工业设计，是一个很多人不了解的行业，甚至有些人从未听说过。

从上大学开始计算，我已经接触工业设计快有7年了，几是我人生四分之一的年头。

在中国，做一个工业设计师和做一个gay不免有些相似。不被主流社会所认知和接受，却真是的存在着，绝对的少数派人群，我则是少数中的少数。回头想想，选择这个专业真是莫名奇妙，又仿佛命中注定。高考报专业时，我着了魔一般认定我应该成为一个工业设计师，家里摸不到头脑，但是很支持我的想法。我为了工业设计放弃了更好的学校。有人说，人生要学会放弃。但是我想说的是

永远战战兢兢，永远如履薄冰。这是在海X公司学会的一句话。说人要有危机思想才能进步。

今天跟我一起进漫XX公司的一个女孩被裁掉了。没有任何预兆与警告，突然地。让我不禁想起了这句话。

那女孩跟我做同一个职位，只因为今天老板不满意她的作品，老板刚走一会儿，人力便通知她明天不用来了。不知道老板是比较满意我的设计，还是只是想玩两天再裁掉。想猫咪捉弄马上要被吃掉的小老鼠。面对老板，此时的我们显得如此渺小低贱。也不知道裁掉一个人是早就计划好的阴谋，或是老板偶尔的灵感突发。总之，这件事让我半个

Tao今天做火车回北京，是那样漫长的旅程啊。

我知道你不喜欢做火车，你说总是睡不着。

短信发到一半，我就没了下文。

应付完工作，已经深夜，不敢给你发短信。

因为不知道你是否已经入梦。

或是依然醒着？你是否也在想我？还是有什么烦恼让你无法安睡？

决定还是不发了吧！贪睡的你总是有办法入眠的。

只想告诉你我是对么对么爱你，

在心里默默念着你的名字，也许你就会梦到我。

为你祈祷，身体快快好，在家等你。

爱你的、你爱的。

我回北京了。不知道算归来还是算离开，就像我不知道把哪里称做自己的家一样。对于爱情算是归来，对于母亲算是离开。我的情感总是介于爱情和亲情之中摇摆不定，左右为难。这是否就是所谓的成人压力？事业、家庭、爱情、父母、还有自己，如此多的纷乱让我常常无从下手，学会逃避。其实逃避现实远没有离家出走那样大动干戈。吃一盒酸奶，看一会电视节目，逃避开本应去做或者去思考的问题。这也是一种逃避。因为本应思考的问题也许根本没有答案，本应去做的事也许根本没有意义。

北京的天气也开始变得没那么明媚了。推开房门

每次回家，母亲都格外激动。总是发现她又老了一点点，对我的依恋又多了一点点。

每个GAY心里都有着这样的隐痛，不知道自己的未来在哪里。面对日益老去的父母，是否要选择做个孝子？还是终于自己的心？我爱TAO，他也爱我，我们因为拥有这份爱而感到幸运。然而我们不能与自己的父母分享这份喜悦，甚至是需要格外小心的隐瞒。为了爱，我选择留在北京跟他在一起。但是父母的老去总让我萌生回家的念头。我多么想像每个正常的异性恋一样享受这天

前几天同学得了湿疹，于是我在大学的群里喊：XXX得红点啦！大学同学纷纷向他打来电话庆祝。于是纷纷发现被我调戏了。可能是报应吧，不知道什么时候，我的蛋蛋旁边也长了5个小红包。TAO说，你也是红点设计师了。可我真的吓坏了，百度知道了一下，我怀疑自己得了传染性很强的疥疮。开始担忧了起来，我是Ａ型血。他答应带我去医院，可是我还是很难过，怕传染给自己最亲近的人。因为同住的同学和他女朋友身上都长了红点，那情景真的很可怕。当时我几乎断定自己一定是得了疥疮，开始计划退了十一回家的车票，几乎连续几天睡觉之前开始

好久没来了。

这段日子发生了很多变化。甚至来不及记录，事情就这样发生了。有时日思夜想的事情，会轻易发生，并不带来很大改变。日子依旧进行，不曾也不打算有什么变化。

我们搬家了。和我的大学同学一起租下了一套两居。在北京，对于刚工作不久的人，似乎有些奢侈。不过还好这房子够清净，也够亮堂。前阵子一直在添置家具和电器，因为租金比较低，所以房东不管这些。

庆幸的是，我找到了新工作。工资不高，不过刚好够我在北京的开销，还有就是公司小有名气，这些对我来说似乎已经很受用了。

他依

风舞狂沙乱，思念如麻，有情人在天涯，

奈鸿流不尽，纷乱烦扰，怎叹岁月如花。

日日夜夜算 朝朝暮暮等 恐流年成砂，

点点滴滴乱 清清淡淡冷 梦团圆人家。

人生凌乱沧桑，唯斯人嘘寒暖，暗夜微光。

天笑今生痴狂，惨淡云烟过眼，何处思量。

风雨遥遥，念温情脉脉，怎叫忧扰神伤？

轻轻怯怯，恨踌躇往昔，只予伊人芬芳。