安静激烈且深邃。

既然来了记得帮我喂宠物。

今天在五道口买东西，

人很多很挤，

没有空调也很热，

在人群里挤得七荤八素的时候，

我想如果你和我一起的话，

会是什么场面呢？

你也许会笑着说“人真多啊”，

然后敏捷地在人群里穿梭，

或者微微皱着眉，

但还是很无奈地挤在人群里。

不管是怎样的场面，

都很平常，

没有什么特别的地方，

让我感到愉悦的不是场景，

而是场景中你的样子。

在麦当劳里休息的时候，

看到周围的人都是成对出现，

自己坐在众多情侣中间似乎像个异类，

悄悄观察着他们，

我想起了你说过的“可能要等”，

我有点明白了等的真正含义，

不只是时间，

还有许许多多我也许意料不到的东西，

比如看到身边充斥的情侣时，

难以驱逐的些微失落感。

阳说恋爱的人都是疯子，

这话现在用来描述我再合适不过了，

但这种感觉很棒，

百感交集，

我时刻能感受到爱情鲜活的存在。

如果成为疯子是必然，

那就尽情享受这美丽的疯狂，

就无所顾忌地疯下去吧。

我开始养成了一个习惯。

中午12：00-14：00和晚上22：00-次日1：00一定要在线。

这是我的摇滚青年时间。

很有点强迫症的意味。

我想，

当你睡不着的时候，

感到失落的时候，

百无聊赖的时候，

或是无比欣喜的时候，

只要你上线，

我的头像都会微笑地亮着。

你就会知道我在那里，

任何时刻。

这也是我爱你的一种方式。

你只是自己为自己编了一个故事。

lolita只是一个名字，

一个让你深爱深陷的，

虚无缥缈的名字。

你心中的如花妖女，

从开始到最后，

都只是一个遥远的影子。

她对着你，

眼波流转，

她的眼神是暧昧的挑衅，

嘴角是辛辣的微笑弧度，

她是诱惑，

是把你推向深渊的妖精，

她灵巧狡黠，

而你，

只是个即将开始衰老的单纯的老男人。

你看不到她空洞的内心，

你始终不懂她的浮夸和浅薄，

她的庸俗在你眼中，

却是那可怜的救命稻草，

让你还可以用钱换取她让你着迷的暧昧挑衅。

最后一次相见，

你神情复杂，

你默默地想着你最爱的就是她，

是的，

不论何时。

你开枪结束了那个混蛋的生命，

你看着他嘴里吐出最后一个丑陋的泡沫，

眼神呆滞。

你的愤怒被如潮水般涌来的绝望淹没，

逆着光看到你的影子，

孤独的弧线沉重抑郁，

那具已经千疮百孔的尸体就像是对你的嘲讽，

命运对你的折磨仍然无穷无尽。

你杀了他，

在你心里，

这是你爱她的最后表达，

是你为她所能做的最后一点付出。

Lolita的笑声最终没有出现在你的脑海，

你深感遗憾的同时还是没有明白，

她真实的笑声从未属于你的耳朵。

你最终寂寥地死在狱中，

背负着种种痛苦，

随着那个遥远的妖冶的影子，

消失在了痛苦的尽头。

那个瑰丽的梦境陪伴你许多时光，

纵使虚假，

至少美丽。

走出考场的时候雨似乎已经停了，

楼道里光线昏暗，

人群熙熙攘攘，

安静地随着人群缓缓移动。

走出那栋楼时光线一下子亮了很多，

低头看了一眼自己身上的校服，

这是我高中生活得最后一天。

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英语，

考试结束的铃声响起的一瞬，

十二年的时光宣告终结。

起身离开座位的时候，

我的脑海里盘旋的，

依旧是始终也没有记起来的单词“叉子”。

考场校的大门口挤满了家长，

许多家长手里拿着相机，

为了捕捉自己孩子走出考场一瞬间的笑脸。

我左闪右躲，

以免挡着人家的孩子。

那时候我心里忽然闪过一丝不舍，

就一丝而已，

虽然我也不知道自己究竟不舍什么。

**********************************

下午他又打了电话给我，

他的声音在信号的另一端，

在一片嘈杂中异常突出。

直到现在还是感觉与他之间的一切都像梦境一般，

若隐若现，

若即若离。

张悬唱，

在乎的人要傻傻地爱。

那就，

傻傻地爱吧。

应该——杨乃文

应该是怕了寂寞
才担心过了明天
你将突然沈默
微笑着决定该离开我
离开我


应该是想得太多
才怀疑每个今天
我们都变软弱
到时候不知该怎么说
怎么说
应该爱着你紧紧握你的手
应该抱着你从此不让你走

应该是练习背叛

比想像中的简单
你对我的依赖
竟变成最严厉的负担
怎么办


应该是急于推翻

以往种种的不安
才藉口为了你
人生重新设定再重来
重来
应该爱着你紧紧握你的手
应该抱着你从此不让你走
应该轻轻吻你不让你说错
应该静静守住给你的承诺

应该趁着还年轻好好感动
应该把握每次眼神的交错

应该说

应该做

应该爱过就忍住不放你走

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那时候的我，

每天都在担心和惶恐。

但是现在知道了，

你终有离去的一日，

早知如此，

不如好好地体会和你在一起的每分每秒。

也许，

现在也不会感到如此遗憾了。

今天是一模过后传说中的春游，

闷在屋里太长时间了，

每天埋在永远也写不完的作业里，

通过实践进一步体会了homework为什么是不可数名词。

一模刚考完的那天，

完全没有如释重负的感觉，

反而觉得更加不安和焦虑，

不知道成绩的那两天简直像地狱般的煎熬，

可以用八个字形容：食不下咽 夜不能寐。

终于知道成绩了，

心情不是“不满意”就可以形容的，

不过我也并没有现出一副自怨自艾状，

也并没有声泪俱下顾影自怜，

这是一场战争，

没有人会同情弱者，

表现出脆弱的人只会被人耻笑，

被人踩在脚下。

我也很懊恼，

不过我很快冷静了，

我知道那些都没用，

将失落写在脸上，

无异于大张旗鼓地告诉敌人，

“我已经无力参与战局了。”

想变成强者，

要拥有足够强大的内心，

我始终都相信，

坚强是超越世间一切品质的强大力量。

start agian，

路一直都在，

而且，

永无止尽。

也许真的有什么留下了吧？

在海水又一次覆盖了沙滩之后，

在那些字被一次又一次抹去之后，

也许真的有什么痕迹残留下了吧。

也许，

在沙的下面，

是一层一层的字迹，

一层一层的惦念。

当所有的记忆都堆在一起的时候，

还记得起来什么呢，

层层叠叠的记忆太重了，

除了负累感，

已经记不住什么内容了。

偶尔突如其来的回忆，

会让自己有些讶异，

感觉不真实。

曾经真的发生过的事只是像海边放的二轮影片，

光影掠过，

一切都结束了，

什么痕迹都没留下。

记忆像呼啸离开隧道的火车，

轰隆作响地逐渐远离，

离去的影子，

在时光中慢慢被磨灭。

还有一百天灰头土脸的日子，我现在的心情是希望赶快结束，想早点休息。不过也许到时候我会很怀念，也会很感激，灰灰的过了十几年了之后，或许能够像灰姑娘一样一夜之间变身吧？ 今天拿到了高二的孩子给我们的纸鹤。想起一年前我们，那时候只是觉得好玩，根本体会不到高三的心情。看着他们的笑脸，我忽然想到那时的我们也是这样啊，现在我们的高三也只剩一百天了。 我开始了解了高考带给了我们什么。不只是紧迫感和压力，还有一种难以言表的温暖，像是走在漫长幽暗的隧道里的最后一段，尽管很难走，但是已经看到光线了。 说不出什么文艺的话了，只是想对身边所有高三的同学说“加油”。不管我们将来走的路会有多么不同，至少现在我们都在这里，为了自己的理想努力。希望一百天后，我们的脸上都只有舒心的微笑。

刚刚看到高一时写的日记，

满满的一页，

密密麻麻的都是关于你的事。

我的初中很不堪，

但是唯一给我留下美好回忆的就是和你前后桌的那段时光。

那时候有很多细细碎碎的小事我都记住了，

成了那三年的回忆中仅有的彩色的部分。

高一在外地的一年很辛苦，

有时候会觉得无助，

这样的时候我就会想你，

想着要和你一样地努力，

想着一定要做得很好让你对我刮目相看，

为此我下定了决心要改变自己。

那些小事，

在我心底发着温暖的光，

让我安心，

让我坚定。

我做得还不错，

我真的做到了，

我改变得如此成功，

连自己都很惊讶。

回到北京之后，

遇到从前的老师，

她们看到我都既惊讶又欣慰，

我觉得这样真好，

但还有其他更重要的，

你。

如果我说当时那么努力只是为了得到你的赞美，

你信么？

到现在，又过了一年，

连我自己都模糊了…

那时想得太美好，

面对了事实之后，已经累了。

后来我删除了你的手机和QQ，

偶尔在网上遇到你也用最冰冷的态度结束对话，

不去想那些闪光的小事。

慢慢的你从我的世界里淡淡地消失了。

而一切都仍在继续，

没有什么被改变。

我在心里结了一个厚厚的茧，

以后，

再怎样都无所谓了，

我已经没什么感觉也没什么力气了。

我若无其事地继续着我的生活，

还是会努力，

还是会充满力量地过下去，

只不过，

从今以后，

都只是为我自己。

感谢你让我成熟了，

从今以后，

再也没有可能为了谁去努力做什么事了。

不管努力还是放纵，

快乐或是悲伤，

微笑抑或流泪，

都是为我自己。

只是我还是偶尔会怀念，

那些细碎的心情，

那些纯粹的投入。

从此以后，

再也不会有了。