最近每晚睡觉前，躺在床上一闭上眼睛，就能看到最后一次见到王作，他总是在向我重复那句话，叫我好好学习，不要让他担心，他会来看我的．就像莲子说的，我只当他暂时离开了，我总是愿意相信，他总有一天会回来的．
　　开学几天，状况一大堆，尽管我对所有人努力保证，我真的会好好的会很努力的，可是真无奈，我发现我根本失去第一次上大学的那种热情，我对所有的一切都充满了厌恶充满了无力．我不会再像从前一样很热情的对每个人都笑，面对着那些脸，我只想到要逃开．最郁闷的就是看到从前的同学，只要一看到他，我就无比郁闷无比的受打击．不要先急着骂我哦，我也在努力调整，大概最过不去的，就是这关了．
　　都说这是我的命，可是凭什么我就要有这样的命？无力死了，真他妈的，都三年了我就没遇到过能让我看见曙光的事．什么成大事的人就必须经得起磨练，我真怀疑老天是在磨练我考验我，还是在捉弄我摧毁我．我宁愿有王作那样的命运，我知道，知道那不是他愿意的，可是至少不需要让我在这做徒劳的挣扎．这一次，不能向任何人求救，只有自己，真的只能自己面对，因为我不想再听到他们对着我唉声叹气，不想看见他们看着我那么无奈那么心疼．所以，就只能这样，自己一个人承受吧．
　　呵呵，我虽然有点无力，但是还不服输呢．

      终于看完了天桥风云,对于这个传说中的经典我并不感冒,但是只看到前5集,我就已经爱上赵远钧.赵远均,大概就是所谓的天使男人了.对庆琳,他默默守侯,无怨无悔.对朋友,他算是尽心维护.即使对亦敌亦友的李政,他也能够设身处地.年少轻狂时,为了庆琳,他会把拳头挥向视为恩人的罗.为了她,变成熟变强大,为了她,又甘心退让,只在一边守侯.终于等到心目中的女神降临了,却又为了李正该背负的责任,就这样离去.这样的天使男人,该是所有人都梦寐以求的吧.可是,真的有这样的天使男人吗?

     可爱的弟弟,在走之前还吞吞吐吐的对我说,姐姐,能找到好的就找一个吧,因为,我就算再坚强,终究是个女人.是的,就算我怎样倔强,可是终归还是一个女人,但是有这样的天使男人让我找到吗?也许有人会说曾经的那个就是天使,是的,如果没有遇到我,他会是天使.现在没有我,他看起来还是那样完美,任劳任怨,无怨无悔.只是那样的人,也是在别人把我推向地狱的时候去加上一脚.我并不埋怨,因为他并不是天使,没有义务拯救你,真正的天使男人,只在童话里出现.也许他们说的对,就算他是天使,也让我折磨的失去翅膀,失去爱人的能力了,我还有什么好埋怨?既然没有天使男人,那么还让我们去找谁呢?谁都不是救世主,谁会有心情去拯救别人?即使如赵远钧那样的天使男人,还不是背弃诺言先离开,就算那是意外,不是他所愿,可是俩个人,总要有一个人先离开,既然这样,为什么我们就不能做先离开的那个?

      有句话说,当神已无奈,就让魔渡众生.既然这世上不存在天使男人,就让我们成为魔鬼女人吧.

      也许真的就只是我生性淡泊,可是如果所谓的家人却体会不到温暖,只有利益得失,只有冷嘲热讽,只会揭你的伤疤,那么我宁愿放弃这样的家人.也许我真的是错了,不该相信什么家人就是一切的鬼话,我宁愿回到别人认为堕落的那些时间,只有自己,不用管别人死活,至少不需要看别人脸色.现在,就算你们认为我很上进,可是我活的很辛苦,不知道到底什么时候才是尽头.

      昨天,我不小心弄坏了我们那张合照,被我们叫做全家福的那张合照,照片上我们笑的那么开心,真的好象永远不会分开的一家人一样.世事总是这样无常,曾经看起来那样完美的照片,现在看来也不再完美.那上面的一个人,已经不是我们的一员,成为多余的存在.而你,也永远离开我们,剩下的我们几个,大概也不会有机会再像从前一样开心的心无芥蒂的站在一起拍那样的照片了.晶总是对我说,最怕的就是我们几个散了,那也正是我最怕的.可是就如别人劝我的一样,天下无不散之宴席,我们,终归还是敌不过时间敌不过现实.每个人都有了自己的生活,有自己不愿提及不愿想起的过去,也许我们中的某个人,就是那些过去.从此,不会再有那被称做全家福的合照,人已经聚不齐,心更是早已分离.

我怕我没有机会
跟你说一声再见
我不能答应你
因为也许(就)再也见不到你
明天我要离开
熟悉的地方的你
要分离
我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思恋
这些日子在我心中永远都不会抹去
        尽管我不能相信,可是所有的人都告诉我,那就是你.他们那么肯定,可是我还在满怀期待的等你回来,坐在我们熟悉的教室里,我不只一次幻想,如果你站在我面前,我要用怎样热烈的拥抱欢迎你.每个人都告诉我你很好,你会回来的,所以我一直在等.你真的走了不再回来了吗?现在说什么做什么都已经太晚了,我们说过再见的,可是为什么就再也见不到了?若有来生,我希望还是我们六个,永远都不要变的六个人.

         也许我该祝福你,这样也许也是一种解脱.至少在天国,只有欢笑只有快乐,你会不再有疼痛不再有难过.从此,那些微笑,那些纵容,就真的真的只存在我的记忆中了,祝愿你在那里,一切安好.

        关于你的那三年,我们几个的三年,我会一直好好保存.记得第一次见你,你说:你好,你要找腾飞吗?我帮你叫啊.我想,这人神经病吧.我们分到同一个班级,你最在我后面,对我说:久仰大名,能坐在你后面,太荣幸了,我想,这个人心理变态吧.我对娇娇说,你那个同桌是个巨恶,离他远点!从此,巨恶就是我们给你的代名词.我伤心的时候还在和你谈笑,你说:伤心难受就不要那样夸张的笑.他们都离开,只剩你和我的时候,只有你每天陪伴我,承受我的一切任性.你总是认为,我还一如当初那样讨厌你,因为我那么会欺负你.可是我没有告诉你吗?那是因为在我心里,你们是最信任的人,所以不会掩饰不会做作.我记得你离开前给我发的短信,你说,不管怎么样,我们永远都是最好的朋友.可是真的不管怎么样吗?就算有一方先离开吗?那么永远又能有多久.娇娇说,你会一直在我身边,即使你在天国,仍然会看着我,仍然会担心我,所以我才要比以前更好.我会记得你最后对我说的话,不再让你们担心,会一直好好的.

         你该知道,我有多害怕鬼,我一直都不愿相信有那种生灵的存在.可是我现在真的相信,因为你走后的那段日子,你一直一直来和我道别,可是我却只当那是梦.如果你真的存在于天国,那么在我伤心难过时,你还会和以前一样在我身边陪我给我唱歌的,对吧?我总是对你们说,我有多重视你们在乎你们,可是真的失去了才知道,原来忽略那么多那么久.我还有他们,可是他们都不是你,能不能告诉我,我真的从此以后都见不到你了吗?那个被我叫做巨恶也要被迫答应的你,那个骑自行车载我过水洼还要被我骂的你,那个被我欺负还要道歉的你,那个在我难过时借我后背的你,那个半夜被我吵醒给我唱歌的你,去了我见不到的地方了.王作,我是不是真的看不到你了?我叫巨恶,再也没有人应了吗?说了再见,却是从此不再见.

         天国的路那么远,如果你走累了,就回过头来看看我,好吗?再见,巨恶.

       我不相信,如果你真的在天国看我,求求你,让我看见你.

        这一次,我真的放过你了.真的,再见.

       等待。天堂或地狱，生存或死亡，其实只在一线之间。

      有缘无份空痴想,有份无缘暗凄凉.

      究竟我们是无缘还是无份?亦或,缘分皆无.

       换了新环境总是不太适应,和朋友打电话就哭哭闹闹的.不过还好,只需忍耐一个月就可以离开了.可是还是有各种各样的谣言评价扑面而来.我不知道我是怎样就从一个丑小鸭蜕化成人人唾弃的妖精的了.就算仍然不修边幅,还是有那么多自以为是的孩子在后面指着笃定的说:看吧,这样的一看就知道是骚包,天生就是妖精.开始还会很气愤,后来便渐渐习惯,甚至有些自得.毕竟,不是每个人都做得妖精.对于这样的称谓,朋友们还是不能理解,因为在他们眼里,我还是那个没有品位没有形象单纯的近乎愚蠢的丫头,可是过去,我说我是恐龙我怕谁?现在,我说:我是妖精我怕谁.

        今天和同学吵架,他责怪我说没有礼貌,对于别人的帮助总是认为理所应当,连句谢谢都不会说.我便好难过,不是因为他的指责,而是我发觉他说的都对.似乎总是有这样的狗屎运,走到哪里都有人愿意帮助愿意宽容,所以,才造就了今天这样跋扈的我吧.然后他又说:我帮你,你连谢谢都不会说.如果我不帮你,在这里你还认识别人吗?很不幸,又被他说中,在这里,我是这样孤独,放眼四周,都是些陌生的面孔.我开始无比想念朋友们,我很想知道,对于这样不懂礼貌不懂感谢不讨人喜的我,他们是抱着怎样宽容的心态去容忍我的?真的,我很孤单,没有朋友,却在学着反思学着成长.原来,一直这样孤单,原来,这样想念.......

       无意中看到王作女朋友的空间,短短几个月,她就有新的感情.我无意指责,可是心里却一阵阵的发冷,这就是所谓的现实吗?只半年前也许他们还在很开心的憧憬未来,现在,他在病床上躺着,面对着的时未知的未来和无奈的艰辛,可是她,已经投入别人的怀抱.每个人都有追求幸福的权利,也许她是对的,可是一定要这么张扬的幸福吗?毕竟,她曾经爱着的人还在痛苦中挣扎,难道她真的已经完全忘却了吗?这是怎样残酷的现实?我无法相信也无法接受.

      我还在幻想,某一天,一个完好无缺的王作站在我的面前,还是那样色色的表情,对我说:阿莹,抱抱.我一定不会像以前那样再气愤的踹他一脚,我会给他一个好大的拥抱,然后说:欢迎回来.

      原来真的有奇迹,只是等待的时间太长,几乎耗尽了我所有的时间和力气.

      今天看见校门口有卖臭豆腐的,就又想起王作了.想起高二时欺负他给我们买臭豆腐,结果少了一块,被我们骂,说他买了点东西还自己咬一口,他大呼冤枉.程和曹说:这是什么臭豆腐?臭味三节课还不散,结果放学时王作一穿衣服,从羽绒服袖子里掉出一块已经风化了的臭豆腐干.晕倒!!!!很是想念他,可是不知道该怎么去面对他,他们走后,我也并没有像对他承诺的那样经常去看他,因为看到曾经活蹦乱跳的王作躺在那里,就会不知所措,我不知道该怎样去劝慰他.反倒是他,总是劝我.

     换了个新环境,一些孩子,吵吵闹闹,吵得我心烦意乱.但是我可以理解,想当初,我们不是比她们更吵?更何况,我是我们这些人里最吵的.只是现在没有那样的心境了.我只是有一点点孤单,一点点寂寞,一点点烦闷,全部都细细碎碎,不成气候.我怀念的,是无话不说,我怀念的,是一起做梦.