唉，又一岁，转眼就老了。今天下着大雨，我不想回家，一个人待着反而开心，哈哈。
我想我的缺点也在于此把，希望明年我能宽容。

大家现在都已经完成了从大学毕业到进入下一阶段的转型，虽然快乐的没有几个。不过哗哗的一场雨过去后，没有人还记得桂花曾开的很香很香。

不知道为了什么，记忆他总缠绕着我。我知道，你们还在，只是不再回来。没事儿，我还是永远这么爱着你。
   

最暖和的时候就是晚上回家盖上妈妈缝的大棉被，还有前几天阳光的味道，那么大，大到可以把这么大的我都盖的严严实实的，再听个陈奕迅的小歌，一天里的不开心，想打人，以及总想骂人的心情也就平和了，跟主细细的说几句知心话，这一天才安静的度过了，不然我该怎么办呢？
奶瓶他们就这样走了，在北京大雪之后，乘上了飞往德国的飞机，他们真的向我们当初想的一样坐在窗边，把在玻璃上张望么？那他们看的时候是否想到了我，这个曾经和他们一起做梦的人来？
还是不要想了，要是我就不会，开心还不够，找那个不愉快。
我什么时候才能恢复正常的生活呢？至少有个有共同语言的人在身边，现在很孤单，我和人说话都是没有下文的，女的就可以的。所以只能写下来，把自己想说的写在本子上，纪念这段无声的人生吧。
最近又开始画速写了，手生到不成样子，画的自己像是农民工朋友，不过我现在过的也就是他们的生活昂。以后要常画画，把自己的长项握稳了，即使没有用，也可以安安心心的觉得自己有拿来当饭吃的东西。对了再听上几句英文，没有电脑的生活就应该这样吧。
现在《南方周末》一周可以看好多了，因为有时间。也不用在陪那个女人玩游戏。

我过得不开心，可是要继续下去。
关于你们的离开我没有办法做什么，眼巴巴的想，只是我不曾改变，不管你是怎么想的，至少我也有我的生活，我有我想要坚持的。我对你失望，你越来越不满于我，那何必那么辛苦？
现在已经不是几年前那个做梦的傻子了，平静的生活已经来之不易，不是么？如果非要在你我之间选择，你也知道我会选择我，不是自私，不是爱贪小便宜，只是我就是我。

不会联系了，我真的很失望。对，我很爱钱，你不爱么？对我会贪小便宜，你不贪么？不同只是我没有脑子。
我一味的对人好，一味的把大家都当做自己人，一味的为你们担忧，为你们牵挂。

之后我一定学会分明。

奶瓶，说的不是你。想起你一个人在德国，我就鼻子一酸。要好好生活，我会好好工作。

致谢写在前面，作品集还没有完成。
这是我大学四年最后一份作业，依然是最后一个交上，最后一个答辩，最后一个不代表压轴。我觉得我也许是个好学生，但是怎么想也对不起我自己。现在还历历在目我大一的样子，四年的时间我觉得我还不如四年前有勇气。

大学四年我学到了很多，认识了很多好老师，老师对我也很好，我很努力的去做每一样作业，力求做到最好，为的只是对得起我的自尊心，对得起我的名字。我喜欢听到老师说：大家都看看里好好的作业，这才是我想要的。然后就更加疯狂的去做的更好。我也真的是得到了。
我想这是一种病态，“求求你表扬我”的病态，原因就是自己对自己的缺乏自信。
大学时代的我已经是我这二十四年人生中最有自信，感谢老师，感谢同学们。回想起大家在一起的日子，已经是很久以前的事了，我喜欢和你们在一起，今后的日子又要走进会议的枷锁中去了。我是个木讷的人，不会表达自己的情感，却又总是患得患失，于是苦了的只有自己。
感谢牟书记，也许言辞犀利，倒也还是给我劈开了阴霾。
感谢吴为老师，自由人的身份，给了我的未来无限的可能。
感谢韩院长，现实往往才是人存活下来真正的粮食。
感谢李建国老师，自由的教学方式，让我黄岛两年的学习收获颇多。
感谢江荻，不是你，也许我现在已经退伍了吧。
感谢薛，在我落寞的日子里，，你那修长的手，往后的岁月也不能忘记的。
感谢我黄岛的舍友，你们是天底下最单纯的孩子，这么美好的时光再也没有了。
感谢庄丛丛，原本是最好的朋友的，失去你是我大学生涯中的重大失败。
感谢孔斐，关于德国最初的原因是你，最终的原因我也还没弄明白。
感谢黄岛，正是这两年，让我经历了这辈子最好的和最坏的事，是成长的地方。
感谢奶瓶，，说不清为什么，离别后悔再次变得陌生么？那么祝你幸福。
感谢小米他们，你们一大帮让我见识了春青岛小曼的风采，原来也有那么一群人和我很像，感谢你们的温暖。
感谢俺爸俺妈，让我真的经历了离开家的感觉，又给了我机会再呆在你们身边两年，以后要是我想你们了怎么办？
感谢肚兜，不离不弃，即使身在繁华都市变得世故，依然幻想我们最终会在一起。
感谢高中的你们，没有那段回忆，我的人生接近于黑白。
感谢上帝拣选了我，给我考验，给我力量，给我新我。

特别感谢李老师（之下省略那么几十个溢美之词，毕业设计嘛~总要说几句）

四年做了很多事，打工、旅游、参赛、旷课、当辅导员、当部长、下乡去莱西、被诬蔑、考四级、较新朋友、减肥、疯狂通宵、考研、学德语...
有笑有泪，回想点点滴滴，感谢是最后的话。
就快到结束的时候了，我想我并不感伤，经历了无数的离别，眼下要做的是努力做点该做的，争取下次再见时我还是第一。

郭贝很忙，忙到和我说话都是哼哼哈哈
可飞很忙，忙到一周都见不到她。东京回来直奔广州。

而我却掉进了腔调的陷阱，就像我以前说的“style”我以为我有的，真的。可是怎么回事开始有人提醒我，开始有人让我有了。节后的这段日子因为没有了希望所以安安稳稳的工作，日子过的漫长也不能说乏味，老板老是半夜在公司加班，我们走的时候总碰到他换上有框眼镜，把头发抓得高高的把自行车从电梯里搬出来，时间一般控制在9点以后。然后在早上六点给我们留言不知当天任务，晚上再见一面。

说实话，晚上的他确实是比较有精神，像当年的我。老了，熬不动了，我。想方案很辛苦，上床就睡了。看一会《人间正道是沧桑》唯一的作用就是回到我自己的生活。日子过得太没有自我了。

那天和凌云联系上了，她说自己的爱好已经无法和现在的生活得到平衡了，恩。我保守的表达一下，希望这只是一个过渡。因为生活角色的转变带来的短期震荡，我大概已经趋于正常了吧。再找工作我一定努力找个像可飞一样的。

对了，腔调。我现在已经不敢随便穿衣服了，不敢传我家里的鞋子了，不敢抓起件衣服就出门了。也不知道买什么衣服了，好像我选的都是不对的，怎么了？过度过度。。。。我觉得关键是太胖太黑了吧。
郭贝也不理我，秋天来的这样快，我的衣服还没寄来，其实还挺冷的。

这个月能存下600吧，下个月会多一点。