这部电影我想从结尾说起。

   当被苏联俘虏并被送往万人坑的波兰军官一个接一个被杀害的时候，瓦依达费心营造的这部电影也到达了其黑暗的高潮。第一个波兰军官诵读：我们在天上的父。苏联人开枪。第二个波兰军官诵读：愿你的旨意行在地上，如同行在天上。苏联人开枪。第三个波兰军官诵读：我们日用的饮食，今日赐给我们。苏联人开枪。第四个军官诵读：饶恕我们的罪，如同我们饶恕了他人的罪。苏联人开枪。所有的人倒下，然后屏幕一片黑暗。

此情此景，让我在电脑屏幕前震骇到说不出话，流不出眼泪。卡延森林的天空和树木都是青灰色，一如死亡的面目，然而有比死亡更可怕的事情，就像结尾时候倒在坑里的波兰人手里的十字架项链，狠狠地扎在你的心上。

我曾经问自己，如果遭遇这样的迫害，如果文革时我被戴上脚镣，如果有一把枪对着我的脑袋逼我说出谎言，我会做出什么反应。是惊骇，是挣扎，是诅咒，是尖叫，还是流泪。在信主之后，我知道了唯一能做的事情，那就是祷告，只有祷告。一如面临屠杀的波兰人。

你还有什么选择呢，在死亡面前，若你不是魔鬼，你也会选择和耶稣一起背上那苦难的十字架。就如同电影开头，中尉的妻子去寻找被苏联人俘虏的丈夫，在一个临时的抢救点，发现了一具尸体上盖着丈夫的衣服。她冲出去，掀开衣服，下面却是耶稣像，头戴荆棘冠冕。

所以帕斯卡尔说，堕落的意义，在于上帝的注视。瓦依达只凭借这个镜头，就足以名垂史册。

你看到的这部《卡延森林》，已经不是在讲述一个民族的苦难，而是全人类的苦难。另一个让我耿耿于怀的场景，是一个被害波兰军官的妹妹想为其哥哥竖一块墓碑，并把墓碑挂在教堂。但在苏联占领波兰之后，关于卡延的真相不得不被掩埋起来。那块墓碑被教堂拒绝，妹妹想把墓碑转移到家族的墓碑中。姐姐问，你到底想做什么，你知道世道变了，我们和下一代人都不能妄想得到自由。妹妹嘴角带着讽刺，说，那你等于是入党了。姐姐说，我们改变不了这个世界，而只能被杀死，或者被施舍给适当的自由。妹妹说，如果非要选择，我选择和哥哥在一起。姐姐说，你选择了恐怖和死亡。妹妹说，不，我选择了遇难者，而你选择了刽子手。这段对白相信足以让我们每个人内心中回想起些什么，我们曾经是，现在是，并且将来也是无法喊出真相的波兰人。最后妹妹因为坚持竖起那块写明苏联人杀害了哥哥的墓碑，被苏联人投下了监狱。她进入监狱时的目光，只能让那句台词更加荡气回肠：我选择了遇难者，而你选择了刽子手。

而遇害波兰将军的妻子对投靠苏联政权的将军下属说，你和他们想的不一样，可是想的不一样有什么用？之前下属说，苏联人德国人，又有什么区别，人死不能复生，最重要的是我们活下来，并且学会原谅。将军的妻子用藐视的眼光注视着下属。我们曾在多少时候用这样的话语来安慰自己，最重要的是活下来。活下来。可是如果真相不得到揭露，活下来就是苟且偷生。罗马书上说，我在基督里说真话，并不谎言。如果人不能在上帝面前坦然地说出真相，纵然活下来，也只是死人的世界；耶稣对门徒说，真理会叫你们得自由。所以倘若真理被遮掩，那么自由也要被遏制。那名下属喝醉之后，走出酒吧，对着自己开了一枪。

良心在这里是如此虚弱无力。若是人内心缺乏神，良心很容易就变成自我辩护的武器，这武器甚至可能狡猾凶残，直指活着的人，直到一代又一代人为了这个活人的世界而死去。良心若只是良心，人就变得虚无，耶稣被钉十字架，也要变成一个天大的笑话，因为道成肉身，在这个生生不息的活人世界，已经接近于耻辱和奇观。我终于相信这个世界，原来哪里都在堕落，我也知道了为何几年前前法国总统希拉克说，8*8只不过是一段过去的历史。

我们都在等待。导演瓦依达的父亲也在卡延森林被杀，这个习惯于记录波兰人苦难的伟大的导演，直到1992年，叶利钦将秘密档案交给波兰人，才等来了自己追寻的真理和自由。安杰伊瓦依达，在这部电影中，给了他的父亲一个瞑目的理由。那名遇害的波兰军官，就叫安杰伊。

在电影的开头，安杰伊的妻子带着女儿去寻找他时，要求安杰伊和自己逃跑。安杰伊说，我必须恪守入伍誓言。他的妻子说，你对我也有誓，在上帝的见证下，至死不渝，你忘记了吗？ 我差点以为，这又是一个战争之中的感人爱情故事，而瓦依达用他接下来的故事，证明了另外一种誓言，比爱情之誓更值得我们去见证、捍卫和铭记。那是人类和上帝的誓约，是摩西从山上带下来的话语。我想起娄烨的《颐和园》，又算是在见证什么呢，他不过是见证了一次轻浮的遗忘，当杀戮成为背景图片，当人以拒绝政治的骄傲姿态进行所谓的人文关怀，所有的影像和文字，就失去了应该具有的黑铁一般的分量，变成了小资们津津乐道的忧郁、呻吟和愁苦。

而那些使人归义的，必然发光如星，直到永远。（但以理书：12：3）

世界真不太平，地震来了也要吵，余秋雨这种御用文人终于暴露出其无耻的面目，大唱赞歌，还装出悲天悯人的样子关怀明明是要扼杀的灵魂。如果失去孩子的父母表示自愿放弃情愿的权利还是值得称赞和同情的，那余老出来指手画脚并且以国家的名义，就只能让他那张油饼脸更让人恶心和厌烦。建议大家直接对他无视，让他知道什么叫自讨没趣，让他知道什么叫过气文人的悲哀。

   重读经典是一件很麻烦的事情，亲爱的笛卡尔啊，上帝的观念是他亲自种植在我们心中的不是么，绕过你曲曲折折的论述和表达，那个至高至善的上帝却更让我迷惑。你的上帝与圣经中的上帝的重合点在什么地方？如果你们哲学家的上帝和神学家的上帝只能存活一个，那就有好戏看了。我在哲学上的三脚猫功夫，让我直到现在也辗转反侧睡不着。叹。

    今天坐在床上发了个毒誓，谁让我背《论语》我就和谁同归于尽… 伴随着这个毒誓的动作，是把杨伯俊注释的论语仍到了床下。其实对于一个在反抗的人来说，儒家是不可忍受的，而对于一下初见新世界的道德伦理并且心有大爱的人来说，儒家是很动人甚至很深邃的。但是对于一个文艺女青年来说，扯淡。

    注定我搞不了学术了，我很悲哀地想。我还是去上班好，有空喝喝酒看看书看看电影，甚至像今天打打麻将，有意心身。这个月给自己开的书单，我发现我可能一辈子都读不完。

   

   认清自己是谁是很重要的。我怎么快22了才发现这个真理呢。我就是个耐不住寂寞的二比文青，还有点小虚荣。

   叹。

      生活得模模糊糊，其实人影一个比一个清晰，只是我不想去着笔墨。

      刚看完易卜生《群鬼》。我对这个翻译不满意，当初还是兴冲冲淘回来的人民文学的老本子，想象中《群鬼》应该是完全另外一种语言的描写方式，不然易卜生的效果是完全没有达到的。——总是心虚地想，要学会很多语言，以便将来看直接看原文——难以想象完全依赖于中文的莎士比亚。

      可惜现实就是这样残酷，在英文系混了3年，还是一手马马虎虎的英文。叹。

      今天很汗，某天蝎女问我，你应该长得很好看吧。我几乎有遁走的愿望。我的灵魂，怎么能不和身体一样美丽。

       近期的愿望是攒钱去旅行。总是羡慕生活开阔辽远如天空的人，而对于我来说，我首先得走出去。一宅就是20几年，其间从虚无到接受信仰，从幼齿到成熟，也算是小有成就。在聚会上我最喜欢说的祷告词是，感谢天父在我如此年轻时变拣选了我。这种恩典，也是对自己的鼓励，却不是更骄傲，是一种脚踏实地的愿望和实践。人就此胜过了处境，怎么能不感激。

       

      我来北京之前设想的生活是天天看演出看话剧，加上书和爱人。

      很不幸，除了看了一点书，三次话剧，我一点儿都没有一个认真的文艺青年的样子。

      不听摇滚乐也很久了。今天去看北国的话剧，坐在地上，旁边的一对男女唧唧歪歪，女的还一身臭汗，让我极度不爽。

      舞台上的话剧是纯情的校园故事带点恶搞。看着看着就让人心生幻觉，以为果然太平盛世。我们的青春果然存在么，果然有那些坚实的应许么。其实我宁愿这一切只是我的幻觉，巴不得青春真的是这样的话剧，镜花缘里的异域景象。他们不懂苦涩，更不要说苦难。

      记得第一次看的也是北国，出来了和梦梦去吃的路边摊，然后大摇大摆回宿舍。我该热爱这样的生活，可是我没有。

      《as you like it》，争取今天读完。莎士比亚是一个迷人的作家，年少的人无法体会。

      

        扬沙天气，加上学校施工，我的右眼结膜炎开始发作。

        最讨厌的事情就是找自习室。自从患上高度洁癖以后，我不想与任何公共场所发生任何关系。一旦自己身体触碰到桌面，就会牢牢记住那一块皮肤，直到回宿舍洗干净。

       以前自己是高度邋遢的女人。变成这样，无非是对这个环境的厌恶，希望自我清洁，来保持与环境的距离。久而久之，变成疾病。我不想去控制。