我的电脑放在床下面的书桌上，左边是个抽屉柜，一共四层，第四层的角落里有一个很劣质的塑料袋，不出意外应该来自郑州某小巷或大街路边的小精品店。在我写到这之前，黄色的半透明塑料袋上的图案文字我从未注意过。现在我发现，袋子中间有一个字母围成的圆，圆里面四个韩国文字下面还有Olympics 2008.可是诡异的是字母是毫无关系的HONGXINGJIAODAIXINCHAOSHIZHUANG，红星胶带新潮时装？

这个袋子里装的是我从国内带过来的各种供我在需要时怀旧感伤的材料——虽然至今我从来还没用过——其实说实话我甚至都不是很清楚里面到底有什么。在几千公里外我那个混乱不羁的屋子里，它就是以这么一种形式存在了很长一段时间。一样的袋子和袋子里一样的东西，或者说不断增加的东西。我不停向里面放，时间长了，就也忘记了放了些什么。

在无意义打出上两段的无数个间隙，我大致翻看了这个袋子。众多的信和不算众多的关键照片大头贴我是知道的，可是出乎意料的是里面还有一个裂了的十一中饭卡，没有照片的是一种借书证，贴着初中时候照的两寸照片的会考证和07年的会考通知单，最囧的是有一张07年9月8日开具的皱成一团学费发票。我发誓我不知道当初我把这发票放进去的时候是怎么想的。总之，我看出了当初的自己是多么自恋。在我看来，过于看重自己的记忆和私人物品和证明自己记忆的私人物品等等行为都是自恋的表现。

当我翻了好几封信我才发现本来我是按照日期排列好的，不过既然弄乱了，暂时也就没有再整理回去的念头。信和小纸条大多诞生自初中那个年月，那时候一些走在前面的初中生（好把我是在自我介绍我又装13了请见谅）有一些后来不大被认可的所谓装13或者非主流的特性，喜欢这种略有情调的通讯方式。虽然那个时候qq已经全民普及，但是热衷小情调的青葱少年还是义无反顾的做着让多少年后的自己脸红但是唏嘘的傻事。

来到这里之后才添加到袋子里的是来自祖国的两张明信片。说到这里，我想起袋子里有一封没寄出的信。

胡言乱语上面这些东西的起因是因为心情低落。好了不要嘲笑我，我知道现在感叹郁闷是很不被主流价值观认可的。但是鉴于我只有心情一般时候才会胡言乱语的习惯和我现在blog的更新频率，就原谅洒家。

心情低落一部分原因是因为自我认知的结果（这个有点拗口请无视）一部分是因为我又看了那个刺激我自我认知的人的blog一部分是在听这个blog的背景音乐《我爱你再见》一部分是因为为了给高蹦传照片而又浏览了一遍几年前的那一堆憨住个脸的傻孩儿傻妞们。我现在看那些照片咋发现恁一个个都那么美呢，我看住那眼神咋都恁亲切呢。小姑娘你咋那么美呢那么美呢。哎。看得我是。

反正，起因如此，但是我现在已经心情平复了，没有继续说下去的欲望。来到这之后的第一次被动怀旧。

p.s.今天的心情异常情况解决方式是去看FML，平衡心态；在twitter一直发牢骚，当发泄。

这篇文章转载自SweetRiver，原文在Cracked。原译者已经翻译的相当牛逼及有趣味性了，不过我略有改动，一点点点点而已。文章很有趣。enjoy之。
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我总觉得这个题目我用过，也许不是用在题目。但是我还是毅然决然的决定再次使用这个昭示了我不长进的题目。丢人归丢人。

不敢查天儿，转眼就年底，年底就真该奔三。还跟几年前高中时候或者跟现在的高中生一样天天回忆过去迷惘未来多丢人啊，可现实就是这，不仅仅是回忆过去痛苦的相思忘不了怎么你还来拨动我心跳，还有在春晚上被和谐的那句“终点的背后是迷宫”。我不仅仅出的不是国是寂寞，我还没人叫着回家吃饭。这是一个生活枯燥的国度，没有躲猫猫俯卧撑翻墙各种有趣的运动，也没有酱油男脚盆男，斑马线也不是天堂的入口。这里有的只是无尽的蓝天白云加上一群形态各异风情万种的in-state2逼和international2逼。这话有点愤青我也是故意的，咱甭较真。

来之前听说国外诱惑多，来了之后还真没发现诱惑有多少，唯一的发现就是人们对诱惑的抵制力普遍下降。这也许就是好多人出国堕落的原因吧。人们对这个神奇的枯燥国度普遍抱着高于正常水平的期待，一般来说，在飞机降落后的不久，梦想与现实差距的副作用就开始显现了。当人们发现这一片热土烘不起自己的热情，就开始手动让梦想照进现实。为了让自己的生活不与之前想象中的充满乐趣相差那么远，便开始自己在乏味的生活中找乐趣，从一些无意义的活动上。表现之一就是在国内轻易无视或者拒绝的活动因为这里的无乐趣而变得热衷于。

我不是在分析，我是在批判自己。最近我发现我的生活不在正确的轨道，就像某同学说真的是很fuck，我说还很suck。不过对我来说基本都是自找的。你说自找fuck这种事搁谁谁不郁闷。

每当我写这种东西批判自己作反思状时我都会很羞涩，我总觉得为什么别人都没有这种情况呢。为什么只有自己话这么多在喋喋不休自己的被fuck生活。谁在意。是不是别人真的都很成熟很会驾驭生活或者拥有一个强大的内心呢。不过想多了也就释然了，既然生的这样。那就这样。我大不了多说点，丢人就丢人。总归有效果。的确，我每次（或者每几次）作反思状之后生活总会有点起色。但愿依旧。

多说几句是，我真发现我那校内状态发的对。空气中的确已经弥漫着饥渴的味道了。我不是丑化留学生活，也许很多人也在努力学习。不可否认的是，不少努力学习的人也是这味道的贡献者。这个自然段儿我真的是不知所云了。

背景音乐很久没换，而且我也没这打算。反正上的少，听的也不勤，审美疲劳来的比较慢，基本是这个原因。

看完了PB大结局。庆幸我看煽情结尾的时候心情比较糟糕，只有这样我才会少有的有表达欲而不是在看完感情戏之后哈哈大笑上床睡觉。（别回车）原来在阴谋飞车谋杀之后再看平静生活是如此快乐，监狱都像小天堂。说到这我想起一个让自己快乐的方法——让自己的生活出差错然后拯救它。记得有一次我心情沉重地写作业，无意中优盘头被我碰歪掉，资料无法读取。只有以某个很淫荡的角度插入才有可能有瞬间会被电脑识别。于是一个叫安妮的同学花了一个多小时帮我保持正确的插入姿势并且借我用她的笔记本，我才得以最终把本已无力回天的资料拷出来（虽然只有一部分）。当我确认包括我作业和荤笑话文档在内的众多资料得以生还的时候我变得无比快乐。虽然如果只比较时间开头和结尾的话我损失了一个优盘一堆没有被救出的资料还搭进去了一个多小时。基本上有点无妄之灾的意思。

（我竟然写了这么多才回车）综上所述，如果你想当一个把快乐送给别人的人就试着去给ta制造一些可以挽回的小麻烦——别被发现——别对我用- -#基本上就是如此。

这两天心情不好，本来这没什么，问题在于我一开始竟然觉得这很值得感慨。后来想想其实算是什么事呢，至少没再窘迫到像一年前跪在大雪里鬼哭狼嚎，也没可怜到几年前大半夜一个人绕北环一圈被蚊子叮的一身包——我不知道为什么要提这个，有时候人们是有点喜欢贩卖隐私还买一赠一。总之上人们越来越习惯装逼乱抒情是其表现之一，我尽力避免然后适得其反。基本上就是没事找事。

经常流露感情是自恋的表现我一直这么想，我说的就是把blog啊qq空间啊校内啊当艺术人生的那种人。“说出我的故事，露出我的无知”。基本上我现在就在这么干。

我妈说“明天我起来给你做饭吧”，我看了看她，客厅灯就是那黄色。我觉得就这都中，就这都中。上上网，看看书，出门没警察逮，回家有人可以斗嘴，有时候再烦恼一下工作生活，多惬意。就像刚看完《平凡的世界》觉得能够吃饱穿暖住县城就算是人生的顶级目标一样，看完PB22集让我觉得生个小姑娘回家刮刮鼻子就很内涵了。基本上造天亮很容易。

题目基本上除了证明我今天看完PB之外没啥别的意思，基本上没啥别的意思。

如果没记错这是我继全文转载过一片胡坚博文之后第二次全文转。他们的共同之处就是说出了我表达不出的话。胡坚当时写的《沉思往事立残阳，当时只道是寻常》让我觉得我们这一代人和沉默的大多数的关系原来就这样表达出来了。那种敬佩准确表达和痛恨自己的感情这次又出现了。断断续续看了团剧，好感越来越少直至有些厌恶，坚持看下去纯粹是习惯和大致了解一段以前没听过的历史。这几天一直琢磨着我该怎么表达我对这个剧的感想，虽然没想过写出来，但我总是想把自己的感觉弄清楚。终于有点轮廓的时候，发现人家早就写好了。这几篇文有的观点虽然并非跟我的想法完全吻合，但是也有十之八九。对于备受网友炮轰的居高临下式措辞，我也不觉有什么反感。

总之，由此更加清楚认识到了自己的真实水平，小伤心一把。不多说，上文。三篇博文，按时间顺序排出。

二

当《我的团长我的团》剧终的时候，尽管场面壮烈，尽管作者一再提醒受众不要忘记那场战争，及因为战争成为历史永恒记忆的人们；但我，没有震撼，没有感动，没有伤感，没有心痛，我只有愤怒，和因为愤怒而久久难平的心绪。

我想说，敬爱的主创们，给你们机会了，你们为什么不珍惜；敬爱的主创们，给你们机会了，你们为什么放弃让全民了解真实历史的又一次可能；敬爱的主创们，在战争这样一个宏大悲情的主题中，为何要那样不顾死活地表现你们个人微不足道的创作意志；敬爱的主创们，你们究竟是胸怀远大，还是貌似远大实质窘迫偏狭呢？因为愤怒，我如此不停地发问，问你们，也问我自己。

全民族的的八年抗战，有多少历史被民众真实了解？民众没有渠道。当年几十万远征军远赴滇南，其残酷壮烈，至今也仅见于有限的文字和历史影像。我想说，无论谁当政，整个民族为了抗日付出的所有壮烈都可歌可泣，全民应该了解，全民应该牢记。

给你们机会了，你们为什么不好好说？！

你用你们的所谓创作、所谓象征理念赶走了看不懂你们“深奥”学问的绝大多数；你们是那样毫无顾忌地、肆无忌惮地在画面上装神弄鬼、故弄玄虚、顾左右而言他；你们以“士兵突击”赢得的自信，玩弄漠视着电视连续剧创作的普遍规律；你们除了不顾一切地表现自己的理念，你们是否想过为战争死去的人们，他们原本期待着你们可以让他们正常地重见天日，正常地被现今幸福的人们所了解，他们即使卑微，即使微不足道，他们毕竟存在过，为了民族的今天，他们付出过。

据说，你们不想直接表现战争的宏大与惨烈，你们只想表现战争背景下的小人物的生存与命运。这个想法也不错，那么请好好说话吧，把话说得让看电视剧的老百姓听懂吧；让所谓的小人物回归原本的真实，不承载你们强加的使命，不承担你们强加的深刻，不按照你们的莫名其妙装神弄鬼。他们的命原本就是普通的，他们的情感原本就是朴素的，他们的思维原本就是正常的，他们朴朴素素，正正常常，在他们的朴素与正常里，创造了惊天动地。为什么不让现在的中国人好好地了解他们呢？！

如果你们想借此表现你们对国民性的思考，哪怕这种源于上世纪八十年代启蒙思潮的思考完全了无新意（你们不就是想说，中国人从来都不是被外来入侵者打败，中国人从来都是败在自己人手上吗？），也还是请你们换一个地方。因为还原历史远比了无新意的思考更有价值，更有意义；因为机会从来不是很多，机会来了，就应该倍加珍惜。

尽管我是这样的慷慨激昂，我知道，有太多的人根本不知道我在说什么。因为他们没有耐心看你们“创作”，他们没有义务陪你们玩儿“启蒙”，他们仅是在茶余饭后挑一个顺眼的故事把时间打发了，打发的同时，接受一点他们乐于接受的教育和感动。他们抛弃了你们，他们没有错，错的是你们。在通俗大众的电视剧形式里，以一个关乎民族命运的现实题材玩儿虚无的表现主义，如此荒谬的时空错位，究竟是谁给了你们这样的自信？！

你们不屑于用平常手段讲故事，但你们得承认，滇缅边境历史上有一个著名的“松山战役”，应该就是你们故事的大致原型吧。

如你们所说，日军确实将整座松山掏空了，碉堡连碉堡，栈道连栈道，都处都是掩体，到处都是进攻点，国民党军队前赴后继，久攻不下，最后在一位副军长的精密筹划和亲自冲锋带领下，以六比一的死亡比例，将一千二百名日军全歼。一比六啊，我们阵亡了七千多人！

对艺术创作，我从来都是尊重的,我也从不怀疑康剧创作团队在创作态度上的真诚；因为尊重，我才忍耐着随时想抽自己一耳光的郁闷，陪着你们一路走完。我的理由很简单：如此虚妄地在电视剧里进行这样的创作，理由何在，到底为了什么?!

结论只有一个，当成功来得过于猛烈的时候，人是容易迷失方向的。

机会来了，没有珍惜，太可惜了。

我多情，所以此时我很心痛。

三

　　预料到这些条目一出来，回帖的一定就有人说“XXX怎么清新了，我也喜欢XXX。”之类的反击言论。所以事先声明，乃本人观察众多清新er所统计出来的共性，并无对诸位偶像的任何偏见，仅供娱乐。
　　1 98%是女生。75%上豆瓣。
　　2 她们65%曾经喜欢或者正在痴迷Anni Baby或者GJM，以及GJM周边写手。剩下35%则以杜拉斯，村上春树为代表的作家为品味标志。而对于这类作家，她们基本上只知道书名和内容简介。
　　3 她们95%喜欢岩井俊二，个人收藏里必然有莉莉周和四月物语。同时痴迷台产青春片以及同志片，以盛夏光年，蓝色大门，练习曲，夏天的尾巴，花吃了那女孩为共有之大爱。这些电影千篇一律的以小蓝天呀小白云呀绿草地呀单车呀乡村呀小男盆友，性向模糊，长镜头为标志，哇塞，青葱了。
　　4 莉莉周是信仰，陈绮贞是活佛。穿条白色棉布裙子，往耳边塞个大耳机，再找一片金灿灿的小麦田儿，往里一站，双眼一闭，脑袋一仰，仰望华丽丽的45度天空，再拿个小LOMO一喀嚓，哇噻，文艺了。
　　5 在清新粉发源地以及最强势的占领领域独立音乐圈中，以陈绮贞，张悬（并不是说张悬是小清新，只是说她们喜欢以此人为标签），Keren Ann，范晓萱为四大教母，相对冷门些的王若琳，露水十一为等后起之秀及必要收藏。她们喜欢的歌手，必然有着花哨的封面（用LOMO拍摄的最好），奇怪的名字（越长越好，最好还要来几句洋文。Cet's la vie已经过时啦），独立厂牌（什么SONY，EMI这么大众的公司怎么可能做得出发自内心真诚的音乐？），女歌手的声音要有娃娃音，公鸭嗓也得捏得细细的哼唧（用她们的话说是甜蜜清澈得让人颤抖），男歌手要有一点儿娘娘腔（参照吴青峰）。
　　6 在清新粉外部，她们觉得听以上所述的诸歌手是品位不俗的表现；在清新粉内部，她们喜欢强调自己早在0X年，早在XXX还没红的时候就喜欢她了，以彰显自己的品位在同类中更加的不俗。在这几年原本曲高和寡的独立音乐逐渐大众化后，老粉往往撅着嘴扮清高，他变了，变得商业了，不再是XX年前的他了。
　　7 叫陈绮贞可千万不能联名带姓，那样太严肃，不够温暖，不够清澈，不够美好，不够清新。叫绮贞吧，够温暖了。叫老师吧，够尊敬了。最好要叫Cheer，你看现在那些歌手，英文名都起的那么土，看咱家Cheer，连起个英文名儿都这么不俗。
　　8 她们90%喜欢摄影或者自称喜欢摄影。这90%中有60%喜欢LOMO，必拍素材有三，天空，脚丫子，电线杆。
　　9 她们95%自栩为“写字的女子”。句号累牍，繁体连篇，文体接近AB体。
　　10 要么喜欢装嫩，要么喜欢装熟。后者听完小清新，捂着胸口，郁结的说：“这些清澈得让我颤抖的声音，让我明白原来这个世间真的存在着美好，让我有了活下去的勇气，离开XXX的声音就等于让我离开人世。”
　　
　　11 总结以上，她们喜欢这样写自我介绍：
　　我是X小X。
　　X月生。
　　XX座。
　　棉布裙子。
　　帆布鞋。
　　素颜。
　　安靜。
　　執拗。
　　暴戾。
　　乖僻。
　　執著于文字。
　　音樂。
　　繪畫。
　　电影。
　　摄影。
　　獨自旅行。
　　
　　
　　她们有个共同的，和谐的美好心愿：现世安稳，岁月静好。
　　
　　看完这篇文章。她们会捏着嗓子，细细的说，说什么都没用，你们这些不懂得生活的人是不会理解我们这些温暖的小情绪的。囧！

摘自http://www.douban.com/group/anti-indie/。

规则：当你给人tag了，就要写一篇note，内含16项有关你的事情，习惯，喜好，目标....或任何各不相干但有关你的东西。最后tag另外16个人。你必须tag回原先tag你的那个人。如果我tag你，即是我想认识你更深。

（校内上流传的这个活动一直都是繁体字，让我把它变回归朴素的简体。）

老同学TAG，不想被认为装x，遂回。还有一个原因是，从年前到现在就有很多事想记，但是由于某同学对于我bloging行为的嘲笑让我觉得时常进行这种公开记录活动也很可耻，再加上我很懒（这是当然），许诺好的记录也没有眉目。那就借此机会一并把坑填完。（张坤同学我不是借鸡下蛋只是借机扯下淡原谅我 - -# ……）

同学们，我们用倒叙。

1.

本来不想提今天，因为每个人都在更改状态或者写日志，不是想脱离大众但是这个时侯实在不想跟风。你们要不就是抒发甜蜜要不就是慨叹孤独要不就是摆出无所谓的架势。你说我又不甜蜜也不孤独更也没觉得无所谓我说什么。我在学校疑似发烧地晕了一上午又睡了一下午差点没醒过来醒了又没胃口好不容易吃点饭做好了看电影的准备然后两个小时之后在滚动演职员表的屏幕前后悔看了一部准烂片。（《热带惊雷》，虽然有舆论评价不错但是我觉得真的真的相当凑合。别看了别看了）。

我今天没出去就是因为身体不舒服还有街上人很多。真的这是唯一原因不是因为别的。相信我。- -#

2.

最近似乎内涵之风也刮到了校内上。“春哥纯爷们，铁血真汉子”和“神兽草泥马”此起彼伏，更有人用快过时的阿迪王大扮内涵帝。为了整体提高人民内涵素质，我轻轻地降临向你们抛出“D8”“山口山吧”“海吧”三大内涵贴吧（不明白百度一下）。轻轻的告诉你，三大吧每天午夜档都有惊喜内容……

当然了，虽然mop现在不比当年但是普及内涵知识也算是首选。自重。

3.

说件事。请去google搜索“蒙牛特伦苏牛奶事件备忘录”。

反正我在前几天看完整个事件的报道之后，仍然乐悠悠地起身拿了盒特仑苏喝掉了。就是不怕死，咋的。

4.

央视大楼被烧了裤衩烤了JB。我是没幸灾乐祸。反正也烧不改他们。该太监还太监。人家放烟火要钱，你jb放烟火要命。

5.

郑州元宵节放烟花。去东区看，人多。虽然放的倒也没那么惊艳但是很开心。内环路边都是放烟火的一家家人，很温馨。

6.

说真的我觉得shoe-thrown 事件中老爷子不够气度。不过相关评论不少都被和谐了，我也不多说。

7.

我觉得《他的国》还不错，有共鸣。比上一本好。至少比上一本用心：

“在疯狂的世界里，有个女孩可以安静地随你而去，是多么幸运的事。”

8.

我报的几所学校里面最想去的是石溪，主要原因之一是它临海。——海贼王的功劳。

9.

我也不知道从什么时候开始我的阅读量越来越少。自觉面目可憎。不想提这事，提起来我就伤心。

10.

与之相反，我的观影量开始上升。但是我觉得相当多都是被动接受，提高很有限。说到这里我强烈建议文艺青年准文艺青年伪文艺青年们一定要少上豆瓣时光，少看影评尤其在看电影之前哪怕没有剧透。看完看不懂也要多想几遍甚至多看几遍别马上去搜影评,否则时间长了会变傻。

11.

我的mp3列表很久没更新过了。渐渐落伍。

我懒得去记那些国外乐队的名字出去跟人疵，我也不觉得台湾那一大帮新兴的所谓独立音乐人有多么独立。

12.

我过年回奶奶家。小熊的后代最终还是一个都没留下来。我很久没有见她兴奋的样子了。她现在永远眼神忧郁步伐沉稳叫声低沉。我常常能想起来前年她和小黑打着玩教他生存技能时候高兴劲。奶奶说小黑死得很心疼人，尸体已经有一袋大米重了。

13.

奶奶是个伟大的女人。我爸爸妈妈姑姑婶婶都这么说。我觉得她不像个村妇，像大儒。排除感情亲疏关系我还是会这么说。想到这我心里高兴的紧。

14.

年前我进行了此生第一次独自出行。

一天车上。两天天津两天北京。和某乖。为08年划上圆满句号。原谅有些私事我不想详叙而只能记在私人日志上。

至于能够讲的：

我对北方方言很敏感。学得很像哈哈。在北京第一天要去北大时候向一个报亭老奶奶问路，我鼓起勇气pian完了我的半生不熟北京话老奶奶慢悠悠的甩出了几句河南话。寒。

几天行程中唯一与逛街购物无关的应该就是我坚持要参观的北大清华。我见了北大的校园猫大爷(稍后上图）。养猫的奶奶认可了我的山寨北京话——她说“你不像城里人啊，停这口音像昌平的吧。”“不是，远点儿。”“那是密云的？”“再远点儿……- -#”

我砸了北大废院的一扇玻璃。

从清华西门进南门出——真jb累。

等等。

反正是很幸福的经历。

15.

饭岛爱去世之后。

身边有人感叹有人哀悼。我说哥们咱敢不敢不装b。您才跟着饭阿姨打过几次飞机啊。你要说你看过人家的片儿也不是没可能。但是人家改革开放前都出道了李宗盛怀念怀念就算了你说你也是扮个什么A片宗师。我感觉这就像我二年级的妹妹哭黄家驹一样可笑。

叙事结束。

16.

我发现已经过了零点，但是我没打算把第一条的“今天”改成“昨天”。

over

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写于2月14日晚至15日凌晨。

过年了

新年好

一切等我从老家回来再更新。

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当我没说

2月2补

在12月27号快要过完的时候，大雪终于放下架子开始大片大片地落。

本不想做自恋的人，在自己的生日jjyy。太把自己当回事总是很让人烦。但是。

每个生日总有惊喜，这次源于那些我从未想过他们会记得我生日的人发来的短信，第一次在这个日子参与进我生活的人，和一些让人无比印象深刻的生日礼物。

在好乐迪的时候感觉有凉凉的东西在鼻头上

在摇钱树发现的确开始飘落什么

在东风音乐台的时候就确定是下雪了

s晕说我们出生那天就下大雪。我说对，我妈是这么说过。

其实也代表不了什么。我也就随便说说。

第一次迎着雪开车。

雪花以极快的相对速度砸过来，扣在车玻璃上，被雨刷压扁，扫到一边。地上也积不起雪来。

我描述这些有意义吗。没有。

从花园路拐上东风路的之后。发现前方一辆车都没有。只有两边的路灯在远方交汇成一个点和并不算纷纷扬扬的雪花。我突然有种想法就是面对这样的场景我得有点什么想法。但其实是我什么也没想。一点也没有。

每年不出意外都总有那么几个人，也正是这些最没有悬念的至今为止从未随着时间流逝在我生命中离开过的人了彩色我的生活。兄弟和闺密。哈。

我想像小女生一样感叹一句:真希望这将会永远持续下去。尤其在我不出意外就将奔赴地球另一边的前夕，我尤其想这么说。这种提前的怀念是完全有理由的。

还有那些在qq空间里或者校内里看到提示来祝福我的人，我也由衷地感谢你们。这种祝福虽然来得方便，但并不廉价。我很高兴还有不少人愿意花点时间在我身上。某种程度上，虚荣心会有满足。

用最近身边人很爱说的句式：这是出国前最后一个生日了呀。

哈。

的确不赖。

想想来，大家都长大了。那些短信留言电话礼物的后面，还是那些个人，却又不知道已经经历了多少的路程。

不光我一个人开始将要变成老男人了呀。老男人老女人们。

马上就要新的一年了。我希望你们每一个人都过得好。

我还希望明天起床的时候能看到今夜大雪的劳动成果。

谢谢爸爸妈妈。

如果生活没波折。那么伤感的情绪就往往来自回忆。

如果要说这个环境最大的优点就是，淫荡。我可以肆无忌惮的发挥这方面的天赋而不被人唾弃。这个方面我承认这帮人的确提前进入了成人阶段。由我一手引发的这个风气如今已经不是我能控制的了的。

满共二十个人，终究还是发展出一对，又一对；一堆，又一堆。典型的两对姐弟。不禁唏嘘。尤其是今晚。由某女生日为转折点的小事件被目睹。我突然想起来了以前，不知道是初中，还是高中。我脑子里最明显的意象是夜晚的街道，不算冷清的那种。

说起来，我羡慕这种幸福。却无福消受。

不知道是不是预支了幸福，不过应该是遵循了我的守恒律。如此说来，我还有一段苦日子。

现在我意识到了自己文字表达能力的匮乏。并且由衷对几年后自己的表达境况表示担忧和恐惧。

临表涕零不知所云。在开始进入冬天的时候，希望每个人都能顺心。

我现在真的很后悔在看完电影之后竟然去豆瓣看了影评，你说我是跟一帮文艺青年瞎掺和什么。所以为了不让这些东西影响我本来就不深刻的小想法，我花了些时间让自己努力忘记那些可爱人们的感慨和指责，随之而来的副作用就是我看电影时候被激起来的不多的激动情绪也快要消失殆尽。

很久以来，我都或多或少的要标榜一下品位，粉饰一下无知。对于能够轻易理解的电影，比如现在我们在谈的这部，我都要摆出一副不屑一顾的姿态；对于感动于或大力推荐这类电影的人，我还有友好地予以一定的指点和嘲讽。但是今天，我长大了（严肃状），我不会在这么做了——因为我觉得我可能要当一下——或者半下——这类人。

不管怎么说，不管那些内心细腻的纯情男女们怎么推崇这部电影，我还是认为海角七号真的不算是他们鼓吹的那种经典电影。

不管是励志也好，感情也好；桥段也好，线索也好；音乐也好，台词也好；主题也好，内涵也好，都是简单明了（或曰弱智）到让人一看就明白的。是小学生最喜欢的那种很容易就能总结出“中心思想段落大意”和分析出“关键句表达了什么意思”的类型。是的，小学生水平。不装逼的说，的确很久没看表达这么实诚的电影了，什么思想都从演员嘴里直白地被表达出来。根本不用费脑子去理解。至于很多桥段也的确俗到让人羞于启齿（彩虹啊……彩虹……）。剧情就更不用说了，除了有些犹豫于老年友子的是否健在，其他的剧情都在电影没过半的时候就已经“胸中有沟壑”了。还有那“天真”完了的“这是孔雀蜘蛛，勇气蜘蛛……”，汗啊。这是儿童片吗？这是蓝猫淘气三千问吗？

不管怎么说，不管那些品位高雅的文艺青年们怎么鄙视这部电影，我还是认为这是一部还算真诚的电影（并不意味着不装逼不做作）。

老爷子还算真诚地跳了，田中千绘还算真诚的脱了，范逸臣还算真诚的学了发音比较正宗的“我操”，大大还算真诚地演活了单亲家庭早熟的女孩子（很中意啊），配角们也还算真诚地学到了内地小成本的手段，把掺杂着普通话方言用得活灵活现。

导演也很尽职尽责地把那些浅显的道理一个个表达出来了，比如感情，比如奋斗，比如家庭，比如几代人之间的冲突，比如保护传统文化（国宝茂伯……）。

不管怎么说，不管那些经历丰富糙老爷们骚老娘们怎么从这部电影里回忆起了自己的青葱岁月装b岁月摇滚岁月糜烂岁月。我还是只被那一点点温情触碰到了一点点。

还记得当时曰同学说起80块钱贵宾厅的《蓝莓之夜》，用“说不定那一点就会触碰到每个人心中都会有的那块柔软的角落”（我怎么感觉不是这样，我聊天记录丢了，曰同学雅正）来回应我对她落泪的不解。今天我只能承认的确是这样的，我知道这部电影里的感情很弱智，每个人在主角出场的第一时间就能想到这俩人要黏糊；我也知道“留下来，或者我跟你走”实在是太过于俗套；我也知道许多人都说有爱得要死的千绘粉拳捶上男主角胸口的桥段的确是很脑残很脑残。但是很不幸的，我还是被千绘小姐迷人的发型给击倒了。（好像米莱呀）

--------------不知道为什么出现的分割线来了------------

说句实话，比起男女主角的感情，还是大大和她的小男朋友更打动我，我从他们身上看到了我梦想已久的标准姐弟恋。这……单亲的孩子都这么早熟吗……难道你就想那个小兔崽子“让你疯狂一次”吗……咳……能不能别那么随便亲别的男人……很妖啊……（已经拜倒了）

有时候很羡慕豆瓣那一堆闲人们什么东西都能和自己的生活扯到一起，跑题跑到要是只看文章你根本不会知道这是这部电影的影评，而且这类影评还往往好评如潮。

只能说自己还是没有生活，我需要生活，生活。

下午听了一个留学座谈会，本来心境已经调整到了上进奋斗模式了，可是看完之后，我又开始想“其实一辈子就这样在海边唱唱歌，在小镇里逛一逛也不错呀……其实一辈子能有这样一段感情也不错呀……”。我来之不易的激情又被挤掉了，由此可见我是一个多么容易受外界影响的人啊……

---------------这是什么分割线！！！为什么又出现！！！-------------

最后用两句台词结束

爱你爱到不怕死，要你若劈腿，就去死一死（大大，女王……）

幹-----要回答的這麼快嗎 ？也不考慮就回答，我是老人耶，我心臟不是鐵打的 ，我也會傷心耶…………會彈貝司就這麼囂張……幹， 我國寶耶

（我也是国宝耶）

孤单这个词，这类词，我是尽力避免的。呃，不过这次实在是想不起来啥题目了……

··

Halloween，学会了一个词。万圣节。谁他妈知道这个节是干啥的。反正人们就突然不亦乐乎兴致勃勃地忙起来了。买东西，练节目，化妆，捣乱，起哄，趁机调情。

··

花絮1

为我们班的两个木乃伊进行了点睛之笔的创作。尤其是kevin下体的简笔画。我得意地认定自己创造了史上最牛木乃伊。

花絮2

木乃伊抓人游戏开始后，当我正在努力躲避时。后面一个老兄拍拍我说：“这个咋玩了？”

我扭头准备解释的时候，我操，你猜我看见了啥，一个木乃伊。我操。

花絮3

男男女女的舞蹈实在是很火爆。

花絮4

那个集体舞，亏我还特意练了那么久。其实最后就是一个乱，啥也不是……

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以上的描述都是在我心情尚好的时候事先记录在心里的。但后来的时间是在是很糟糕。

首先我对我自己选择的节目下的定义就是临时装B。后来事实证明这是完全不可行的。现在我来总结一下这次表演一塌糊涂的原因：

1.周五表演，周三决定弹唱《你说我容易吗》，至此，从初二学吉他开始的五年中我几乎没碰过他。

2.虽然我的确很刻苦的熬夜通宵甚至请假不上课去练琴，最终还是没能临时抱佛脚成功。

3.最傻的是，因为几天中全部聚焦于练琴但是没有练成。在表演时的状况就是：弹也没弹好，并且因此让自己很紧张，因此不仅没放开唱还忘了词。最终结果就是一塌糊涂。

我以我的亲身经历再次告诉大家：莫装逼。尤其是临时装逼。

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由于表演的失败，让我觉得很丢人（尤其是我还煞有介事地练地那么刻苦……），于是在强装笑颜给天真无邪的Jasper同学过完生日之后我饮恨且羞愧地脱离了集体腐败的队伍，制造了形单影只回家的结果。回家路上我不得不一直用手用手掂着那个拉链坏了的琴袋，(对自己)恼羞成怒地（在心里）喋喋不休。打电话给某人，人家在忙。对于这一堆糟糕透顶的事情，我终于深刻理解了“福无双至祸不单行”，最他妈莫名其妙的还是在我脑海里蹦出这句话后我还在语文层面上想了半天这句话的适用范围。我真是神经病。也许这就印证了“孤单是一个人的狂欢”。

当时我最大的愿望就是回家开上车拿着那个还没放的孔明灯，到东区把它放起来，许个愿就是明天大家都能忘掉我在这天晚上出现过。

但是我爸/妈会说：这么晚出去，回来就没车位了。

于是我含恨地在走了将近一个小时之后，骑上自行车，回家。

路上，我打算调整心情，给家人制造一个“我度过了一个愉快的夜晚”的假象。

（后话是，我还是失败了。）

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孤单
是一个人的狂欢
狂欢
是一群人的孤单

爱情
原来的开始是陪伴
但我也渐渐地遗忘
当时是怎样有人陪伴
我一个人吃饭旅行
到处走走停停
也一个人看书写信
自己对话谈心

只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你
··

至于其他的闲话是，某些场合我实在是没有出现的意义。因为没有羞涩着调情的必要。

不小心点到百度搜索“郑州十一中”

竟然发现有一张的背景中一个小小的身影时勒布荣……

最近流行怀旧风

看到最后一张照片时候

突然想起来一个情景：

我走进铺满雪的十一中老校

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昨天晚上在床上

睡不着

想起来宿舍生活

要是睡不着

可以找泡面的小裸

发短信的妮哥

闭目意淫的小管

NDS中的老黑

断情逐妖的大壮

·

现在，安静得我耳鸣。

怀旧结束。

继续努力。

·

温情的广告。想起童年妈妈接送我去幼儿园。

··

据说是华尔街最近流行的段子：
假设去年您有1000美元，如果买了达美航空的股票，现在还能剩下49美元；
如果买了AIG的股票，剩下约12美元；
如果买了房地美股票，剩下约2.5美元；
如果买1000美元的啤酒，喝光后再把易拉罐送去回收站，还能换回214美元！


据说是陆家嘴最近流行的段子：
假设去年您有1000元，如果买了招商银行的股票，现在还能剩下250元；
如果买了江西铜业的股票，剩下约166元；
如果买了中国船舶股票，剩下约120元；
如果买1000元的三鹿奶粉，喝光后再把空罐送回经销商，还能换回1000元！

我最近很会临场发挥讲段子。我觉得这很不好。表明我生活空虚。（？）

很多人用很隐晦曲折的方式讲目的性很强的段子。我觉得很拙劣。大家不要这么做。

至于哈尔滨警察打人。我也觉得，业余流氓还是不要惹职业流氓了。

···

http://cache.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1062439.shtml

看完着的瞬间有种后悔没学中文的感觉。

刚看完《出租车司机》。我没有感觉到黑色或者压抑。我的感觉是，比看之前还没有感觉。

我们都一样。

Chris对Lincoln说。如题。您说的对。

1

更加坚信需要和人保持距离。我永远无法处理好和与我关系密切者之间的关系。所以，保持距离，保持距离。我以后出门脖子上戴个牌子，“有辐射，勿靠近”“只可远观不可亵玩”。无所谓。大不了且将心事付瑶琴。对这早就习惯，没问题。

是我的错我的错。

2

成绩果然不出所料的。我不想说这，这话我说了一年多，在之前一年的每次月考或者别的考试之后。我真诚地感到真正的丢人。

不好不丢人，但比本来应该比你差的人差，很丢人。

我得想想。

3

种种种种，让我很想大唱《太委屈》。不公平不公平。——不是感情。

4

我始终感觉《东风破》是所谓中国风的至尊经典。《青花瓷》有那么好？兰亭序最后一句真是败笔，中间京腔让人审美疲劳。

5

对于摇曳的前途我只能把无说辞安慰别人的话说给自己：好事多磨。

6

不直接地表达感情是我要学习的，我以为暂时这不是个问题，可是事实证明它是。

7

看到李米在警察局冲方文无助地喊的时候，我突然觉得我在哪里见过这个画面，周迅是我。这完全是个笑话，我就是说说。

8

我不自觉地创造了无数假象，蒙蔽别人蒙蔽自己。我要向大家和未来的我道歉。

9

让暧昧滚开。

10

怎么说呢。That's a part of life。

11

仅仅是记录不是寻求。