人生弹指芳菲暮，感伤何处觅芳踪。曾经的顾盼神飞，俊眼修眉只能在模糊的胶片里重温。再回首，我心依旧。

         也许是冬至作祟，心里涌出一瓣淡淡的忧伤，混着不期飘过的桂花香，我呆呆的叹息：在这南国，连皎洁的桂树也要坚强捱到寒冬过境，沐雨而立；依稀忆起高中那会儿夏末下晚自习回家的路上总会闻到这种香，汗热全散，通体透彻的爽快总让我流连忘返；如今却是此般的惨状。花犹如此,人何以堪

           最近性子又开始变得倔强，不通人性的执拗，也许是压力和烦心事太多，总是冷眼对待身边的人事。唉！谁叫他们招惹我烦呢！开始进入倒计时的状态，除了吃喝玩，忙的一塌糊涂，一天保持了至少6个小时的工作状态，我都忘了去年的这个时候我自己是否也这么为了SCORE这么紧张没？我开始让自己去想象下最坏的结果，毕竟我不是圣人，人生也不是爱怎么就怎么滴，也许因为这么想，我的心情怎么也顺畅不了吧。其实，我觉得自己还没有做到最好，毕竟只是在中规中矩的去尽现在的使命而已。

          发生的事情太少，我觉得自己的语言越来越苍白，这个时候总需要点节奏来充实下自我，恩，换个歌，该干嘛干嘛去。

           这两天真的好HAPPY，10月30号的晚上去看了风声，被铺天盖地的宣传和好评勾引的心里发痒，于是我借着支持国产的幌子硬着头皮买了票，现在的消费能力这点钱还是花的有点心痛的，特别是看完了之后走出电影院的那刻，更有挨宰的感觉，没自己想象的好。国内和国外的水准确实差了很多个档次，不过应该算是国产的上乘之作了。回去的路上还买了自己一直垂涎的桂花炒栗，老公也买了什么唐山栗子，哈哈，比较了之后，我更加的肯定“一分价钱一分货”的道理。国庆，我破天荒的7点钟就醒了，听到隔壁老教授的电视声音就怎么也闲不住了，阅兵阅兵，哈哈，领导现场阅兵，我在电脑前远程阅兵！和某人比起来，我是相当的热血和爱国滴～～当然整个过程，我都试图强迫我的爱猫和我一起来瞻仰祖国的强大，搞得此猫这两天见到我就强跑，唉!真是只不爱国爱记仇的喵喵！中午去金汉斯腐败了一顿，今天又去了强记喋血，哈～～最近的伙食是好的杠杠的，搞得我妈和我视频感叹道：果真是胖了许多！！！OMIGA！我可能要和牛仔裤诀别此季了，控制不住自己的胃口啊。。。。原来见到奶油巧克力就悚的很，现在是来者不拒了

           长假要结束了，带着点依依不舍，真的想继续这么着“堕落”下去：好吃的，好喝的，睡到日晒三竿，没人唠叨管束，可以不去再做没完没了的数学题和记忆觉得很费解的宏观经济学。每当我这样想的时候，总怀疑自己是不是真的不是个搞学术的料，以此才理所当然的被研究生拒之门外，真的很羡慕那些有着良好运气的人，可以很轻松的去搞定自己想要的事儿。。。不过更是佩服那些有着强大毅力的人，在自习室一坐就是一整天。真的很担心自己，这么不喜欢搞学问，会不会再次挑战失利，如果再次失败，可能我会死的很惨，虽然有退路，但是那些貌似不是我想要的生活。每次谈到这些，我的心总是战战兢兢的，Maybe i didn't try my best ,so there is some guilty feeling in my heart !!! Then i always keep silent.

           好了，不说不开心的了。从明天开始用实际行动来抚平自己的心吧。昨天的寝室同学的聚会，我没有参加，不是寡情。自这分别几个月后，心里偶尔会挂念她们过的怎么样的。只是，彼此的或多或少的变化会让我不适应吧，所以还是各自在更合适的时候让我们再次相聚吧，I don't like facing frustrated.在家的时候，哥哥说我太过拘泥完美，也许就是这样，不好的东西宁可不去拥有吧。但愿她们可以理解我的感受。

           祈祷眼皮子别再继续跳个没完了，整个10月自己不要再食言！

          最近好爱这个女人，美的让我惊艳。虽然她已迟暮，但是做为女人有过这样惊为天人的岁月，这辈子都是值得的吧！我们不去想那些捕风捉影的绯闻，我只管你曾经的美

        看了一晚上的电影，从《色情男女》到《海南鸡饭》，享受着沉浸在光影里而完全忽略掉时间，镜头里的喜怒哀乐嫁接到我的内心，圆满的结局让我感受到久违的温暖和满足。不是每一天都这么可以恣意的放纵，当下我挣扎在人生的低谷，一不小心似乎都会感觉到人生的迷茫和空虚，总是想强调自己是多么的忙碌，是自我安慰还是敷衍人事？渐渐的我开始区分不开它们。面对每一个善意疑惑的表情，我除了倔强的躲藏，找不到更多自信的理由。这样的状态不是很糟糕吗？不停的默默接受来自自己和他人的谴责，却依然想无动于衷的杵在那，忍耐，煎熬，痛心，却不想去真正的改变，我这样只为了证明自己内心依然存留着基本的自尊，也许很难被他们理解，可是我继续着自我。

         也许这是悲观的一页，也许这是个难以示人的一天，相信自己吧，相信自己可以去奋进，追寻到自己想要的。学着抛弃过去，改变恶习，不那么的轻易被人操纵左右影响。

          不要再一味的从他人的身上获取肯定；相信这不再是自欺欺人！！！！

ps:固执的喜欢8，90年代的香港老电影，虽然画质带着点模糊的氤氲，大明星举手投足间还带着初出茅庐的青涩和羞赧，一颦一笑仿佛都是发自真心，就是喜欢这种感觉，没有矫作。。。连那时女明星的美都是多样的：林青霞的英气逼人；王祖贤的超凡脱俗；邱淑贞的性感撩人；张曼玉的优雅大方。。。可是如今的女明星基本上不是平胸就是统一尖下巴，不然就是整成个韩国脸。。。扯远啦，哈哈。

          懒人终于下狠心把爱猫搬上来啦巨爱也欺负的它给我们带来了很多乐趣，纪念下吧，第一次自己养的只宠物，猫猫要长命百岁一直跟着我

刚睡醒么，真的懒得理镜头涅

哦，我的无敌蹲地式

花瓣嘴，啵啵啵

别抢我的童养媳哈

哎呀，打劫的来了，快跑

糟糕，我被逮到啦，看到我的糗样儿了吧

          秋凉？重庆貌似只能大清早的感受下这份惬意，然而每天这温度的变化都像在提醒着我要努力努力更努力才行。隔壁的男生总一副爸爸的样子询问我：复习的怎么样了？！==！！！虽然我内心里有股烦躁在潜滋暗长，但是我还是不得不感谢人家的耿直和关心。玩对我来说确实是太有吸引力了，就像虽然昨天我发了一百个誓言说要真心的热爱书本，无时无刻不把学习当成一件责任记挂心头。今天到了晚上我又犯懒的在这里翻看2个小时的八卦新闻，津津乐道的不知道时间的流逝，看书的时候却一副度日如年的样子。。。。唉！这个样子恐怕我的前途不保啊 放到台面上来揪出自己的软肋，每写一个字我都磕噔半天。好吧，好吧，我再次大言不惭的发誓，鼓励鼓励自己内容我还是自己搁心里吧！

           七夕Happy了一番，有江有水的城市真是爽。和老公一起单车过石门大桥的时候，感觉自己真是进了偶像连续剧，隔岸相吼的瞬间，幸福释放的忘记了前阵子的忧伤。我就是这么容易满足的人。其实，那天还真是着实的感动了一番，老公带着舌头的伤痛，坚决抵制我的推脱，带我去吃了老火锅；路过花店的时候，看到别人情侣买花问我是不是也喜欢。。。过节对女人来说真是一种享受，男人需要变着戏法的来讨好你，满足你的期待。老公知道我的嗜好是吃，于是我们约定好的逢年过节都带我去吃我最爱的火锅。其实比起玫瑰，小熊来说，这种满足更能让我感觉真实。前阵子似乎我还在哭天抢地的埋怨我们之间的是非，过个节反而拉近了我们的感情。在深夜相拥的时候能切切实实的体会到依赖，是不是这种感情就很难被时间打败呢？我希望结果会和我期望的一样，过程也不要太惨哦。

          目前除了学习和感情，我找不到更多的话题。老公给我买了咪兔的笔袋，上自习有它的陪伴我觉得很温暖，至少那里不再是我原先感觉的压抑和没有生机。。。嗯嗯，洗洗睡吧，每一天都能看到瓦蓝的天，这让我觉得生活还很生动着

也许我说了要求，但那不是真的要求。

有时候，那只是无谓的自我安慰，就好像我想买$^%^%&,可是我只是说说，也许这叫“过嘴瘾”。

可是我并没有想到，它会给听话的人带来伤害。

是的，有的时候，一句话就可以把你伤得遍体鳞伤。

就好像：什么越来越累，什么越来越近了。

我知道我不应该说的，可是总觉得不说出来，心里就过不了那条坎。

谁比谁更能兔子眼，谁比谁还错更多

当明天变成今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天时，我突然发现自己已不知不觉中的在被时间推着走，当然，这不是静止火车与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。

好吧，好吧，让我静静，想想那些好

                                                   爱是在劫难逃

          今天去医院给剥削了200大洋，正午出来的时候阳光差点没把我烤化。安慰了自己一下，权当这么久以来对自己细心呵护一次吧。生了病，才会恐惧死亡会不会离自己很近，虽然小题大做了一下，但毕竟还是想苟且的在这世上完整的爬行。。。早上起床后哀哀怨怨的叨唠，让某人烦闷的嚷道：一张臭脸，似乎别人欠了你钱。。。什么都没说，无语的的走开，但是貌似一根玻璃就那么深深的嵌在了那里，我知道记忆伤害等同扼杀一段感情，而且我正走向这个无可救药的深渊。刷牙的时候开始领悟这人生——也许每个男人都是一本教科书，这样想想心里的别扭开始不那么针对自我：我想至少我不是这个世界上最可怜的女人吧，那我还值得去微笑去享受银行卡里的钞票。好吧，从今以后，开始好好的照顾自己，即使是生气也要大口的吃饭

           TIPS：重庆这两天真的很热，检讨自己已经三天没好好的看书了。头发长的让自己看着都窝糟。嗯，明天上完药后，一定要去剪个清爽的STYLE，还有记得开始节食减肥老

          看了《窃听风云》后就怎么也平静不下来，似乎触动了灵魂深处最敏感的那根神经。命运就像掷骰子，你以为自己可以控制的了结局，结果却大大出乎所料。我们都是这个繁华世界里安排的小人物，形形色色的影子却挣脱不了一张张命运的枷锁，却这么的日复一日，年复一年的生活着，卑微到发不出一丝的声响。是啊，看到了那些不公平的，依然要这么机械的遵循这个社会的规则，因为年轻所以要心力交瘁的面对人生赐予的压力和责任，不喜欢但依然去承受。那种小人物的悲哀在内心聚集扩散，压抑又释放。。。真的非常喜欢这部电影，真实的反映负责的人性，对和错都不再那么泾渭分明

列出最近一个月看的电影清单，给过的松弛和感动值得去珍藏

《窃听风云》 《冰河世纪3》《17AGAIN》《我的女友是机器人》《蝙蝠侠5》《政局密云》

           TIPS：失语了太久，发现表达能力的退化很严重。经过了几次严重性失误后，我的厨艺渐渐有了起色，当然每日好吃好喝自给自足的代价是体重和上围的飙升，这是个让人欢喜让人忧的双重反映，心仪的裙子开始穿上不像样子啦，可是我似乎还没做好开始减肥的准备收养了只小猫，黑色的花纹，白色的蹄子。喜欢整日“MIMI”的叫着却给它起了个怪异的名字“硕士”。它和人的默契度还真是高，打第一天开始就知道你想让它拉屎屙尿的地，也知道找舒服的地儿睡觉，超级可爱无敌的婴儿温柔叫声能融化我这颗冰冷的心，黏人的个性真是粉到家儿了只是智商过低，好奇心太盛。。。

呵，早点睡觉喽，明天继续努力干事吧，毕竟不能辜负某厮对我的“厚爱”

I need more passion to enjoy this true life !!! GO ON FIGHTING

         每个人都需要一片创可贴     当我把伤口裸露在阳光下的那刻   心事如同洪水般的泛滥    躲避不是坚强的借口      谁会是那个创可贴     对于未来我一无所知    受伤的时候    道歉显得那么多余      差点忘了模糊了的伤出现在什么时候       没有共鸣的世界     一切都是华丽的谎言      是的      不管我有多傻     总有这么清醒的瞬间      足以让我有种异样的冲动       把天空还给你     连同那些虚幻的美丽

厌倦是理所当然的馈赠

       也许这就是所谓的宿命，××大学我现在的母校，谢谢你永远都保持这么所谓的低调处事手段，谢谢你永远都在关键的时候都拥有绝对惊人的出错方式，谢谢你永远都能理所当然的保持冷静的面孔，谢谢你永远都能针砭时弊的对待所有的学院。。。。。。大学四年我们就这么的毫无关联的飘过，直到最后你终于让我感受到曾经珍视的东西被你打击到无所谓抛弃的滋味。谢谢你让我明白你到底有多垃圾和无聊，我的子孙后代如果有朝一日就是选择二本也不会贸然敢登进你的大雅之堂。

        因为你的粗心我不能参加原本既定的仪式；因为你的冷漠好端端的计划被无故打破，害我今天在这里做怨妇；其实我不想做愤青的，都是您的鞭策造就了个今天这个人才，好好审视你的杰作。。。你背负着像我们这样的人士的梦想鬼魂，夜里但愿你还能安然入睡处之泰然。

         最后谢谢你给了我莫大的勇气和信念去走以后的人生路。

         所有的热情早已散场，别拿你的虚伪装聋作哑！

Goodbye，明天拿了那两张破纸，然后我就滚蛋。

        今天我终于忍受不住被个小姑娘一再的虐待了，面对一张惨不忍睹的物理卷子，我出了叹气还是叹气。在结束的时候，我选择和她老爸好好的聊了一番，对于她女儿的感觉还有我很直接的说了自己作用的微薄。在回家的路上我感觉这么长时间前所未有的畅快和轻松。也许做个这样的好人不全是对的，也许我今天的冲动并不能完全换取别人的认同，但是只要自己认为是对的就去做吧...但求无愧我心就好。

       重庆又开始淅淅沥沥的下起雨来，没完没了的阴沉弄得我的心情也跟着烦躁，穿多了会闷，穿少了却会冷，多么矛盾的选择。抬头看着不开心的天空，我的心跟着迷惘，一瞬间开始怀疑很多自己的选择；开始质疑：我是否真的对这里依如自己认为的那么满意；开始思考我是不是真的那么随遇而安；开始不安难以满足对生活吹毛求疵.......

         六一，一个和自己毫无关联的日子，因为这坏天气丧失了童趣

      发现最近自己越来越懒了，刚活动两下就觉得浑身抽筋似的疼，赶紧又回到温暖的床上躺起，弄得一天下来什么也做不成。很久不去听自己喜欢的歌，前阵子受KTV各位歌霸神女的打击狂练声线一个星期，可惜天赋不足，五音不全，老鼠一个劲的在旁边兜兜转指点东西。突然有天我问自己这是在干嘛呢？！何必给自己下套呢！每天只是听听自己喜欢的调调做个伪音乐爱好者就够了吧，OMIGA

       昨天去麦香园狠狠的腐败了一顿，老板牛哄哄真是不盖的，菜价涨了不少，好在我们的扫荡力度有限，没有浪费多余的Money。老公客气的出了腰包，代价是为他写一篇3000字的马哲论文，吃了人家的嘴软，真正的行动起来才感觉自己能力实在有限，悔意丛生。唉！认了，谁叫他摊上我这么个贤惠的lp呢

       吃完大餐，去逛街给买包包，最爱的盗版SNOOPY终于支持不住我的折磨，身上伤痕累累早都羞于见人了，选遍了整个女人街都买不到自己一见钟情的，纠结啊。唉！今晚又要掂着那个SNOOPY出门了好不容易可以两个人都空出两天时间本想出门逛逛透口气的，可惜啊，我这个没计划的脑残女早就做好人的把卡上的薪水借给别人啦。只好在家继续当霉女了......

        晚上老公躺那忧愁，我说：“你干脆去国外进修两年吧，回来怎么说也精通了门外语。”老公正色道：“两年啊，那么久，一想到和你分开就头大。其实放弃很多就是为你着想......”没等他说完，泪水哗哗的就出来了，突然发现自己很幸福，至少现在身边的他责任心满不错的。嗯！应该更好地爱他回报他！选择继续考研，万一他离开去了远方，我该怎么办呢？————————突然我不知道我是否真的有想象的那么可以很好的面对。不管怎样，如老公所说，好好的过好这学期剩下的时间。泸沽湖等着我们吧！

      仔细数数生命里的那些知己，零星的可怜，还好有你。你知道吗？其实我一直因为拥有你这样的朋友有感到骄傲。谢谢你给过我的鼓励和理解，在我处于人生低潮的时候是你打电话过来安慰我。这段时间快毕业了，我愈发的感受到友情的重要，刚进你的空间看到你提及今天是你的生日，都这么晚了，你肯定都入睡了吧，前几天看到校内显示的是5月28号，还想做端午节给你道贺去，没想到原来是今天，还是迟了吧。不知道蛋糕你吃了没，不知道RS是否陪着你呢？22岁了哦，双二年华多好，知道你永远对自己的要求都很高，你说自己又干了一天的活，似乎你一直很忙的样子，但是作为朋友还是希望你能轻松些，别那么累！反正这里没其他人来访，我就把祝福写在这里吧。

        愿小鱼永远才气过人，智慧超群，爱情顺利，事业有成。记住我们是永远的“新鲜”组合，有什么开心的不开心的都可以分享。

城市是人类休憩的温暖蜗居
繁华是上帝赐予的神奇礼遇
循着光影轨迹找寻心跳回忆
恢弘却不造作
简洁却不单调
凌散却不杂乱
安逸是一切事物的主题
吃喝是众生乐趣的体现
美女是亘古不变的风景
四年，终于恋上这座城...

      恨自己，为什么要那么做！找个地缝钻下去吧，都不能洗清自己的可耻。难不成有偷窥癖吗？别人的生活和自己有什么相干！

        最近在看《张国荣的时光》，不经意间哥哥说的话和我抑或我们的生活那么接近。其实觉得我和他的个性挺像的，表面上看起来单纯无邪的很，直爽容易得罪人，内心里却有着很细腻敏感的成分，这两种极端让人很容易劳累，都是缺乏安全感的人，都是那么容易孤独的人，也都是内心难以满足的人。查阅了很多关于同性恋的资料，终于搞清楚哥哥选择特别的原因。这个世界的苍凉，选择哪种都是个寂寞，于是郁郁纠结的风里飘，哥哥很喜欢用风来形容事物的原因大概在此吧。

       幸不幸福不是从别人眼里折射的，更不是自己能够完全把握的。那里有个窟窿状的缝隙，只能让时间慢慢稀释掉，挥之不去的记忆，不开心的过往。搞不清楚为什么，很难中肯的去评价认知自我，总是在迷茫中挫败的失意着，也常常抱怨自己的生命仿佛一场走错开始的棋局，很想一巴掌撤去重新开始，关键的时候却总是找不到足够的勇气。运气差的时候真是很消极的看待自己，只学会了麻木的任时间淌去。

       唉！何必拿别人的荣耀成就容貌来折磨自己，承认自己的平凡，管他爱好恨好，一切都随风去。