只有4点多出租车就亮起了红色的“空车”灯，狂风骤起，我躲进温暖的“空车”灯。

……

“小姑娘，你做记者的肯定很辛苦，但是我有个诀窍可以帮你哦。”出租车大叔笑嘻嘻地，怎么说呢，很诡异。

于是我很配合地问了个问句，好让他继续得意且诡异下去。

“我开出租的，天天开，天天也很累，累的时候想睡觉，但不行，还是得开。”

“恩。”

“那我就把每次开车当做城市旅行嘛。每天可以去不同的地方，接触不同的人，带来不同的消息。空车的时候特别多，那就开着车自己旅行嘛。”

“哈哈，您真乐观。”

他果然很得意地笑了。其实，那一刻我是很讶异的。

“你是记者，可别把这些话登上报纸哦，这是我的秘籍，可别公开出去了。”

“不会不会。”像两个交换了秘密的好朋友一般，我们都会心地笑了，然后，我道谢，下车。

旅程很短暂，不过11块的起步费。但我忽然觉得愧疚和遗憾起来，因为一段秘密的开始和结束都这么短促。

而我只对那位大叔道了声谢，其实，一声“谢谢”哪里足够呢。

在大雨即倾盆的刹那，我离开出租车，钻进雨帘儿里。

我想，刚才那张得意的笑脸我过没多久就该忘了吧。明明是很普通的一张笑脸，明明是很普通的一辆空车，明明是很普通的一段路程。此刻，我却希望它们都能在我脑海里多停留一会会。

花了一个上午，把房间里的杂物消化掉。然后，坐下来。坐在这里，翻看我好久没打开过的博客。

小宝，我的小猫儿，会在我不理它的时候蹭我的脚趾头。猫真是爱撒娇的动物，可尽管如此，猫还是猫，永远活在自己的小世界里，它需要的时候会乞讨安慰，一旦转身就全忘了。所以猫也是最冷漠的动物。

忽然忽然，想听林宥嘉的歌。于是，窗外的鸣笛声被我屏蔽起来。小宝在鼠标边上睡觉，我用手指挠挠它的小圆脑袋。

天天忙忙碌碌地，也不晓得自己长进多少。不停地懈怠然后奋起，坚持然后丢弃。发现自己的气息有些些沉重，因为发现自己使用句号的频率越来越高。多想停下来，就只是听音乐，就只是看会儿书，就只是很宅很宅地过上几天，不接电话，不聊工作，不穿漂亮衣服，不化妆，不吃大餐，不看钟不看表，下雨的时候吃西瓜，出太阳的时候把窗帘拉起来。

那阴天的时候呢？听歌吧，不说话，只是听歌。

亲爱的，要加油！尽管有时会责怪，但这是我的一种表达方式，我想你会明白。

下午回公司的路上，又路过了每天必经的画廊，看到墙上多了张纸，写着：招收18-22周岁的油画画徒，有美术基础者优先。看到的头一秒心头一热，有些心动，大概是自小学过画的关系，能当学徒好像还不错。但冲动毕竟是冲动，活不了多久，在我盯着那张纸的第5秒钟，忽然想起，原来自己已经被排除在22周岁之外了，这一发现，着实让我吃惊不小。哦，原来已经23周岁了呢，哦，原来是这样。

我接受了这一发现，然后转头继续走。

年龄原来是这样一种东西，大部分的时候你不注意它，但它自己却悄无声息地长着。之后在某一天，就像现在这样，把你拉回现实。可是现实是什么呢？我会感到悲哀？难过？庆幸？

好像又都没有，只是有那么一丁点儿的伤感，或许是因为天气的关系（这是我经常找的理由）。有时候女人的感性会很澎湃很突然，可是我知道，它消失地也很仓促。我不是诗人，我不用也无法倚靠感性来生活，所以，走在距离公司还有5分钟的路上，看着一路的梧桐，本该诗意满腹的我，忽然地，习惯性地，踩着落叶，听着歌，慢慢慢慢地，把思绪放空。

我期盼着某一天，在这样一个萧瑟的下午，能略带莫名的惆怅、像个诗人般，喝着咖啡听着歌，写着不经意间路过的只字片语。

23周岁那天，我吃着插有“20”蜡烛的蛋糕，亲爱的们，它可是冰激凌做的哦。

其实想说些什么，但真正表达的时候常不懂如何开始。

不得不承认，我的懒惰和自负，把我逼进了死胡同。

还是有好多没法断然解决的问题，摆在面前的时候会犹豫。这时候，就忽然发现，原来自己还是个孩子。

越是刻意回避，越是难以跨越。就像很多事情，放开了反而更值得庆贺。

我以为好多事情听说了，即是懂得了。但其实，看了、听了，消化后的东西仍旧是随意堆砌、拼凑来的，是零散想法的自循环。

别人经历的、看了的、听了的，都是别人的，自己所得出的“悟”难免会产生偏颇。如今对自己这浅显的“悟”突然感到很惭愧，不，惭愧的是自以为很多事已了然，惭愧自己把这世界想得过分简单，惭愧自己可笑的傲气与世俗。

很惭愧，很可笑，但是还是请原谅我竭力想保护自己的弱小的内心吧。

是生活把我们推向前，而不是我们拉扯着生活一路奔波。

此刻，我只想好好洗把脸，记住自己的所在，记住分针和秒针停留的位置，然后非常谦卑地，接受生活。

又是秋天，气味啊、触感啊，一些容易勾起回忆的小细节，就这么不自觉得冒了出来。

每年的这些和秋天有关的日子，总让我想起初中，秋天=初中，我总是这么认为。

杂志阿报纸阿，一切的一切都这么滑稽，教人如何如何去生活。

可是，我只爱看杂志上的美女和衣服。

生活是什么？爱情、事业和家庭，它们各自占多大的部分？

可以傻气地活，也可以自负地活。

但每样，都不是我想要的。

最终目标，是取悦自己，而不是别人。

可是现在，我做不到。

没有可以偷懒的假期、没有心情不好就可以不出门的权利、没有闲得无聊就可以看片子打发时间的机会，没有和朋友粘在一起聊天、逛街、晒太阳的没心没肺的午后时光。

没有了这些，会让我有时不快乐。

小帅说一串无意义的数字就可以贴近或疏远。的确是这样啊，听上去很冷漠。

一个问候、一个牵挂，就可以拉近彼此的心。其实很简单，一个消息就可以，但我有时偏偏疏忽了。

疏忽了一些小事，有些人有些事也就慢慢消逝了，多不可靠的人情呐。

但生命中的另一些人，是无论如何也忘不掉的。即时有时间、空间的阻隔。

我想你们了，想不在上海的你，想因为太忙而没办法常在一起的你，想太多年没见却偏在此刻挂念的的你。

要开学了，可是我已经毕业了。

        今天一个从没见过面的北京朋友途径上海，很匆忙地和他吃了个午饭，很匆忙地聊天，很匆忙地送他上车。但是感觉像是老朋友般亲切，可能因为他也是做广告的关系吧。一个土生土长的北京人，很爱家乡的一个男人，把北京说的跟巴黎似的浪漫、闲散、舒适。我就听着，也想象着他口中的那座城市，有些模糊的影子，却也显得如此亲切、似曾相识。可以的话，真想去他所描述的那个北京生活一阵子。在故宫图书馆看书，在颐和园散步，听着就很奢侈。

那样或这样，我烦透了。

间或有贪心的念头，却发现失去更多。

我想停下来，好好休息，

可现在，我只是个小角色。

小角色缺失了很多权利，

小角色最最坚韧，委屈都得自己扛。

扛这词儿，特男人。

我想，我的一半得变得更男人，

用以保护我弱小的部分。

平衡呼吸，调整步子，体育老师常说的。

甩掉参照物，只听得见自己的心跳。

不管怎样，

我首先得是我自己最特别的人。

有个男的说，一直以来我都认为漂亮的女孩子很笨！

说这话的人是我领导，在大半情况下，他神志清醒、为人正直、年轻有为，所以这个“理论”或许是有一定根据，我同意一半。但我还是想说，真NND没见识，大男子主义！

可话说回来，也正是有了这些大男子主义的男人们，才造就了既漂亮又聪明的女人们。这样的女人，即使是现在也是稀有动物，连女人自己有时都存在这样的思维定式，更何况那些雄性激素旺盛的大男子们呢。

仔细想来，我这想法也挺可悲的，还是活在了男人的权威下，在压力下成长起来的典范。也认了，男女不平等原本就不是一朝一夕的事了，不平等是生理和心理的自然界平衡的体现。换个角度想想，有时压力也是相对的，恩，男人的压力应该更大些，毕竟，优秀的男人也是稀有动物，而既漂亮又优秀的男人可能就离濒危不远了。

村长说，他要每周一文，那么，我也要开始我废弃好久的博客生涯了吧。人在幸福安逸的时候就不会思考了，距离远了，或许可以留给彼此更多的空间吧。

事情一大堆地砸过来，真的很想理清思路，好好开始。只可惜，我没办法悉心规划，老觉得累。每天每天，都在试探性地小心地走进这座城市，努力学习，如何能够游刃有余地生活。

广播里问：你的终极目标是什么呢？有说是考上大学，有说是追到喜欢的她，有说是环游世界，还有说是可以舒服地睡上一觉。等等等等，不同人的，不同的答案。

如果问你我同样的问题，会怎样回答呢？

其实，终究没有什么终极目标的，所有的事情都难以预料。做个有计划的人固然是好事，但是偶尔地把自己放在所处的当下，或许会比较快乐。

好多的人，都强加给了自己一个模子，告诉自己应该怎样，不应该怎样，这样做了，才能摆脱天生的习性或是先天的匮缺，找到另一个陌生又熟悉的自己。

我也是吧，走到现在，多少会把自己强迫进另一个样子，有别于10年前的自己。但是，相信根本没多少人可以随性地活着，哪怕到了40岁、50岁、60岁，为了自己，为了太多太多重要的人，改变是必须的，只要不虚伪，真诚地，就没什么不对。

因为有太多的顾忌、忍让与自我安慰，人有时就会觉得累。

看吧，我又开始泄露悲观情绪了。日子过得和顺的时候人就会变得迟钝起来，一旦遇到微微的寂寞，就会营造哀怨，文字又会把这种哀怨放大，无厘头的朋友见了一定又会说：不知所云。所以说生活其实很平静，不平静的只是我们不甘心的内心罢了。

村长先生，你一定要好好照顾自己，（虽然我也没能很好地把你照顾好，关于这点我有点自责）我知道你的心很大，那就放胆去装下更多的东西吧，那是我羡慕的。所以有一天，我也会为了自己去尝试一次，只是我知道不是现在，现在的我，还做不到。

为了梦想

坚持飞翔

……

……

……

要记得

我们离家不远

常常想着能去旅行，背着相机，揣着日记，很随意，却很精心。

只是，我没有相机，不写日记，不够随意又无法精心。现实和理想总是存在差距，这是真理。当你真正把理想看成是现实的时候，估计你也烧得不轻。

可是，没有什么可以把我们的理想扼杀，包括贫富差距，包括阶级种族。没有理想的民族很可悲，没有理想的灵魂一定也很凄凉。这是大道理，我不该讲。

所以我只是很轻浅地，把我的理想写下，留在这里，时间的保存期限可以是无期，也可以是10年、20年，当我一步、一步地朝它走去，我会紧张、会忐忑、会兴奋、会释然。却像一个小新娘般，无比幸福。

把某些东西留在这里，也是留在了一个无法凭靠的空洞里，但是承载着的，是我无法倒退的一轮轮年岁。有时候觉得，究竟有什么是真正能让我安心地去相信的呢？可能，只有回忆了。有点老朽，但绝不是悲观，我知道，我还很年轻。

不想说太多，因为，我还没有自己的相机，也不习惯写日记。因为，对于这个华丽的世界，我还没有深深地，去涉足。一切的一切，才刚刚开始……

开始习惯说话，于是，也就忘记了寂寞，忘记了如何去思考。而失去了这些，总觉得我就不再是我了。

每天上班、下班、吃饭、上网，累加小小的幸福，小小的失落。停下来的时候，开始怀疑，这些是不是我真正想要的？等待，是场航海旅程，漫长，起伏，需要忍耐。我不擅长，但是，我知道自己必须接受下来，诚恳地。

这一代人，大多是急功近利的小孩子，想法很多，很自负，也很骄傲。所以常常想着将来将来，画面很美，却越来越不真实。不真实，不是不存在，只是不刻意。

很多事情，不刻意间就会轻松许多。轻松是份心态，而坚持，我更倾向于认为它是种责任。无论何时何地，循着自己的脚步，我，不想太多地套用别人的起因经过与结果。相信，对自己负责的人一定要是自己。

莫名其妙地走进了汽车界，一个很男人的行业，不适合太年轻的小女生。但逐渐地发现，我喜欢上了这些。人和事，尽管不全是美好的，但也不会去轻易地抱怨，一直认为抱怨没法解决任何事，反而会加重听者的负担，宁愿做个明朗的孩子，哭过闹过就烟消云散了。

汽车业，或许会更刺激于我理性的部分，正是由于理性的扶持，才能使我清楚地认识到，感性其实并不是一种轻而易举的行为。从语言，很容易判断年龄与心智，我越来越相信，理性和感性是同步的，无法错节。所以说，说话和写作一样，都是门艺术，感性再强大，也没法遮掩心智的匮乏。

当然，无论是汽车还是服装，都不是我最想要的。仍旧想过自己的生活，真正属于自己的，我不多说，多说也无益。关于那些我曾经做过现在仍继续做着的梦，我只愿告诉最最亲近的你们，等真正实现的时候，谜底终会揭晓的。

那么现在，就继续等待吧。你看，属于我现在的“时间”总是会被过去我所抛弃的“时间”打扰，时间和时间之间在吃醋呢。一些事是我欠下的我必须还，人生的某个阶段就是在还债，还的是自己给自己欠下的债。债清了，也就自由了。

从茧化蝶仅是一瞬。拜托，我需要的，是时间！

我亲爱的家人，拿什么拯救你们！我微不足道的能力，在看到你们受困受难的此刻，我真的觉得自己渺小的可以，什么都做不了，眼泪控制不住，祈祷，保佑！

这是场无法抗拒的天灾，我却看到中国人撼人的凝聚力，这种力量让我们热血奔腾，我忽然明白，这种力量前所未有，是被突如其来的灾难所激发。我绝对相信，中国人在经历过这场灾难、这场生死离别之后，将迎来真正的强大！从最初的惊慌无措到如今的冲锋支援，生命如此之重！生命，却又如此之轻！

中国人似乎在一夜之间长大了，释然了，勇敢了，有血有肉了。这是次用生死离别换来的历练，将会是中华民族永恒的里程碑！荣耀与伤痛同在，中国的2008，骄傲！我很骄傲！

一切的一切都会过去，要相信：真爱无疆，天佑中华！

这两天的天气真好！

劳拉小姐回学校了，今天答辩。很难得地见到了这么多熟悉又陌生的面孔，大家都变了好多，漂亮了，也更成熟了。但是校园似乎已经不是过去的校园，就像一件很久没穿的旧衣服，还是属于你，但看见它的时候没有了冲动，你知道它一直会在那儿，于是就再也不想去穿它。或许要到很久以后，那种熟悉的亲切感才会被重拾，但，一定不是现在。

好多好多次，我们约定好的事都落空了，似乎从起初的失望、喟叹慢慢变成了理所当然，所有的誓言和承诺难道都是客套的话么？我一直相信，在承诺的当初，它真的是源于非常诚恳、直白的冲动的，所以我仍旧坚持，很多事只要我们愿意，就一定不会爽约，一定不会！

今天，原本是毕业前最后一次的团聚吧，但答辩之后，好多人就因种种理由离开了，团聚的计划泡了汤。于是天气很好的下午，我和帅在mr.lee试了很久的衣服，然后和小静、约会回来的苏和席吃了好吃的老鸭粉丝汤。其实是有点失落的，因为这样的见面散得这么快，以后还能有几次呢？

时间越来越不够用，做的事太多，接触的人太多，于是觉得睡觉是何等地浪费时间。我是应该为此感到高兴的，因为从没觉得日子过得无聊、空虚。但是，这样的自己，或许会因为劳累而脾气暴躁脸色晦暗吧，所以该睡的还是得睡，该吃的还是得吃，对自己好一点非常重要。

我想，好多女孩子都意识到了这些，所以她们不愿留在上海，准备在毕业后回老家，决定不用自己的青春和时间去拼。是的，我同意，做自己想做的，把心交给自己，多好。

我不用担心毕业后的住房，不用担心吃不饱、穿不暖，不用担心户口是否能留在上海，我的家在这里，我想我是不会离开的。只是，不够独立的我，想变得更坚强，比现在更加地坚强。

帅，要好好照顾自己，你老板说的对，是该节省点了，我们都是大人了，对吧？哈哈，这样下去，要在2、3年年后背上gucci，我想不会是难事。在广州别吃太多哦~要忍！下次回来，我希望看到你的人都能说，啊小帅，你瘦了好多哦~呵呵，不过还是得注意身体，平安最重要了，广州不远，等有时间了我会去看你，记得你说过要把床留给我。

静，真希望你一直留在上海，上海的人真是少的可怜了。这次去普陀山记得帮我拜拜哦~回家玩得开心点，回上海了找你玩。

珊，你的简历会帮你寄的，真希望你能找到一份自己满意的工作，但是也别太挑剔了，不用看着电脑的工作我想还挺难找的，最重要的还是自己开心吧，要明确自己的目标哦~~

苏啊，别想太多了，我希望看到你开心的样子，在恋爱中，我们能学到好多，我想你真的因为某人而改变了很多，要相信自己，相信自己喜欢的人。非常期待能再一起住，一块儿看奥运，一块儿吃一块儿叫，那时候一定很爽。

在剧组生活了一周后忽然发春的小龙，记得回来给我看阿SA的照片。席子加油，往名记的道路迈进吧。

忽然发现，“好好学习，天天向上”这句话，真的很受用！

有时候幸福，就是在你拿着遥控到处转台的时候，忽然之间，就这么赶上了一部电影。

周末的这个晚上，我就碰巧地赶上了“漫长的婚约”，一部想看又不怎么愿意看的电影，这次在电视里放了，没法暂停，没法倒退，你只得看，才算值了。

于是，第一个念头就是，啊呀，赚了赚了！还给了自己一个可以吃薯片的理由。

和玛蒂很相似的是，我也喜欢给自己下赌注。以前跑800米的时候，实在吃不消了，就对自己说，如果我能一口气跑到终点，我喜欢的那个男孩子就会注意到我！哈哈，后来当然是跑到了终点，但究竟最后那愿望是不是真实现了，好像也没太在意。

现在，也会这样给自己下赌注，其实也只是给自己个安慰，赢了就拼命相信它，输了就反悔，这究竟算不算是一种心理疾病呢？

一直觉得女人很麻烦，又小家子气，往往成不了大事，但是，这又有何妨？女人的直觉和执着很厉害，这种力量同样可以很强大。这特点用在男人身上可就坏菜类。

看到3分之2的时候，我确信玛蒂一定能找到她的情人，不然拍这部戏的导演就有问题了，观众们纯洁美好的希望都被他给灭了。不过好导演毕竟是好导演，知道观众想要什么。

所谓好的结局坏的结局，不一定就一定是悲剧才高雅，喜剧定低俗，我更倾向于电影的流畅感。

上次吃饭的时候，小胖胖说他看到了蝴蝶效应的第二个结局，男主角在母亲的体内时选择用脐带将自己勒死，于是也就没有之后的相遇相爱相互伤害。我没看过，但我也更喜欢这第二种结局。记得当时看蝴蝶相应的时候，总觉得这结尾很俗套，破坏了之前的流畅感。

所以，所谓好的电影，是在你意想不到的时候给你惊喜，但前提是，它不别扭。

不过说真的，这部“漫长的婚约”好就好在它的开头和结尾，没有“天使爱美丽”那么招人爱，却也是一部非常甜美的电影。所以呢，我这包薯片吃的还是值的！

好久没看电影了，欧~马路上到处充斥商业片的海报，非常倒胃口！接下去，我会好好喂养自己的！

PS：我想给你力量！要加油，勇敢的孩子，我不会放弃！！

生活不紧不慢，节奏忽密忽缓，我的态度是坚决的，却也是淡然的。我很好，控制地刚刚好。

这样的城市，总觉得有些无趣。我想，或许是因为身边的朋友开始渐渐离开的缘故。

他们或她们，一个接一个地，离开了这座拥挤的城。难过，真的。我怕毕业那天的到来。

在一起的时候，真的可以很肆意地笑，而离开的时候，我真的不知道可以用什么样的语言来表达。

此刻的我，词穷地可怜。

我知道，我必须面对一条很艰辛的路。有时候，我赞同女孩子不必活得这么辛苦，我赞同要让自己开心最重要。但是，我要的东西它无形地存在，却有形地引领着此刻的我。我了解的，我要把自己给推出去，拥抱这个世界，这座忙碌的、靡丽的、混乱不堪却又井然有序的城；我说过的，在一年之前，我说我得融入进她的骨髓，慢慢地品，慢慢地疗，然后真真正正地去爱她，去恨她，骂她，然后抚慰她。

现在的我，可以为将来的自己预定一辆甲克虫、一只加菲猫、一座小花园、一段午后、一本书、一杯茶、一片阳光以及一爿属于自己的书吧。会有双翅膀庇佑的我知道，但我更明白的是，现在的我，远远不配。

这条路，一定很漫长。我一直觉得，每个人自身的得与失都是同等的，我已经得到了许多，所以，我必须得付出，付出得越多我才能越安心。苏说过这是信佛的人的表现，呵呵，或许是吧，不管怎样，脑不动会锈，笔不动会钝，人不思考一定会傻！毋庸置疑的！

所以，思考吧！难受吧！有着颗哲学家脑袋的孩子们！！

帅，你现在睡了吗？一定没有吧，刚到广州，一片从未接触过的土地，怎么可能那么快地睡着。希望你在那里过的好，安顿下来，体验前所未有的人生。

还有珊，你也到青浦了吧？很难想象那里的样子，一直觉得你有时会刻意地与我们保持那么点距离，但很多时候，我觉得我们的喜好还是挺像的呢，这样的朋友，在现在的以后，可能会越来越少了。

你们，都拥有了各自的人生，第一步，已经启程。相信自己的选择，这永远是真理！

我想成为的那个人，那个LAURA，不想靠说的，5年、10年，她会真真切切地站在你们面前！

夜了，睡了！向每一个善良的小孩子道晚安！我们都得保持善良，不是么？