每一个深邃的夜晚，都会责备自己为何拖着年轻的身体始终站在孤独的电影场景里，把自己想象成悲剧的女主角。

他说：生活就是这样的悲剧，我不愿听到这俩刺耳的字，我捂住耳朵，直至捂得发红，深痛，阵鸣。莫名的响声。

多那么一岁，是否心里装的东西就会多很多。我始终觉得即使外表冷静，幼小。但我的内心深藏不露，坚信有一支傲骨藏匿于深处，更多的时候还是宁愿把自己置于平凡、庸俗的境地让人感觉温暖纯粹。我深知自己也可以露出让人安慰的笑容。而不是深夜一个面目狰狞，如一朵颓败花瓣的人。

空间里依旧收藏着各种各样美好干净的花儿，我仍然钟情于向日葵的耀眼与坚持。什么时候喜欢这种花儿无从探究。只是变成一种自以为是的习惯。

    我说过我无法养植物或者动物，面对着这些我又会变得感性，没有法子接受它们的溃烂与灭亡，曾经小时候也养过，但最终逃脱不了暴风雨的摧残与揉苈，葬身于潮湿，阴冷的环境里，那时候我还不知道，不懂得收拾它们的尸体，只知道流泪。到现在见到一些小动物都会心生怜悯，我知道自己并不邪恶，但我不知道这是不是传说中的善良呢？我可怜它们的孤魂野鬼在阴暗的角落的绝望与自卑。它们从来不会伤害人类，不知道为何人类还要赶绝它们？

   经常性在脑袋里想以后要养一直小狗，能陪我说说话，不需要它言语，只要它在身边，我就会善待它，告诉自己要慎重，不要 让自己再置身于难过悲伤的境地。所以就不了了之。我相信它们的命运会变得好起来 ，不会再是悲剧， 灵魂也不会再次流浪。亲爱的宝贝们，你们都可以安息了。 你们的主人很好，总感觉一些动物会有灵性。会记得我。 我总天真的以为是这样。  

   这是个喜剧吧。 我们之间虽然没有故事， 但是 它们应该会过的不错， 只是突然间的想念曾经养过的动物们，还有我精心照顾过的植物们。

    2 混杂的话语

男人们细说着粗言秽语，但不乏有温柔的一面。

你喜欢这场电影么？这是一部没有参杂商业目的的文艺片。整个影片渲染着悲情的一面，导演总在责备世界的残酷，但在电影里面 人们却找不到人和寄托，所以这部影片算成功也不算成功，这就是导演的个性。但我估计他该破产了 ，他在毫无趣味地评论着 ，我并没有理睬，只管自己沉沦在电影情节里。

我坚信最好的时光是不是就是最好的爱情？这样就够了，套用一句最俗的话，只要曾经拥有，不在乎结局。

    这几天 都在感慨，多好的男人，多好的女人，《暗香》最近一直在看，虽然还没看好，我一直对电视剧抱着最高的耐心，我喜欢剧情，细节性的。结局还是大致让人满意。我不屑于关注程氏企业如何由兴衰走向繁盛，有多少人对这块肉的垂涎，我在乎伍月与程远。心疼伍月，原本不想干的一个幸福平凡的女子，因一次巧合性的交换房间，没想到的是房间里藏着大麻，两个人都是被陷害，这个遭遇的开始注定伍月与程远有着千丝万缕的关系，有些东西原本就是注定的。即使由不喜欢转向深爱，那样的过程也着实让人羡慕不已，洁儿和我都羡慕伍月，那样透彻心扉的爱情，那样让人心生畏惧的爱情。{题外话，程远穿西装，戴墨镜真的很帅，嘿嘿，让人沉沦}

每个伍月与程远单独一起的场景都让人疼惜，佩服伍月的演技。

     王洛丹的每一部戏导演都会安排让人撕心裂肺，歇斯底里的场面。最多的是在哭泣。

     一直都是在写一些无关主题，无关中心，只是自己一些细碎的情绪。没有办法切合。但自己似乎已经不在乎是否属于意识流，就让留下去吧。

      3 夜会不会太深

沉静 无尽的沉静。偶尔吹起的风让我显得更加清醒，最后一点睡意都消失的无影无踪。但是毫无征兆地播放着 ，出现一个男人和一个女人的暧昧场面，两只手冷漠的触摸在一起，明显的貌合神离，他们不需要爱情。只是无关痛痒的寂寞。他们都深爱一首歌，一部电影，一种游离的生活。居无定所，自由自在，他们喜欢，即使流离失所，也在所不惜。对待生活无欲无求，便是快乐。拉上窗幔，关掉电灯，他们彼此观望，为何如此陌生却又如此般的熟悉。闭上眼睛任黑暗将他们吞没。他们感觉不到彼此的温暖。他们一定坚信这故事已经谢幕，关上这扇喧嚣的门，这个世界不再属于他们，沉浸与自我的世界中，众人皆醉我独醒，别以为醒着就是对自己的交代，但是醒着的人的给生活埋单。尖锐的情愫，床边散落着一大片药丸，安眠药。风吹在女子的脸上，那是张多美妙的脸，风吹在男子的脸上，那是张英俊的脸。

故事就这样完结了，就这样死在这繁盛的场景里。

       4远方的人们， 莫念

     我知道该记住我的人，他们始终在惦记，自己最心知肚明，冷漠的人不必再回过头来虚情假意，有些事已让我萌生一层深恶痛绝，我本不是个恶劣的人，但脆弱的心已被戳的千疮百孔，已无法复原，别善用一些暖语来融化我，我是如此的坚决，我不会让故事倒带，一种故事只能让它一直播放着，无法暂停无法后退。或许现在讲出多决绝的话语，我还不舍得，我要再次强调，我是个念旧情的人。

   ” 你会回来看我，我需要你。“我心里是在呐喊，回来吧。这里永远都是你的港湾，寄人篱下绝对会吃尽苦头，但我知道每个人都有自己坚持的东西，我知道彼此都隐含着念想与祈祷。

我们现在无法靠近，无法对谈，无法拥抱，就是这样的残忍，见不到你一本假正经的脸，也见不到你翻脸的怒气表情，更见不到 滑稽的言语。我只会僵硬生疼的挤出俩字“莫念”。

这不会是故事的帷幕，我们都清楚明白。

     我还是一如既往的假装坚强，固执得写着粗糙的文字，但我又知道无法放弃拙劣的话语。

有时候怪自己太离经叛道，妄自菲薄，桀骜不驯，言辞过激，。

     街上到处行走着时尚的女人，脸上刷着厚厚的一叠粉，穿着流行服饰紧绷出美好胸脯。

嘴里说着肮脏的话。然后继续观看着与自己没有丝毫联系的东西。 没有阳光的日子自己也可以习惯，下雨天也可以适应。貌似对这一切已经失去了原本的好奇。

    毫无目的的在家里打着字，光倾泻在身上，也毫不在乎，天气在慢慢转凉，所以也不会感到不舒适。 也许在享受阳光，把脸朝向太阳阴影就会变少。

    对于 有些事情也还是后知后觉。慵懒了许多，很多东西都很美，现在的自己想出去逛逛但还是懒得收拾自己的 脸色，总要 把残局 收拾好。

                        5 碎语

    告诉自己有些东西再美也不属于自己，不再 耐心的观察一样东西，我已经不会再奋不顾身地把自己的未来打扮地美美的，现在只是跟其他人一样想安稳的过活。不疯狂与任何华丽的躯壳。

好好的咧着嘴期待明天的太阳。

经常问自己如果还有明天，你将怎样装扮你的脸。我现在还是不知道怎么样装扮。 我没有整装待发的心态。不屑于在乎任何人的看法，我应该过自己的生活。

    好嘛，好嘛。 让自己开心点。

语言是禁忌。不需要说太多安慰的话，也不需要别人的冷眼旁观。