不知道为什么想提

我有种不太想它冒出来的想法 或许是种动机

它不是后悔 但可能是遗憾

过去了 一切都过去了

偏偏不知道为什么 开始有种过不去

到底谁更决绝呢

给自己个群发的理由

去低低的想那边还有等我的苗头

拒绝时的自负还没有完全消失

理由还那么充分

可我感觉到了遗憾 发现了那是冲动

并非不是理性 而是不够理性

长大是这样吗？

脚好凉脚好凉。。。

营口的大蚊子太狠了！

我这些个包可啥时能好

毛病啊毛病

日子挺美好。

我不觉得上大学想家 我也不觉得回家多感慨

一切就好像昨天刚刚走 今天又回来了一样

基本没什么改变

倒是养成了习惯 每天晚8点多眼睛就睁不开了 想睡觉

听不见大聪的吵吵嚷嚷 没什么感觉 生活还是和以前一样

但我相信回去听见了她的吵吵嚷嚷

我依旧会疯

这里没什么大变化

前天下火车

出站的时候发现多了围栏 中间干净了

昨天去同学家

回来的路上想去超市买烤肠 发现超市不开了

走到哪 依旧有小三轮车喊“走不走？”

文具店那本写硬币书法的练习本不知道卖给了谁

我看见进了很多的铅笔 一样买了一支

希望图书城貌似不进看天下杂志了

转了一圈我又出来

抱着小孩的年轻爸爸 长的像高中生大学生

小孩背对着我的方向 在玩他爸的耳朵

回家的那天正好是老爸的生日

蛋糕没有人吃

放了这么多天

我拎回来的零食可怎么消灭啊

好多的计划啊怎么个实施

原定要旅游啊结果只能去个近近的好城市给我添添衣服

鞋只穿回了一双

走的我脚（jue）疼（要用大连话）

明天哥仨要团个聚……貌似明天俺大姐也说要回来了……

嘿嘿。。。想起来发过的信息我还是会无语啊。。。

不期待开学 也没盼过什么放假

随遇而安 貌似事件挺好的事

不管我走到哪里 没有必要说想念

大家一直在我心里 不联系 也不会变

昨晚傻哥么发信息来“亲爱的我想你了……”

这几天正在想傻哥么会不会怪我没想她

没发信息来告诉我 质问我呢

结果昨晚就把这信息盼来了

傻哥么说 我发现友情和爱情一样 强求不来

于是我又说了一堆一时兴起的话

说完了连自己都不知道什么意思

    我说 一个我从小就懂的道理 而你到20岁才懂 不能说我比你成熟

我想说 人都是在成长的

想想不对 把成长改成了变化

变化又是双面的

改来改去就把这话删了

    我告诉她我的态度就是放宽心 如果自己都觉得是强求 那就……

    虽然人与人的交往 必然使要有人主动的

不管是一方 还是双方

    我说 哥么相信你

可有时哥么也会想 哥么有时也会小小的不相信自己

究竟哥么对朋友的放心 真的就叫做信任吗

哥么不会轻易放弃谁 不会轻易堵死任何一条路

是不是也是出于不在乎呢？哥么真的不在乎吗？

可哥么的哥么认为哥么是在信任还是在不在乎呢？

就像傻哥么所说 哥么拥有的时候不珍惜 失去的时候才想起来去挽回

或许在哥几个的眼里 哥么根本就不在乎

哥么不想强求 哥么想给哥几个和自己自由 这样不会累

哥么不想再说了 整的跟真情告白似的

哥么写不出《海角七号》里那么些质朴又饱含深情的话

哥么更相信时间 是时间把哥么变老了 看淡了

即使被放弃 也不会伤心 也不会去放弃

刚刚把留言本的留言都删了

共……20多条吧……

本来也没什么人逛

垃圾留言又多

删了几条看见朋友留的了才想起来……该温习一下了……

呵呵

想留几条挺感动的留言的

后来想

那些感动还是留在心里吧

该存在的

相信会一直存在

比如就不比如了

外面下雨了呢

早上迷迷糊糊就听到下雨的声音

还有楼上楼下我家关窗户啪啪的声音

像放鞭炮 放了很久

我想住在totoro的隔壁。

奇遇一样的发现白色会变透明的小totoro，背着装满圆栗子同小totoro搬家的中号totoro，还有误落樟树洞后发现的超大号totoro。

说是隔壁，其实隔着个小林子呢。

只有好孩子才能见到totoro。

totoro带着她们飞行

她们和totoro一起在树上吹着风笛

乘坐龙猫公车

其实我知道以我的体重，肯定不会像小米一样掉到totoro的身上还让totoro浑然不觉的做着美梦，也不会像梽月那样被totoro的大手一夹就一起带着飞上去了。我很重，totoro被我砸一下肯定会醒的。

可是我也希望有个totoro，在夜深人静的时候，借着月光，打着小伞，蹦跳在我家的地板上

让我家花盆里的种子，长出小芽。

听寂寞的歌，人貌似也显得寂寞

多久没听alone in the street了，想把它再次放在空间里，结果就如同歌名一样，变成了alone in the blog

仿佛寂寞的不是歌，是人。

这话说的太好了。

这样的歌配上这样的模板真是强悍，

我明明不寂寞，却喜欢这种风格，换上了，自己也显得寂寞了。

不寂寞是因为没有需要。不被情感束缚。

该信任的就去信任，不确定的就不去要求，或许这样人就不会寂寞了吧。

反正我是这样认为的

在做朋友给发的问题的时候，有道题说：手机里有没有寂寞的时候可以去打扰的人

我毫不犹豫的写了：有

当时怎么就毫不犹豫呢？以为给别人发了信息就算打扰别人了，别人回了信息就算打扰成功了，

这就是我给问题的答案

而标准答案要求的不是自己去不去打扰别人，而是别人可不可以被打扰。

允许和不允许之间，更深的一层是自己打扰的这个人可不可以打扰自己的内心。

毫不犹豫的“有”在加上思考之后被本人评价为变态行为

但这种行为虽然变态，却又毫无牵挂

……也大概这样，我从不寂寞

P，S，刚看QQ弹出个新闻：“昨夜群众举报你……”吓一跳！定睛一看原来是“昨夜群众举报称……”

我可怜的亲爱的半颗门牙，我已经不记得失去你多少天了。

但我十分的怀念你。。。

十几年我们风雨同行，十几年我最得意的武器，你就这样离开了。而且是毁在异地他乡——锦州，而且是在黑暗中夭亡——半夜，而且是死无全尸——你不幸的成为一堆粉末，第二天早上我才有幸看见了你的残骸。

是我，眼神不好，没能在你走时来得及看你最后一眼

是我，神志不清，才会在起夜的时候向厕所地板乱磕，还是两下

磕的时候不觉得地板脏，早上醒来原来把你撞向了那么恶心的地方

失去了你，才发现原来我的门牙是那么的长。

少了你那一半，我习惯性的左向咬变得那么的不方便。

装上新牙的第一天，我连打喷嚏都怕它崩掉。

每当它耐不住凉寒我就想起你的好。

我可怜的门牙，你咋那么狠心，为了让你结实我做了多少努力，为了让你变白我做了多少工作

有你在的时候，我至少有个你总有天会被刷成白色的期待

现在可好，牙医给我装了一颗黄牙，一颗不知道什么时候才能变白的黄牙

我曾想抛弃剩下的那一半，希望能长出来颗新的。

可我的年龄不允许了

我的门牙，你才跟了我十几年

某些谁的门牙，都可以跟一辈子……

想你啊，我的门牙。

我现在连硬的东西都不敢咬。昨天啃苞米，我不能用门牙啃，我就只能用下牙啃，

作为一颗牙，你不会知道我多么的不方便

没能好好埋葬你，你就在厕所的地板上给它们补钙，让厕所地板变得更加坚硬吧

带着我的新牙，不能说太多你的好话，免得它在质量稍差的基础上又要罢工了。

过了这么多天才来做总结貌似有点晚，因为记忆貌似不太深刻了。

轮廓：本月6日随同婶婶回沈阳的车一同去了沈阳，10日午饭后老姐抵达沈阳，14日上午9点动车组出发10点抵达锦州，于锦州驻足至17日下午随车于晚上到达葫芦岛至今。