吾本布衣 0:41 2008-12-20      好几个月不写日记了，本来就不坚定的习惯，离开学校后就轻易的被摧毁了。其实有很多次想写，可是真要写的时候却没有了兴趣或忘记了心里原来想记什么甚至忘记了刚刚发生不到半天的那些细节。就像以前别人常说的：心里有很多话，可是提起笔却不知如何下笔。不同的是，我是在触摸到键盘的时候，却不知道该说些什么。      我常常会想起我以前经历过的事情。在半夜惊醒，忽然觉得把发生过在我身上的事连贯起来的时候，我自己也觉得有点传奇色彩。很多事情其实纯属巧合，可是巧合太多了便难免会让人想起那个词：命运(destiny)。其实我也曾经向往欧拉那种豪迈---“如果命运是块顽石，我便化作大锤，把它砸个粉碎”。可人家毕竟不是凡人，我怎敢比之？我越来越觉得命运这东西确实是有的。每个人的命运就像一条管道，也许各人的管道大小不一，却都只能在管道里运动，而运动则构成了轨迹，如果用数学建模，就能发现开始注定了结局和过程的框架。也许它们不是完美的符合特定曲线的轨迹，可是大体不差。人们所说的尽力而为，其实就是那条管道的直径。      我有时候觉得自己的经历像一本小说，如果一定要有个名字，我还是希望用我熟悉的那个名字---“平凡的世界”。现在想来，我所做过或经历过的事，很多都有一个看似漂亮的开头或转折，却都没有一个好的结局，似乎都死无葬身之地了。我曾经在网络上看过一个句子，我稍微添加了几个字，便长期做了我的网络签名：      吾本布衣，初从文，三年不中；遂习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；后学医，有所成，自撰一良方，服之，卒。      有时候我觉得这句子本就是描写我的，至少这意境和我一样。本来都挺好的事，却都被我搞砸了，有始无终。      记得第一次看《大话西游》的时候，我只觉得现代人的审美观有问题，分明是不伦不类的东西，却被人奉为影视经典。那时候，除了觉得其中的女演员挺漂亮，实在没留下什么印象了。      后来抱着欲了解的心理再看的时候，才感受到其中的无奈和伤感，触景生情，竟然差点流泪。      我现在想起她告诉我第一次见面的情景，我始终不愿用巧合去解释，而是宿命。因为我对那次在校医院发生的事，我只记得情节，却不记得那个人是她。而后来我们却一起走过一段路。      美丽的开头或铺垫，和一个残酷的结尾。这就是那些往事，那些被我搞砸了的往事。故事的男主角和女主角就像双曲线和渐近线、反比例函数和坐标轴，虽然有缘生于同一个平面，却无缘让等式成立。到如今，茕茕孑立形影相吊。      小学时候，虽有过梦想，却没有大志，那绝对是一段最纯真最无忧无虑的时光。从没担心过升中考，因为结果必然是殊途同归或者分道扬镳。不管成绩好坏，镇上只有一个初中。只是我没想到会有那么多的人跟我分道扬镳，其中有的是因为交不起学费，有的是因为无心学业。      其实我也无心学业。当一天和尚撞一天钟，可我不是一个负责人的和尚，我想撞的时候就撞，不想撞的时候就去晒太阳。那时候中专和师范已经不包分配，高中则是一个与我无关的玩意儿，所以也没有努力学习的理由。      那时候很懵懂，有很多事情我不明白。我不明白为何我三年都学不会游泳。我也不明白，为何如我这般把绝大部分课余时间花在了玩耍上的人竟也会近视。我也不明白，我只是个临时抱佛脚且害怕考试的人，为何有时候那些学习认真的第一名和第二名会考得比我还差。           我本没有上高中的念头，最后却在县一中里读了三年书。有喜有悲，但很多事情我不愿想起。俗套的三年，第一次带着行李站在校门口的时候豪情满怀，真正走进去后不知所措，拿着毕业证走出校门的时候差强人意。离开高中的时候，我的行李中多了一袋粉红色的哀愁。      不管是上高中还是还是上大学，都遇上了扩招，现在我都不敢确定，如果不是如此，我是否能在那些学校读书。只是我我却一直疑惑为何最初跟我一起走过的人，都走不到我这一步，其中有些甚至比我聪明也比我努力。在大学，我像一只脱缰的野马，没人管，也不能自制。期间我做错了很多事，有些让我一生悔恨。我的大学回忆主要是紫色和黑色。      到如今，发现自己一无是处百无一用，落魄凄凉。这是我一步一步走近自己布下的陷阱。      我最怕写文章的结尾，因为从来没有一个好的结尾，所以常是草草地结尾。结局比本初重要得多，可是我承担不起。      曾经有人跟我说我是大器晚成或老有所成的人，我却怀疑我能否活到那时候。