记忆包裹着欢乐的笑声埋葬在旧屋的废墟中，偶然从田野间疯跑出来的小丫头的翘辫梢上，窥见童年的零星线索——小屋上脱落的水泥片，青砖上的杂乱涂鸦，墙角的野木耳，午后大朵妖冶的野花，井池中的一方湛蓝的天空，仿如昨日。

       似乎我的记忆中掺杂着许多的 混乱因素，在我看来这些东西跟我要写的东西并没有太大的联系，但总要铺垫一下，旧日的时光里的童年就应该布满繁盛与疲乏。

         时间的鞭子无情地抽动着人们的脸，满目疮痍、父母的脸也不再年轻，皱纹如纵横起伏的沟壑，沟壑边上长满了绿幽幽的青苔，被水盛满了时间的年轮，催促着孩子快些长大，快些让大人门放下那颗悬在半空上的心。无论曾经多么骄傲，多么自私，多么冷漠，都得为了所谓的责任挑起上一代沉重的担子，轮回。无论如何固执都得听之任之。限制着你放任地追逐童年的云淡风轻，深藏在精心构筑的那副名为“天真”的盾牌底下，无不演绎着彼得潘的神话传说，每一秒钟都听见撕心裂肺的疼痛，时间的神既然也会如此残酷的剥去人们自缚的外壳，料想不到的事情多的数不胜数。从此在人生一页上忝上浓墨重彩的一笔。

       偶然想起来小时候的任性自知，有些阴暗。

       父母都在外打工，不得不将我寄放在外婆家，那时的我不哭也不胡闹。只是望着父母远去的背影，我并不是在无耻得倾诉自己有多坚强。但我知道外婆也会一样爱着我。如果我无理取闹，他们该失望了吧。每天都会扮演着一个乖小孩的传说，每天都收敛着每一簇恣肆的羽翼，心甘情愿的背负着沉重的压力。当时想得到更多的糖果，那时会讲很多笑话，我不知道这是不是与生俱来的天赋。哄得大人们哈哈大笑之后，他们总习惯的摸摸我幼小的脑袋瓜，赏我一颗糖果吃，我那时多么厌恶人们自以为是的嘲笑，自以为是的疼爱。每一天绞尽脑汁地想着如何获得人们肮脏的手里得到越多的糖果。

        我收藏着每一颗糖果，一支都没吃，一支都不愿意吃。只是当成可恶的战利品。每天挣扎在自己的平凡中，迷失在别人的骄傲里。习惯着，麻木着。可想而之，儿时的我竟有如此不可思议的想法。

       当时间在数字的堆积中延续着，我得到的糖果越来越多，埋葬着整个房间，那是何等的窒息，那是何等的壮观，看着那些堆积如山的糖果，抚摸着丰富多彩，富丽堂皇，鱼龙混杂的外壳，心里想着爸爸妈妈也快来接我了吧。因为等待，时间变得甜腻。他们看到这些我努力得来的会不会喜笑颜开？

        每一天的日子过得繁琐无度，偶尔也跟小伙伴们玩耍着，总以为这样子就会快乐点，也许真的可以在那个过程中体验到童真的气息，我不否认我没有天真的一面，每天都会纠缠着外婆，问她，天为什么有时候那么蓝，有时候那么晦涩，外婆不明白，我知道她不明白。至今我也不明白。只知道天空越干净，越湛蓝。眼睛所要面对的疼痛就会越多，有如季节性疼痛。

        每天除了玩耍之外，更多的时间都在数着这些糖果，数着这些自欺欺人的日子，悲哀地抵御着任何不争气的泪水，我知道我跟别人小孩不同，我不要软弱，我要开心地等着我爱的人来接我。

        终于日盼夜盼，他们站在人群中，是那么的显眼，我一点都没有不记得他们的容颜，依旧是那么美好，那么充满怜惜，只是看出来有些许疲惫，他们穿着骄傲的服饰，众人都在交头接耳地窃窃私语着，脸上充满羡慕的表情，而他们的脸上激动地等待着我的出现，我还望见母亲那一行为我留下的泪，那一刻，开心夹杂着复杂的情愫，5年，何等的漫长，5年何等的压抑，隐忍，又该是怎样的执着与坚定。我知道有一片曙光在照射着我，幸福蔓延开来。

      我想我足够了。我扔掉了所有的糖果，扔掉所有的耻辱，撕下一张张日积月累的日记，我安静地站到母亲的身边，母亲用那只依旧白皙的手抚摸着我的头，有一股暖流渗透到心里。我仔细听着大人们的夸耀，细心看着那两张熟悉的脸，我如此的爱他们。我看出爸爸妈妈的自豪，我没有给他们一丝的屈辱，我如愿以偿地得到那深藏于甜腻糖果里的幸福。

       絮叨许久之后，我终于要离开生活了5年的地方，却意外地看到外婆老泪纵横，原来我一直深爱着的还有外婆，我强忍着眼泪叫外婆别哭，我早已经可以自由控制眼泪的流失，我唯一舍不得的是外婆，即使外婆从未了解过我，但这也不能阻止我深爱着她，虽然她的爱跟父母的大不相同。但这几年都因有她的照顾。外婆我感谢着你，我一直知道外婆倾注在我身上的感情不亚于母亲。

       坐在回家的车上，记忆中印象不深的家，我疯狂翻着那些行李，我看到我与外婆的一张黑白合照，外婆，哽咽。。。

       陈旧的气息，熟悉的味道。我还会回来看她的，于是我收拾了自己的眼泪，微笑。爸爸妈妈在我身边。

        日子一天天的过去，每天的日子都因忙碌而过得充实繁盛。父母照旧忙碌，无暇照顾我。这些我都不是很在乎，我也不知怎么的变得有点忧伤的小情绪，时不时就会用我拙劣，粗糙的文字记载着微笑与泪水沉淀的痕迹，述说着这些年萌发的那些梦想，总以为自己握着筹码可以肆意地任我挥霍，殊不知躯体置于人生的天平已失去了平衡。仰望着高高翘起的左盘，我祈求时间施舍些记忆的砝码，然而心里空空如也。原来我一贫如洗的灵魂再也无法回到青山绿水的年龄。我是否已被时间雕琢地苦涩不堪，冷暖自知。

       当自由的气息缭绕指尖，上天赐予与众不同，无法和谐的眼睛，我想我已拥有观望不同色彩的未来的能力。

      掠过天空，坚硬的墙壁，柔软的笑容，倾斜的背影。璀璨，自由的飞跃。可以飞翔了么？

      记录一段 虚构与真实并存的年华岁月。 关于记忆已变得模糊，只知道一股脑往前走。也许有时候也该停下脚步，回望往事，美好，悲哀，那都是片段了。

      不知道写这些用意何在 ，就让我偶尔写写吧，也许以后的日子真的要进入状态了。回忆就跟胶片一样虚无的时候，再回来看看自己年少的日志，也不错。