这次我没有找到与你交流的方式。

是心跳（见你却找不到要说的话）、亢奋（严重吃不下东西）、啤酒（严重睡不着觉）、听歌（让你听我爱的歌）、微笑（多远多近都想再向你靠近）、温暖（身体里奇异的电流）、不愿停止等待的短信、不愿挂断的电话还是什么？我只是什么都感觉不到，什么都不能确信。能不能让我犹豫？能不能让我错

妈妈算过的命，有关她自己的，最终都被验证。根本不是所谓潜意识的影响或对现实生活的妥协，竟然验证。

妈妈算过的命中，有关于我和小妹的。说她的命比我的好。

我很害怕，虽然这句话已经过去很久了，我仍害怕，我把它理解成我将来会不如她幸福，害怕自己的努力也许敌不过这一句话。不知道自己在什么时候做的什么选

仿佛是因为越来越大了，身体里边似乎有一个情绪的开关，伤心开心都可以turn it on turn it off。然而实际却是：我感觉不到真实，偶尔迸发的心动感觉找不到对的表情，或者文字。

对心情敏感的那一部分真实变少了。

能投入的那一部分我变小了。

生命只有一次。等于没有。

Einmal ist keinmal. 因为困惑，又重读不能承受的生命之轻。

我不能明白自己要什么。“因为没有比较的基点，既不能拿它跟前世相比，也不能在来生加以修正。”
昆德拉说，如果生命的第一排练就已经是生命本身，那生

十一回家了。在家的时候，我强烈地感觉对于未来幸福的信念急速地变微弱。不知道为什么会这样。我记起每个假期在家中的心思，回想起来是冬日阳光远在田野般淡然的幸福。

在必须对回家的原始目的保持忠诚和专心的同时，我想回成都了。我需要大大的拥抱。所以我在赶车的清早给妈妈一个拥抱，妈妈的身体竟然这样小，我不能紧抱。