关于“暹罗之恋”，关于“只要有爱就有希望”，关于我的爱，在暹罗。

这将是一篇长长的博文，就好像这一路走来……

真好，可以在这样的时间到博客里来胡言乱语。

因为自己的懒惰，博客变得无比安静，qq空间作为对朋友们的交代，还是偶尔会有更新的，所以现在博客在某种意义上，成了能获得心灵安静的角落。

原来总觉得生活单一，无所可写，直到有一天发现，自己写东西的能力已经萎缩到此种程度，常常辞不达意，所以也渐渐不愿写些什么出来了，即便写，也是生活的琐屑。如果原来，看了像《追风筝的人》这样的书的时候， 是不可能沉默的，一定要写长长的东西出来的。可是现在，直到看了《暹罗之恋》才发现，原来自己有很多想写想说想做的东西，但在某个时刻，因为某种交织，一切都开始凌乱起来……

记得有谁说过，如果你没有为爱哭过，那你的眼睛一定不够美丽。那么为暹罗而流的眼泪不会让我的眼睛拥有多少美丽，但是至少，它让我开始以透明的眼睛看世界，忽然发现，其实爱很简单，世界很简单。

所以，我开始胡言乱语了。

如果我说，就因为《暹罗之恋》，我就要去曼谷读书，去曼谷生活了。即使现在条件还不够，但是接下来还有一年积累资本的时间，然后我要去那儿读书了，我要去那儿生活了，我要去那里见证那些寻找梦想的少年们，怎样在自己的爱里获得新生，又怎样执着，怎样矛盾，怎样放弃，怎样成长。我想念那些穿梭的霓虹和同样穿梭的时光；想念那些单纯的少年和同样单纯的爱情；想念那些最终放弃在一起的——执着的爱。很想说，年轻真好。很想说，我就是爱上了这样的单纯得几近透明的故事；很想说，我也想挥霍一次我的青春，这一次，我不计后果。即使我会在这样的见证和这样的旅途中老去。

于是，我就开始准备我的旅程，从这样一个时间开始，我知道一定会有一天，自己也许会后悔，但是如果没有执着过，又怎么知道遗憾失去的痛和执着到最后一无所有的痛之间有什么区别。我是一个执着的人吗？我也不知道，因为我的这几年的生活曾被我计划得那么好，那么连贯而紧凑，然后被一部电影打破了所有的脚步，一定会有很多人嗤之以鼻吧，但是这些人们的嗤笑是我不在乎的。

新来妹妹说，她是个像括号一样的人，有明媚和开朗，也有感伤和忧郁；当她遇到我的时候，她发现，她应该说自己是个小括号，因为我是个大括号。那么坚强独立开朗，那么努力的人，也会那么容易感动，那么感性，有时候也那么冲动。但是无论如何，活的好精彩啊。其实，我很了解，到了我这样的年纪，还“活的精彩”是有点不懂事的，于是我问妈妈，妈妈如果我要去曼谷读书去工作，就因为看了一部电影，你会怎么样呢？妈妈的话让我很轻松地笑起来，妈妈说，你的选择妈妈都支持，妈妈相信你的选择，无论处于什么样的理由，你自己的事情，你总可以处理好的。你还有一年的时间，如果这一年过去了，你仍然要去电影里的城市，那就证明——你应该去。

于是，所以。

我更理解电影里tong的放弃，我更心疼mew对tong的理解。因为妈妈是我们生命里无尚博爱的人，当她告诉你，你的人生你自己选择的时候，实际上，她也把她自己的幸福放在了你的手心里。而支撑她对你的支持的，是对你的信任。其实爱就是这样，更多的爱，是放逐。即使放手再心痛，再不舍。

“我搬走后，你过得怎么样？”

“还好，玩音乐很有趣。”

“一个人住，不寂寞吗？”

“寂寞得害怕。”

“为什么说寂寞得害怕？”

“小时候，寂寞是因为没有朋友。长大了，却比那时候还要寂寞。”

“Mew为什么会感到寂寞？”

“我也不知道怎么说，从初二的那个夏天就开始了。爸妈带奶奶去什么地方三四天的样子……时间越久，我就越想奶奶。有时候我在想，如果真的爱一个人，我们能忍受有一天我们会失去他的事实吗？我们都知道，离别这种事情，也是生命的一部分。我们真的能释怀吗，Tong？如果我们真的爱一个人，会不害怕他离我们而去吗？同时我又在想，有可能这样吗——如果不爱任何人，我们还能继续生活下去吗？这就是我所谓的寂寞。我这样已经五年了，我怎么会不知道寂寞的可怕呢？而我今后的人生又会怎样……”

这样寂寞，这样害怕寂寞的mew终于知道自己爱上了tong，终于知道了爱的滋味，终于为他的tong写出了只属于他的情歌，可最后，他还是选择了放手。这是最让我心疼的地方，因为太理解那种寂寞得感觉，那种寂寞得害怕的感觉，那种一分钟都不敢一个坐的感觉，那种无限的想要逃离的感觉，那种刻骨的因为寂寞和害怕而呼吸困难的痛，mew，还是放手了。那需要多大的勇气，我真的太了解了。所以当mew重新回归到自己寂寞的生活的时候，他只说了一句：谢谢你！谢谢tong的那句：我们还是不能在一起了，但是这并不代表我不爱你。可是，mew，有这样一份爱在心里，就真的不会再害怕寂寞了吗？你就真的可以好好面对今后的人生了吗？为什么是那么懂事的孩子，为什么是那么坚强的孩子，为什么是那么原谅的孩子，如果你再任性一点，是不是故事的结局会改写？你真的，可以承担那么多痛吗？

终于还是这样迷失在电影里，计划着什么时候去走过那条穿过车流的天桥，到达故事发生的地方，到达那个叫做暹罗广场的地方，那个见证着这个将不会以任何形式回归现实的，让我迷失的故事。也许，爱在虚无世界的人们，注定会找寻一个寄托吧。所以，让我去到那个有故事的城市，去到那个有故事的地方吧！

无论将来以任何形式付出任何代价，至少，我是个曾经追逐过我的少年的梦，那么干净的，那么遥远的，关于青春关于回忆，关于不掺一丝杂质的——爱。即使是虚无，就让我像现在的胡言乱语一样，糊涂一次吧！不需要现实的什么人来填充我的追逐，有这样一个故事，在我心里，就好。

如果我穿过那些人群，是不是也会穿过那些时光，会在某个瞬间，看到那个孤单的少年，孤单的背影……

最终到达，那个光和影的世界……

忽然觉得寂寞，彻骨。

看烟花盛开的感觉。

这里，终于安静下来，可以这样，写写我的——内心。

最近很懒，出奇。

得了很重的感冒，彻夜折腾，睡了醒，醒了又睡。浑身像被拆散的零件一样，不受控制。

终于明白为什么那么爱弟弟，弟弟离家很远，工作很忙，但记得每天打电话问我：今天好点了吗？原来时时刻刻有人关心的感觉，是这样的。

相对于他，我的确没心没肺。

很讨厌这种感觉，要计算着离开家的日子。下一周，再下一周，不想再想。

人活着，为什么一定要选择？！

再如何如何，也无能为力。

呼吸不顺畅，难过。

上午看到白白的博客，她说撒比西有两个极致，一个是天天更博，一个是没什么可更的。

我现在也到了那种程度了，不知道更些什么好。

于是。想了一天，决定要更博，因为真的已经荒芜到自己都无法忍受的地步了。

最近有点忙，有点乱。很多事情待整理。守着两个月回归祖国的日子，每天倒计时。很想家，想妈妈，想奶奶，想家里的每个人。

在这里的日子，真的撒比西……想亲爱的们撒比西，想家撒比西，工作撒比西，一切都撒比西……

不知道什么时候开始，名字已经完成变成了吴宁宁。即使是在泰国，在新认识的朋友们这里。似乎所有人都这样叫我，除了我们家蜜，那孩子是比较有个性的，坚持叫我的大名兼全名，吴0，那么从此以后我也可以引用别人的话叫她“非洲肥黑”啦～啦啦啦～

拜我们家伟大的白白所赐，吴宁宁这个名字得以发明并被广泛传播。据说她给我的这个名字做过什么测试，变态程度还达到了五十几个百分点……那么，白白，你赢了，宁就宁吧。

宁，我爱你。
这是今天在跟圆子聊天的时候，圆的一句话。习惯了朋友们聊天时，留言时叫我亲爱的，我也习惯了这样称呼别人。但类似真真实实地“我爱你”这种话，是属于圆子的，因为我知道这句话里有多少真心。今天和圆子聊了很久很久，八个月，没有任何联系的两个人，在网上遇到，像流水一样的倾诉……这就是我和我的朋友。
诚实地讲，说不担心圆子是不可能的，她是我放不下的心事。原来也知道会是这样的，每个人都有让我放心的地方，除了她。因为了解，因为知道，因为觉得，她是生活在这世界上的另一个我。这孩子，总是很敏感，很容易受伤……又总是装作很坚强，觉得什么都憋在心里是最好的解决问题的方式。那么爱自己的爸爸却整天说着让爸爸生气甚至伤心的话，从来不舍得说一句：我想你。

说到这里，总会想到一种理论，叫做：我们都是双子座。你能看到的，只有笑容，只有坚强。能和她一起分享忧伤的，只有那些和她的生命无限接近的人。双子可以和每个人一起笑，但是能和她一起哭的，却少之又少。还好，双子的我们都有这样的，和我们生命无比接近的人，所以说我们的朋友像生命那样重要，是没有任何修辞的，写实的说法。那么，我也放心圆子。因为比任何人都清楚，她一定能拯救自己。

有朋友爱的人，都有力量。我们约好了都要往前走的，就一定能在某个约好的地方会合，这是我相信的。

最近很想念朋友们，很想念很想念的想念。即使这样，也不会记得去问候谁，即使打个电话，网上聊天，也都是说些“没用”的东西。真的可以很久很久不和我的亲爱的们联系，因为知道，我们都不会改变，所以被这种信念宠坏了。忘了怎么去问候别人，忘了怎样告诉我想念的人们：我想你了。

能做的事情就是，可以很无耻地在猴儿说“你回家时我一定会想办法回去看你的”时而感到很自然，就算知道他工作的城市离我住的城市起码有12个小时的车程；可以完全没有感激之情地听我们家磊磊说“姐你什么时候回来，如果15号之前回来，我就早几天回桂林去接你”其实知道磊磊的家在安徽，知道在返校高峰回学校的车有多紧张；孟雷说什么时候到哈，他去接我的时候，我说我确定了日期和交通工具之后通知你，他说好。我们就是这样的——一群人。

下班了，该走了。

写了很多了，还是撒比西……

忘了，撒比西是我们家白白教我的一句日语“寂寞”。

撒－比－西……

博客已经被自己荒芜到不行了。

杂草丛生。

明天来拔草。

普吉的雨

无论到哪个城市，我都是欣赏雨的人。现在生活的这个城市的雨就更不一样了，因为这每一滴从天空落下的雨都是从海上来，也终究要回归到海里去的。因为这样，我格外偏爱普吉的雨，格外格外。

曾经一个人躺在学校的操场上，看天空的云从远方飘过来，逐渐弥满我的视野，然后有轻轻的雨丝飘落下来，凉凉的打在脸上，打在身上，我就好像漂在海上了一样，感觉海水在心里流过。。。

此刻，坐在门口，侧对着雨夜，不开灯，打开电脑，写日记。

门口透出路灯白白的光，雨水偶尔飘进来落在液晶屏上，化作彩色的颗粒，一闪一闪。偶尔有闪电，偶尔有雷鸣，不强烈，很安静很和谐。正在听着的Elvis presley 的Love me tender的旋律也像雨一样缓缓的流淌着，流淌着。

普吉的雨都是很急促的，像现在这样，以很欢快的节奏开始，又在欢快的旋律中结束，总是很匆匆的，像今天这样下个不停的雨是很少见的，可能雨季即将结束的时候，雨儿们也是要下个够吧！

这样的心情真好，很安静，很平和。想着回家的日子，想起桂林的缠绵的雨，我的归期，还远吗……

很久没有像现在这样安静地想一些事情了，很久了，雨总是能让我安静，让我从内心平静下来，这就是我爱雨的原因，湿漉漉的心情是一种难得的荡涤，平静和随之而来的思考都很好。

我开始计划着回国之后要做的事情，要好好继续我未完的学业，一定要在自己的事业上走下去，无论艰辛，无论困苦都要走下去。

弟弟的房子是要买的，只是不是现在，弟弟懂事得让我心疼，所以我一定会好好努力，好好实现自己的梦，也实现自己的承诺的。

我，一定，会。

很庆幸，我总是生活在爱里的人，向雨一样眷恋这海，无论走过多少个轮回总还是要回到海的怀抱里，无论又要踏上多少个轮回，也总是知道，我最终还是会回到我眷恋的地方……

我，是哪里的雨呢？

……

……

……

——8月29日 雨夜

这个周末又过了一半了，每到周六晚上的心情都是复杂的，一边想着：噢，明天还可以睡一下懒觉，一边又想：唉，又到周一又要上班了。现在对上班真的有种莫名的恐惧，不是辛苦，是空虚。每天的生活好像都是一样的，没有一点变化，刚刚领了第三个月的薪水，就可以看到领第十个月薪水并准备回去的时候的样子了。

也不全是，还是不太能想象回去的样子。因为突然想起普吉妈妈，普吉妈妈的性格和奶奶很像，是个各方面都要操心都要叮嘱我的人，她会告诉我晚上不要一个人出去，千万不要一个人在大马路上骑自行车很不安全，一定要小心自己的东西，一定要，一定要……妈妈给我的感动很多很多，可是印象最深的是这样的两句话：

1、那天妈妈跟我学英语，问我好多英语词汇然后认真地写到一个本子上，我好奇地问妈妈说，您都快60岁了，为什么还这么努力地学英语呢？妈妈说：我是为了要和你交流啊，我们要用英语交流，然后我才能教你泰语啊。

2、妈妈连续几天告诉我不要一个人出去锻炼，每天早上上班的时候都会问我昨天晚上到了哪里去，我就一一汇报，妈妈说：嗯，很好，这样很好，很安全。不要到不安全的地方去，你是我的女儿，和pao（妈妈的小女儿）一样的，一样的。

妈妈是很单纯的人，也是很传统的母亲，一个人抚养自己的两个女儿和自己的母亲还有一个智力发育不好的大姐姐，妈妈的负担很重，可是她的心底依然坚强，依然善良，依然单纯。妈妈极少说很表达感情的话，这两句话，我很清晰地记在了心里。

在普吉很多生活的瞬间是很温暖的，很多瞬间是很惊喜，感谢这个有海有树有雨的城市，谢谢普吉。
即使最终必须离开这里，可是还是很高兴，这样真实而深刻地爱过你，爱你的海，爱你的天空，爱你善良的人民……

——8月30日 晚