那是我的baby，我和他的baby，可是我却不能留下它，才不过15天，我就残忍的放弃它了。

一次次的在深夜里默默的泪流满面，反复的责问自己，为什么这么不负责，对自己，对baby，对不能公开说爱的他，我都无法交代。

从手术室出来，虽然看见护士和医生都是笑脸，虽然他也一直微笑安慰我，可是我知道他心里比谁都渴望有这个孩子，他实在太喜欢孩子了，这又是他第一个孩子。。。。忍不住痛哭起来，情绪十分激动，血压一度升高。身体的疼痛丝毫掩盖不了我内心的绝望和无助。

谁能帮助自己解脱呢？没有人。自己的路，终究要自己选择如何走下去。没有未来的未来，还未最终呈现，我已心力憔悴。

2009年6月30日，对不起，我的baby。。。。对不起对不起对不起。。。

大雨倾盆的夜晚，我躲在枕头下面偷偷哭泣。

是的，我心有不甘，怎么都想不到，我这样的用心，却在一朝就被你否定。从没有奢求过什么，只是心存希望能一直这样下去就好，不需要说明，不需要承诺，心照不宣的美好。却连这样最最微小的要求都被打碎。

雨终究会停，但雨过天晴之后，已是另外一个天。

    对不起，是我失手打碎了你古董花瓶般珍贵的幸福。

    你问我知不知道我毁掉了什么，我真的不知道。我只知道，我要失去你了，我毁掉了你的信任和我的爱情。这样的结局是我从来都没有想到过的。

    可是，难道幸福真的就这么脆弱吗？难道你自己的幸福要靠别人来掌握？那样的话，即便今天不是我，也总有一天会因为别人碎掉。

    原以为，幸福也可以是一种守望，但是我还是错了。现在才知道，只有握在手心里的，实实在在的，才是幸福，那些虚无缥缈的感情，终究会是一场惘然。

    你可能不会相信，也不会知道，我要比你难过。一直都是，我希望你幸福，比其他人都要幸福，现在，却是我弄丢了你的幸福，我的心情差极了。

    对不起，我竟然又一次手足无措。可是我真的没办法做些什么帮你挽回。对不起。

    我没有奢望过和你会有什么未来，但是现在却连我们的过往也留不住了。也许，一切都是注定的吧。

有时候真是，看着身边的朋友难过却力不从心。说什么都显得很苍白无力。

再美好华丽的辞藻，也只能是暂时抚慰人心，面对现实，还是无能为力。

能和自己爱的人相守，或者说，能够光明正大的向自己爱的人表白，原来都是如此的幸福。

对他，我一直在保持一种仰望的姿势。

也会累，也会失望。却还是一次次说服自己。

        他对我其实也挺好好，那么叛逆的人，从不轻易流露自己的感情，却可以明晃晃的让被人看到他对我的好。每次聚会不管我去的多晚，都会把身边的位子留给我；每次不管玩到多晚，甚至醉到站不稳，却从来不忘送我回家，陪我走过长长的院子送到楼门口；会给我夹菜，问我吃什么——他从来不问别人吃什么；总是会在见面的时候买很多很多水果，他的兄弟说，看他买什么，就知道这个人在他心目中的地位了——见兄弟会买好酒，见重要的人，就会买水果。据说他们只见过他给他妈妈和我买水果。。。。

        可是他并不是一个细心的人。走路的时候虽然会在左边，但是即便你摔倒了他也不会扶你；过马路一定会一个人先过去在对面等你；不能问他为什么不接电话不回短信，他说他最烦这样的解释；对他的关心肯定会遭到拒绝。。。。

     也许，爱情真的没有十全十美？

他跟我说对不起。为了8年前我们共同的过去。

我说，那你知道我想跟你说什么吗？

谢谢。

真的，是心里话。

他说，你说这话比给我一嘴巴子还让我难受。

我说，你还记得吗，当时我就说，让自己懂得爱和恨的人，都是应该终身感激的人。

他说对不起，缘于他的前任女友伤害了他，却还装作若无其事。然后他说，其实这也算因果报应了。呵呵。我说，不要为过去的事后悔，青春无悔。有些伤害，再疼都是难能可贵。

他说，谢谢你说了这么多，我又好了，我要好好的活。

我说，是啊，为什么不好好的活呢，就是应该好好的活着给那些人看，自己没有输给过去。

他把这句话当作了签名。

其实，这些话也是说给自己听的。呵呵呵，谁没年轻过呢？

时间真快。8年前，我还是年少。也许，时间真的就是一味良药，可以医好所有的伤痛，也可以用物是人非湮没所有的过去。

所谓秘密，不过是不能说给熟悉的人知道的。