最近并不忙碌，但时间也过的飞快，我越发觉得赚钱的重要性，但又觉得苦无时机，究竟要怎么样才能赚钱呢？月薪1W？

        买了很多书，一个小桌子仿佛已经放不下了，于是我跟JF商量着是否要买一个简易的书架，来盛放这些我可爱的书，虽然知道很多书看过一次再不会阅读，依旧不停的买，就像是很多人不停买衣服似的，停不下来。

      我是明白的，在书里面能窥视到内心的自己，跟电影有些相同又大不相同。每次看书我总是会记起小时候，我妈是从来不给我买书的，只有在节假日或者一些特别的纪念日才会应我的要求给我买书，拿到一本新书时，我的神情是雀跃的。

我们的阳台望出去，偶尔能够看见一些云。

每次都是晚上才有时间好好的仔细观察天空，白天的我们是忙碌的，呆滞的。于是我的照片大部分成了夜景，偶尔才有白天。

JF说可以去一些摄影比赛投稿，反正对自己也没有任何损失，可作为新手的我，怎敢如此冒昧？不过乞丐不用知晓皇帝的言行，而我又何必知道专业摄影师

今天是加入lomo生活的第一天，犹豫了N年，终于还是买了这个像塑料的hloga135bc相机~这是给自己的生日礼物。

这

一辈子要遇见多少个周四呢，我这么说的原因只是上周刚好周四写的日记。

我看了很多次我写的东西，可写完就觉得陌生了，那貌似并不是我的风格，其实我也不知道自己是什么样的风格。

JF在跟娘娘聊天就哭得超级伤心，说一些对公司不满的语句，我想她是在倾诉，因为我们彼此都没有时间来听对方倾诉。很久没有找人倾诉，只是在日记上喃喃自语的说一些只有自己可以懂的话，当然我现在也觉得直白一点比较好。

在这个世界里，每个人都会受委屈，被欺骗只是越大看的越清楚而已，有时候我宁愿看不太清楚，这样则不用

上班以后看惯了大家自顾的誓言

也习惯了离别，或是你的上司，或是你的下属，或者是你。

有的东西，一旦相遇就注定在某个分叉点结束。

看了买的所有的书，感兴趣的，不感兴趣的，其实意义是一样，就是忘记。

从繁重的工作中脱离出来，繁重两字不知道用的是否恰当，其实怕是自己妄自认为的繁重。感觉生活的气息，才发现文字无法形成故事。

又快周末了，每一个周末都是无知觉的度过，像打了润滑剂的生活，一晃也就4个月了，又该到了我感慨颇多的一个月了。我今年该感概去什么呢？生日，每年都有

仔仔见面会：

  

每天上班，报表，项目，思考...东西，让我开始不懂得生活的节奏，每天都在繁忙当中度过，没办法思考自己的身体是否疲累，也没办法思考当前的生活是否跟我想象的一致？

今天，电影，书店。我最喜欢的2个地方，却让我觉得像长大了吃曾经奢望的鸡腿一样，食之无味。不再喜欢KFC，不喜欢西餐，只很想念重庆的小面。在广州我好像一直都在过着不太真实的生活，每天在各个项目的差错当中，被骂，或者庆幸，最后完结。不知道在这样的一个城市，我是否会迷失当初对理想的冲动，到最后成为金钱的奴隶？

早上起来，下午1点30

最近这几天忙到S，巨大的工作压力几乎快把我压垮了，我开始不知道自己在说，在做些什么!

很多事情，往往出乎意料之外，我们能控制，或者不能控制的事情都在时间当中慢慢发生。只是我们的信仰是否能继续一致呢？

想跟JF一起买房子了，睡觉前，我握住JF的手，然后约定似的告诉她：

“我们一起赚钱，买房子好吧？”

“好！”

“我们不要当穷人，好吧？”

“恩，不当！”

“但我们也不要太有钱哟”

“嗯，好哇！

座右铭：把握现在, 机会不会重敲你的门。

最讨厌的人：不能说也不敢说的人。

徐志森有着一个成功商人的所有特质：精明、冷静、客观、果断、谨慎、变通、有勇有谋并谙于心计。

他象一个霸道的帝王，君临天下。

在他身上可以看到一个被岁月历练过的成熟男子，举手投足间的那种沧桑是一个毛头帅小伙怎样都无法比拟的。

明天就要踏上阳朔的旅途，我淡淡的准备着所有的旅行物品。少了初次的那种冲动，可是也还是蛮愉快。

逃离两天这吵闹的城市，放自己彻底的放松。

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莫名其妙，火大起来。这样的我，无可替代的我，如此的一阵像无法控制节奏般，拉响了跟外面一样的狂风暴雨。

有时候，很想丢下任何人，一个人经历，一个人行走。可终究忍受不了寂寞，那么是怎么样的一个自己呢？无法分辨，无法知晓的自己。听这从本子里破音的陈绮贞声音，就像在我心理拉上一条裂痕。停滞，迟钝，以及悠长。

或许你不曾知道，我渐渐的变成一个自我为中心的人，无法听见太多其他的杂音，尤其是你，我自私的觉得，你的全部都应该是我的。这些我都是知道的，却也任由我的自私。因为我不知道下一站会在