会很想吵架 找由头就不放松 心里总是默念些你的坏处 我抱着膝盖使劲的想 我这么需要安全感的人 我这么从小就缺失安全感的人 为什么不找一个踏实的地方 而是你呢 带给自己的各种松动的不牢靠的幸福感 矛盾的要死 两个孩子气的人在一起 谁来扮演大人 谁就会不开心 觉得自己付出了 觉得自己改变了 这改变让人难过 日子太长 看不到尽头的长

是因为春日里容易滋生惆怅的情绪么 这么写真矫情 但是这是真事 我下午坐在床上看胡兰成 看他写小时候的事情 就想要去南方 春天就应该在南方啊 你说 你不是一个有情趣的人 这让我很讶异 你怎么能说自己是一个没有情趣的人呢 真是可笑 我都不想罗列你那些可歌可泣的日志里写的那些情趣的事情 我只能回答 你的情趣时代过去了而已

说这话真怨气十足 状态需要调整 出国的事情也提上日程在想 她劝我先去考一回雅思 也不是完全没有可能在一个月内考过 我还犹豫于自己的工作方向 它们混乱不堪 日子太长 看不到尽头的长

也许我真的适合找一个人 控制欲强烈的教我走哪一条路买哪一件衣服 成熟踏实甚至刻板的告诉我今年应该做什么明年我们在哪里 他永远扮大人 我永远是自己

MC这次迟了将近十天 可最后她还是来了

只是家里越来越冷 让我疑心窗外的桃花开的这么好 究竟是不是聚集了妖气 猫每天都咿咿呀呀的叫 我真希望她是饿的 不要再叫春了 事实证明 老天真是对我好 它除了继续把便便拉在猫砂盆外面 再无别的恶习 有时候我心疼它独自一人 就抱它 直到它发出快乐的咕噜咕噜声 它就会寻找我抚摸它的手指 咬一口

我写了一篇小东西 哪都不敢发 我想要不我把这里关了吧

今天是第六天 MC仍然没有来 我时常会忘记这些事情 在吃米线的时候 开会的时候 包括自己在家听歌打扫房间的时候 晚上在学校里走的时候 跟你打电话的时候 这些美好的时候 我都不会为它而感到困扰 只有到了这个时候 凌晨四五点 房间里很冷 手脚冰凉 无人说话 也不好意思再大声放歌 它的压力才会悄悄袭来 手指仍不停的在百度里找症状 找RL的方法 看的心惊胆战 也一度深深觉得 此事与我无关 但逢今日 很可能避之不及 最无奈的是你不在身边 这种恐惧一个人承担 才是最大的恐惧

喝了一杯接一杯的热水 吃完了所有的巧克力 身体的热量仍然是不够的 我能做的 就是静静的等 等它来 或者等你回来

下午打了电话 被告知一直等待的面试结果没过 暖气停了 手脚冰凉 MC迟了五天了 家里空荡荡的 只有猫不停的发疯

我这才觉得 一个人生活是件恐怖的事情 我离开这种生活太久 它让我不能自控

和猫狠狠的打了一架 它大约是能体会出我对它一直以来都抱有的一种防备 能感受到我也害怕它 所以在我几次赶它出去未果之后 发出一声低鸣 挑衅的冲上了桌子 又跳到床上 反复的 迅猛的 它以前从不这样 它是故意的 我好像很久没有被这样激怒了 去厨房拿了扫帚 它的情绪也越来越愤怒 咬着扫帚不动口 就这样拖到了门口 直接关门把它扫了出去 末了听见了一声低鸣 我看着自己的手 竟然一直在抖

CC 我想你了 这是这几天来 或者说 这是我们每一次分别以来我第一次觉得 自己这么需要你 对不起 我现在能做的 就只能顶住所有的压力 大哭一场 多年后 久违的 独自面对液晶屏幕大哭一场

在两部完全不同的电影里 会出现类似情境 将时间倒回到开这个博客的时间上 会发现 那竟也是个压力堆积的时期 不能明说的压力 源源不断的 并且是孤身一人的

Z去组里已经三天了 我看了他留在电脑里的前三天的通告 戏非常赶 所以 我都不给他打电话 例假迟迟未来 再平静也必须考虑下一步的事情 面试的结果也迟迟未来 也不能接其他的工作 对外也不能言说 导师认为我在荒废时间 也只好三缄其口

昨天Y打来电话 她在上海 小小的一个人在大公司里穿着白领常穿的那种小高跟鞋哒哒哒的走来走去 Y说起我们共同的一个女朋友 对自己的男朋友哭诉 说起我和Y 说起我们的独立 她怎么就学不会 傻瓜 如果我们也是从高三毕业后就一直被初恋男友宠到现在 宠了六年 我也不会独立

我和Y并没有经历什么大的磨难 家境也都是很好的 父母很开明也疼爱 我们之所以独立 是因为我们在之前的六年里 并未找到值得信赖和依靠的人 你说是我们自己苛刻 也可以

梦里掉到便便里 大哭 醒来有一只吻 停在脸颊上

皮萨送来的时候 猫又跑了出去 楼梯间的灯坏了 大声地跺脚 也还是无起码黑

于是就把猫抱了下来 它也奇怪 安安静静 没有闹

应该的想法和应该做的事

NO.1 A入组近一个月 B快搬到欢乐谷筹备最后的晚会 连一向蜗居的C也赶着高峰地铁甘愿成肉饼状去某台2套实习 D终于找到新工作+好工作 E的奥运BOB培训进入尾声 F刚从横店片场回来 G一手拖四个案子依然分身有术 H写完第一个数字电影的剧本 ... 最后 我亲爱的 Z忙了快一个月的30分钟小电影即将落幕 已经进入最后的调色修正和配乐阶段...最后的最后 我自己 傻等着回话 已经三个星期 未有消息 书没写 论文没写 课倒是史无前例的挂了两门

NO.2 以上被我称为心态不好 不平衡的表现 这几天我终于发现了这一点 痛恨自己的小气巴拉 大家好才是真的好 千万不要认为大家好你就要好 事实证明 我就是那个不好的 所以要心平气和 要接受 并且还要忍受那只已经会使用抽水马桶的猫 在整个无聊的下午 抽水N次...

NO.3 认识到问题是好的 解决问题才是最重要的 从现在起 不要再向和你联系的人询问对方的近况 最不要问的就是工作 也不要疯狂的上网投简历 在静待那个不靠谱消息的同时 做你最愿意做的事情 除了睡觉和上网 如果能动笔 多攒几个本子 如果思维不算太紊乱 写完那篇论文 如果情绪不算太糟糕 就把该看的书看了 这些都不会是坏事情

NO.4 再让我听见你偷偷在心里唉声叹气 再让我听见你阿Q似的庆幸不用上班不用挤地铁 再让我看见你一副要死不活的样子 我就抽死你 省得麻烦

下午有mavis的演出 我们在睡眠中错过 猫咪饿了 一直在客厅里嚷嚷 起床的时候已经没有了太阳 气温下降 我们把家里每一只包包和口袋翻了个遍 欢呼雀跃的找到了十三块五毛 却马上因为做一道失败的木耳炒蛋怒气冲冲 我不愿意理你 于是发消息给么么 去她家里拿猫粮

和么么在冷风嗖嗖的巷子里缩着脖子走 她说 大个子怎么让小猫减肥呢 我们抖抖索索的笑 很尴尬的样子 是啊 在穷困潦倒的十月末 北京已经无情的冷了下来 暖气还没到 暖气费却要先缴 生活有时候真是迅速的让人失望啊

昨天的这个时候 我们还依偎在一起 在798那复古的大礼堂里听老狼唱着“忧伤 开满山岗 等青春散场”然后戴上帽子 在夜里十点越下越大的雨里走啊走 啤酒喝完了 小文艺的心也湿透了

还有别的办法么 我亲爱的mavis 再见 再见

我亲爱的小日子 已经过了快一年 去年天气变冷时 我们钻到了一床棉被里面 你受伤的孤独的小灵魂就此被温暖 难怪张悬在唱 生活 生活 明天还要好好的过

四年前的冬天 不会想到 你后来又再吻我 三年前的冬天 不会想到 我们住在一起 养了只粘人的小猫 两年前的冬天 不会想到 告别再告别之后还有温暖关系 一年前的冬天 也不会想到 转啊转 还是你

今天在路上有碰到原先会喜欢的男孩子 今天在那只两年没用的包包里翻出一张纸 上面写着 原来把自己带到这里 只是为了忘记你 今天在回家的路上看到你给我发的消息 半文半白的写着傻乎乎的话 今天也小小的埋怨你 偶尔还是会觉得 你不够爱我

其实很想做菜给你吃 其实很想像原来一样的千依百顺 其实很想窝在你身边继续欣赏你仰慕你 其实很想做一个什么都不会的笨娃 其实已经不怕会发生的别离

虽然后来我决定仍然要独立 仍然要坚持 仍然要出门去做自己难以胜任的事情 但那不妨碍我爱你

我亲爱的小日子     我的十一月可能会金戈铁马去江湖里 我的十一月可能会离你越来越远 但那并不妨碍我爱你

突然发现这个原先拿来放图放歌的地方噢 变成了垃圾桶拉 真不好 每次心情不好了 很多人在看的博上不能写 搜狐的博是很快乐的 不能打扰 灰色的那个写的不是同一个人同一段感情 缠在一起有点怪异 只好跑来这里 哇哩哇啦说一堆P 再跑回现实里 做一个乖巧的自己

我倒宁愿生活里的性格就是乖戾的 这样被介绍给陌生人的时候 他们会有一种本能的畏惧感 从而会更愿意迁就我 可惜拉 失策拉

去青岛的旅行要和22的姐姐一起 22说 我姐姐脾气很怪的 但是我姐姐跟我关系最好

阿 救命 我要和姐姐住一间屋子的 拜托拜托 姐姐来青岛的时候 请心情好一点噢~~~

可是我潜意识里的觉得姐姐还是很可爱的 而且和22很像 ~ 神奇的