雨下的正大，很久没清醒的看个电影了

织起我的围巾来，就是该整理行装出发的时候了

也许 北方更适合我吧

很害怕。

演繹不了傳奇，哪怕只是MIRACLE。

最近又胖回去了，因为没黑没白的做后面那个东西坐了不知道多少天，我吧，是个能人，这张照片是答辩的老师给照的，我们还合了好几张影，就不拿出来了。因为我吧很豁上。老师严肃了那么长时间看见我很开心。

行了，虽然心情真的很不好，不知是因为离别，但吃吃喝喝哈还是要去的，跑来跑去还是要跑的，等啊等的还是要等的。李德隆今天考完试了，这就意味着电脑不是我的了。

其实我就是傻，去上海找工作，再考一年研都行啊，是不是，大家？

哦，还有，我要勇敢的去告诉你，去教堂吧，信基督吧，竭力的说服你，原因只是我不希望失去时才后悔莫及。我真的很爱你们。

我一直惧怕改变，一直惧怕自己所珍视的那点破烂儿没有了，鄙视主动改变的人，坚守在最后的底线上，哈哈，这个学期的我..........不是变了，是想开了，好多事情终究是会变的吧。

开始明目张胆的宣扬自己要减肥，开始买衣服，开始明目张胆的不做毕业设计，不去上课，开始做自己愿意做的事，不去有任何进展。为什么？因为很明显在几个月之后想不改变都是不可能了，所以我也许是在放纵自己最后的时间。我想这种事情也就只会发上在我这种心理不健康的小孩身上吧，真是奇怪。要是别人的现在大概正是积极主动去迎接点什么的时候吧?

      或者是去预想将来的美好生活。以前我很喜欢预想。想我是怎样考上了2中，怎么在那里上学，怎么周末时才能坐车回家。想我顺利考上了江南大学，我在那里学中国最好的工业设计和亲爱的可飞一起，我们会经常去趟上海，我去看看那只死猫，她去逛逛有感觉的小弄，我们那一大些人在过节的时候在南方相聚，从不同的学校，青春洋溢，我会在江南的校园看到好多同学，这些事情是发生了，只是主人公中没有我罢了。想如果我报了广州美院，至少可以有个能说话的人，有个和我想法很像的和我一起经历了很多的人，我们可以一起回忆点什么。想我去当了兵，分到了海军陆战队，变得浑身是肌肉，不再迷茫自己的未来，哪怕一直很辛苦，哪怕没有办法考上军校。想如果我接受了这漫长的旅途中的某一个邀请，或是我不再自卑勇敢的去展示自己。

      真的，好多机会马上就会变成和现在不一样的我，然而我都错过了，我一直以为是我的错，也许这就是命运？也许这就是我最终要走的路？其实，即使上面的机会我抓住了某一个，也肯定不同于我的预想。有些事看起来很简单，做起来很难。

    以前很喜欢安妮宝贝，他也好老了吧。今天李德隆去图书馆借了她的书（哈哈，隆隆也到这个年纪了）我又拿起来翻了翻，看着这么一句“不要去预想，预想往往会带来犹豫....”

     关于我的出国，我没有预想，我甚至都不知道这是怎么回事，是什么把我推到了这一步？把我弄得如此狼狈？

    我甚至忘记了肚兜的生日，对此我真的很抱歉。我想也许最终的分开大概会是因为我。反正现在我对如此胆小的自己很是失望。

为什么我的脸总是不快乐？因为我不好意思，不好意思表达我的快乐，不好意思直视别人的眼睛，不好意思让别人了解真正的我，不好意思自己引起一个话题。

其实一直在努力，还真得挺难的。连外教都说我总是unhappy。哈哈，再就是我想的太多了，别人的一句话对我的影响真的太大了。如此一个不能带给别人任何快乐的人就还是不要成天对别人提要求了。

最近没什么事，一切都处在停止状态。