恩，这个周末挺开心的，呵呵，去了想去的地方，还有人一直陪着我。差点就任性的想撒娇赖皮了。不过可能确实是有点任性了。恩，谢谢你能容忍这样的我哈。因为有些话，不好意思当面跟你说，写在这里的话，你也不会知道，我也可以在此表达一下对你的感激。

一直就觉得自己是个幸运的孩子，和每个人的相遇都是如此，大家总是对我很好，不知道怎样才能表达我对大家的感谢。只是说出来的话，不知道够不够表达我全部的心情。现在的我还没有能力做些什么，希望以后的我能够真的为大家做点什么。所以现在要好好的努力。

不

好久没有和人说话的，所以昨天拽着川川说了个痛快。呵呵，希望川川不要被我吓到。因为真的没有什么人听我说话了。很多话不能随便说出来，跟谁说似乎都不合适。因为每个人都有自己的生活，所以只好自己一个人说给自己听。我的调节能力还算好吧，还没有把自己弄疯，就这一点上，我都有点佩服自己了。呵呵。

一直很喜欢萧亚轩的情歌，只是不明白她现在为什么总唱电子舞曲类的歌曲。我喜欢她温柔的情歌。

喜欢一个人到底是什么样的呢？我不知道现在的我还会不会喜欢一个人了。确切的说，我不知道我是不是真的喜欢那个

连码字都觉得烦的时候，就真的没救了。呵呵，但是我不想这样，我还是想有点活力的。

不想什么乱七八糟的了，既然家里和本人都达成一致了，那就这么办吧，不要再有什么节外生枝的事情了。我年轻的心脏承受不了啊。

在家里待的，突然发现不管做什么事情都很无聊。周围的人都很积极，我却越来越消极了。这样可不好，就要进入另一种生活状态了。要好好调整自己，接受一个崭新的未来。

去看了中医，说我身体很是虚弱，虽然觉得有些夸张，不过现在的身体却是大不如前。开了中药回家调理，不知道能不能有效果。

不知道为什么，总是想着想着就想起了从前的日子，是我自己想太多的缘故么？然后心就一阵一阵的抽搐，很难过。原来还不错的心情，顺时低落了下来。现在的我，按理来说，应该没有那么多的失落才对。至少应该没有很失落才对，可不知道为什么。总是会想起他，会怀念起以前。

总是一遍遍的告诉自己，要有自己的生活，走自己的路。其他的人，不重要，过去的事情已经过去了。没有谁地球都会好好的转动，我们也会按照自己的路一步步地走下去。本来不就是这样么，快两年了，自己还是一样没心没肺的生活了，体重还有增无减。认识了

机缘巧合，遇见了一些本不会遇见的人，遇见了就是遇见了，短暂的相处，然后又分开了。尽管我们都笑着说，一定会再见面的，但心里却清楚，有些人，真的一转身就是一辈子。所以，不敢转身，直到她们走进了拐角的楼梯，墙壁隔开了彼此的视线。有一种想落泪的冲动。

不是第一次出现这样的场面，以前的我总以为，即使转身，我们还会再次相见，所以，每次都会狠下心来转过身，也不再回头，因为我始终相信，还有再见的机会。只是这次多少有些不同。是因为我们之间真的很单纯么？是因为我们知道相见不是很容易么？

其实不

终于过完了25岁的生日，这么算来，我已经好久没有在这里写些什么了。不管是出于什么样的原因，似乎总是在给自己找各式各样的理由和借口。

今天是9月1日，似乎又是一个新学期开始的日子。应该是我最后的一个学年了吧，上了这么多年的学，终于觉得有点疲惫了，也不想再继续读下去了。这么多年的学生生涯，足够了。

最近一直飘荡在京城，想起了好几年前一直想漂去上海的那个梦，不知道，我现在的这个选择又是为了哪般。应该是为了我自己吧。

每天挤在公车上的时候，也会问自己，这样的选择到底值不值得，可是

今天川川对我说，找到了那个对的人，真的很替她开心。这几年她走过的路，我一直看在眼里，尽管没有资格说我最了解她，但是至少知道她这几年的痛苦和伤心。

现在总算出来一个合适的人，可以和她共同面对未来了。不知道为什么，会有一种很感动的感觉。这小丫头这次应该是找到了自己的归宿了吧。温柔如她，可以又一次充满微笑，自信的面对前方的道路了吧。呵呵，真好。

还有桌子也是，我想，你也是幸福的对么？那么远方的辛巴呢？现在的你还好么？还有点点，紫薇，小虎，小猴，小利，揣子，徐丹，刘莉，大洋彼岸的另

由于前两天一直等待的一件事情被不明不白的黑掉了。于是，老爸老妈按耐不住了。

爸爸说，让叔叔给你联系工作，找个合适的对象，该考虑以后的事情了，你也不小了。

妈妈说，回家吧，女孩子没有必要那么辛苦，以后你就知道安逸的好处了。回来了，然后该怎么办就要怎么办了。

我说，我才

好累，好想找个爱的人，对于已经不会爱的我来说，这是不是一种奢望？希望谁能给我一点力量，但是又拼命努力的克制着这种想法。很矛盾。很难过。

我到底想要的是什么呢？我完全没有想明白。我到底能做什么呢？还是像个寄居蟹一样，只能在父母的羽翼下生活。我不喜欢现在自己的这种状态，可是却完全不知道该如何是好。难道又进入低潮期了？

看不到的未来，无法做出的选择，没有能说出那些话的人，很想痛痛快快的哭一场，但是哭过之后，我知道我还是什么都忘不掉。别人拥有的那种心态，我达不到，但是我很羡慕他，我

又有几天没有和人说话了呢？到不是因为我的自闭，而是周围确实没有可以说话的人，时间久了，似乎我也习惯了现在这种状态。不是说耐得住寂寞的人，才会成功么。现在的我，算是能耐得住寂寞了吧。其实，我还是不愿意打扰别人的，毕竟每个人都有自己生活的圈子，我又有什么权力去挤进别人的圈子里呢？只要大家觉得自己幸福就好了啊。

喜欢今天在图书馆里的自己，安静的看书，安静的想问题，以前并没有觉得图书馆是适合学习的地方，现在却觉得很安心，我只是想找一个能让自己觉得舒适的环境，找一个让自己觉得踏实的地方。也

好久没看动漫了，这是最近看的一部，倒不是想说内容或者喜爱程度怎么样，只是觉得，看完了挺轻松的，是可爱的类型，间或夹杂着梦想、爱情、期待、懵懂、包容之类的种种种种。其实这是一部未完成的漫画，动画也只是完结了一个小开头，据说今年还会有第二季，多少有点小期待啊。

喜欢里面的敦贺莲，然后突然发现，从小到现在我对于动漫男主角的热爱都集中一种类型身上，那种外表相对冷酷，但实际上却很温柔，不擅长表达，偶尔又会有些小霸道的男人，很喜欢。不过漫画终究是漫画，并不是现实生活吧。哈哈，最大的可能性是因

最近着实有点疯狂的写着高中时候的一些回忆，大约是被论文摧残的过于头疼，所以想换个环境透透风。然而一写上，却停不住了。不是我不想停，而是发现，那是的记忆真的有很多，不断的涌现，不断的重演，一时间竟然让我招架不住，有些倦怠了。

本来是想从99年写到今年的，后来想想大学以后的日子，似乎不如高中那么甜蜜，而且又有某个人掺杂期间，不好动笔。所以，索性就写到高三毕业吧。然后其他的一些人事，在通过别的方式表现出来，这样就可以了。

我知道自己写的不好，可能过多的类似流水账，只是当这些事情一一

我想我们这次又要擦肩而过了，没有未来的如果
不是我不想做些什么，而是我不知道如何去做，不知道该怎样去表达我的心情，该选择怎样的语气，何种口吻来吐露我的心声。你依然是你，我还是胆小的我，我们还是我们。有点郁闷，有点一厢情愿的暧昧。

恩，这样做到真是没有办法的选择，现在的我还不知道我能够做些什么，未来还不在我的手里，所以波澜的心情，也只能让它波澜着，却不能流露一丝痕迹。

很苦恼以后该怎么办，我到底担心的是什么呢？

理论和实践，有时候会脱节。恩，还总是脱节。

其实很

好吧，我承认，我已经不想在阴郁下去了。所以换了版面，想换一种心情。想换一个色彩。想要一段全新的开始。向往一种明朗的生活。不想在那么宅了。想要开开心心的过着每天的生活。

而我发现，自己的心情，正在不知不觉中，慢慢的变好着。会有一种明媚的颜色。可能是身边的朋友对我感染，可能是自己的希望，可能是对未来的憧憬。为什么不呢？我刚刚只有24岁半而已。生命才刚刚开始啊。

看过很多测试，跟我有关的都会说我早熟，感觉这是很好笑的事情。还是我一直在装嫩呢？其实我不想揭晓谜底，谜语都被猜完了，生活

如果我这样说了，你还会在我的身边么？
如果我这样做了，你还会像以前一样对我么？
如果我这样问了，你会不会就那样转身离去？
如果我这样讲了，你是不是从此消失在我的视线之中？

好吧，一切都只是如果，所以我不会说，不会做，不会问，不会讲。这样你就还是会在我的身边。原谅我小小的自私和任性，这是我唯一能想到的办法了，也只有这样才能够不失去你。我不够勇敢，承受不了失去的痛苦，也没有那样的勇气。所以，我选择沉默。选择，安静的不说话，选择一个对大家都好的办法。所有人都相安无事。我们在各自