我昨天看了一部小说，如果不是这部小说，我可能不会有任何感触来这里抒发。

不知道从什么时候起，我开始对语文老师这个职业特别的憧憬，如果一个普通的人，她是老师，就会在我眼睛里闪出光彩。

我的理想是找一个语文老师当老婆，我可以撒娇，可以假装她的学生，可以跟她在一起，那是幸福。

有时候我觉得自己的想法是无厘头的，也是怪异的，我为啥就非得找个语文老师，这不过是个梦，永远不会实现的梦。

常常会有一个画面出现，我坐在教师的最后一排，看着在讲台上认真讲课的她，她的表情认真，皮肤

我感慨对自己说，其实我是个脆弱的人，承受不起悲剧的结尾，想得太多，做的太少。

看了个破小说，没哭，心里耿坨棉花似的，不舒服。越想越气愤。我就是这样的人，站着说哈不腰疼。

les这条路不好走，所以还是多给些阳光给我们，让我们走的舒坦点吧。关于勇气这一说辞，我反反复复在自己心里掂量，是否有勇气去接受，接受那样的未来。

我说十年是多么漫长的时间，

十年前，我遇见第一个爱的人，十年后早已淡漠了爱情，

看了一本GL小说，在大家还不成熟的时间遇见的两个人。竟然可以这样漠不关心的守护着，怎样强大的驱动力才能如此守护着，两个女人之间弱小的感情。

知道么，十年后的我变成一个极端的人，当我转身离开变真的不在心痛，这样的我回头看也觉得陌生，很多的路人在我眼中都成了黑白色，彩色的人始终是自己一个人。看来经历的越多，心就越狠，这样的人连自己也觉得可怕呢。

我无事的时候，开始看自己曾经的日志，我原来一

如果生命只剩下最后一天，最后一周抑或是最后一个月时，你还会选择现在的爱人？现在的工作？现在的生活方式么？

这是一个很玄妙的命题，如何明白自己到底想要的是什么呢？

电影中男主角在得知自己得了癌症后骑着梦寐以求的摩托车穿越加拿大寻找梦想中的灵兽。他逐渐发现，自己并不爱未婚妻，自己的理想其实是四处流浪，生活真是一个巨大的谎言，或许到最后那刻你才发现你在这个谎言中找不到自己。

如果只剩下一周时间，我会做些什么呢？亲爱的？你会陪着我四处流浪吗？我想我会还原最初的生活，过着没有家

我一直觉得人是需要懂得知足，但又需要懂得奋斗。

这一点我一直深信不移着。

今天并没发生特别的事情，甚至还被客户骂了个狗血淋头，可我还是高兴。为什么？别说我是不是得了被虐症，其实被客户骂我真的觉得没什么，这个是问题，问题找出来了无法解决就不是我的问题，我尽力的做了，一次又一次的尽力，结果其实真的没有过程重要。

不知道为什么，工作越久越明白一个问题，简单化。想的太复杂人也变的很累，在学校的时候就对身世背景复杂的人特别感兴趣，喜欢吧简单的事情想的很复杂，然后反复讨论。可是现

蔡淳佳 - 回到最初

最近都流行粉紫色
最新最潮的都有了
为甚麽富有了甚麽都不缺了
简单的快乐会不见呢

为生活盲目的跑着
为爱情又被伤害了
当所有变复杂变难懂变苦涩
你流的泪水是不是真的

能不能回到最初
最自然最灿烂的笑容
没有钻石的爱情 我也会被感动
让自己放空 恢复漂亮的脸孔
你吻我一下脸就红

就回到最初 最晴朗最开阔的天空
搬走摩天楼别挡住彩虹
我崇拜的英雄 和最爱的卡通
全都出

我的桌面，打开电脑就能看到这一抹干净的绿色，让我觉得很舒服，不知道什么时候开始，对蓝色的独爱渐渐转移到了绿色，我开始down很多的绿色壁纸，每一天换一张，但这张让我特别舒服。

昨天看了一部励志电影《金氏漂流记》，很奇特的人，人物很少，景色绚烂，我喜欢的风格，这个男人在一个孤岛上努力的生活着，种菜，

昨晚台风，我睡得很安稳，或许有做梦，但是一早就已经忘得干净了。

听一首我不太熟悉的歌，却几近让我崩溃得写不出文字。很久没有这样的感觉，我尝试着拼凑一些东西。

很多影响浮过我的脑海，可是没有一个真实，也没有一个可以抓的住，无奈只能承认说自己丧失了，丧失了那些曾觉得很宝贝的记忆，我的记忆力，并没有想象中的好。我记不得听过的歌，发生过的事，或许最终的原因只是因为不够深刻，所以大脑无法储存。

从食物到衣服、再到书籍这样的生活什么时候会是尽头？不知道什么时候起，我逛街的时候不再

我半夜了，在看一本推理小说，不知道从什么时候开始，喜欢半夜看这样的推理小说，静静的听人阐述如何杀人，如何被人杀，如何调查，如何找到破绽。可是有的时候也很复杂，结局比较仓促。

写一本精细的小说不是一般人能做到的，我是如此觉得，于是看很多作家的作品的时候，有时候觉得值，有时候却觉得不值，比如最近看的一本什么巴黎摩天轮的书让我看得非常无语，虽然无语我还是很快的看完了，逐渐恢复了往日的阅读能力，在闲暇的时候，总是看书为乐，有时候总觉得没有书，生活会变得枯燥很多。特别是像我这样对着电脑太久

0点，又是这个数字，我看完了一部小说，不怎么样的小说，却又触发了心底的一些东西，一直以为只要自己是个有精神世界的人，世界再怎么变化也是精彩的，现在我想说，其实不是，如果你的精神世界只有你一个人，那不再是精神，而是孤独。

静下来的时候，我总是没日没夜的看别人的理财计划，别人的如何赚钱，看的越多，却越迷失。

抽烟从3.5的中南海，5元的红河，7元的龙凤呈祥，10元的红塔山，15的七星，24的云烟，中间经历不过2年，可再也无法让我觉得满足，我开始觉得香烟不能再解决暂时的问题，看得越远，灵魂越空虚。

稳定的生活是我一直渴求的状态，在稳定中却隐隐的希望能改变，改变更好的生活状态，比如买房，买车，于是我决定存钱，可是存钱却不见得增长多少。于是我想到开源，一直以来，我从来都不觉得钱是存起来的，而是赚回来的，如果不想

突然不知道为什么，发现自己给自己压力太大了，有时候有点承受不了。到底再害怕些什么呢？于是我打算剖析下自己，或许就知道答案了。

责任心足，但不太细心，欲望充足，但实践不多，兴趣广泛，但都不精。

这个就是我了，脾气吗自认不太坏，但也不是很好。什么事情就是属于中间阶段的类型。

就是这样的我，赚钱够用就行，买房子属于普通人梦想，买得起车的人也有很多，我只想成为其中一员。

哈哈，努力

如果我们不是活在现在，那么什么是真实？

如果我们只是为自己而活着，那么现在努力又是为何？

世界上有太多太多的遗憾跟牵绊，我们只能做现在的我们。我不想再为一些无谓的事情而伤心，只想努力的活在现在，现在这个时刻里。

我静静的听着歌，跟Z小姐谈谈一些与她无相关的一些事，也不知道她爱不爱听，可是到现在才发现能说话的人其实不多。

就在这一刻，我只是想静静的说说话，看看电视剧，如此的生活安静而惬意，心情平静，没有起伏。

最近并不忙碌，但时间也过的飞快，我越发觉得赚钱的重要性，但又觉得苦无时机，究竟要怎么样才能赚钱呢？月薪1W？

        买了很多书，一个小桌子仿佛已经放不下了，于是我跟JF商量着是否要买一个简易的书架，来盛放这些我可爱的书，虽然知道很多书看过一次再不会阅读，依旧不停的买，就像是很多人不停买衣服似的，停不下来。

      我是明白的，在书里面能窥视到内心的自己，跟电影有些相同又大不相同。每次看书我总是会记起小时候，我妈是从来不给我买书的，只有在节假日或者一些特别的纪念日才会应我的要求给我买书，拿到一本新书时，我的神情是雀跃的。