是不是我们都很理想化？我不知道。我总是期盼着微笑，期盼着快乐，期盼着单纯，期盼着一切，着迷般的期盼......我为此献出挚爱，对没错，只因为我期盼给她安宁。

那好吧，我承认我从没想过这一切的后果，或者说是我想到了一切，忘记了自己。那又怎样，事实已经发生了，我无能为力，只能眼睁睁的目睹一切，然后暗暗的恨自己。

我们总是感叹世事无常，想起老师说的话，有些事不是你说能就能的。事情终究是会发生的，哪怕他不合理，偶然或者侥幸

1、从此我是否该相信，客观存在有时候依然苍白，而主观想象或许更是那么回事儿？真是莫大的讽刺呀

2、我真的受不了这样的折磨了，少一次是一次吧，我都认过错了，不信你问他们，求求您了

3、我想这次过后我会关张大吉，从此过上快乐的生活

4、我也不管什么“你要好，一定要好”之类的了，那个属于祈祷级别的，超出我的能力范围

5、有些事，此刻就是永远，永远就永远了

我突然就想起这么句话来了 你说这是何必呢

我不知道这样到底该怎么办 我明明想这样 可又觉得应该那样 但是那样也不对 这算什么事呢

我似乎想起《楚门的世界》来了 嗯 这个要证明 要翻案

我还想起了那个课 怨憎会爱别离求不得 真是智慧啊...

是啊是啊 人生苦短 于是我就这么随便说了一说

还是烦

       还是这扇窗户，没和往常有什么不同，难道是因为今天多吃了几串鱼圆子不成？可是明明就听到自己叹了口气，于是也就顺理成章的问了问自己，为什么？

       我每天看着一群不知所云的人在那里说一些不知所云的话，我居然还在庆幸和他们不一样。是的，我确实更清楚，我确实更心安理得，可就在刚刚那一瞬间，就是路过那扇窗户的一下，我发现这一切都是徒劳。

1、不记得第一次看到安妮是在什么时候，更不记得是为什么。古典？美丽？经典？不不，我肯定当时什么都不懂。这一点是不会错的，要是知道，结果或者说故事的后来也许就不一样了。

2 、当你醒来时，也是我最初见到你的时刻。我不得不承认，我呆了，于是没有任何的思考，带着惊叹稀里糊涂的走了下去。

3、后来为什么会这样，你不是也看到了么？这一切都是这样的顺其自然。天是湛蓝的，太阳是温暖的，人们是悠闲的，哪怕这一切原本只是黑白。可是

        睡不了，这样我实在没有理由不会失眠。找不到一个可以给我发泄的东西，没有一个。好吧，我承认还有我自己，于是我还是起来了。反反复复，它比任何一个词都要糟糕并且残忍，我恨这个词。

       我很累，真的。下午回来后，我居然花了一个多小时把家里上上下下打扫了一遍，一个多小时...真够脏的。然后做了咖喱饭和水果沙拉，我凭什么不能一个人吃的好一点，对吧？说着说

好吧 原来这就是我的惩罚。很好，实在是很厉害。

我真的需要接受这样的惩罚吗？我只不过是希望你更好一点，我真是贱入膏肓！

我实在是活该，没错！

我为什么明明是爱你，却最后变成了你的痛！？

嗯，我居然想通了。好吧，为你服务！

我不知道该说什么。其实我总在担心自己会不会在某一天疯掉。

这种反反复复是痛苦的最大所在，我毫无怨言，因为是我自找的。

有时候我会觉得梦想如此接近，而更多的时候我知道梦想永远都是梦想。

你说的一些话，在我看来欲哭无泪，我真的想告诉你，太想太想。我喜欢天衣无缝的感觉，我知道你也是。

每天这个时候我很期待也很紧张。紧张杳无音讯后的煎熬，那可真的是煎熬。

       他妈的一群蠢猪。我还以为这半年的磨难会让你们懂点事，没想到还他妈这么蠢！

       滚回家看你的“夺金瞬间”吧。你们不配对刘翔的退出发表任何言论，更不配享受4年前他为你们带来的兴奋。你们是中国的耻辱，是全人类的耻辱。

我总觉得很对不起你。让你这么累，我真的是多么的过意不去。虽然你会说你愿意，但是结果呢？

我不得不说我们都很快乐，但是对于那一天何时会到来却从不愿思量。你和我，都一样。

每次看着你，我都有种想哭的冲动。因为你这样可爱，也因为与你无缘。前者是幸福，后者是难过。

除了嫉妒，我好像一无是处？我太爱你了，对不起。

我每次都伤心欲绝，可每次看到你世界就变了。我怎么那

您易动感情。报广错了个字，您不远万里的坐在旅馆里，翘着小嘴快要哭起来。天哪，您至于吗？瞧您那胖嘟嘟的嘴，我都不好意思说我胖。

您还没有老板架子。AE受不了了，您跑去给甲方一小员工亲自道歉。我靠，您真是没有架子。对了，我觉得您要是生在战争年代，多半是那种帮助敌人加快战争进程以减少我们百姓痛苦的角色。要万一进了革命队伍，那也顶多是一主和派。您查过自家前辈有人在国民政府任职过吗？南京的，前面还有个伪字的那个。

你节约

     她在车上用我从未见过的伤感眼神默默注视着我，我知道那伤感来自内心，她说：我很知足。我无言以对。

     又一次的沉默，黯然的眼神再一次出现在她的眼中。这一次她说，不知道若干年以后再次从汉口回江大，会不会觉得很远。我微微一笑，不会，嗯，不会！接着她又说，也许这是我们最后一次一起坐208回江大了。于是我告诉她说，不要刻意去纪念。刚说完脑子里就浮现出北川封城时一组回望北川的照片，没

      灯光麻木的映在天花板上，沉默着。此刻的我除了钻心的疼痛，再也无言以对。经历了很多次，如果说从前还能有泪水相伴，那么到如今，泪水也早已厌倦。

       夜很静，我却在深处挣扎，剧烈的反复，无助的抓狂。原谅我这样可笑的举动，真的很难受。

       我忏悔，在满天好梦惊碎的时刻。我伤害了别人，也惩罚了自己。

    晕晕乎乎的醒来，突然有点怕，好像觉得一切都无法再续。

    从来都没有这样的感觉，好不容易出的太阳，怎么我的心底突然就阴了呢？总不该是我这段时间太高兴了不习惯吧！？

    要出去走走了，就在五一吧。