这里，我将不再更新。

      原因有很多很多，心情也非常复杂。毕竟，这里曾经种下我那样多的回忆与忧伤。

     在这里，我也认识了很多很多朋友，有些直到现在还会互相联系。谢谢你们，以后也请记得我，并一直联系下去。

     但是忽然，就不想再写了，不想再想了。

     最近的日子过的太过忧伤与烦累，许多事情我早已负担不起。你们，还有你们，都不要再这样了，太假。

     这个家，会暂时关闭。或许在未来的某一天，它依然会开启。

     到时候，希望你们，会给我一些些的鼓励与话语。

     谢谢，再见。

      你知道吗？就在初三的那年，我曾经设想过死亡，以一种决绝的方式离开这个世界。

      那会是怎样的一个地方？阴暗，寂寞，漆黑么？可是每当我想到我再也醒不过来的时候，心脏就像没入水中的那般压抑，难受。

     其实我还是很怕死的。

     可是死亡那样容易，容易的只要轻轻动一下手中的刀片，我就能拥入他的怀抱。

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     你知道吗？现在的我已经习惯了生活的忙碌。但是，还是会想起你。对于我来说，你是那样的遥不可及。

     因为你，我曾经一度封闭内心，只接受自己能够承受的事物。

     但你，却从未看见过我。你的世界里面只有你自己，你一直活在那个你建立好的国度。那里有你想要的和能得到的，却没有一丝一毫的地方让我驻足。

     所以我也学会沉默，学会不再打搅你。

     我远远的望向有你的彼岸。那里春暖花开四季如春，我这里却荒凉安静永远寂寞。不过，我知道你还在，你幸福，那就好。

     那样我也能学会开心了。

      我究竟该写下什么，快乐还是悲伤？

      我想养猫，想养大型犬，想去一个安静的地方，想睡觉，想看漫画，想整整一天没有人打搅，想点着蜡烛喝咖啡看书，想变成一只动物，想堆雪人，想吃美味的食物，想和心爱的人出去玩，想独自出远门，想去威尼斯划船，想去烤肉，想去书店看很久的书，想和好朋友去滑雪，想淋雨，想晒太阳，想去海边听海浪的声音，想游泳，想滑旱冰，想穿的很少站在雪地里面，想见到他，然后亲口说出那句没有机会说出的话。

      其实，还有很多的很想很想。

      但那些，也只能是想想罢了。我，只能循规蹈矩的生活，应付每天的一切。看那些人虚伪的笑脸或是真心的，做着想做的事情或是不想的。

     很累呢。

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      祈祷。下周六的考试一定要通过。虽然我没有什么信心...

    

    樱花花瓣飘落的速度，是每秒钟五厘米...

    那么。我思念你的速度呢？

    其实有很多回忆，并不是我们不能忘记，而是不想忘记。因为只有在回忆里，才有你的身影，你的笑颜，你的话语。

    最近已经开心了很多，也变得更加忙碌起来。

    我也终于可以告诉你，我已经忘记了喜欢你的感觉。而那些曾经，我也会默默的收藏，留作纪念；那些过去，我也终于可以用平常心来对待。

    终于可以告别。

     四月未央，风依旧冷清。只是我的心情，终于可以好起来。

    再见。

       不管我怎样的不情愿，假期还是结束了。

        end。写下这个休止符，我又回到了一如既往的忙碌。但是与之相比一成不变的，依旧是那些想念。

       上课的时候，有时候我从窗户望出去，还是可以看到湛蓝的天空，或者是阴霾的天空。那时候我会发呆，把脑海中的回忆如倒带般重放，继续，继续。那些人，那些事情，我还是记得住。尽管我曾经那样的想要忘记和遗弃。

       如果，删除一段过往能和删除一个文件一样简单该有多好。选中，delete，确认，那个文件便永远的消失了。

        但是记忆却不能。

        我闭上眼，却还是看得见。脑海中空白，一片空白，却又忽然出现你的脸。

        可是就算是想念，那又能怎样呢，有些时候我觉得自己真得很无能为力，留不住一切我想要留下的东西，却只能眼睁睁的看着他们离开我的身边。

        你看，又是一个春天的复始，又是一年的循环。日子过的那样快，可是你还是没有回来。

        真的，很想你啊，很想很想你。

        想的，都开始令我绝望。

        可能是快到春节的关系吧，大街小巷又被鞭炮声弄的喧闹起来。

        说实话我并不喜欢烟火，虽然它盛开的时候很漂亮，但在短暂的时间过后，一切烟消云散的就像从未出现过，仿佛它的喧嚣，就特意是为装点接下来的寂寥，让那些本来就膨胀的满满的难过，增加的更多。

        看着天空，我觉得很寂寞。

        有的时候我会漫无目的的在大街上走，直到累了才会停下来。周围很热闹，但是那些欢乐却不属于我，从来也不。

       今天去家乐福，看到了小包装的好时kisses。于是每种口味都买了一袋。说不出为什么我就是很喜欢巧克力的甜蜜，或许那些甜蜜都是为了掩饰苦涩而存在的吧。

       抹茶；杏仁；牛奶；草莓。

       其实这样下去也很好。只要不开学，我就不会找到让我难过的理由，也不会因为一些事情而烦恼。还是那一句话，于现在的我而言，能够平静便已是很快乐。

       前几天出门，在小区里面看到一只流浪的猫，很可怜。它看到我便走过来，在我腿边蹲下，仿佛是期待着我伸手摸它。我蹲下身看着它，它也看着我，眼睛格外清澈澄亮。但是那时我手边也没有食物可以喂它...

       后来我还是走了，同时也默默的祈祷它可以顺利的度过这个寒冷的冬天。动物亦是弱小，但却没有那般复杂的心思，多好。

       最后还是补上一句吧，新的一年，要幸福，快乐。

   

    最近貌似很忙...但回想起来，连我自己都不知道在忙什么。

    怎么说呢，就是充实吧...据说成绩单很快就要寄到家里来了，呵呵，希望这次有个好成绩。

    嗯...别的不多说了，把今天刚刚完成的画贴上来吧，这是我蛮喜欢的一张，千鸟与宗介。

    ps：这个月的上网时间不多了，下个月见^-^

    昨天去了香山脚下一个蛮漂亮的会所。吃过晚饭后，我便找了一个空房间，关上门自己唱歌。

    一首一首的歌从开头至结尾，我却不曾疲倦。看着那些MV中的故事一个又一个的上演，也看着那些人们悲伤，欢笑，哭泣。歌词中有我想对一些人说的话，和我彼时或此刻的心情。

     或是悲伤或是寂寞的旋律，萦绕耳际。

     我坐在地上靠着沙发，觉得心里很累很累。终于放假了，终于不用再去面对一些人，也不用再去想那些烦心的事情了，终于。

     一个人唱到三点多，有些累了，于是回房间睡觉。

    从此刻开始，一切过去都只是回忆，我会努力的让自己开心，努力的微笑。

    前天下了一场雪，虽然积雪不是很厚，但雪花飘落下来的时候是大片大片的，纷纷扬扬的特别漂亮，我发着呆看着雪花，想着从前的事情。算起来，我错过的事情真的很多，也留下了不少的遗憾。但我从不后悔，因为后悔改变不了什么。

    愿今年，一切安好。

    cheerless,不快乐的；阴郁的；凄凉的。

    这个词足以描述我现在的心情。

    现在的我可以非常肯定的说，我不幸福，也不快乐，日子浑浑噩噩的过下去。这些天因为要准备期末考试，也过的格外充实。充实一点好，因为那样我就没有时间伤悲了。

    我现在真的不知道我需要什么，也不知道什么能给我带来快乐，只知道我看书，或者写文章的时候，心里面是平静的，那种平静让我看清楚我自己。

    或许对我而言，能够平静便已是很快乐。

    要放假了，也要过春节了。春节在我的印象中是热闹，却又冰冷的。热闹是因为别人在快乐的有说有笑，而冰冷则是因为我自己的难过。我总觉得别人的一切对我来说都是那样的遥远，我永远活在我自己的世界里，默默的注视着外面的一切，却无法真正同他们一起快乐。

    那么冷，那么冷。   

    我总爱在寒冷的玻璃上呵上热气，轻轻用手指划下他的名字，再看着那个名字渐渐的消失。若是关于他的记忆也能那样快的消失多好，那样我便不用再想。因为想的时候总是很痛苦，痛苦到我必须扬起脸，才不会有某种物体滴落，打湿身上的衣物。

    白多多洛，我曾经答应过你要幸福，可是却找不到幸福。

    喆，希望你一切安好。

    安，好。

    你知道吗，在我生命中的温暖就那么多，我全部给了你。可是你离开了我，于是我不会再对别人微笑，也不会再拥有彻骨的快乐与痛苦。一切都那样的平静，平静的令我心如死灰。

    在你的口中，遗忘是那样简单，简单的似乎在弹指一挥间，山川就可以改变，大海也可以枯烂。可似乎你却忘记了，在你离去的每一秒钟，都如同一年般的漫长。

    今天和你聊天的时候，你说要我在学校另外寻找合适的朋友，可是你又怎会知道，与不爱的人在一起，会是多么的痛苦。或许我可以用自己不相信的药治好病，但我却不能从我不爱的人身上寻找到幸福。

    可是我渴望的，却偏偏是幸福。

    今天我看了你的空间，你说你们很幸福，也很开心。是啊，一切都很好，重要的是你很好。我喜欢看你的笑脸，因为我能从上面寻见温暖，那是令我觉得幸福的关键。

    你还说不想耽误我，你不知道，听了这话我轻笑出声。呵，这又谈何耽误，从始至终从头到尾我都是愿意的。毕竟当初我连和你说话那样的事情都觉得只是奢望。

    其实也并不是没有人喜欢我，只是我不喜欢而已。我只喜欢你，就像你喜欢他一样，都是那样不动摇地喜欢着。

    这是一种信仰，也是一种执著，无需劝说。