没来几个月了，空间因为没什么事可写，毕竟都是没完没了地感觉生活的不如意，说多了自己也烦。

借钱给海玲实在是一大错误，我第一次觉得自己是欠别人钱啊，哪像是她欠我的钱。

这么晚了，今天第一次有心情写空间，是因为看到在站色看到一诉苦的帖子。

觉得以前的自己真的是傻，这句话说得好“如果不爱了，连你呼吸都是错”……没有必要去挽回或是流泪什么的，再怎么做都没用的，因为不爱了。最多最多是同情一下下，更多的是觉得连分手都是烦人的家伙……这样的印象，因为不爱了。

他不爱你了，你只能自己爱自己。

玩了天下2回来，发现完全跟不上JMS的思维，融不入气氛了。

寡人有疾，寡人好色！如果不是贪图美色，我压根就不会去玩天下2，弄得两边都无法融入。

我不玩天下2，根本就不关加错点的事。我不喜欢每次每次菜菜下了总是说“我下了，北北要玩电脑。”总觉得我是抢她电脑，夺去她的电脑。可是实际上我从不跟她争什么，她玩得入迷的时候总是一拖再拖，我玩一会电脑就非要她玩，我总是不出声，事实上我出声也没有用，只会让两人不开心而已，与其这样，倒不如我一边内伤去。

所以她回来，我就不玩了。她出去旅游的时候，跟他们在IS上聊得很开心，我很久没试过说那么多话了，她之前玩游戏的时候，从早上9点到晚上11、2点，甚至凌晨3、4点。期间我跟她说话她是听不见的，每天能说上5句话都很多了。

我总是对自己说，为什么要忍耐，电脑又不是她的，为什么总是理所当然地要让她呢？可我的性格是懦弱，不愿意或者说不敢给别人添麻烦，所以我总是忍着忍着不说。

我很清楚，再怎么挽留只不过是一时人情所致，等人多了，时间长点，总会忘记有这么个人曾一起玩过游戏。可是我不会，所以我不敢跟他们在IS上道别。就当我是发羊角风吧。

我真傻，我以为全世界都是我幻想出来的。

当真的发生时我又觉得不能接受。

今天早上起床，下地，右脚突然无力，向右跌倒，起来，又跌倒。然后呆坐了十多分钟才起得来。脚现在痛得要命……

一个人的寂寞，两个人的寂寞。另一个大笑，说话，生气都是对着另一边看不见的人。这样显得自己更寂寞。

猪猪又来深圳，即使她是不情愿来的，那又怎样，她来我也很是欢喜。

曲同秋的结局很不理解，但是他不死又能怎样。

看到“临了不知道墓志铭应该替他写点什麽，大家都沈默著。这个人实在得不到什麽称赞，因为他从没有成功过，他的偶像是假的，朋友是假的，爱人是假的，女儿是假的。”就释然了，这样伤透了的人，活不下去的。

虽然我是很悲观的人，但是虐文悲文我是从来不看的，就算得了文学奖的虐文悲文，我也会绕道而走。《君子之交》这次纯属意外，在手机里看得，愣是没看到作者是蓝淋。

文中的人物全是逃避型的，从一开始就错了。

错了就是错了，既然当初不能说出点破，那就要有一辈子都能守住秘密的决心。

这是一篇与爱无关的文，只能说是记叙文，或许说一个小人物虚假的一生。

我做了个梦，梦见我杀人了。但是我又不是我。

天很阴，快下雨了，下山吧。

今天，或许说昨天早上接了个电话，以为是做梦。醒来翻了下通话记录，居然是真的。

大惊，骇然。

然后自我嘲笑，我也是这样被人嫌弃啊。

从小到大，我都是很怕自己的存在造成别人的不便，即使自己再怎么不方便都不敢跟别人说，即使对对方来说可能是举手之劳。

我活了20年，唯一一次真正的求助被拒绝。我忘了是什么事让自己哭着打电话求救，但是我永远记住被拒绝的伤痛。

我见过很多人哭，流泪。我不知道要怎么做，我认为那不是哭给我看的眼泪，也不是为了我而哭的眼泪，更不是向我求助的眼泪。除了家里人，我只在两个人的面前流过泪，哭出声来。可是都是麻木的拒绝，拒绝我的眼泪，拒绝我的求助。

既然不能得到伸出的手，就不要伸出自己的手。

传说人鱼的眼泪每一滴都是闪闪发亮的珍珠。是因为被人重视让人心疼的眼泪才是珍珠吧。真好……

我发现我的空间里全是负面的情绪，大概连草都不会生长了。

找出了2000年时买的日记本，里面断断续续地记录了日常的事，都是些很郁闷现在看起来令我害臊尴尬的事。我想起我跟曾佩初二时写的绿色本子，可是据说已经烧毁掉了。

我发现我真的是很早熟的孩子，很多事情我小时候就已经知道明白的，但是现在居然忘了，然后又重新受伤，才想起那么个道理。

我觉得最搞笑的是：我们属于未来，不属于过去，不能抱着以前的恩怨。要是葶葶说出这样的话我肯定笑死，一个小孩子能有什么深仇大恨。可是我忘了，我也曾经是小孩子。

那么多年唯一没变的就是处事方式。早熟不等于成熟，自以为很成熟，想事很通透。实际是很闷骚，瞎冲动的人。别人抽了一鞭子，说句好话，给个好脸色，使个好的眼色，就沾沾自喜；甚至什么表示都没有就自己爬过去讨好对方。说着不能这样下去，想改变又怕改变，很容易就相信别人的话，没有自己的主见。

8年了，我只是认识多了几个人，恋爱了，失恋了，受伤了，胆怯了…这些改变。

我打小就是悲观的性格，患得患失，没有安全感。

像养宠物，养的那一刻我就开始想什么时候会死掉。

像恋情，还没开始交往，我就预计分手的时候。

我是那种结婚前夜怕新郎会失踪的人。

我也觉得很失望，感情这样虚无的事，既然不能一辈子在一起，一开始不就要在一起。一个人，手机关机了，辞职了，搬离了。那么这个人就人间蒸发了，再也见不到了。要跟这么的人一起生活，倒不如自己一个人生活。我们都是会失踪的人，谁也没办法有十足的安全感。或许某天死在不知名的地方也说不定。

可是我有时又很乐观，有时我不明白为什么有些人把一些暂时困扰的事无限放大，甚至认为人生就栽在这次的困扰。人生还有很漫长很漫长的路，路上有很多石头，如果每次都因为不小心踢到了石头而失望愤怒厌恶，把小石头当成挡在路中间的大石头，而决定不再走下去了，放弃了，认为走到尽头了，那死千百次都不够。可是我经常在“有些人”的范围内。

很多道理我是想得明白，但是想不透。死死地纠结在上面。

我现在什么也没有，只有年轻，最有利的资本。

我没有即使什么也看不见，一切黑暗的环境也能走下去的勇气。

我在这里等死么？

总是无端端地觉得很烦躁，但是想透了也不知道自己在烦什么。

昨天和猪猪聊天，忽然发现自己在期待什么……到底期待什么呢？

厌倦过去，害怕未来，期待现在。

大大前天是某人的生日，思考了很久，手颤抖地发条祝福的短信。短信马上就显示发送不成功，呼吸有点不顺畅地特地跑去办公室电话那按号码，按了135之后头脑就一片空白了，急忙翻出手机通讯录，然后，就听到我最憎恨的女声“对不起，你所拨打的号码已暂停使用。”

我曾经无数次地想要怎么才能够清楚准确地表达出我的恐惧。

我曾说过，如果一个人的手机关机或不用了，那么就完全可以找不到这个人了，曾经再怎么亲密也是陌生人了。这个陌生人或许这辈子再也见不到了。现在，就是这样。

今天下午开始偏头痛，就去年十·一的时候痛过，现在又开始痛了。一偏头痛就想起母上说的“命中注定，是你的就是你的，不是你的怎么想也不是你的。”

至理名言。

我领悟力很底，无论是玩游戏还是生活感情工作，都是又笨又迟钝的人。

我很清楚这点，所以我也没觉得被人说说会怎样。只是感到挫败感很深而已。

我老是怕我迟钝得错过了表达的机会，我也怕我一时头脑发热表达不对。小心翼翼地思考着，可是还是犯错了。功课做得不够足，问题出在自己身上。

社会恐交症不知道适不适合形容我现在焦虑的心情，不喜人。

又跟牛奶玩游戏了，虽然君主没了。因为我是超级路痴的人，仙境这个游戏应该很久了，很多功能都不怎么齐全。小P说，啊，就是牛奶领略了我的愚钝说，结婚的话有3个技能，带人很好的带。我立即问了句“可以离婚吗？”得到肯定的答案，于是，我们就在游戏里结婚了，发现真的很好用。然后很囧的是，他的朋友说你老婆啊。我才发现原来是结婚啊…黑线，因为跟小P纯粹是兄弟感情，结婚相当于拜把子当兄弟一样……我跟小P说，兄弟，我拐骗了你啊。然后他说，游戏而已，何必那么认真。想想也是，原本就是这样的事，再怎么变只是换个名称而已。真的始终是真的，假的也始终是假的，是自己的观念决定的。

重温了《猎人》，突然狂想看关于酷拉皮卡的同人，可是NC写的太多了，而且有很多的只是人物相同，事情背景完全不一样。

5月10日同学会，原本打算17号过去的，可是居然改为18号晚上烧烤。说真的，我真的不想去，如果是出去玩一下还好，就当是一次旅游。可是烧烤的话何必跑那么远去见一些已经陌生了的人呢？而且我这几个月都很上火，睡眠质量也很不好。

明天，今天早上要开始追租，务必今天追到。