1，接解小胖小朋友的时候显得极度不耐烦~~~~事实上应该给她说明我在干什么而不是就直接把不高兴通过语调和声量表现出来。

2，没杂好好投入学习

3，哎~~~~开源节流关再次没把好啊~

4，不要老对到电脑，它不是媳妇儿

5，赖床

6，看到脏衣服就够了....

诶，这里被荒废了这么久，决定把这里拿来作为我的省身志....

1，最近又堕落了，虽然明明知道还有一个月就要考试了，虽然知道其实离准备考研也不远了，虽然总是提醒自己要努力学习了，但总是想尽一切办法的给自己找借口避免去图书馆。不知道骗自己骗的又什么用来。哎，要改。

2，上课的时候老师不能专心于学习，看报纸.上网.摆条~~~~明明晓得自学的效率和效果都比不上听老师讲，却老师舍近求远，这不是SB吗？

3，最近对小胖同学过于大男人，处处想体现出一个男人的所谓气概.....哎，气概明明就不是靠大声说两句话就有了的啊。

4，MD,居然又要沉迷于CS了！卸了它！！！！

5，不久前未足够了解事实真相胡乱下结论，还好克制自己没有酿成大错。喜忧参半。要改进！

哎~~生活！！！！加油！

    刚刚才merry了， 现在又来happy new year 嘛。

可能因为这两天都是睡到11点过才起来，昨天晚上熄灯之后都不杂睡的着。寝室的灯都熄完了，外面也就听到开始吼了。我们的宿舍楼在东区是孤孤单单的一幢，现在搬到本部来了，也是这个样子。想吼都没得呼应得。一直就听到吼吼吼的。大概快到12点的时候，都开始沸腾了。最先是几个尖锐的女生，就哦哦的叫，叫了半分钟，到12点了，多整齐又刺耳的和声“新年快乐”。我在心头也对他们说，新年快乐。

给小西发去了短信，然后关机睡觉。

我一直都不热衷节日的短信游戏，只是碍于不能让别人觉得你把他们遗忘了，所以会偶尔写两条简单的短信群发一次。所以现在给我短信的估计越来越少了。还是祝大家新年快乐。

5号就开始考试了。

从来没有对新年，对考试这么忐忑过。怕的就是完了咋办。真不晓得咋办。

希望所有的神啊god啊观音菩萨如来佛祖齐天大圣啥子都来保佑......

这两天连说话的核心都是要是那什么了我们杂杂杂.......

整的我心头堵得慌。

今天找姐吃烤鸭。

happy new year

！

不晓得我标题的英文拼写错了没有，反正这次的四级考试我刚刚大约估分是56....百分制，看来是悬乎的很咯。圣诞老人保佑我，今年送我大礼就是四级过，期末全过就得行了。我这个人朴实的很。

见到英皇的那个纠结对象了。我一直通过小西传达我的意思就是，有可能就试试嘛。万一呢？我一直被他们喻为那个impossible is nothing的体现了。

今年的日子过的快的很，也没有感觉到杂的这冬至节，圣诞节，元旦节，啥子都一串串的就来咯。我还是顽强的活着，顽强的准备着考试。

平安夜........大家都平安。

来，默念，祝愿你们

爸爸妈妈姐姐

小西

强哥

三花

翠花

ZZ

老马

QUERFECT

汪少爷

哈妹

牛妹

花

睿睿

欢哥

包子

毛主席

小建

菊花

一寝室

多多

一班的

喜欢的老师些

红花

熊猫

........等等等一切我的人些。

排名不分先后......

平安夜，晚安！

偶尔觉得我还是成熟一把，勇敢一把。

一个小摩擦，似乎有的就这么完了。我很勇敢的去挽回了，虽然我觉得我并没怎么错。宽容是一种伟大，即使别人不觉得，自己也会高兴。

和小西同学的感情还是这么好这么稳定，除了所谓的“物质”，似乎并没什么能打破我们，哪怕是物质本身。幸福，不言而喻。

昨天送她回家，又在天府广场那个科技馆背面的小广场坐着，小小的叙述着自己的事。她说到她养的走丢的小猫猫还有小狗狗，就轻轻的哭起来。一点也不做作。帮着她拭去眼泪，告诉她今后一定给她养很多的狗狗。

一起通宵的时候又很严肃的讨论了考研的事情。似乎还遥远，却就这么真切。

努力努力。

life goes on

生活多迷人

又逃课，多么的正常~~~毛概

这日子。

终于和袁公子见上一面，不容易哦。

没事就跑去和小西上自习。

这生活，还是充实。说实话，以前的那些空虚感少多了。

这人的充实还是自己充实出来的。还是定个目标才好。

手冷脚冷。

准备今天晚上再战通宵...原因很简单，二等....

   对于我烫的这个新头发，实在是....其实我自己也觉得它多难看的，而且要好另类有好另类,实在是不多见。事实上，给我烫头发的师傅确实是误解我了，整的我现在都有点点畏惧这个了。从我回学校开始就很多评论了，今天早上，那一堆女生终于鼓起勇气围在我面前叽叽喳喳了。我不晓得我现在脸皮杂个这么厚了的,一边抄着作业还一边陪他们洗刷自己起耍.但是说实话我的心头倒真没什么感觉得,除了,哦他们确实不习惯。放学回去的时候，又碰到虎姐,她在后面楞是没敢叫我，于是又洗刷了盘。

呵呵。确实我得承认这个头发是比较失败滴,但是我拒绝妥协。

虽然它确实很不怎么美丽，但是我接受了它,甚至没想去改变它.要改变也要等大家习惯了以后.我不晓得是不是激起了我的逆反心理。但事实上我觉得我成熟了。面对这么多人的七嘴八舌,我居然一点火气都没有，好象该为自己小小的高兴一把..我就是这么样，怎么着了。爱说说你的去。

恩。

呵呵

从小就不喜欢听别人的评论，而且这些话很容易把我给惹毛的.现在，呵呵,虽然还是不怎么喜欢听，但是已经不毛咯。而且我喜欢这样的改变，即使它不是很成功，我也一样享受。等到你们都习惯都不再拿我头发说事的时候我或者反而会把它弄回去。

心情反而愉悦....呵呵

   很严重的生病，头痛嗓子痛,还发烧。从该死的运动会完开始就身上先是腿酸痛，刚刚痛完就来感冒。那天正好小西肚子大姨妈来了肚子也痛的厉害。不知道怎么的，很奇怪，她的肚子痛我能治,而且治的无声无息的，屡试不爽。不过需要先和鱼汤,然后在宾馆里把她抱着。那天我的状态就特别不好，浑身无力,之前我已经把被子都多加了一层,可是汗到是睡出来一身就是感冒不见好。

    之前南门我们喝鱼汤的那家店已经不知道什么时候改成了火锅店,于是我们决定去东区.走之前买了一盒叫泰诺的感冒药.于是在坐车子的时候我却把这盒药就给坐掉了，都吃完饭了才发觉。吃饭的时候嗓子痛,痛痛痛,根本咽不下东西。脸也开始变的红彤彤的,确实是开始发烧了。

   我们在商量我们是在东区附近还是回学校附近找地方住，或者就是各自回寝室.本来我不想麻烦小西，可是她很坚持也显得很失望的说想照顾我.最终就在本部找了个宾馆。她回寝室给我拿药什么的。等我打开空调开到 30度,躲进床上,即使温度已经升起来了，我还是觉得冷，虽然脸烫.看来我真的很严重的发烧了。小西来了。她给我倒了很多很多的热水喝,并且强迫我喝,然后给我吃药.其实她的身体很凉,看的出来她今天其实身体也是很不舒服。我就把自己烫烫的脸贴在她冰凉的肚子上，正好大家各取所需.灌我很多很多的热水。把闹钟调起，几点吃什么药,几点吃什么药.我以为不用那么麻烦的，一股脑全部吃了就是了，她不肯非得按时吃。果然吃药后大概2个小时开始退烧了，我慢慢又恢复了。还是给我灌热水。从来就没喝过那么多水，都快给我整成水中毒了。但是我的烧的确是退了。小西很乖.

把她折腾一个晚上，觉都没杂睡好，就服侍我了.

她无力地躺着跟我说她累惨了，看到我生龙活虎的就来气,但是把我照顾好了又很有成就感.

呵呵....乖.

烧一直没怎么再反复，到是嗓子一直痛得厉害，吃饭是很痛苦的事情。一直今天都还有点点痛.舌头又起了个泡,还是不爽的很,而且很小又挑不破。牙龈也疼的恼火.真不晓得我是杂的了，最近毛病一股脑的涌过来，整的人就没清爽过。

光棍节,凌晨12点就准时给他们放单身情歌.其实我一直没给他们说，我，其实已经不是单身了。我有小西,乖小西.

光棍节,我决定去烫个头发，换个心情，希望也换个运气。虽然我们已经去天府广场转过了.

小西陪着我,一直弄到天黑。带着饿饿的她就去吃了KFC新上的芒果蛋挞和三文鱼.

从来没见过比小西更乖的了.她从来都过分的向我要什么，却一直想着要给我怎么怎么样。她是特别容易满足的小孩子.小西,乖.

ps,烫的头发很锤子.......

   事实上，最近我睡觉都很规律，看死神到12点半过的样子就坚持不住了,然后早上把闹钟调到6点40,奇迹般的让每天晚上我说"明天我第一个起来"的时候，他们都不能再对我嗤之以鼻.更奇迹的是这样反而比我赖过早自习去上课的精神更好.我罗嗦这么多不是想说我最近是怎么过的，而是再一次感叹偶然造就的必然。

    于是在今天11点半的时候我就想睡觉了。取了眼镜,带了框架,考虑到12点半的冠军杯,我又栖息在电脑上了。鼠标指向QQ.无聊的看里面的人的资料，其实貌似每个人也都不知道看了好多遍了。乘机也就把大家的BLOG什么的重新再阅览一遍,满足我深夜里的小小偷窥欲。

    自己都很久很久不写bk了，并且还一股脑的把以前写的全部给删除掉了。似乎是告诉自己有全新的生活吧。但是我现在获得充实吗？我可能很想。而事实上我活得无比的空虚，并且享受着空虚带来的痛苦的煎熬。我觉得我以前貌似存在过一点点的才情已经被日子还是什么东西给耗尽了，甚至，我连想发泄的愿望都不那么强烈了。可能也是因为现在自己甚至都没什么心事了吧。但是我的痛苦，没有人知道。连我自己，在以前学会了逃避而形成的惯性下，也渐渐理所当然的逃避。这再更加导致了我的痛苦。其实事情很简单，就是一个想学好的愿望与懒惰的躯体之间的冲突，每天每时每刻每地的冲撞。结果不言而喻。怕，怕自己这样混日子下去会自食其果，但是懒惰迫使自己告诉自己明天就开始努力....Shit!

    还记得Shit,,,,这是原来我在青川的时候最常常对自己说的，也不记得有多久没想起过这个词语了。

原来的我.....原来的我......原来的我.......

   原来的我是怎么样子的?我记不太清楚了，印象中只有大片大片的灰色。常常一个人郁闷，常常一个人发呆，一个人寻找精神浪漫。这些，我都不再做了。可能是过了那个懵懂的年代，那个忧郁的青春....在某些东西的带领下，我们把自己归结为应该是忧郁的孩子.

在不知不觉中，我走过了那个岁月。现在的我，只是被时间打磨的失去棱角的鹅卵石,躺在河边的沙滩上，嘲笑着旁边的石头，也被他们嘲笑着。我越来越从理想的状态中解放出来，认识到了现实的残酷，认识到了自己的平凡，自己的普通,自己的无奈，....自己的卑微.

上大学以来就没怎么喝过酒,喝酒的时候也就是跟以前的兄弟伙些整.跟他们在一起的时候,我觉得放心。我不是说在大学交不到真心的朋友，只是大家已经过了那个容易冲动，和动辄托付终身的日子了。只是以前的承诺，有的还被挂在嘴边，有的埋在心头，有的已经不知道被自己还是被别个甩到某个垃圾筒去了.现在，更多只是拿来填补我们当下需要的岁月而已，把他们放进在我们的历史中该有的位置。能放进一辈子的人，真的不多.

我不知道我是不是一个算喜新厌旧的人，但是我却和我以前的生活，以前的朋友，以前的情绪，几乎断绝了.我不是故意这样的，我只是记不起....当然，我得谢谢这些在我生命中留下足迹的朋友。我们还是朋友。虽然三年没见,甚至短信也没两条，但是一提到对方，一见面，还是能温暖如故。我希望.

导致我今天来写这篇的人是zz   .     刚才乱窜的时候，发现他前女友的资料中除了留下我以前BK地址之外，还有一个地址。于是无聊的，好奇的就进去了。发现是zz的.好象是他暑假时候建的和讯的BK,上面也就一篇是他自己写的，其他都是转的。不过那篇让我又想起了他。一样我们高中时候华丽的语言，一样丰富的词汇,一样满溢的情感。一切宛如昨天。

zz,老马,...突然挺想你们的，突然觉得很对不起你们.在我不是故意的情况下，却疏远了大家.还是那句话，我只是忘记了。不知道能理解不。

有点怀念......