中午本来是这么打算的：十二点睡觉，一点起床，然后洗澡，上自习。结果看电子书直到现在。记得在十二点之前还警告过自己看到十二点就一定不要再看了，这样的事情发生不止一次两次了。今天居然还是毫无悬念地又发生了一次。对自己还真是有点无语。现在只好喝着咖啡支撑。
   我想没有谁可以想象我现在的生活状态。也不想说得太多。种下了什么样的因就会得到什么样的果。与人无尤。轰轰烈烈的学习计划又一次光荣的葬送在了自己的手上。其实也还好，习惯了。呵呵。其实昨晚也是准备本学期第三次去上自习的。然后突然就向跟某人聊天。结果挂着QQ等到9点多。郁闷地下了。浪费我的时间和生命。其实也不能怪谁。想起来在4月21写的那一篇日志，又是做的一件等着以后来嘲笑自己的事情。我在上面清清楚楚明明白白地写着要好好学习，天天向上。结果，现在才是真真切切的感觉到原来后天就要考试了···居然很奇怪地不想去了。反正去不去都是一等奖。其实心里也不是这么想的。不是说觉得自己有机会拿特等奖，我不会做那样的梦。只是不想去，可是什么原因却说不清楚。于是很抽风地跟很多同学说叫他们去替我考。说什么山师（山东师范大学）美女很多啦，然后是跟我一起去的我们班的那个是美女啦，还有什么把这次考试当作免费的四级模拟···我不知道他们是不是会觉得我是在显摆，不过说实话，我没觉得又什么好显摆的。我不是那样的人。不过，也不能要求他们不那么想。没办法要求所有的人都了解你。还好还好，我能理解。好像有点偏题了，还是回来把。觉得有那么一点点郁闷。初赛时漫不经心地做题，还提前交卷，大摇大摆地出来，觉得很难过。结果出来一查那低得惊人的进决赛率。真是要有多后悔就有多后悔。后来进了决赛，当时那个激动现在都还有感觉。但是为什么,为什么就突然那么泄气，那么疲惫。一点都不想考。一点准备都没有。是不是可以很矫情地问一句：我到底是怎么了？想起来前不久某一天，从校外进来，中午的阳光很刺眼，周围是满眼的绿色，到处都是夏天的味道。就像以前的所有夏天一样，突然之间就滋生出一种疏离感。一切都恍惚得不真实。而最明显的感觉就是，我怎么会在这里，怎么会。于是，就有那么一点点难过。昨天下午上物理课，翘了第三节课，到图书馆去逛了下，借了三本英语有关的资料。跟同学一起吃饭的时候被看到了。回来的路上问我为什么借英语资料。我说今天受打击了。然后他就说：谁还能打击您啊！然后我就不想说话了。原来在他心里我也就那么一个人而已。算得上是大学里关系很好的同学了，可是还是一点点都不了解。像所有其他人一样。归根结底，还是自己太失败。最近还真是很不正常，以为都好了。结果前天，也许是，又把佘薇弄伤心了。我也不知道怎么就突然会想着说出那样的话，还毫不犹豫地打了出来，发送过去。跟最近一段时间伤害的N个人说：对不起.本来想说不是故意，可是想想，是真的不是故意？算了，我不想知道答案。
今天看的电子书，还是小小的有点触动。我不知道应该怎么说。来大学之前又很多设想，可是没有一种是现在这样的。有些事情，忘了，很久之后，突然想起来的话就一定是会很难过的。一定也不是因为大学令人失望什么的。答案永远只有一个。你决定你的世界。而要怎么样说？无话可说。不想再像以前那样很傻地说，或者是初中那样，在日记本里写：从今天起，我要好好学习。庄重得像是在说着某种誓言。然后在不经意间一次一次地打破这种誓言，而且是以一种漠然的态度。没有对错。
   我希望我还是可以继续做梦。
   以前读海子的诗：
从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开

其实没觉得怎么样，没什么感觉。
前天看书，作者在书里引用了这首诗。突然之间觉得好像懂了这首诗，好像明白了一些事情。也突然之间觉得这首诗其实写得很好，而不是之前所想的。想想也许我们错过了很多的东西。在他们能够展示他们的完美之前，在他们披着褴褛的外衣于我们擦肩而过的时候。就想告诉自己别再轻易地评判一些事情。当然，某篇日志里写的某人写的矫情及另外一个沾沾自喜的人我依然毫不犹豫地····表示恶心····
   也不知道为什么，今天中午就又想去参加英语竞赛了，也没有什么原因，也不是。是不愿意再失去什么东西了。我知道去不去都是一等奖，去了甚至还要完完整整地终结我的周末。可是，我总觉得去了的话，总会得到一些东西，也许更确切地说，不丢掉某些东西。
   又想起来一点事情，那天的工程制图课，被老师以一种差等生的姿态对待。额，其实不能说不是，我本来就是差等生，也不会觉得怎么样。想想我高中的物理，我想我还好。不像很多人一样是以优等生的姿态一直来到大学。其实这样也还好。只是想想，然后说说而已。初中的轨迹和高中的轨迹几乎一样。先是被老师青眼相加，然后是沉沦，然后又是变得OK，然后结果又是一样的让我觉得好笑。唯一不同的是，初中时是我自己都要放弃的时候，老师告诉我，我看好你。然后我居然就真的突然变得很好。吹一下，好歹当年我可是考过年级第一的人，哇咔咔。在实验这大概还算不简单把。自恋下。然后是高中，在谁都放弃的时候只有我自己么有放弃，我不知道为什么当时可以那么坚定。只是很坚定地告诉自己。那个时候，看着那样的成绩，只是告诉自己。很好的朋友知道我考得很烂。一脸不忍心和想要安慰的神情。我知道，谢谢。但是我真的没觉得怎么。不知道怎么会有那份淡定和自信。我很强，哇咔咔···
   本来记得是要写点其他的什么事的，不过我忘了，也有这么多了。就不写了。也很满足，毕竟不是什么也没做。一个怎么看怎么仓促的结尾。
PS;如果，额，里面还是有些矫情的成分，继续鄙视自己。顺便又一次鄙视那两个··
                                                                       ——————THE END