比赛输掉之后，有很多话想说。那一场比赛应该是我最后一次代表中文上场，作为最后一次，它却是一个最烂的结局。当高毅学长诧异于对方自由辩还剩那么长时间时，我还是很迷惑。直到高毅学长说，你们忘记了这是辩论赛不是辩论，我才突然醒过来，居然忘记了这个最最基本的东西。我们一直想用专业知识解释清这个问题，结果耗费了大量的时间。

比赛结束后，09的小孩说她想哭。我拍拍她说没事，你们有的是时间。只是吃饭的时候，看到小悦姐给高毅学长打电话问我们这场比赛怎么会这样时，我感到很内疚。好不容易半决赛了，结果却又止步四强。

第一场我们就没凑齐人，只好临时上了个09的小孩。第二场对社会，上半年的风云杯止步四强就是败在社会的手上，我们很想扭转局势，于是劝说王磊回来比赛。第二场是中文08最强阵容。无论是文舒还是孙栋，王磊，喻漫，只要他们四个上场我们就特别的放心。用孙栋的话说，从辩手素质到全队配合，他们不输给任何一个队。是的，风云杯我就这么认为。我们的二辩四辩极其优秀，一辩三辩极其尽责。

第三场，我们又面临凑不齐队伍的状态。上一场王磊带病坚持，我们实在不能再强求了。于是，孙栋每天晚上游说我。我一直在犹豫，因为一年没有比赛，我根本就没有状态，更何况我还有一堆的事情，也留不出多少时间。直到有天晚上和09小孩一起回寝室，他们说，孙栋学长说，中文缺一个冠军。听了这句话，我心中一震。于是我和鲁胜男一起上场了。

很可能一开始就做错这个决定。让三个08的带一个09的就不会出现比赛时的状况。至少场面是孙栋能够控制的。可是没有什么可是，结局就是这样。看到孙栋的眼睛，我就觉得很自责，我甚至觉得自己拖累了大家。做为学姐，我应该考虑得比他们多，可是我又做了什么呢？

晚上吃饭的时候，我笑着说我最受不了的就是孙栋和媛媛姐的眼睛。每次输掉比赛，只要看到他俩的眼睛我就控制不住自己。因为我了解他们为比赛的付出。媛媛姐从我大一开始，只要我们有比赛，甚至是友谊赛，她都会陪着我们。就连这次，她在准备考研，也一条短信一条短信的问我们的进展。而孙栋，我很理解他想夺冠的心情。我也一直认为，现在是我们夺冠的最佳时机，上有高毅，下有孙栋，以后很难再有这样的组合了。

只是媛媛姐说，我们是一直缺一个冠军。从07纵横开始就缺。只是我们经历了低谷后的勃起，是需要时间的。我们需要时间去积淀。

是的，我们只要好好的坚持下去。

孙栋对喻漫和陈文舒说，我不走你们谁也不准走。

媛媛姐说，去年纵横杯她觉得最对不起加菲。

鲁胜男在QQ上对我说，谢谢你一直都在。

其实没有什么对不起和谢谢，我理解，大家理解，下一届也会理解的。我们这么做都是为了延续我们小小的梦想。

每天晚上从系办往寝室走时，我总喜欢拖着黄克和我走。在路上我一遍一遍问他对辩论的看法，一遍一遍的告诉他要好好坚持。直到他说他保证坚持到最后我才放心。作为09唯一一个男生，他很可能要担待更多。在女生很多的中文系，男生往往应该充当主心骨的角色，更何况这次09的其他女生有一种很依赖他的感觉。

这让我想起了从大一开始，我的每一场比赛，不论是二辩还是四辩，都是绕着高毅学长转。我已经习惯了每一场比赛都有他，习惯了遇到问题就问他。虽然我们戏称他为“万年三”，可是我们清楚地知道每场比赛都离不开他。

我记得比赛前孙栋和我说，这居然是我第一次和你一起打比赛。其实还要加上一句，也是最后一次。只是关于今年的纵横杯我一直是这样想的，能和孙栋打一次比赛，能和高毅学长打最后一场比赛。可是突然而来的罄苑杯没有让我如愿，给了我一个惨痛的现实。

昨天晚上想了很多，一直不明白自己的心情。大一哭过，大二哭过，大三就算了吧。只是熄灯后碰到了柜子，我哇的一声就哭了。我突然很想从头再来。回到大一那个懵懂的时候。我还记得那个时候，有一些我想感谢的人，有一些陪我一起走过的人。

某位大师。是他带我真正走进辩论，告诉了我很多关于辩论的东西。

然后是洁琼姐姐，丁捷姐姐，小悦姐，媛媛姐，高毅学长。这些都是一直坚持到了大四。

然后是鲁胜男，我们将一起走到最后。还有加菲，其实我们好想每次比赛你都在。

还有08的孩子，虽然你们都直呼我兔子，不叫我兔子姐，可是当你们说一定好好带09的时候，我觉得我们还是很有希望的。

09的孩子，虽然一开始你们并没有某些院所谓“天才辩手”的称号，可是这一小段时间，大家都看到你们显著地进步和对辩论的激情，以及对中文辩论队这个名字的执着。

喻漫说，如果以后在系办看不到你们了怎么办啊？

我们又不是不回来了，在你们准备比赛的时候我们一定会去的，就像媛媛姐和高毅学长一样。这一直是我们的传统。虽然我们人少，可是我们始终都是一条心，不管结局怎么样，不管发生了什么变故，我们这几年始终没有像别的院系一样的内讧和变故。好好坚持这些传统，我们一定能走到最后。

ps：仅以此文感谢上述人群，并为我的最后一场比赛做一个小小的总结。

（一）

某日我叫宿舍某女：美女姐姐

某女粲然一笑：美女姐姐，且美且奸

这是个绝妙拆字法。美字（姿）不变，三女成奸（姦），二且留存。

感慨了一下美女姐姐的才思敏捷，顺带惊叹了下中文的博大精深。

（二）

美女姐姐的一句词，意境很美：

水云间，二三茅舍，一点梅花

（三）

美女姐姐非要我加一句。

美女姐姐最爱敦贺莲。

美女看了二十多遍还在看的漫画。

某晚很无聊，于是看了部号称很经典的日剧《黑色皮革手册》。情节紧凑而有张力，演员到位而不做作。

尤其是米仓凉子的优雅大气和仲村彻的阴郁深沉。

米仓凉子在剧中很美，虽然对和服无感，但是和服穿在她的身上，她微微昂起下巴的时候，有一股不可征服的神韵。和现在一众锥子脸比起来，凉子的圆脸真是经久耐看。

仲村彻饰演安岛先生，一个和凉子饰演的元子在性格上十分相似的男人。

两个人都有不可抑制的野心，这注定着两个人只能朝着不同的方向越走越远。只是仲村彻饰演的安岛先生会偶尔停下来看看元子，甚至有一次，他愿意为她放弃自己的仕途。而元子始终不相信他，就在自己最危困得时候，他带她逃走，她都在怀疑他的用心。

最后，他被抓回去继续他的仕途。她继续当着她的妈妈桑，利用客人各种不可告人的秘密积累自己财富。在安岛选举议员成功的宴会上，他看到了她，所以在宣布即将结婚的消息时他迟疑了。她只是来看一眼，然后告诉他，她知道了他们私奔的时候他是真心的。

她离开的时候，他还是没有她决绝。她却一直有着无人可比的理智。她向他要钱，想让他明白他们之间什么也没有。

从一开始，她就没有告诉他，她是从银行偷走了一亿两千万开起的酒吧；她没有告诉他，她是个依靠自己的女人，她不屑那些和男人上床而拿钱的伎俩；她没有告诉他，因为她的手段树敌很多，所有的人都希望她死。她没有告诉他，其实她对他是有感情的；她没有告诉他，他们曾经有个孩子不幸夭折。

（跑题了……其实我是来说仲村彻的……+_+）

总之，看完整部剧，我们宿舍集体迷上了仲村彻。百度了一下才发现在拍这部电视剧时他已经39岁了。妞大叫一声，和我爸同年……

没想到还是个老男人……

（……我无意将我的博客整成花痴集，所以就截了两张图……虽然还有很多张很喜欢的……）

最近常常去上自习，在去教室的路上一直在听这张专辑。

音乐里面的一些小跳跃让人步伐也变得轻快……

好了，下面是专辑资料，大部分百度来的，稍稍整理了一下……

【专辑介绍】

首张同名大碟《Lenka》

轻巧舒服的开场曲〈The Show〉，倚著曼妙琴韵随处飘扬，Lenka的嗓音甜而不腻且像个小淘气般蹦跳游移其中，绝对讨好你挑剔的双耳；无压舒缓的引出〈Skipalong〉，轻柔抚慰成人世界的疲惫心灵；飘散如Jem、Feist这类电气女伶相似迷离音场的〈Don't Let Me Fall〉，加料的有著弦乐适时辅佐，拉开更为美丽的章节片段；小心翼翼的让Acoustic吉他不越矩的回汤〈Knock Knock〉里头，动听满点的让你不忍随乐摇摆；〈Dangerous And Sweet〉、〈We Will Not Grow Old〉等曲目都是值得你一再反覆聆听的推荐佳作。

小池春水窥素颜，

轻颦浅笑动长安。

倩人寄语罗裙前。

.

家住江南清波处，

棹歌声里画船远，

旧时长对碧云天。

.

这首词其实感觉怪怪的，但这是唯一一首我对上平仄的词了……而且把我的名字嵌了两个字进去了。。

这首词表现了这个男子的傻傻痴痴的感觉，看到心仪的女子 ，傻乎乎的告诉人家他的家在哪里……

终于要在博客上写上一篇带点牢骚带点纠结带点怨念的文章了。

晚上看到名单，果真没有看到自己的名字。说果然，因为一切都在意料之中。在我提交申请之后，某人就和我说，世界太黑希望渺茫。由于该女一直是个悲观主义者，所以我也没细想。直到看到名单，五个，都不是我。心中有点失落吧。

只是有点失落。因为其他的情绪大于失落。

我不得不直面这个现实，自从进入大学，我就没有好好学习，考试成绩惨不忍睹。或许，我一直不是在努力寻找学习方法，而是在学习如何适应这些摆在我面前的成绩。不停的找理由找借口，然后呢？

第一次沉重的打击是写作课。每次练笔都是70几分，甚至期末考试也只有70多。直到一年后，我获了创作大赛一等奖，而那些90几分的只有优秀奖甚至什么都没有，我终于为自己找到了一个借口。成绩说明不了能力。是的，我就保持着这样的乐观一路自信着。

成绩似乎在一次一次后退，一直到现在。我也没有采取什么行动，由此，我对学习奖学金没有奢望，我知道多少付出就有多少收获。但是，我一直认为自己比努力学习的人得到的东西更多。只是，这个理由更可笑吧？

某学长让我申请文体奖学金，他说他去年得了，而我的活动比他多，肯定行。所以，一时冲动就写了申请，完全没有考虑这是个操作性极强的奖项。我以为我能得，然后呢？然后某些人利用什么和什么就把我pass掉了。

某女又来找我，她说她虽然预料到了结果，还是很气愤。她让我问问辅导员，至少要弄个明白。可是我能怎样？之前我说过，我就算不要奖，也要向辅导员表示一下反抗。可是，反抗有什么用？除非我不在他的英明领导下混了，如果我还得继续在他的班上呆着，我就得接受这个事实。毕竟，理由很充分。如果他拿学习成绩说事，我能说什么？就算文体和学习成绩沾不上关系，可是学习成绩始终是压倒一切的理由……

从他人的意气风发，我看到了自己的N多不如意。可是，我能做什么？大哭一场或者破口大骂，以此来显示自己的心胸狭窄？

不，我现在需要的是个龟壳，躲起来，等一个人伤心过了，再开始继续生活。

这些都只是小风浪，还有很多黑暗细节，只是不涉及我而已。

PS;最伤心的事不是现在我很伤心，

     而是我不得不在所有人面前假装我一点也不伤心……

     如果我伤心，岂不是一度成为他人饭后谈资？

     这是个扭曲的世界……

看西厢记剧本，莺莺对张生一见倾心，二见生情。由红娘搭线，莺莺和张生更是一首接一首的写小情诗。情诗越来越多，情意越来越深，莺莺更是深陷其中，欲罢不能。

暂不看其后的情节，单看莺莺对张生生情这一段。莺莺作为大家闺秀平时肯定大门不出二门不迈，这是大家的道德规范。这也造就了致命的一点，处于花季年龄的大家小姐，几乎没有见过除父亲之外的男人，如果她有个嫡亲的哥哥或弟弟或许好一点。在没有见过男人这个前提条件下，她如果判定和鉴别一个男人的品质呢？

没有办法，就凭那一点点模糊的感觉。读过书的可以想象一下才子的样子，没有读过的可能就得靠第六感了。但想象不能代替判断，第六感有时又不灵。所以，懵懂的大小姐很容易被所谓的才子欺骗。随便几首诗就被忽悠得神魂颠倒。《大宋提刑官》里有一个大家闺秀就是这样被一个男人给骗了。她以为钟情于她的这个男人是才气极高，风流倜傥。事实上，这个男人很风流很倜傥，他出现就是为了骗这个小姐，连诗都不是自己写的。

所以，如何在选择夫婿这个重大的抉择上，深闺中的小姐又如何能做出正确的选择。父母之命，毕竟是大多数人的正途。不是所有的父母都想把自家女儿推向火坑。也不是所有的大家小姐能幸运的碰上品貌端正的才子。同样一个故事，在《莺莺传》里，莺莺最终就被抛弃了。就连曾为人妇的卓文君，好歹见过除父亲之外的其他男人，也几乎面临司马相如的背叛。不管《白头吟》是不是卓文君所作，但那种背叛之后决绝悲愤的心情却是每个弃妇的共同心理。

在这种情境下，父母之命更能保证大家闺秀的未来生活。父母之命媒妁之言充分考虑了各种情况，是在那个时代能够通行的少数方法之一。《奋斗》中，陆涛不能和米莱在一起的原因，也就在于他不是徐涛，他和米莱是两个世界的，他无法了解富家女的生活。简单一句话，既不门当也不户对。

很多时候门当户对能杜绝很多的纠纷和烦恼。

在礼教森严的时代，门不当户不对更多的时候表现为不幸。而大家闺秀没有判断力，又没有生产力，更多的依靠还是父母的家产。

作为一个没有独立经济能力又没有判断力大家闺秀，到底如何突破礼教限制，选择一个几面之缘会一点点小诗的所谓才子，从此过上幸福的生活？

       昨天招新，看到一帮十分活跃青春的身影。整个面试持续了四个小时，但是一个个都像有使不完的劲。大二的当评委，我就在旁边喊喊名字统统分。一两个小时之后，我就扛不住了，面对面前的一堆一堆的分数，我就想把它们给撕了。一抬头看见那些兴奋的脸庞，我突然很羡慕他们的青春。写完这句话就觉得自己老了，居然开始羡慕别人的青春。

       回到寝室，打开电脑，和猪在QQ上聊天，不痛不痒的一些话。

       上午挣扎着去上课，中午吃完饭火速赶往图书馆抢位子。位子是抢到了，在那呆了几个小时发现头昏昏沉沉，一摸，好像有点发烧。虽然前几天扁桃体就开始不安分，但也没想到那么快。在这个危险时刻，我只能闷在寝室观察。校医院是不能去的，隔壁宿舍的只是普通感冒就被隔离了几天，据说条件不是一般的差。

       回到宿舍，吃了点消炎药就爬上床去睡了。睡醒了张着眼望着天花板，望累了继续睡。下午的时间很多人都在上课，室友们都在准备计算机考试，我就只能一个人躺在床上。拿出手机也不知道应该和谁说说话。突然一下就想回家，发现眼眶有点湿润，安慰自己泪流满面这个词已经不适合我了，那只适合郭敬明的小粉丝。

       晚上室友帮我带了点吃的，睡了一会又很想吃白米饭。她们都在看书，不好意思麻烦别人，穿上衣服下楼去食堂。外面变天了，冷冷的风，暗沉的天。一个女孩被男友拥在怀中，我从他们身边飘过。

       猪做为交换生去台湾了，其实我一直都有点怨念。尤其是每天晚上上完课，从教室走回寝室时，总觉得自己走得一路凄凉。我挺喜欢自怨自艾，一点小事就可以想得那么严重。其实，谁又能永远为你提供港湾？能在一起，只是两个人恰巧同路而已，纵使走过千山万水，每个人还是有自己的追求目标。我又怎能那么自私的苛求别人放弃自己的想法？

        所以，我一边怨念一边安慰自己。如果爱成为一种负担，那又怎么叫爱？

        我一直很羡慕一个室友。她喜欢漫画，喜欢电视剧，喜欢唐诗宋词。她可以白天睡觉晚上出来活动。甚至我周六去上课的时候，7.30出门，她在睡觉。中午1.30出门，她还在睡觉。她喜欢的东西看十遍也不觉烦，她喜欢一个人戴着耳机听很长很长时间的歌。一个人在宿舍呆一个暑假也不觉得寂寞。

       她说她介于才与不才之间。她说她的梦想就是毕业回家乡当小学老师。就是这种无欲，使得她的日子悠然自得。而我却总是处于有欲而不得的阶段。我不甘于她的梦想，所以我享受不了她的清闲。只是有的时候付出了，也未必就得到了。

        刚刚听歌，在听幸福大街的《嫁衣》，突然听到一句歌词：

        妈妈看好我的我的红嫁衣
        不要让我太早太早死去
      

         一直很喜欢红嫁衣，所以有点喜欢这首歌。只是在我意志力那么消沉的时候听到最后一句还真不是什么好事。

花吹落，落下半个浓春；

雁南飞，飞来一声凉秋。

这是暑假写的两句词，本来想填成一首，但是找来找去只有思帝乡这个词牌比较符合这个格式，但是前后加起来不到五句，意思很难表达清楚。于是这两句就成了孤句。

今天经过李园楼下，看到几棵树。两颗矮的，稀稀拉拉，树叶泛黄，带着一股哀婉苍凉之意。近旁的两颗高的树，却是另一番景象，郁郁葱葱，绿的虽不是娇艳欲滴，却也是一片生机。几棵树前后相差不到半米，高低相距也不过半米，却是完全不同的景致。

也许，高的树由于得天独厚的条件能吸收更新鲜的氧气，而矮的树能感受到的是高树所不屑的那些氧气。也许，高树是因为自己挺拔的身姿越发昂扬，由此出落得也更加玲珑，而矮树却在高树的衬托下日益消沉，便落落寡欢。也许，高树拥有的是向上的斗志，而矮树则享受安于现状的安逸。

也许，还有很多也许，但是还有更简单的道理，这只是两种不同的树种。一个时间到了，叶便黄了，一个时间还没到，便依然青翠。这些无关身姿无关斗志，一切都只是外界赋予它们的含义。而它们自己只是默默的循环着，由青色到暗黄，由生机到凋零。

花落雁飞，春去秋来。几个简单的意象被我们赋予了太多的含义，或明媚或哀伤，或鲜亮或黯然。在我们的无线遐想中，花落了，花又开了，雁飞了，雁又来了。花和大雁永远也不知道它们在我们的定义中是什么。花不知道她是美丽的，大雁不知道她是用来相思的。

很多事情就是这样。看起来很复杂，可以从各个方面去联想。从这个角度是一个答案，从另一个角度又是另一种解释。越想越复杂，越想越急躁。如果抛弃那么多人为的联想，事实就是很简单的，就像树叶黄了，花落了，雁飞了。

这个世界其实还是有很多纯粹的东西，只是我们思想太复杂了。比如，一半春天，一半秋天，多么复杂的事情，善于联想和思考的人类从生物学地理学等各个方面去解读，最后得出一个无比伟大的结论，还要感慨一句自然界太神奇太伟大了。其实，这还可以看成一件很纯粹的事情，几棵树正在经历它们自己的轮回。

这个学期的课出奇的多，专业课就有六门，再加上辅修四门，还有一堆选修，几乎每天就是背着重重的包在校园里穿梭。虽然一度想放弃辅修，但是上个学期交过学费了，本着不浪费一分钱的原则，我还得坚持听下去。

不过，这个学期还有遇到了一些很可爱的老师。

首先是教汉语史的老师，让我大惊艳了一把。在讲到史记中的一个词——“生彘肩”时，为了更好的解释生字，他说了句“untouched”,确实，用英文来解释更精准。接下来，一连串的解释让我们叹为观止，没想到老头子发音也那么标准。以前一直认为只有经济等专业的老师英文才精准，现在发现我错了，而且错的很严重。

再上西方文论导读时，一个中年男人，分别使用了中文，英文，希腊文来讲课。虽然大部分时间我不知道他在讲什么，我还是很仰慕的看了他两节课。

教外国文学的女老师也很可爱，讲课时有许多的小动作，看着很搞笑。只是语速出奇的快，几乎要边听边猜才知道她在讲什么。而且她在讲台上讲得一副好享受的样子，都没有人忍心告诉她语速太快了，我们都来不及听懂。

中级财务会计的老师更是直接将课本化为易懂，一般，难懂三个部分。而且很人性化的告诉我们，如果不想来上课一定要挑易懂的时候翘掉。底下的同学们都心领神会的笑笑。

上马列文论之前，我很郁闷，我猜想这一定是一门极其枯燥的课，可居然是中文系必修课。那个老师看着就很严肃，在讲课时也没有太多的感觉。在他讲到一篇文章的时候，一直在用大龄未婚女青年这个词指代某一人物，讲了几遍之后，估计他不耐烦了，最后他冒了句老处女，还舒了一口气，估计觉得这样简便多了。他这一句老处女是很符合事实，只是吓到我了。

暑假某一天我很无聊，于是填了一首艳词，因为词以艳为首，所以我填的内容也香艳无比。

这首声声慢的格式应该是压仄韵，但有几个地方我没有注意平仄。都说平仄实际上就是人说话时自然而然的高低起伏，所以符平仄是件很容易的事情。可能，我说话和那些词人诗人不一样吧，我总是搞不定平仄。

声声慢

小桃罗扇，

石榴花裙，

柳下青帘悄然。

借问客从何来，浅笑含欢，

一笑君心摇动。

自言曾是花下客，

棹歌声，画船儿，

常对碧水青山。

.

小阁藏春渐淡，

闲窗锁，

年华冉冉不再。

曾经年少，

良宵月淡香暗。

几点流萤香雨，

人未寝，钗横鬓乱。

夜将尽，

一夕风月何处盼？

     写完之后发给室友让她们才猜猜内容，查把事情想得过于美好，妞猜得稍微有点靠边。其实故事是这样的：一个正值韶华的年轻女子，虽未出阁却性情活泼；一个游遍灵秀山水的不羁公子；两人就在桃花大朵大朵盛开的春天相遇了，一见钟情。只是这情是一见之下而生，这人是不羁公子，必定终生只是一见。下片就是这个女子在闺阁中整夜整夜的思念，回想当年一夕风月。

      上下片感觉有点不对劲，下片过于黯淡沉重，但主要是为了对比。其实这个故事往俗了说，就是一夜情。

从十五号考到现在，已经很麻木了，每次面对卷子都觉得都只有一个感觉，我要赶快做完冲出去。

第一周是最崩溃的时候，白天上课，抽空背书，晚上考试。因为是辅修，所以安排在晚上。没想到辅修监考还是很严，两个老师，一前一后，还好我没有起过作弊的小心思，也没有看别人的习惯，也许别人错得比我还离谱。考管理学的时候，有一个同学问我题目，纠结了一回，还是没有回答。为了不给她心灵留下创伤，我提前出去了，然后发短信告诉了她的答案。不是因为心胸狭隘不愿意告诉人答案，只是不希望因为这样而影响我自己的考试成绩。毕竟，我没有义务为别人的成绩负责。

考完辅修就是英语六级了，基本上我是抱着去玩的态度。英语不过随时我都可以再考，辅修不过，我还得重修一个学期，代价太惨痛。

然后考主修，我不得不感慨我们的专业课。有心情就看看书，没心情凭感觉也能扯很多东西，只要自圆其说皆有理。平时上课也是如此，总觉得我们专业算各个专业最轻松的吧，毕竟不管看什么书，都是享受。

这个学期被我认为是最悲惨的一个学期，甚至比高三的还悲惨。恩，我又要像祥林嫂一样絮叨了。每天上课要上到晚上9.30，回到宿舍随便弄弄就11点了。每天每天就盼着星期六，希望自己能睡死在床上。周日还得上自习，不然那么多课我怎么搞的定？微观经济学一门就能玩死我，上完一次课，笔记本上N多图。不过我时常感慨自己随手画图的水平挺不错的。

辅修上课时还好，和专业课不一样的感受，只是考试太折磨人了。经济法把我背死了，幸好我没有冲动报今年九月份CPA的经济法，结局肯定是死，现在我无比厌恶与法有关的东西。然后就是微观经济学，我只能心痛的说，大学我没学过高数，那些题我压根就不会做。离考试那段时间，磨了一个管院的同学给我讲高数，他崩溃了，我也崩溃了。呵呵，第一次对自己的数学绝望。果然，考试得时候，三大计算题，我只做出了一道。不过，我做出来的是最后一道，分值最高的那道。

然后初级会计学，这门课让我很纠结，上课认真听了，习题也认真做了，感觉良好。不知道考试时，我怎么考成那样了？不经想起前段时间看到一篇帖子，我拿到了会计证，却不会做账怎么办？恩，这个结果值得深思。

现在还剩最后一门，古代文学（中),其实很好考，知道作品作者大差不差就可以瞎扯了。只是我总是回想考经济法那天的场景。那天下午我没课，在寝室背书，从12.30到6.30，没吃饭直接去考试了，路上一直恶心想吐。

现在，去考试的路上，我时常有这样的感受。我想，我得了考试综合症。

PS。不知道是不是报应啊。

         以前我真从不怕考试，大考小考也有好几百个了吧，怎么沦落到如此境地？

在上海一周上看了一篇关于小三的独白。与小三对立的她在外人眼中是漂亮而能干的，小三顿时觉得自行惭秽，可他却说老婆任性又强势。漂亮再撒点小娇就是任性，能干在亲密却又不甘处于下风的爱人眼中就是强势。很对立的评价，却是不同群体对同一个人的同一特质的直观感受。有的时候，在评价的时候，多多少少会带上自己的情绪，比如他，长期不能忍受的愤懑表达？亦或是对自己寻求另一段感情的自我安慰？

不同的人看同一事物总是能看到形形色色的东西。人的眼睛大小不同，形状不同。人的心灵纯度不同，宽阔程度不同。这些都不是全部。只是它影响到你的既得利益与否或程度，才是评判事物的唯一标准。

有的时候，在没有利益参与的情况下，评判自由得多。最近有很多事情发生，作为看客的我们，对事件评价完全是随性的。因为评判结果不会影响到谁，自己说得爽才是最重要的。现在很难找到一个事件中大部分是属于一边倒的声音，当然这是意识的觉醒，但是不是也体现了我们在评判时的随意性和不考虑后果性？

现代社会没有“全民偶像”。一撮撮的人和事，总能发现不足让人挑剔。又有谁能符合众多人的口味？不是不要缺点，只是不要不符合众多人审美品位的缺点。简单一点，你得让A看到他喜欢的东西，欣喜若狂的那种。让B看到他喜欢的那种，喜出望外的那种。保证几类人喜欢，然后再依据世界是个普遍联系的整体的原则，以多米诺骨牌的形式席卷大地。这样，似乎还是很难？

众口难调的社会，每个人都有自己的小九九。心中都有一套与利益有关与利益无关的评判标准。一件事放诸四海便被评得面目全非。事情的评判标准不一样并不可怕，可怕的是以不同的标准作为理由去做一些旁人看来不齿的事，比如他。

最后，还得再说一句，这个世界怎么了？这个世界会把我怎么了？

有人说，汪曾祺的小说是画，一幅幅清新淡远的江南风景画。

也有人说，汪曾祺的小说是梦，一个个微甜微苦的悠长的梦。

看汪的小说，最先看到的必然是他的色彩。每一种颜色都要比现实中浅上那么一点点。他笔下的忧伤没有咬牙切齿的痛，欢乐没有得意忘形的笑，就连仇恨也生出默默怜情。他的文章像一个温婉的少女，低眉顺眼，带着令人心平气静的柔和。

汪的语言简短朴素。《受戒》尤其明显。明海和小英子的对话，直白而充满意蕴。语言不是墙，能一块一块堆出来，语言的美在话与话之间的关系，这才是整体的韵味所在。

汪的小说秉承了其师的沈从文的一贯风格，充满诗的恬淡。他不追求矛盾冲突，而是淡化情节追求和谐。就像有人评论的，微笑驱走了愁苦，温馨驱走了暴烈，平和取代了浮躁。《天鹅之死》中，那位美丽的女老师尽管受到了不公平的对待，但举手投足之间仍然散发出诗的迷人气息。

就像沈从文喜欢写湘西凤凰，汪曾祺也喜欢写自己的家乡江苏高邮。他总是沉浸在对童年故乡还有往事的回忆中。

汪的小说一路读下来，会觉得很舒服。不像故事，不像生活，就是几个人几件事简简单单的发生了。为了什么？没有什么。只是告诉你，有这么一件事。看完之后，合上书，说上一句，我知道了。

这样，就结束了。