我的日志总是在叙述，叙述着相同或者不同的故事。今天的故事是在活动现场疲惫了一天，而回来以后并没有急着开电脑。但现在我为什么打开电脑，并看着曾经写过的日志，然后在这里打字或许自己也不知道原因。只是在这个夜晚，我真心实意的想说些什么。

今天看了一篇GL小说《穿Jack & Jones的女孩》，这本书让我莫名其妙的想到了5，她总是喜欢穿Jack & Jones的衣服，每一任GF都会给她买这个牌子的衣服。这篇小说由于联系到品牌，做惯了网络营销的我感觉好像是在打广告 ，于是虽然download这篇文章很久但总没有让人想

关于出柜，这个话题永久不衰。当然是对于我们这群人来说，

我发现5说她的出柜我是羡慕的，也恭喜她。我发现人们开始对未来有希望是好事，于是我开始思考自己，思考我们。

不是没想过出柜，只是怕我万劫不复后身边的这个人却不是值得的那个人。巨蟹座的人果真如此缺乏安全感，如若对方没给与完全的安全感恐怕自己是没办法给予。我想我老妈是有感觉的，只是我们都不说。

虽然对未来迷茫，但是却觉得因为迷茫而神秘，因为神秘才有期待。我期待着未来或好或坏的生活，这是一生当中宝贵的财富。

我又开始

周而复始的回到N年前的自己，厌烦听歌，厌烦看电影，厌烦看小说甚至厌烦游戏，我坐在电脑前，执着的想要找到高二跳舞时我们听的跟跳的那两首歌，可是不知道歌词也不知道歌曲名称，两个小时候我宣告放弃。继续下去就不是执着而是固执了，至于固执跟执着有什么差别，我也不明白。

我呆滞的坐在这里，呆呆的，今天吃午饭吃的酸菜鱼，农家小炒肉，很简单的两个菜，突然让我想起来前两年的一个夏天，家里停电，小妹儿给我弄的水煮肉片，我睡着了，她悄悄的在没有电的厨房弄着，自己没吃两口就说要回家了，我没有心思送她，就送

习惯打开自己黑黑的博客，总觉得白色会刺痛自己的眼睛，所以我的博客习惯性的用了全黑色。

博客今天来了一个新客人，追逐的点了过去，一个12岁的小MM，可是空间里面放起一首太熟悉的歌，无可替代，SHE。

突然就想起来，高中的时候，SHE的歌曲烂熟于心，每天下课在讲台上播英语听力的录音机播放她们的歌，一度认为ella是个te。想想好像很久很久了，twins解散了，she解散了，我们毕业了，我们工作了。

这好像是很自然的事情，合久必分，那么分久是不是会合呢？这是个人生最大的难题，我们都在寻找着最后的答

很容易就感触了，在跟她的对话当中。

今天某人跟我说要告诉我一件事情，我暗地思索肯定不会是好事情，还是多嘴问了句“好事，坏事”

果然事情如我所料，不是好事，是关于分手。

我一直觉得冬天分手不是好事情，天气冷，心情也懒，干嘛冬天闹分手呢？

昨天还跟媳妇说起，我跟她就像小说中的小白文，没有波澜起伏，很简单，但是却温馨。我一边想一边觉得人大了是不是就是懂得珍惜。

可是好像她们不是这样的，从开始就不知道谁有错，不平衡的关系直到某人受不了破裂。不是不爱，是爱

上帝说，我给你一件东西，必将会从你身上夺走另外一样。

于是我说，那么不换了，让我当一只温水青蛙，在不知不觉中死亡。

对于生活，我是如此认为的。

公平的在每个人身上，我们拥有的不多，但是却幸福。

冬天，广州并不太冷，10度的温度刚好适合拥抱及ML

就这么爱上这样的天气，早早的躺在暖和的床上，我看看书，她玩玩PSP，日复一日的生活，不知疲倦。

看了很多小说，发现一个共同点，没有物质，没有言情的权利。

我们不是言情，我们是在生活。

我昨天看了一部小说，如果不是这部小说，我可能不会有任何感触来这里抒发。

不知道从什么时候起，我开始对语文老师这个职业特别的憧憬，如果一个普通的人，她是老师，就会在我眼睛里闪出光彩。

我的理想是找一个语文老师当老婆，我可以撒娇，可以假装她的学生，可以跟她在一起，那是幸福。

有时候我觉得自己的想法是无厘头的，也是怪异的，我为啥就非得找个语文老师，这不过是个梦，永远不会实现的梦。

常常会有一个画面出现，我坐在教师的最后一排，看着在讲台上认真讲课的她，她的表情认真，皮肤

我感慨对自己说，其实我是个脆弱的人，承受不起悲剧的结尾，想得太多，做的太少。

看了个破小说，没哭，心里耿坨棉花似的，不舒服。越想越气愤。我就是这样的人，站着说哈不腰疼。

les这条路不好走，所以还是多给些阳光给我们，让我们走的舒坦点吧。关于勇气这一说辞，我反反复复在自己心里掂量，是否有勇气去接受，接受那样的未来。

我说十年是多么漫长的时间，

十年前，我遇见第一个爱的人，十年后早已淡漠了爱情，

看了一本GL小说，在大家还不成熟的时间遇见的两个人。竟然可以这样漠不关心的守护着，怎样强大的驱动力才能如此守护着，两个女人之间弱小的感情。

知道么，十年后的我变成一个极端的人，当我转身离开变真的不在心痛，这样的我回头看也觉得陌生，很多的路人在我眼中都成了黑白色，彩色的人始终是自己一个人。看来经历的越多，心就越狠，这样的人连自己也觉得可怕呢。

我无事的时候，开始看自己曾经的日志，我原来一

如果生命只剩下最后一天，最后一周抑或是最后一个月时，你还会选择现在的爱人？现在的工作？现在的生活方式么？

这是一个很玄妙的命题，如何明白自己到底想要的是什么呢？

电影中男主角在得知自己得了癌症后骑着梦寐以求的摩托车穿越加拿大寻找梦想中的灵兽。他逐渐发现，自己并不爱未婚妻，自己的理想其实是四处流浪，生活真是一个巨大的谎言，或许到最后那刻你才发现你在这个谎言中找不到自己。

如果只剩下一周时间，我会做些什么呢？亲爱的？你会陪着我四处流浪吗？我想我会还原最初的生活，过着没有家

我一直觉得人是需要懂得知足，但又需要懂得奋斗。

这一点我一直深信不移着。

今天并没发生特别的事情，甚至还被客户骂了个狗血淋头，可我还是高兴。为什么？别说我是不是得了被虐症，其实被客户骂我真的觉得没什么，这个是问题，问题找出来了无法解决就不是我的问题，我尽力的做了，一次又一次的尽力，结果其实真的没有过程重要。

不知道为什么，工作越久越明白一个问题，简单化。想的太复杂人也变的很累，在学校的时候就对身世背景复杂的人特别感兴趣，喜欢吧简单的事情想的很复杂，然后反复讨论。可是现

蔡淳佳 - 回到最初

最近都流行粉紫色
最新最潮的都有了
为甚麽富有了甚麽都不缺了
简单的快乐会不见呢

为生活盲目的跑着
为爱情又被伤害了
当所有变复杂变难懂变苦涩
你流的泪水是不是真的

能不能回到最初
最自然最灿烂的笑容
没有钻石的爱情 我也会被感动
让自己放空 恢复漂亮的脸孔
你吻我一下脸就红

就回到最初 最晴朗最开阔的天空
搬走摩天楼别挡住彩虹
我崇拜的英雄 和最爱的卡通
全都出

我的桌面，打开电脑就能看到这一抹干净的绿色，让我觉得很舒服，不知道什么时候开始，对蓝色的独爱渐渐转移到了绿色，我开始down很多的绿色壁纸，每一天换一张，但这张让我特别舒服。

昨天看了一部励志电影《金氏漂流记》，很奇特的人，人物很少，景色绚烂，我喜欢的风格，这个男人在一个孤岛上努力的生活着，种菜，