这一切都是如此熟悉。烂入骨髓。亲爱的。告诉我该怎样才能将它们颠覆。

当我一个人走过我们曾经一起走过的地方。身边的人不再是你的时候。亲爱的。告诉我该怎样才能习惯。

当我一个人做我们曾经一起做过的事情。身边不再有一个人陪着的时候。亲爱的。告诉我该怎样才能不再想起你。

当我再次看到你那张熟悉的脸。当我再次看到上面又多出了影响形象的东西的时候。我不能再取笑你。不能再要求你赶紧让它们消失。也不能给你说好好洗脸。好好睡觉。当那张脸不再属于我的时候。当那张脸我很久也不一定能再次见到的时候。亲爱的。告诉我怎样才能不那么心痛。

当我想起你用着我们一起买过的东西。一起用过的东西。而现在你要和另外一个人一起用。而你用的时候又不会想起我的时候。当我想起你骑着曾经带过我的车子。而现在后面已经坐了另外一个人的时候。亲爱的。告诉我。眼角不停涌出的眼泪到底是因为什么。

我们只有淡淡几句。还完东西。各奔东西。

而你是否知道我内心那么想你能够和我多说几句。或者。再让我多看一次你的脸。

而你。是否急着要和她去吃中饭呢。是怕延误了在一起的时间么。

天雾蒙蒙的。我努力不让眼泪流出来。让风将它们风干。扼杀在眼角。

每天化妆。戴着镜框。表情又一次变得冷酷。没有任何人能够知道我的内心。

就这样隐藏起自己。封闭起自己。过着只有自己一个人的生活。

不向任何人敞开自己的心扉。除了。那个人。

而我不知道。如果他也离我远去。我的生活该怎么继续。

那句话字字真切。不要依赖任何人。这样当他们都离你远去的时候。你的生活也一样能够继续。

可是一个人的生活。那么寂寞。我做不到如此独立。

如果我想念起某个人。可是他早就淡出了我的生活。可是他的生活中早就没有了我的影子的时候。我去找谁诉说。

或者。如果我如此希望自己能够想念一个人。却发现没有人可以去想念的时候。这种悲伤。我又要怎样才能将它淡化。

近日天暖。让我有错觉这个冬天不会那么凛冽。而其实呢。最寂寥的时候还没有来临。当一切真的变得那样萧索的时候。身边再也没有一个人能够取暖了。

手凉。脚凉。可是那个给我暖手暖脚的人。他走了。

他走了。

他走了。

他走了。

他走了。

这是事实。

我翻到你以前的状态。和这次是同样的境况。可是你的反应却完全不一样。

所以我明白。这次是真的不一样了。

所以我明白。这次是真的不能再有侥幸了。

所以我明白。这次。你是真的不再留恋了。

这次。你是真的已经离开我。

离开我。开始了另一段生活。

我会只在偶尔伤感的时候才想起你。渐渐的。渐渐的。不再因为你或喜或悲。

可是。在那之前。还有多久。

Hide myself. And keep pretending.

时间过去了很久。曾经发生过的就变得那么光彩夺目。我忘不了。又不敢回忆。可是和你在一起的每段时光。我都小心翼翼地保留在记忆中。他们不会消失掉的。

我想念你。

Three years and four days.

Now.

We're done.

This time. It's true.

There's no cry. No tears. No love. No hate.

No happiness. No sadness.

It's over.

And it's time for me to have a new start.

Goodbye. My ex-lover.

Goodbye. All those memories.

Goodbye. You. and me.

Goodbye.

And say hello to tomorrow.

I will be fine.

So do you.

That's it.

我其实是明白的。惶恐的。是那突如其来的整片颠覆。
措手不及的孤单一人。空了一半的世界。
而不是那个人。
而不是我自始至终认为无法割舍的那个人。

或许。最令我惶恐的。是失去了一种寄托。
到最终最爱的还是自己。

如此悲哀。情。已经不是独一无二的。
可是。我不想否定。
我不想否定。好像会打破心中幻想的完美假象一样。
好像承认了就不再有纯净的一切一样。
宁愿是自我欺骗。也想要还原那个不存在的美好。
至少假象。最能够支撑我。也最能够。制造出或虚或实的快乐。
另一面的快乐。


明天重复着今天。今天变为明天的回忆。
连成一片片重复的回忆。

我们。在麻木中重复。在重复中麻木。

我想念那些跳舞的日子——那些疯狂着发泄所有的悲痛和快乐的日子。那些尽情滴落汗水的日子。那些在微弱的侧影下放肆舞动的日子。那些一个人黑夜中对着整面墙的镜子宣泄的日子。
我在舞蹈中寻求快乐。宣泄悲伤。一个人的恣意。没有束缚。没有阻拦。
就像放空掉所有背负的沉重躯壳。只剩下最基层的意志。
我怀念。但再也回不去。

那是寒风呼啸而过的日子。而我只有一件外套和薄的T恤。就算是冷。我不在乎。
每一天。都会坚持着坐车穿行那一条条街道。去我熟悉的那个地方。
喧嚣的音乐。扭动的身躯。我是从内心里爱着这里。

这里。
真的还是承载了太多的回忆。我无法数清的回忆。

可是后来。后来。为什么就这样远去了。最终到了现在这样。也许再也不会有交集的境况。
仿佛梦想离我越来越远。虽然我一直坚信着。或者一直坚定地认为自己坚信着。
可是无法欺骗的还是自己。我怀疑。若干年后。我是否真的还会坚持住那个最初的梦想。
我不知道。时间。是否真的会让一切都改变。
变的。再也找寻不到曾经的痕迹。

慢慢步入了冰冷的季节。就算不想承认。心也会慢慢冰冷起来的。
只是。我但愿。在这样特殊的一段日子里。会一直有一种不会断绝的温暖。

流淌在我们的生活中吧。

云雾氤氲，隐没了如水的月华。那缕缕承载着自由的光华啊，就在这氤氲的云雾中，渐行渐远。

遥记得仿若是很久以前，又仿若是在一个幻想的梦境中，抬头，尽是碧蓝如洗的天空，是那么得无瑕。那近乎于透明的苍穹，竟似一面绚魅的镜子，仿佛可以渗透到很远很远的地方。在那里，有着无法言说的美丽，安宁，和谐，淡雅。只是这样无法触及的幻境，这样碧蓝如洗的天空，竟会刺的眼睛酸痛，不敢再多望一眼。然而，只是因为那透明一般的蓝，让眼睛承受不住吗？还是，那绚魅的幻境，因为太过虚无，而让心里充溢了无法言说的悲伤呢？

夏之日，冬之夜。百岁轮转，归于虚空。

冬之夜，夏之日。万千轮转，终于空无。

韶华流逝，是因为不忍，还是逃避，才假想了一个个美丽的幻影，希冀着追赶上自由的脚步？因此，所有的苦痛和残缺都可以暂时搁置了，只因不想那一隅圣洁的幻境崩塌，所以可以将黑暗中无底的眸子隐忍在心中，从而成为一种最深刻的本能。

然，谁又能提醒，那不愿从现实中醒来的自己，万千韶华流逝，其实，不若一夕？

那被隐忍起的黑暗，也许，终不能被压制在那残碎的灵魂下，所以，幻境终于被推翻，那虚幻缥缈、不复真实的希冀啊，也终于不能再遏制住终于挣脱枷锁的灵魂。所以，一切昔日的压制，被奴隶的自由，也终于要逃出封禁的窀穸。

曼荼罗诡异般蔓延，噬尽曾经的牢笼。

那被囚禁太久的灵魂，也终于要追寻它的自由。

然而，万物溷迷，轮转不定，那遗失久远的自由啊，又从何而寻？

那曾经囚牢的碎片，已深深刻入骨中，要追寻近于无望的自由，又如何而寻？

终于，自由遥远如坠辰，虚渺若镜中花，空幻似水中月，从此了无足迹了。

那奔波已久，神魂已倦的灵魂啊。你，肯就此沉沉睡去了么？

如果，再也没有命运的搅扰，那么，你，是不是就肯沉沉睡去了呢？

上周周记。