2009年11月13日，上海正式进入了冬天。

      今年的冬天来得令人措手不及，秋天犹如被快进的镜头，一晃而过。还没闻够桂花的芬芳，尚未领略落叶的焜黄，就已穿上了厚厚的毛衣、戴上了帽子手套，缩在围巾里寻找温暖、躲在被窝里阅读、听歌或是冬眠。

      不喜欢冬天，尤其是闵行的冬天。灰蒙蒙的天、驻足的云、呼啸的风，还有死寂的空气与时下时停的淫雨，整个校园弥漫着令人心碎的孤寂。一直一直在寻找一种方式逃避，却发现一切都恍如一场博弈。走了，也带不走失败者的烙印，不走，也摆脱不了强求的苦涩，到头来，无论做何选择，结果只有一个。

       所以开始选择麻木，选择按部就班，做该做的，专注进去，忘记那些纷纷扰扰的是是非非。拍了两部片子、应付两场考试、准备一次会议，还有论文与测试。或许正如村上说的，只要把“那又如何”与“不过如此”深深嵌入脑中，世上的事大致都能应对过去。

      没有激情的度日，算不算也是对这个季节的呼应？

    光棍节，用声音陪了朋友一夜。

    她是我所有朋友中最奇怪的一个，没有见过面，没有互换手机，没有共同经历过的岁月，却会在最低落、最难过的时候，想起她，在对家人、周遭的密友都缄默不语时，提起笔来在发给她的书信或是邮件上写上只字片语。

     “最近还好吗？现在的我好难过，感觉找不到属于自己的场所，你呢？会有这种感受嘛？”“对不起，总是在最难过的时候想起你，总是没法带给你欢乐的讯息。”

      常常会在网上和她聊天，虽然大多没有什么话题，虽然起初会害怕冷场，可总是一聊便是1个小时。不只是音乐和美食，不只是家人和爱情，我们的对话常常漫无边际，因为没有顾虑，所以也无所拘束。

      如果仔细看过我的好友链接，你应该知道我说的是谁。是的，认识她只因一场偶然，只是之后有太多太多细微的感动让我在不知不觉间同她产生了莫名的情愫。这是份不同于一般友情，也无关爱情的感情，像是夏天夜里的风，恬淡而温馨。

      生活中，有时我们不缺关心，不缺保护，缺少的却是理解与陪伴，或许这也是我会与她在两地相隔、从未相见的情况下仍在乎彼此的原因吧。无论多久未聊、无论遭遇过或正在遭遇的挑战有何不同、无论我们身处的环境多么迥异，当我陷入不安与恐惧、面临危机与茫然时，知道在大洋彼岸有这么一个懂我、支持我的人会与我一起分担。并非能真的帮到我解决什么，只是一个网络表情、一句简单问候，都能在刹那间让我知道自己没有被遗弃。

      至少，我不是孤军奋战。

      所以，在光棍节的夜里，仍是光棍的我与早就脱离光棍群体的她在一起聊天时，丝毫不觉孤单。

     很幸福，很开心，想起了高三时的那个光棍节。

     一、毛，你们还记得吗？是那个深夜，我们在大风里喝着咖啡、吃着茶叶蛋，然后仰望星空，许下诺言，要不离不弃。

      最终，还是搭上校车，回到了这里。

       纵然心里有千千万万个不愿意，但还是这么做了。

      这是理所应当的，我明白。

      不知从何时起，开始亲手挤破梦想的泡沫；

      不知从何时起，开始亲手掩埋灵魂的花朵。

       或许我根本不属于这里，

      一直一直只是自己自以为是的任性，

     一直一直只是自己漫无边际的妄想。

     一度傻傻的想要不顾一切的去努力，

     如今却失去了仅存的一丝勇气。

     难过、孤独、压抑、茫然，

     想要放弃一切，

     才发现已孑然一身；

      想要重新来过，

      才发现已没有退路。

     向前，只是无望的奔跑；

     向后，只是无助的回首。

     偌大的校园，没有栖身之处；

     偌大的世界，没有，归依之处。

     今宵欲饮酒一盏，晓风残月，无处话凄凉。

不知不觉，到了10月的尽头。路边的树依旧葱茏，白日的阳光依旧明媚。昨晚还穿着衬衫，坐在一家动漫吧，和陈老师喝着冰绿茶聊天，一副阳春三月的景象。异乎寻常的温暖，异乎寻常的安详，深秋的肃杀与初冬的凄寒犹如拖着长长裙裾的少女，迈着迟迟的步伐。

据说，明天开始，就会有强冷空气南下。2天，降温13度左右，或许会有初霜。不知怎么的，心里有种尘埃落定的感受，或许是因为，寒冷于11月的上海原本就是将至未至的事物吧。

将至未至，这样的字样，在这半年里，于我的心底徊旋了许久许久。今天父亲又提起了复查的事情，忽然间，让我又重新想起了半年前，刚出院时，常常会做的一个梦。梦里，父亲一脸绝望的坐在桌边，沉默不语；母亲瘫软在地上，撕心裂肺的哭喊着，眼泪不止；而我，已经记不清是站在他们的身边，目睹着他们的憔悴，还是静静的躺着，进入永恒的长眠了。

这会是将至未至的场景吗？

这会是我的结局与宿命吗？

还是… …

祈愿。

      鼓起勇气，和大学同学稍稍袒露了自己的心迹。还好，纵然无法理解，至少得到宽容与接受。我想一切都会一点点好起来的，这个集体，虽然至今还未让我感受到如高中时代的温暖，可并非如我想象的那么糟，即使无法交到可以无话不谈的知己，至少也能结识许多谈得来的朋友吧。MORNING、小励、楠楠......你们应该可以算作是我的朋友吧？还是，这只是我的一厢情愿呢？

       晚上和金智恩聊着天，很轻松。她是个很可爱、很努力、也很认真的韩国女生，有点像宋惠乔。她说自己喜欢中国的一切。无法想像她在中国学习所需要面对的困难，光从这点而言，她就值得我钦佩。也许她也会有自己的难过，自己的烦恼吧，只是从不见她在我们面前表现。独在异乡为异客，也许她也会强烈的需要来自中国学生的支持，只是一直一直不好意思开口吧。

       周三下午想要去叶家宅，不知不觉，淘碟已经成了一种习惯，不知是好是坏，只是觉得只有这样才能快乐，才能舒缓压力。所以请原谅我咯，原谅我那重心偏离的人生。

        晚上反复听了一些歌。《a song for》、《seasons》、《voyage》、《jewel》、《togther when》、《days》......太过熟悉的旋律，勾起了往昔的回忆，却也同时，漾起了别样的风韵。

        就在刚才，一个人，躲在寝室里，大哭了一场。记不清距离上次哭泣有多久了，原以为已不会落泪。不是变得坚强了，只是心底的悲伤沉积了太多太多，哪怕泪腺干涸也无济于事。能够放声大哭的感觉真好，至少知道，还有一个渠道能够宣泄自己的感情。害怕、恐惧、无助、茫然......所有的情绪在一时间涌上心头，来不及思考，泪水早已滑落。好吧，我是软弱的，也是固执的，明明需要守护，却一次又一次拒绝了所有的问候。一直一直挂着微笑，故作坚定；一直一直挖空心思，制造假象。是想安慰谁吗？还是仅仅想期满自己？无法满足的本能，时时不安的心，无时无刻不折磨着我。明明只要小小一丝关怀、一些退步就能令情况改观，却还是胆怯着。为什么我总是兼具着柔弱与残忍呢？为什么对自己就不能再好些呢？真的不懂自己，既然已经鼓起勇气改变，既然下定决心要创造个更美好的未来，为什么还是犹豫不定？

        最近总是会独自走在布满阳光的街道上，迎着扑面而来的桂花香驻足而思。这道风景，是从前的我多么向往的啊？可如今，却毫无心思去观赏，去玩味了。闪烁的光芒暖和的了我的肌肤，却温暖不了我的心，虽然明白生活的美好，却还是执迷不悟的匆匆离去，丢下所有的爱与关心，做着明知会后悔的事。悲伤、悲哀，想要掌控生命的我却无法掌控自己的心。

        今天在文学课上，回忆起高三寒假时的情景。漫天飞舞的白雪、霓虹闪烁的街道、浓郁香醇的咖啡、嫣然一笑的同伴、肆意绽放的青春......想着想着，不禁一阵唏嘘。曾经拥有的一切，如今都去了哪里？曾经的欢声笑语，是否早已忘记？曾经骄傲不羁的人，又经历了多少悲喜？

        不知何时才能重新站起，我的痛，难以言喻。

to be

如果我就此离去

身边的你

会否悄然哭泣

倏尔远逝的岁月里

总有着太多的回忆

对不起

只能令其成为过去

不愿道别 不愿分离

还有太多太多的话语

尚未诉尽

在哪里 在哪里

那些逐渐遗忘的点滴

想要握住你的手去寻觅

却发现自己是多么无力

微笑好难

拭泪好难

坦率好难

倾诉好难

隐瞒好难

回避好难

在何时 在何时

再次注视你的眼睛

想要大声呼喊出一切

却发现声音如此哽咽

昨晚就想写的文字，却因为种种原因，无法，或是说没有心绪，提笔。

想要更爱自己一些，想要更关怀自己一些。虽然一直以来，总是抱着同样的想法，遵守着当时坚信的真理，向前不停的冲刺着，可事到如今，无可辩驳的，自己只是在爱的名义下，不停的伤害自己。而现在，当鼓起勇气要走一条不同以往的路时，却意外地发现，已经忘却了如何去寻觅爱，如何给予自己慰藉。是因为生活太过单调了吗？还是因为太过专注于某一件事物了呢？习惯了将自己全部的精力聚焦于一点，结果忽略了其他值得珍守的一切。“不快乐、不幸福”，没有感到痛就不会意识到自己究竟失去了多少，只是现在，想要试着去挽回了，却发现因为错了太久，走的太远，就像置身迷宫一般，无法辨识回去的路，更无法找到通往光明的路口。

好茫然，虽然有满腔的勇气，虽然知道会有许多人支持自己，可依旧会摇摆，会退缩，会想放弃。不止一次告诉自己，明天会比今天好，之后的路至少不会有先前如此坎坷与崎岖，心底却还是时时冒出个声音，如幽灵般，回荡在自己的耳畔。“这只是美丽的谎言，和从前的那些一样。”

就是这样，在希望与绝望间徘徊着。不知如何挺过去，也或许，已经麻木了吧。当周二，像高中时代那般，独自一人，站在走廊里看着从阴暗的天空滑落下的雨激打在半黄的叶上，听着风雨交加的声响时，心里既没了往日的伤感，也没了向往的诗意。或许在日积月累的消磨中，蹉跎的不止是光阴、精力与本能，更是自己曾引以为豪的敏感与才智。

这是我想要的吗？

浅笑。

答案太过明确，以至失去了必要。

看着喜欢的歌手，一个接着一个不复当年之勇，心里弥漫着无法消散的惆怅。若仅仅是一个时代的结束，或许只会勾起我的感伤与无奈，毕竟这便是宿命，没有永远闪耀的明星，没有永远属于自己的舞台，沧海桑田，人世变迁，生老病死，很多事情即使不愿面对也必须去承受，这就是作为人，作为生命体，所必须承担的宿命。

真正令我难过的是目睹着那些在我生命里扮演过——也正扮演着——重要角色的人，在闪光灯下，面对着镜头，纵然内心有难以诉尽的无奈与哀愁，却仍必须强颜欢笑，为了最后一丝尊严与华美，掩藏真实的情感。这就是选择站上舞台，接受鲜花与掌声所必须付出的代价吗？难道选择了一瞬的繁华后就必须独自去忍受孤独吗？

“愿绽放如花，而后静默凋零。”5年前的滨崎步在歌中这么唱道。可当这一天真的来临时，真的能坦然的接受富贵散去，归于平静吗？

不挣扎，便是不求上进，却也能没有痛苦，不再患得患失。开始有些茫然，到底是选择闪耀还是平淡了。“怀着出世的心入世。”想起了高三时听过的话语，当时只是一笑置之，而现在，当真的想要尝试着去做时，才发现说易行难。

倦了，厌了，也无法停滞，改变不了的是他人与命运，那能改变的只有自己的心了吧。