。你还有一年的时间，如果这一年过去了，你仍然要去电影里的城市，那就证明——你应该去。

于是，所以。

我更理解电影里tong的放弃，我更心疼mew对tong的理解。因为妈妈是我们生命里无尚博爱的人，当她告诉你，你的人生你自己选择的时候，实际上，她也把她自己的幸福放在了你的手心里。而支撑她对你的支持的，是对你的信任。其实爱就是这样，更多的爱，是放逐。即使放手再心痛，再不舍。

“我搬走后，你过得怎么样？”

“还好，玩音乐很有趣。”

“一个人住，不寂寞吗？”

“寂寞得害怕。”

“为什么说寂寞得害怕？”

“小时候，寂寞是因为没有朋友。长大了，却比那时候还要寂寞。”

“Mew为什么会感到寂寞？”

“我也不知道怎么说，从初二的那个夏天就开始了。爸妈带奶奶去什么地方三四天的样子……时间越久，我就越想奶奶。有时候我在想，如果真的爱一个人，我们能忍受有一天我们会失去他的事实吗？我们都知道，离别这种事情，也是生命的一部分。我们真的能释怀吗，Tong？如果我们真的爱一个人，会不害怕他离我们而去吗？同时我又在想，有可能这样吗——如果不爱任何人，我们还能继续生活下去吗？这就是我所谓的寂寞。我这样已经五年了，我怎么会不知道寂寞的可怕呢？而我今后的人生又会怎样……”

这样寂寞，这样害怕寂寞的mew终于知道自己爱上了tong，终于知道了爱的滋味，终于为他的tong写出了只属于他的情歌，可最后，他还是选择了放手。这是最让我心疼的地方，因为太理解那种寂寞得感觉，那种寂寞得害怕的感觉，那种一分钟都不敢一个坐的感觉，那种无限的想要逃离的感觉，那种刻骨的因为寂寞和害怕而呼吸困难的痛，mew，还是放手了。那需要多大的勇气，我真的太了解了。所以当mew重新回归到自己寂寞的生活的时候，他只说了一句：谢谢你！谢谢tong的那句：我们还是不能在一起了，但是这并不代表我不爱你。可是，mew，有这样一份爱在心里，就真的不会再害怕寂寞了吗？你就真的可以好好面对今后的人生了吗？为什么是那么懂事的孩子，为什么是那么坚强的孩子，为什么是那么原谅的孩子，如果你再任性一点，是不是故事的结局会改写？你真的，可以承担那么多痛吗？

终于还是这样迷失在电影里，计划着什么时候去走过那条穿过车流的天桥，到达故事发生的地方，到达那个叫做暹罗广场的地方，那个见证着这个将不会以任何形式回归现实的，让我迷失的故事。也许，爱在虚无世界的人们，注定会找寻一个寄托吧。所以，让我去到那个有故事的城市，去到那个有故事的地方吧！

无论将来以任何形式付出任何代价，至少，我是个曾经追逐过我的少年的梦，那么干净的，那么遥远的，关于青春关于回忆，关于不掺一丝杂质的——爱。即使是虚无，就让我像现在的胡言乱语一样，糊涂一次吧！不需要现实的什么人来填充我的追逐，有这样一个故事，在我心里，就好。

如果我穿过那些人群，是不是也会穿过那些时光，会在某个瞬间，看到那个孤单的少年，孤单的背影……

最终到达，那个光和影的世界……

忽然觉得寂寞，彻骨。

看烟花盛开的感觉。

这里，终于安静下来，可以这样，写写我的——内心。

最近很懒，出奇。

得了很重的感冒，彻夜折腾，睡了醒，醒了又睡。浑身像被拆散的零件一样，不受控制。

终于明白为什么那么爱弟弟，弟弟离家很远，工作很忙，但记得每天打电话问我：今天好点了吗？原来时时刻刻有人关心的感觉，是这样的。

相对于他，我的确没心没肺。

很讨厌这种感觉，要计算着离开家的日子。下一周，再下一周，不想再想。

人活着，为什么一定要选择？！

再如何如何，也无能为力。

呼吸不顺畅，难过。

上午看到白白的博客，她说撒比西有两个极致，一个是天天更博，一个是没什么可更的。

我现在也到了那种程度了，不知道更些什么好。

于是。想了一天，决定要更博，因为真的已经荒芜到自己都无法忍受的地步了。

最近有点忙，有点乱。很多事情待整理。守着两个月回归祖国的日子，每天倒计时。很想家，想妈妈，想奶奶，想家里的每个人。

在这里的日子，真的撒比西……想亲爱的们撒比西，想家撒比西，工作撒比西，一切都撒比西……

不知道什么时候开始，名字已经完成变成了吴宁宁。即使是在泰国，在新认识的朋友们这里。似乎所有人都这样叫我，除了我们家蜜，那孩子是比较有个性的，坚持叫我的大名兼全名，吴0，那么从此以后我也可以引用别人的话叫她“非洲肥黑”啦～啦啦啦～

拜我们家伟大的白白所赐，吴宁宁这个名字得以发明并被广泛传播。据说她给我的这个名字做过什么测试，变态程度还达到了五十几个百分点……那么，白白，你赢了，宁就宁吧。

宁，我爱你。
这是今天在跟圆子聊天的时候，圆的一句话。习惯了朋友们聊天时，留言时叫我亲爱的，我也习惯了这样称呼别人。但类似真真实实地“我爱你”这种话，是属于圆子的，因为我知道这句话里有多少真心。今天和圆子聊了很久很久，八个月，没有任何联系的两个人，在网上遇到，像流水一样的倾诉……这就是我和我的朋友。
诚实地讲，说不担心圆子是不可能的，她是我放不下的心事。原来也知道会是这样的，每个人都有让我放心的地方，除了她。因为了解，因为知道，因为觉得，她是生活在这世界上的另一个我。这孩子，总是很敏感，很容易受伤……又总是装作很坚强，觉得什么都憋在心里是最好的解决问题的方式。那么爱自己的爸爸却整天说着让爸爸生气甚至伤心的话，从来不舍得说一句：我想你。

说到这里，总会想到一种理论，叫做：我们都是双子座。你能看到的，只有笑容，只有坚强。能和她一起分享忧伤的，只有那些和她的生命无限接近的人。双子可以和每个人一起笑，但是能和她一起哭的，却少之又少。还好，双子的我们都有这样的，和我们生命无比接近的人，所以说我们的朋友像生命那样重要，是没有任何修辞的，写实的说法。那么，我也放心圆子。因为比任何人都清楚，她一定能拯救自己。

有朋友爱的人，都有力量。我们约好了都要往前走的，就一定能在某个约好的地方会合，这是我相信的。

最近很想念朋友们，很想念很想念的想念。即使这样，也不会记得去问候谁，即使打个电话，网上聊天，也都是说些“没用”的东西。真的可以很久很久不和我的亲爱的们联系，因为知道，我们都不会改变，所以被这种信念宠坏了。忘了怎么去问候别人，忘了怎样告诉我想念的人们：我想你了。

能做的事情就是，可以很无耻地在猴儿说“你回家时我一定会想办法回去看你的”时而感到很自然，就算知道他工作的城市离我住的城市起码有12个小时的车程；可以完全没有感激之情地听我们家磊磊说“姐你什么时候回来，如果15号之前回来，我就早几天回桂林去接你”其实知道磊磊的家在安徽，知道在返校高峰回学校的车有多紧张；孟雷说什么时候到哈，他去接我的时候，我说我确定了日期和交通工具之后通知你，他说好。我们就是这样的——一群人。

下班了，该走了。

写了很多了，还是撒比西……

忘了，撒比西是我们家白白教我的一句日语“寂寞”。

撒－比－西……