盼了好久的金曲奖。今天终于落下帷幕。所有的谜底都被揭穿的时候，有一些失落。

似乎这个行业的不景气已经渗透到了各个角落，连这台颁奖典礼也无法免俗。竞争丝毫看不到应有的气势。苏打绿的蝉联多少还是有些惊讶。因为觉得他们只是走着自己认定的路，没有改变，除了新专辑中弦乐的大量引用以外，似乎并没有什么突破。但最佳乐团还是被他们轻易地拿走了。

Tanya的胜出在意料之中，原本以为她会得制作人奖，可这次评委把最佳演唱也给她，有点惊讶。看来在真正的好音乐面前，金曲奖还是大方的。Tanya的选择对了。这是我唯一能说的。

莫文蔚。。。我觉得至此已经没什么好说的了。。。算是名至实归吧。她的落寞，专辑销量的惨淡，在这一刻，都显得不重要了。

>>1

左手掌上出现了两道没有来由的伤口。很微小。

偶尔挂到会痛。我希望它们尽快愈合。

有一些话是一直想对你说的。苦于找不到适合的时间地点。所以一直耽搁下来。

当然也不会是现在。我想应该是一个安宁的夜晚。有淡淡的街灯光亮的街头。

这点，你应该会懂。

换了崭新的模板。迎接崭新的生活。

明天的太阳还会升起。我相信我会挺好的。

晚上的9：50.我在演算数学题。

11：50.我又一次沉浸在了孤独的错觉中。

嗨，是你在我身边吗？

>>2

突然发现，偶尔还是要相信车到山前必有路，柳暗花明又一村这类的话。

如果我能在语文课上多背几个这样的句子，

现在我就不会把自己弄的乱七八糟地面对这个世界。

那样你们是不是就会觉得其实我是一个很有深度的人。而不是一个上蹿下跳的孩子了呢？

吃泡面忘记放佐料，还要抱怨说味道不好。

听到好听的音乐激动到将整个电脑关掉，然后懊恼地拍打键盘却再也找不到那首歌了。

明明想说的是对不起，却还是骂了一句不要脸。

买了高价的廉价品之后郁闷地想是不是还有另外的人上了更大的当。

输球之后装作帅帅地对他说，你不错。却在暗地里诅咒他永世不得超生。

就这样地横冲直撞，满世界疯狂。

也不怕受伤。

相信自己是王子。很骄傲的王子。

>>3

在书店看书时，遇到了S。

很巧合地，我们在寻找同一本书。

最后我没有买。因为想到家中没有昨晚的习题。

匆匆与S告别。回家吃饭温书。

我发现，当一个人无法完成自己喜欢做的事的时候，才是真正的不快乐。

但又有谁能坦然地快乐呢？

所以悲伤不是我们的错，是这个时代的错。

生活会快乐也会寂寞。我们都应该好好地过。

路灯坏了。花都谢了。

也要大步往前走，不回头。

。

>>4

刚刚接到了电话。今天的聚会取消了。

本来就不是很想参加。这样更好。

前阵子看了雏菊。

记得里面的对白。幸福连我自己都还没有，怎么能给你呢？

这句话说得很绝对。很绝对。

>>5

坐在电脑前发好长时间的呆。码不出一个字。这样的事经常发生。

通常在这时候会关掉屏幕，放一张CD来听。Scudle Cudae。是一首很好听的歌。

记得有很长一段时间里迷恋钢琴。甚至有买一台回来的念头。疯狂地听各种钢琴曲。梦幻。回忆。甚至是秋日的私语。开始相信每一个音符都是有灵魂的。因为太过寂寞，所以发出声响。我觉得我和它们有感应，希望在挣扎中得到救赎。

这样的日子，大概有几个月长。

七月来了。

记得去年六月我坐在拥挤的教室中呆滞。烦躁。不安。仇视着整个世界。并把自己强制在某个角落。

但很幸运的是我遇到了JC。拥有一段美好的回忆。足够我用很长时间回味。只是在回味到不在留恋之后。心中依然难以割舍。很矛盾啊。像是做了一道数学证明题。做了很长时间费了很多精力，到最后却发现看错了已知条件。

错误的已知条件永远的不到正确的结果。错误的人在错误的地点以错误的方式遇见，也注定不会有你想得到的结局。对于过去，我必须接受的事实，也就几个字而已。造化弄人。

可往往有些事，说起容易做时难。

我十七岁了。去年十六岁，明年十八岁的我，今年十七岁了。心态逐渐平静下来。偶尔翻到过去写过的日记，似乎死亡是那时我唯一敢提及的东西。并作为一种武器威胁着周围人。

我曾说：他们都在逼我，他们都想让我去死。我不能现在死，我要让他们得到应有的惩罚后再去死……我还说：我知道我活着他们很烦。只有我死上帝才能放过这个世界……

对于此，我不知道该用怎样的心情对待。仿佛看到一个无助的孩子，我那样想穿过时空的屏障，伸手过去抱他一下，告诉他别怕，就算世界晦暗，依然有这样一个人在他身旁，希望他好。可现在，是不是也有这样一个人在我身边，告诉我他在我身旁呢？他是你吗？

夏天到了。冬天也不会远了。只是我会想起过去。想起未来。想起我身边的所有。想起爱。想起那首属于回忆的歌。想起你。

>>6

我终于发现了。原来不能有那样的一个你陪在身边。

那是真正的不快乐。

今天有人说我总是黑着一张脸，像是谁欠我一屁股债似的。我就很奇怪，我怎么样表情，什么个心态，跟你们有什么关系啊？干嘛非得天天摆一张笑脸啊，诶，真是不了解。

我不知道现在人心思怎么都那么重，好像一张脸就代表所有似的。不喜欢就是不喜欢，我不会对着所有人都灿烂明媚，我做不到。最讨厌那种虚伪的表演了，大家都看得出来，没必要。我就是这样，爱看不看，我无所谓。

我的这个头剪得真挺困难的，短的超哇比。诶，下次还是让那个人给我修回来吧，就是白瞎了我留了半年的这份感情了。

背景音乐换了，不喜欢写那些故作优雅的文字了，藏语很好听。

嘿。。。

其实你都知道的。

就是这么无聊地写一篇这样的东西。

其实你都知道的。

听一些不伦不类的音乐，

盲目地崇拜着其实很龌龊的某人，

看冗长乏味的电影，

喝妈妈给弄的加了糖的橘子茶，

可能还会矫情地站起来，看看窗外的车。

然后轻轻地说，

它们都在回家的路上吧？

你们现在也在回家的路上吧？

姐快高考了，

三模的成绩居然到了680多，

原来那些我平时总是觉得很神奇的人，

就在我身边。

还记得我们小时候共同度过的艰难岁月，

被我奶压榨的寸草不生，

怎么现在，

就能变成这样的了呢？

我们是两朵石缝里的奇葩！

这些你都是知道的，

有一个叫做疯小的人，

快乐而自在地活着。

最近又听起了飞儿乐队的歌。勾起了很多回忆。那首你很爱他。那首我们的爱。那首后乐园。都是那样的爱过。到现在，还是偶尔会听见谁在哼唱。

那种美丽的回忆，是值得反复回味的。

最近在看得一本书是 被窝是青春的坟墓

最近看的一部电影是 Kids。

当世界停止喧哗的瞬间，我知道我将记起你。

在十六岁的夏天。清禾去了北京。她有清澈的眼眸与白皙的皮肤。笑起来会露出两颗虎牙。仿佛这个世界上所有的灰色都与她无关。

她喜欢做一些无厘头的事。在无风的操场上跑着放风筝，买很大本的白纸却只写下自己的名字，连续听一上午的摇滚乐然后对我说她最受不了这样的音乐，穿一件李维斯的T恤却搭配牛筋裤与网球鞋。诸如此类，有时我会嘲笑她神志不清。

她消失在教室中几周后，在午夜给我发短信：小疯，我在北京。不会回去了。记得把我的留下的东西整理起来。我会托人去取。谢谢。

就是这样一条没有根据的短信，我知道了，清禾不会回来了。她在北京，会开始一段新的生活。

暑假我得到了一个飞往北京的机会。我迫不及待的给清禾打电话。告诉她我的行程安排。在机场。我看到了三个月未见的那个孩子。她依旧有很美的笑，只是胖了些。穿着稍稍正常了些。她把我接到她家，我知道清禾应该过上了非常富足的生活。三环以内的地段，不是所有人都能近扎的，何况是像这种来自边缘城市的人。

她在我走时送了我一个笔记本。里面是她涂鸦式的笔记。字迹清秀。扉页上，她写：

小疯，要记得给我联系，让我知道你在我身旁。

如今是十八岁的夏天。清禾，我不能坐在你旁边。看你摇头唱着一遍遍，Close to you...close to you...

1:07

我想起了那件 你穿过的 BAPE。一直没告诉过你，穿着很好看。

嗨。第一次与清禾的对话，我们尴尬的语无伦次。学校走廊的拐角处，毫无征兆地，对面撞在一起。

你……我……我不知道该怎么说，是我站了面前这个女生的便宜，还是她占了我的便宜。于是只好低着头压着声音低估了一句对不起，匆匆走过。

我与清禾在之后的一段时间里没有再遇到过。时间按着他自己的计划运转着，我们活在自己的世界中，充当着一次又一次的路人甲。路人乙。

到现在都记得清禾说过的话：我活我自己的，别人都给我闪远点。别他妈老跟我比比划划的。因为她敢说我不敢说的，所以对她，还有一种崇拜在。

生活总归是应该有一些小起伏的。每当遇到什么不开心的事时。我会试着这样去安慰自己。

又一次梦到了初中的那些人。我试过忘记他们，试过摆脱曾经的影子，试过与所有一刀两断。但都没有成功，我注定不能逃离那场华丽的落幕。还记得同学聚会，我们大声唱着那些有关离别的歌。同桌的你。放心去飞。谁说青春不能错，情愿热泪不低头。

那是一个兵荒马乱的年纪，做了一些颠三倒四的事。认识了一群疯癫痴狂的人。仅此而已。音乐声渐息，我们还能笑着为彼此打气。求你们，要勇敢地面对分离。因为这些瞬间，要很美好地留在我的脑中。再见，我的十六岁。再见，经过我生命的孩子。

X在我的同学录上写的。不要再写那些又矫情又哀伤的文字了。看了我会觉得心疼。你不适合。

也许在现实中，我永远是那个无忧无虑的，嘻嘻哈哈的，不知道天高地厚的，感情用事的，故弄玄虚的，神神道道的，乱七八糟的，没有一点心事的，一片空白的野孩子。我也永远是那个兢兢业业的，挑灯夜战的，认真读书的，朝七晚九的，生活规律的，喜爱英语的，骄傲地伤害着别人的好学生。世界怎么理解我无所谓，但是，我只想能在我自己的心中做一个有些忧郁的，有些深度的，有些矫情的，安心写字的人。至少等到那天我心血来潮想要窥探下自己的内心，有迹可循。

仅此而已。

在连续的阴雨天气后，这个城市终于迎来了它的春天。开始有人穿着短袖衫，开始有人戴太阳镜，开始有人撑起遮阳伞，开始有人在傍晚散步。开始有人在拂晓时晨练，开始有人在整个冬季的沉寂后，开始一段崭新的生活。开始有人觉得孤单，开始有人害怕绿的疯狂的树叶。开始有人坐在马路边吃哈根达斯，开始有人对着阳光微笑，开始有人静静低下头，开始有人穿一双样板鞋，Air Force One。一切都在流逝，除了被相机定格的瞬间。

有时候。你会害怕春天的来临。害怕这与你背道而驰的洪流。害怕过熙熙攘攘的马路。害怕没有目的的行走。害怕身边没有人，却硬要装出一副无所畏惧的模样。

其实，你明明在抖。

从小就很喜欢吃酸的东西。甚至吃泡面都要放很多很多的醋才能入口。有人说过我吃酸东西的程度像自虐。其实我也不知道为什么要这样。是习惯吧，虽然我也知道酸涩的味道不好，我也知道这样会弄的嗓子像被人用针扎过一样难熬。

我就是这样矛盾地，喜欢了十八年的酸涩感觉。看着一波又一波的人从我的生命中出现，挣扎，最后消失不见。面对这些，我含着一块话梅糖，接受这一切。最后寂寞地流下泪来。强颜欢笑。

人世间开始绝望，上帝才开始歌唱。