这里，我将不再更新。

      原因有很多很多，心情也非常复杂。毕竟，这里曾经种下我那样多的回忆与忧伤。

     在这里，我也认识了很多很多朋友，有些直到现在还会互相联系。谢谢你们，以后也请记得我，并一直联系下去。

     但是忽然，就不想再写了，不想再想了。

     最近的日子过的太过忧伤与烦累，许多事情我早已负担不起。你们，还有你们，都不要再这样了，太假。

     这个家，会暂时关闭。或许在未来的某一天，它依然会开启。

     到时候，希望你们，会给我一些些的鼓励与话语。

     谢谢，再见。

      你知道吗？就在初三的那年，我曾经设想过死亡，以一种决绝的方式离开这个世界。

      那会是怎样的一个地方？阴暗，寂寞，漆黑么？可是每当我想到我再也醒不过来的时候，心脏就像没入水中的那般压抑，难受。

     其实我还是很怕死的。

     可是死亡那样容易，容易的只要轻轻动一下手中的刀片，我就能拥入他的怀抱。

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     你知道吗？现在的我已经习惯了生活的忙碌。但是，还是会想起你。对于我来说，你是那样的遥不可及。

     因为你，我曾经一度封闭内心，只接受自己能够承受的事物。

     但你，却从未看见过我。你的世界里面只有你自己，你一直活在那个你建立好的国度。那里有你想要的和能得到的，却没有一丝一毫的地方让我驻足。

     所以我也学会沉默，学会不再打搅你。

     我远远的望向有你的彼岸。那里春暖花开四季如春，我这里却荒凉安静永远寂寞。不过，我知道你还在，你幸福，那就好。

     那样我也能学会开心了。

    昨天去了香山脚下一个蛮漂亮的会所。吃过晚饭后，我便找了一个空房间，关上门自己唱歌。

    一首一首的歌从开头至结尾，我却不曾疲倦。看着那些MV中的故事一个又一个的上演，也看着那些人们悲伤，欢笑，哭泣。歌词中有我想对一些人说的话，和我彼时或此刻的心情。

     或是悲伤或是寂寞的旋律，萦绕耳际。

     我坐在地上靠着沙发，觉得心里很累很累。终于放假了，终于不用再去面对一些人，也不用再去想那些烦心的事情了，终于。

     一个人唱到三点多，有些累了，于是回房间睡觉。

    从此刻开始，一切过去都只是回忆，我会努力的让自己开心，努力的微笑。

    前天下了一场雪，虽然积雪不是很厚，但雪花飘落下来的时候是大片大片的，纷纷扬扬的特别漂亮，我发着呆看着雪花，想着从前的事情。算起来，我错过的事情真的很多，也留下了不少的遗憾。但我从不后悔，因为后悔改变不了什么。

    愿今年，一切安好。

    cheerless,不快乐的；阴郁的；凄凉的。

    这个词足以描述我现在的心情。

    现在的我可以非常肯定的说，我不幸福，也不快乐，日子浑浑噩噩的过下去。这些天因为要准备期末考试，也过的格外充实。充实一点好，因为那样我就没有时间伤悲了。

    我现在真的不知道我需要什么，也不知道什么能给我带来快乐，只知道我看书，或者写文章的时候，心里面是平静的，那种平静让我看清楚我自己。

    或许对我而言，能够平静便已是很快乐。

    要放假了，也要过春节了。春节在我的印象中是热闹，却又冰冷的。热闹是因为别人在快乐的有说有笑，而冰冷则是因为我自己的难过。我总觉得别人的一切对我来说都是那样的遥远，我永远活在我自己的世界里，默默的注视着外面的一切，却无法真正同他们一起快乐。

    那么冷，那么冷。   

    我总爱在寒冷的玻璃上呵上热气，轻轻用手指划下他的名字，再看着那个名字渐渐的消失。若是关于他的记忆也能那样快的消失多好，那样我便不用再想。因为想的时候总是很痛苦，痛苦到我必须扬起脸，才不会有某种物体滴落，打湿身上的衣物。

    白多多洛，我曾经答应过你要幸福，可是却找不到幸福。

    喆，希望你一切安好。

    安，好。

    你知道吗，在我生命中的温暖就那么多，我全部给了你。可是你离开了我，于是我不会再对别人微笑，也不会再拥有彻骨的快乐与痛苦。一切都那样的平静，平静的令我心如死灰。

    在你的口中，遗忘是那样简单，简单的似乎在弹指一挥间，山川就可以改变，大海也可以枯烂。可似乎你却忘记了，在你离去的每一秒钟，都如同一年般的漫长。

    今天和你聊天的时候，你说要我在学校另外寻找合适的朋友，可是你又怎会知道，与不爱的人在一起，会是多么的痛苦。或许我可以用自己不相信的药治好病，但我却不能从我不爱的人身上寻找到幸福。

    可是我渴望的，却偏偏是幸福。

    今天我看了你的空间，你说你们很幸福，也很开心。是啊，一切都很好，重要的是你很好。我喜欢看你的笑脸，因为我能从上面寻见温暖，那是令我觉得幸福的关键。

    你还说不想耽误我，你不知道，听了这话我轻笑出声。呵，这又谈何耽误，从始至终从头到尾我都是愿意的。毕竟当初我连和你说话那样的事情都觉得只是奢望。

    其实也并不是没有人喜欢我，只是我不喜欢而已。我只喜欢你，就像你喜欢他一样，都是那样不动摇地喜欢着。

    这是一种信仰，也是一种执著，无需劝说。

     此刻我用双手敲入这篇文章，也敲入了对你的思念。而你，现在又在哪里呢？分别的时候，我忘了对你说声再见。是不是就是说，我们还能再次见面呢？

     因为再见的意思，是再也不见啊。

     假期马上就要结束了，可我还没有准备好足够的勇气回到学校。在那里，似乎我连笑，都是在掩饰悲伤。而更多的时候，我写着写着日记，泪水就会不知不觉的流下来。

我一直说着我想要得到幸福，可是我现在甚至连幸福是什么，都不知道了。

呵呵，很悲哀呢。

下个礼拜，我就要到初次见你的地方去了。只是我不知道，那个对我来说有着很深意义的地方里，是否还会有你的身影？

还记得你笑，你沉默，你说话。

还记得你的眼神，你的动作，你的一切。

我不求你记得我们之间发生过什么，只希望你能在偶尔的时候，想想我。

好吗？

时间已然过去了好久，你是否早已将我忘却？

最近发生了很多事，多到我必须一直在考虑“我究竟要怎样做才对”。但却找不到答案。

我想要幸福。可是没有你，我又去哪里寻觅幸福呢？彼岸的花开的那样遥远，就算我看得到，也永远都得不到。

假期已经过去了二分之一，可是我却还什么都没有做。没有思念，没有遗忘，没有回忆。

淡淡的哀伤顺着河岸蔓延，它遮挡了我的视线，我什么也看不见。烟花呼啸着掠过天空，它充斥着我的视线，我的脑海里却只有你的脸。

无法相见的寂寞，无法遗忘的悲哀。

请你忘了我，再见。

   很久没有更新这里了，现在看来，以前的自己应该是快乐的吧。那个时候，除了动漫，不用去想其它的事情。

和贾的事情，也已经告一段落了。彼此说了再见。说再见的时候，他送了我一首歌《秋天不回来》。也

许吧，我就是心软。如果当初明白的拒绝他，也不会闹得这么僵了。贾，你一定要幸福。

再见之后即是——再也不见。

和小猪也很久没有联系了。明天是他的生日，在这里祝他生日快乐吧。

在学校，也很久没有记日记了，打开日记本，发现以前的自己，越发幼稚。

还是现在的自己，心变老了？

学校里面也有很多的烦心事。终于明白了，什么叫当人一面背人一面。终于明白了，什么叫撒谎可以面

不改色理所应当。终于明白了，有很多事情只能藏在心里。终于明白了，就算没有做错也会挨骂。终于明

白了，自己要非常开心才可以。

今天回到家看了网球王子的321话，我无语。但是泪水，一滴一滴的流下。输了么，那个温暖的孩子。

终于，冠在他头上那顶名为“天才”的皇冠被撤下。最后不二坐在地上微微的，笑了。但是我却看到了他

内心的泪，那种尽管努力了也无法成功的泪水。坐在电脑前面，我亦在哭泣。

晚饭我吃了很少，老妈问缘由的时候，只是淡淡地说不饿。她不会了解，那种心里面依靠忽然倒塌的感觉。

没想到期待了一个礼拜，等待我的竟然是这样一个结局。那个温暖可爱的孩子，认真了，但

是却输了。天才么，这个称号，已经不复存在了！！怎么会这样…不想埋怨许斐刚什么，但是我想说，

我不会再看网球王子了。因为少了不二，少了那种感觉。从此都不会一样了。

不想在老妈面前哭，此刻压抑了一下午的泪水，终于畅快得流下来。为了不二，我才喜欢的网球王子。

就算再难过伤心，看到不二温暖的笑脸，也会开心起来。可是现在呢，不二只会让我更伤心！！！

那个孩子，温暖的孩子…

不明白，也什么都不想明白了。

那种感觉，永远都不对了。