感恩节两个小时前刚刚过完

今年的感恩节很开心 是和整个部门一起过的

一场凝聚力晚会 筹备了蛮久的 效果还是不错的 大家一起玩的很HIGH

老大也来捧场 想起去年大家在一起的时候 情景还是历历在目

时间就是这么快 如今作为部长的是我了

想起之前的种种顾虑 真正去做了也就这样了

去演讲 去计划 去组织活动 去一点点把事服填满 撑起构架···

车到山前必有路 真正去做了也就觉得还好了

前段时间每天晚上都跟大家讨论到很晚 很辛苦 但是也这么过来了

如今到了要写总结的时候了 这半学期的工作已经接近尾声了

和以前那个内向的自己来比我是大有不同了吧

这学期眼看就这样过去了 下学期真正要顾点自己的事情了

有时候会因为一些得失而难过

会纠结于眼前的是是非非

会被小情绪折磨

会喜欢追求虚无的东西

其实有什么呢

若干年之后也不过是过眼云烟

很多东西都是我羡慕的 但是很多时候太多东西不是争取了就能得来的

更应该用平和的心态对待吧

哥哥说过 每个人都有自己的方式去成功吧

善良、真诚、独立

最本初的才是最好的吧。

感恩节 默念祝福。

十一月

上海冷到飘雪

早上出门的时候发丝上一会会就点点雪迹

去年没有雪

兰州很早就下了雪 他发来照片 写着下雪了

那段日子暖暖的

我不想再用不好的记忆破坏那些美好了

他的谎言已经打破了那段纯真

我不追究 不想那些种种 是为了让那时的自己超然些

现在的日子还算开心

我尽量享受着我的大学

体验着之前没有体验过的生活

我想以前的朋友应该会奇怪于看到这样的我

也不愿意跟大家描述太多

不过不管怎么样 我都会坚持自己的原则

有分寸的做事 开心的生活 就是这样

关于一些关心

不知道是不是我习惯了冷漠 把自己捆绑

不愿意去接受

我始终是一个很爱逃避的人

和他分手后曾后悔之前对他的拒绝

设想了很多个如果

如果当初他来找我我很开心的答应是不是我们能过的很浪漫

现在看来

如果让我重新来过 我还是会选择逃避选择拒绝

我始终不能够释然 性格使然吧

羡慕周围大胆追逐的人 只是模仿不来

什么人什么命吧 不要觉得不公平

有时候会想要去争取 有时候会嫉妒 有时候会试图改变

只是我发现最后我还是我

本初的自己始终走不开

不知是好是坏

你们认不出我 不怪你们

只是我还是我。

光棍节在一晚上的混乱中结束，期盼疯狂一把的我们终于达成意愿

被钟和宣放了鸽子，心情郁闷的决定去和YJ玩

一直觉得我们学生妹同“社会人士”在一起还是有些危险的

昨天还是霸气了一回。

大晚上的画了个大浓妆出去

YJ开车来接我们

先和他去吃了饭，然后正式开始泡吧之旅

要了威士忌和红酒

CD BAR还是不错的，一进去放的CALIFONIA

很有FEEL

喝到晚上一点

KTV没了位子，只好去宾馆

带着眼镜睡了一晚上 不舒服的

早上大早起来回到寝室

就是这样。

挺放纵的一晚，从来不曾这样过

混乱的环境

我们什么都没做

只是想要感受下气氛而已

光棍节，选择这样的方式纪念下

其实这么多年，无非是精神恋爱

早就和光棍没什么差别

我习惯了也坚持着耐着寂寞

一个“别人的好老公”跟我有何干系？

我很好

只会偶尔想起你

不是舍不得你

只是放不下我的那段时光

我不再相信童话了···

我说 我要早睡早起

我说 我要好好学习

我说 我要忘却纷扰

我说 我要愈发宽容

我说 我要化浓妆很妖孽的过个光棍节

我说 我要光鲜亮丽好好减肥

我说 我要用珍惜自己的方式忘却那些不珍惜我的人

我说了很多 暗暗给了自己很多动力

我做了很多 心潮澎湃地

不过结果往往是半途而废

我打算早睡早起却还是在网上徘徊

我打算好好学习却不听课不按计划每天学习

我打算很宽容却还是会因为一些小事而斤斤计较

我打算减肥却让它成了句酒足饭饱时候的空话

我打算好好生活却看到一些令我讨厌的话而受到影响

我打算过个作孽的单身节却被人爽约

现实总是和想象有太大的差距

我想要很积极的面对却在现实面前退却

打算了许多时候，计划了许多时候，却总是难以坚持

我想我不是个有常性的人。

明天有是光棍节 貌似过了很多个这样的节日了

DEEP IN MY HEART。

我想要一个浪漫温馨的情人节，而不是一个活力四射却隐藏着无奈的光棍节

W说，怎么都脱光了我们还单着啊

我们都是不肯妥协的人吧，想到和一个不喜欢的人一起，亦是一种痛苦

亦或是曾经的曾经有个很理想化的标准，现实还没能磨掉它的棱角

于是乎，继续着我们习惯的单身生活，互相陪伴。

老师说 UNIVERSITY=由你玩四年

很好 我已经玩了一大半了

很开心的 只是开心背后有些空虚

没有质的飞跃

也许 在成长 只是我没有意识到也是有可能的

只是欠缺的太多，要努力吧。

苏州之行很开心

苏州是个很惬意的城市

我爱她多过杭州

只是相比上海她还是欠缺了那一份前卫

去了耦园、拙政园、观前街、十全街、平江路···

去了一家叫天空之城的小书吧

在这几天爱上了85°C

拍了很多照片

很好。又多了一段旅程的记忆。

我说 我想有那么一首歌 放在博客里

一直不换 一直···

就好像那段岁月一直不曾离开 不曾。

会在某个瞬间 因为某一首歌就突然红了眼眶 又会因为某一首歌放晴

我没有想起谁 也没有想到某些往事

只是单纯的因为那首歌

你知道么 现在我再听以前听了就会难过的歌的时候不会难过了

那些往事好像真的离我很远了

很刻意的去回味，追踪以前的蛛丝马迹

可是我发现我要很用力才能想起些什么

是我太忙了 是生活完全跟曾经背道而驰了 是我的世界变了样子

没有了曾经 和曾经的你 你们 他 他们

我的世界同你的脱了节 只是某个瞬间才能让我回忆起曾经的某个画面 但是感觉却没有了

看到博客的点击率快要过5000了 没写什么东西 都是陈芝麻烂谷子的东西

留言的人慢慢少了，曾经一篇日志就好像一篇点名贴的日子已经离我远去了

在博客上还能坚持留言的朋友能有几个呢

知道这个地方的人又能有几个呢

呵呵 总有那么些人在你的生命中经过 谁也不能陪谁一辈子

仍旧能联系的朋友 且行且珍惜。

大三第一学期的生活已经过去了一半了，不知道我在干什么

差不多知道自己该做什么 只是还是没有一个能完全实践下去的计划，我也不知道我在做什么。

我要过的开心点，想要和伙伴泡吧，偶尔放纵下,体验不同于常态的生活。

想想我的大学，也算是过的挺丰富的，很多事情都体验过了，旅游、打工、社团···还是比较好的了~

其实都很好，如果满足的话我也挺满足的，只是毁在仍旧没有培养出强大的内心。

好好为未来坐点打算，珍惜现在有的，并且对未来充满信心！~