秋风萧瑟天气凉，草木摇落露为霜。       群燕辞归雁南翔，念君客游思断肠。

试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 男人要有钱，和谁都有缘。 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。 亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。 过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。 现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研 顾客不是上帝，顾客只是上

原本公司的计划是去龙口南山高尔夫球场拍，后来不知道出了什么意外，导演临时决定更改场地，于

那天，我在操场上发现一个羊屎蛋。我说：不对，这里不应该有羊屎蛋啊！但是这个羊屎蛋就是真真切切的出现在我面前。于是我想，为什么操场上出现了羊屎蛋？ 为什么草场上出现了羊屎蛋？ 得出了如下结论： 它不是个羊屎蛋！因为大学的操场上没有羊！但是这个结论却引伸出另一个问题：它如果不是羊屎蛋那么它是什么屎蛋？狗屎蛋？假如它是狗屎蛋那么是谁家的狗哪？我想遍了所有能养狗的老师，结果是没有谁养狗！所以狗屎蛋就不成立。它到底是什么屎蛋哪？人屎蛋？这个能成立，但是形状不像人蛋屎。因为人拉不出结构这么圆的

曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁

我一直认为自己在广告这个专业上是个很大的失败，因为我的观点和方家们的总是天渊之别。譬如，我认为广告创意就是一个完美的融合整和物，是不应该有丝毫方法上的分歧的，但是上个世纪的几位广告界的大师却把广告创意弄的支离破碎，各自根据自己的见解提出自己认为很好的创意法，并且为世人所追捧。我的失败在于我的名气太小，有句古话：皇帝打个嚏喷，一个天下都会感冒。我一个弄臣尚且不如，又何以让大家看好我的观点。不过发表一下自己看法的权利还是有的，中国公民言论自由嘛！      有书称李奥‘贝纳等大师

大家都在开心的笑，脸上的表情涂满阳光的灿烂，我很羡慕。他们在快乐，我什么都没有，除了遗憾。 最近的几个星期天都让我过的抑郁无比。我用八个月的时间做的一个完美的梦，在今天的某个时刻只用瞬间就土崩瓦解。和死神接吻后直接演变成死亡。心随着那些崩溃的希望开始裂变，破碎，然后散落，飘逝。神经被惊讶的恍恍惚惚。曾经变淡的绝望倏然铺天盖地再次卷土重来。梅开二度的腾腾杀气让我一时无力招架。那些寂寞的阴霾使我毫无余地地隐忍沉默。 中午的天空还是晴朗明媚，下午就不知从何处飘来太多太多忧伤的云朵。我对阴天有种

（一） 最近的几个周末都让我过的抑郁无比，我用四年的时间做的一个完美的梦，在几天前的某个时刻只用瞬间就土崩瓦解，和死神接吻后直接演变成死亡，中间没有任何形式的过渡，让我所有的感官彻底集中于迷走神经的最中点，心随着那些崩溃的梦逐渐地裂变破碎散落。曾经变淡的无奈倏然铺天盖地再次卷土重来，梅开二度的腾腾杀气让我一时无力招架。 我是个极度不坚强的人，这是我认为自己在将近20年的生命中说的最无懈可击的一句话。从我有记忆那会起，一直都是躺在绝望丛生的睡床上，做许多绝望的梦，然后从梦中采撷那些

我要讲述的，是我在农村的一位忘年交的故事。一位在农村生活了三十年几乎足不出户的忘年交！ 在我很小的时候，我们常在一个池塘里洗澡。他能在水下憋气好几分钟，让我很羡慕。那些场景一直到现在还是我在离家后对他的回忆画面。在我的记忆中凝固着，像幅炭素画，经年而不褪色。 五年了，他每有机会就表示想和我在一块喝酒，那时我对酒深恶痛及，见了就难受，未敢应允，就找了一些理由搪塞过去。后来答应一次，终究因为其它原因还是未竟。到现在成了我心底一个痛，像在干净平整的皮肤上凿了一个涌血的洞，疼且不能愈合。而到大

若干年以后，当我又来到这个城市，我发现天空氤氲的浮云依然浓郁无比。而我骨子里对阴天的觳觫还是那么前无古人。事隔那么多年，看到迭次交织缠缠绵绵的绝望无奈地在阴霾中张牙舞爪的样子，我还是怕的要死。 这个城市缺少北方的晶莹剔透，有的只是充满季节幽怨的伶汀细雨，在许多人留心不留心的罅隙中，带着对天空感伤的抑郁凌乱飘零。 我不是个唯心的人，但我总觉得一切都是有宿命的，冥冥中被它安排着行程。每个人从始走到终。我想我就是在宿命留下的轨迹上一点点地熔化着许多过程。就像已经消亡掉的在这个城市的过程

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