我不知道别人的家庭式什么样的，但我想，父母一般是一个扮黑脸，一个扮白脸吧。我想天下的白脸都一样，无非就是疼爱，溺爱，舍不得打，舍不得骂。可黑脸呢？天底下的黑脸都一般黑么？

父亲毫无意外的是我家的黑脸。别人家的黑脸是怎样的一个黑法？我从我家黑脸那里感觉到了是挖苦、讽刺。没错，就是这两个词。每当他扮起黑脸来时，从他的言语里，我能感觉到的，是想个废物一般，像个累赘一样。

我不想检讨自己的亲情观

一步接着一步 今天又迈近了一步

邦德的offer今天到了。

就再昨天的时候，我都还在心急的催着。可今天真正的到得时候，除了在最开始猜测“莫非今天是要通知我offer到”的那一瞬间霎那紧张，等真的确定下来的时候，心里可为是相当的平静。平静到连我自己都相当的莫名其妙，“我怎么就没一点感觉？！”

估计，是在打开offer看到满篇英文时，除了烦躁，就什么都

压力，是每个人都会面对的。我真的很羡慕一种人，就是那种会把压力转变为动力的人。因为，我便不会。

我总是很惧怕压力，并且我血液里的那种叛逆往往只会用来加深我所要面对的压力。这是我多么痛恨的啊！

其实我一直知道我到底要什么，我并不是盲目的生活着。我也知道，一个成功的人，是不管多不情愿做的事，但只要是有必要的，就会全力以赴一完成的人。但什么在面对压力的时候我总是这么的懦弱。我痛恨这个。

    刚才翻箱倒柜的找东西时，居然找到了自己以前的日记本。固然是我一贯的风格，本子不少，可每本里的内容并不多（除了小学时当作业布置要求写的日记，还是很满当当的）。但还是给了我很多感慨。

    里面的内容已经不记得多少了，看的时候不停地在心里向着：“啊，是这样么！？”“天啊，不会吧！？”“哎~ 还发生过这事啊！！” 呵呵~~ 看着自己以前写的日记，很有趣啊。

有时候，会莫名的开始伤感。

在这个喜庆的节日里，看着绚丽的烟花绽放在夜空。

仰头，笑容堆积在脸上。

这笑脸，既为那深蓝天空里的斑斓，也为在我周围同时仰头微笑的他们。

环顾四周，在五彩火光衬托下的笑脸，我要和这美丽的烟花和这春节一起印入我的脑海。

让我在明年的春节里，还能细细的回味。

已经开始了

开始伤心了

独自一人离开

独自一人面对未知

没有预想的好友的陪伴

爸妈也不在身边陪着了

我不知道该怎么办了

已经开始了

真的很久很久了， 久到都快被我遗忘掉了。

我没花很多心思打理这，只是当我很难受的时候，会回到这发泄。

这个假期让自己过的很忙，忙到没时间想那些一直纠缠在心的事。

出去旅游，从中国的北边一直到南边。

以为就这样忘了。

真的就这样忘了。

聊起的时候也没感觉

    很多事情，我都不想去想，很废脑子，特别是要客观的去看待一件事，就更废脑子了。

    在我看来，一件事是否值得我去废脑子的客观去想，取决与我是否觉得它重要，一件我不看重的事。对于一件我不想费心的事，就算我用我最主观，最无理的判断去想，我也不在意。

    我只在意那些值得我去在意的人或事，那些我想去在意的人或事。