好久没写东西了，荒废了快。

没有什么事情就没有什么灵感。

半年了，发生好多事情。和这个世界一样。步伐一致。

只是并不惊天动地。

假期很忙碌，去了未来老公家，去了重庆，去了成都。

转眼回来之后搬家搬家的，忙碌于搬家开始。

新家很好，宽敞明亮，有家的感觉了。

到了现在就有点冷，房子大的缺点。

每天打工上课写论文，日子流水一样过去。

转眼之间我又老了一岁。年华似水，似水流年。

终于理解黄磊的那部电视剧的感觉了。

新的一年了，一切好象不会改变了。

人长大，就要安稳下来，不然永远不让人放心。

可是安定了，生活就不会失去动力和希望吗？

总觉得现在的生活其实并不属于我。

或者说，我要得生活是这样的吗？----我很迷惑。

晚上，9点，回家路上，莫名的想起你。

想如果如果和如果，还想要是要是和要是。最后发现，我还是会想念你。

以为现在状况很好，其实好象也真的是很好，可是为什么还是想念你？我总是在孤独的时候想念你。

我执著的认为，你是我最爱的人。

我执著的认为，如果和你在一起，现在应该很幸福的。

幸福却抛弃了我。因为我先抛弃了它。

往事如过眼云烟，我们如那云烟一样---回不去了，早已回不去了，再也回不去了。。。。。。

没有眼泪。

我还是想念你。

今天早上按时醒来，出门坐车时候莫名的消沉，宝贝问我你怎么了？我怎么了？我也不知道我怎么了 。我讨厌去找工作，讨厌分开，讨厌没有人陪伴的一整天，讨厌现在应该去作的每一件事情。讨厌现在的各种状态，不想去报告各种事情，不想大家都来问东问西，讨厌现在自己很不长进。总之现在我对自己就是不满意，不满意到极点。

昨天晚上，忽然说起结婚来了。

不知道为什么忽然起了这个话题。现在我真的惧怕。爱情的坟墓，我不想作陪葬。

我好象又要感冒。

昨天本来很高兴，不知道为什么忽然之间，变的不可理喻，因为某些事，因为某些人，其实知道忘记是最好的选择，可是总是感觉有一只小手在不停拉扯我的心，我想摆脱，可是幽灵一样的感觉从来没有离开过我，因为我曾经那么无助过，因为我曾经那么伤痛过，践踏伤口我一路向前，谁看的见我的不安？没有发泄的窗口，我害怕现在的我，生怕不小心隐藏不住顷刻一泻而出，那片蓝天好象遥不可即，或者我已经不在期待有什么蓝天，那是个童话故事，合上书，血淋淋的现实还是呈现在我眼前。

我知道无理取闹该停止，可是内心另外一个我疯狂阻止理智的我，我想看到却又害怕看到，每天矛盾的活着，我该怎么办？？？？？？？？？如果事情退回当初，我还会这样选择吗？

整个6月，疯狂的6月，愚昧的6月，愚钝的6月，我不喜欢6月。

忘记过去，忘记不快，忘记背叛，忘记伤害，如果全都忘记了，我可以很快乐的生活。

忘记悲伤，忘记眼泪，忘记午夜梦回的悸动，忘记惴惴的彷徨，如果全都忘记了，我不会觉得人生险恶。

午睡有点晚，在n个电话和短信之后心不甘情不愿的起床。其实最近很忙好象，可是看看有没有什么实际忙的事情。一天就是按部就班的走在自己的日程表上。好象闹钟一样，到几点响什么样的铃声。昨天晚上和男生好朋友聊天。异性间没有称得上友情的东西，或者少于爱情或者多于友情。这样也好，说话的时候少了某些迂回的情感。人是好人，真的是不爱的。谁都没有办法，也不是件坏事情。多年之后，还是朋友，还是那样多于友情少于爱情的，心照不宣的。再我耳边絮絮叨叨，无非劝我早点明白人生大义，如此好男人，还是留着作朋友吧。毕竟最后嫁的人只有那么一个，途中遇到什么样的人都是风景，望过了走过了也就忘记了。有的时候甚至怀疑曾经的那个人我真的遇见过吗？不能走到一起就不用说有多少原因，总之过去了就过去了，永远的擦肩而过了。好男人作朋友，平淡着，风雨同舟；坏男人做男朋友，激烈着，昙花一现。

很多人都会问，如果真的有孟婆汤，你喝下去之后最不想忘记的人是谁？

也有很多人问，如果有忘忧草，你敢不敢真的拥有，真的忘忧？

如果这世上有后悔药不由分说，请给我。----不是很难吃的话。

我选择无视，选择放弃，选择对自己快乐的。

看着我渐憔悴
看着梦轻轻地远飞
所有坚持竟然留不住这一些快乐
辜负我的选择
让未来变得难预测
转身以后我才发现不曾如此深爱过

把自己看作自己的宝贝，比别人更爱护自己，因为自己好了，关心我的人也放心了。

今天上课前所未有的迟到了，因为肚子饿了，吃个饭就不小心错过一班bus，什么世道啊。气温很高，我顶着太阳爬坡，心里比暴风雨前的天空还要黑暗，我要累死了，就让我累死了算了。后来想想，累死了固然有很多人伤心，固然也有很多人高兴，我掂量了轻重，觉得还是要郑重的活下去！---宝贝，加油！！

看了候孝贤的最好的时光，说实话，没看懂。所谓艺术，就是不能理解的东西，所谓快乐，就是轻飘飘的时光，所谓最好，就是只有回头的时候才知道什么叫最好。

完了！

今天很累，心累身也累，醒来时候楼下坚定的电钻声音丝毫没有减轻我的睡意，反而更深沉的死过去了，下午很难得很难得的睡了个午觉。起来之后想，我这到底是为了什么呢？为了谁呢？都是为别人我什么时候也能为自己一次呢？？？总之就是心情很不好，但是还是开了rikunabi看看有什么公司在开说明会。姐妹们一个说，好好写论文才是正道，一个说先找到工作再闭关才可行。哎，我郁闷啊，可是说给谁听呢？？昨天半夜，三个女人在msn上感叹沧海桑田的变化怎么这么迅速，好怀念去年这个时候，不知道烦恼不知道寂寞，不知道世上人心险恶，哎，都过去了。

知道应该努力，可是动力在哪儿啊？？我好想当个超人，永远都是冲向前的。哎，哎，…………

又一年的梅雨季节,今年来的特别的早.空气还是凉凉的,就西西呖呖的飘啊飘的整天下雨.不是讨厌这个季节,本来应该是快乐的时候反而给人莫名的伤感.

不要责怪任何人,只怪自己原来那么容易轻信别人,对于我来说,一切事情都没有如果,只能面对接受,现在我,累了.我想我撑不下去的时候,就会自动放弃吧.还会流眼泪真的是一件好事情,总比行尸走肉强.

昨天晚上,干了一件伟大的事情,原来我发脾气也是很恐怖地啊,自己都被自己吓到了.今天早上开始下雨,我的衣服又洗不上了.中午去了学校,找就职支援中心的人谈谈工作问题,结果被女人说中了,去和没去是一样的,没有什么实质性帮助,倒是浪费我一个小时多的时间口水.看着大爷成心的帮我出主意,我也很配合他,只是觉得眼前一片白茫茫啊,2点40终于解放了自己.本打算再接再厉见个朋友,无奈天气很冷我穿的很波西米亚的就出门了,对不起kawaii家的裙子,only的上衣既匡威的球鞋.最近爱上球鞋了,以前天天在家无聊发霉出门就必须穿高跟鞋,现在天天往外跑找工作,看见高跟鞋就前所未有的恶心.我好朋友说,天啊,你都穿球鞋了啊????好象世界变化之大不过于我穿球鞋!!

3点吃午饭,很难吃的意大利面,发现有人作饭比我还差劲,哎,世界太疯狂了.早上起来就嗓子不舒服,不停喝水也不见好转,好象吃了沙子一样.店里面店长感冒了,大前辈也被传染了,我被警告说要小心,现在非常时期不能生病.这种感觉好象年初流感之前的状态,太恐怖了,我早早的吃了感冒药.上年纪了,经不起折腾了啊!!!