她说：“对！“

　　我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。“

　　mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。

　　偶(叹口气):没办法,还不是为了生活....

　　mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!

　　偶招架不住):不要啊~~~我招,我全招...

　　mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起!!

　　偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学“,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学.......

　　mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!

　　偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网“,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次......

　　24岁那年,我和“学“分手了,我开始上“班“,每天都要上,上8个小时......,这是一段强制的恋情,而我喜爱的“网“,只能在每天晚上和星期天才能上........

　　mm:就这么多,没有了??

　　偶(纯情的眼神):真的,真的没有了.....

　　mm(举起拖鞋):敢骗我给我招!

　　偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上“床”.....

　　有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹pp，他当然回答说弹pp。于是被拉下去弹pp50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹pp,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹pp，于是被拉下去弹pp100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且pp好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹pp。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹pp弹到死。“

　　评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**

　　残忍度排名第八: 电刑

　　监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。

　　评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****

　　残忍度排名第七: 猎物的处置

　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

　　评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***

　　残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福

　　一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.

　　首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“

　　Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“

　　压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,

　　两枪响过------------------------Microsoft和Lotus的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:

　　“没有竞争对手的生活是一种幸福。“

　　评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***

　　残忍度排名第五: GDP的故事

　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。

　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“

　　评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****

　　残忍度排名第四: 幽默到底

　　一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“

　　评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****

　　残忍度排名第三: 怎么办

　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。

　　“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“

　　“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。

　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。

　　评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****

　　残忍度排名第二: 神奇的猪

　　有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。

　　这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。

　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？

　　男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后

　　院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

　　酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？

　　男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！

　　酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。

　　男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！

　　酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。

　　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......

　　你会一次把它吃完吗？

　　评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***

　　残忍度排名第一: 重要的事

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“

　　女佣回答：“先生！什么事？“

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“

　　评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:*****

如今开放性福全民，光顾保健品小店的人也是日益增多，我们来看看一些发生在那里的故事吧:

　　“老板！”

　　我抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。

　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。

　　我看了看她，“要三百块，你这才两百。”

　　她很是不屑：“我操，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”

　　既然对方是行家，也没什么可说的了，我一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”

　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”

　　我叹道：“你工作强度可真够大的。”

　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”

　　我哦了一声：“你可真敬业。”

　　她满意地点点头。

　　我拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，我递给她：“这张是假的。”

　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

2

　门推开了，一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来，他把手里的公文包放柜台上，叫着我：“老板，有没有伟哥？”

　　我朝他抱歉地笑笑：“正好断货了。”

　　“断货了？”青年人扶扶眼镜，从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着，“那威而猛呢？就那种印度货。”

　　我冲他竖了大拇指：“好眼光，这药可是正宗货，假不来的，一般人还真不知道。”

　　青年人笑了：“可不是我好眼光，是我们局长好眼光，我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”

　　我很是佩服：“你们局长绝对内行。”

　　拿好药，青年人付过钱，跟我说：“发票上就开安神补脑液三盒。”

　　我笑了：“开这个能报销吗？”

　　青年人眨眨眼睛：“我们局长最近下基层公务繁忙，晚上经常失眠，开这些药合情合理，怎么报不了？”

3

透过玻璃门，我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来，门开处，一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。

　　他掏出金卡一扬：“来两盒猛药，记住，要最好的，价钱我不管。”

　　遇到这种主顾谁都会高兴，我笑容可掬地拿出两盒红色的药，“您看，这是刚从法国进口的名牌，五百八一盒。”

　　他却没拿，只是掏出雪茄点燃了，吐出一口烟圈，“换！”

　　我微微一惊，故作不知：“老板您说什么？”

　　他一笑：“年轻人，我刚做生意时也跟你一样，经常玩些小聪明，现在生意做大了，反而玩不出了。”

　　我很是尴尬：“嘿嘿，您识货早说嘛，害我献丑了，”旋即转身招呼，“小马，把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”

　　他吐着烟圈有些得意地笑了。

　　我赶紧拍马屁：“老板您这身子骨还要那个干什么！”

　　他叹了口气：“生意越做越大，钱越赚越多，身边女人越来越漂亮，东西却越来越不行了。”

　　我忙说：“其实现在像您这情况的太多了，我这好多顾客都跟您差不多！?

　　他笑了起来：“这gouri社会！”看了我一眼，“还是你们好啊，够奔腾！”

　　我谦虚：“哪儿啊，微软，嘿嘿，微软。”

　　说话间药送到了，他拿过大笑了起来：“小子会说话，你要是微软，我岂不就是松下了！”

4

美人。

　　绝对是美人。

　　明眸皓齿，肌肤赛雪，柔若无骨，冰清玉洁。。。。。。

　　佳人缓移莲步，轻启朱唇：“老板，来一盒‘***’”

　　原来美女买安全套的。

　　我目不转睛地盯着她，却没移动。

　　她生气了：“老板，听见没有？买一盒‘***’”

　　不愧为美人，生气都生得这么好看。

　　我回过神来，赶紧去拿过来，赞道：“小姐你真漂亮！”

　　她甩了甩长发，轻笑一声：“这算什么，学校里比我漂亮的多了。”

　　我不信：“不可能，比你漂亮的还多了？你在哪个学校哦？”

　　她摘下墨镜：“我电影学院的啊。”

　　我叫了起来：“噢，我认得你了，你不就那个谁谁谁，在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”

　　她笑了：“我在里面可不是主角，你还能记得啊？”

　　我一阵激动，今儿居然遇着一明星，“您谦虚！您太谦虚了！这世上谁不知道，能上著名黄导的戏多不容易！不行，您得给我签个名儿！”

　　她咯咯地笑了起来：“反正我在这等车呢，正好有空，就给你多签几个。”

　　又是签名又是拍照，好一阵折腾后她有点累了，我搬来椅子让她坐下。

　　也顾不上招呼别的客人了，我光盯着她了。

　　“您男朋友没来？”我问她。

　　她扭头：“谁？”

　　我说：“就踢足球那个，你们还蛮般配的。”

　　她淡淡地说：“早分手了，分手费都打官司打过来了。”

　　我不好意思地说：“对不起！”想想又问她，“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗？我看报纸上说的。”

　　她歪着头：“我看你这人还真有意思，我今儿心情好，告诉你吧，吹了！”

　　我有些不信：“报纸上都炒翻了，说你们之间这事那事的。”

　　她淡笑：“不然你以为你现在还能认识我啊？”

　　我有些明白了，又问：“那你现在男朋友是谁啊？”

　　她皱了皱眉头：“我现在没有男朋友！”

　　我这就真不信了，指指柜台：“骗人吧，那你还买这个啊？”

　　她恼怒：“那是我今晚要去黄导家。。。”

　　她停住口，我装作没听见。

　　说完这话，她就拎出一支烟默默地抽了起来。

　　气氛一下子沉闷起来。

　　好一会儿，我小心翼翼地问道：“跟这么多人做。。。。做爱做的事，你愿意吗？”

　　她哈了一声：“你说错了！我没有跟任何人上床！我只是跟一只只套上床！懂吗？”

　　她起身拿起包，朝门口走去。

5

“兄台贵姓？”

　　......

　　“好，不说算了，你要买什么？”

　　......

　　“这种？”

　　......

　　“好，我给您拿出来，五拾元一瓶，这种药可专治阳萎......”

　　......

　　“得，我不说！”

　　......

　　“嘿嘿，这傍晚您戴墨镜看得清吗？”

　　......

　　“好好，您别盯我，我不过随便问问，其实天儿这么热，您就把这大口罩除了呗！”

　　......

　　“别指我哎，我不说行了吧，最后问您一句，您头上戴的这摩托车头盔哪买的？怪密实的。”

　　......

　　“哎，别走啊，我钱还没找您哪！”

6

“我想杀一个人！”他站在我面前对我说。

　　十七岁已不算小了。

　　起码已懂得如何杀人。

　　他的手修长，无疑是只握剑的好手。

　　“今晚子时我会去杀他！”他沉声道。

　　他的神情落寞，只有不自信的人才会有的落寞。

　　他的身上并没有剑，也并非身上有剑的人才能称为剑客。

　　可你若认为他只会使剑，那你就错了。

　　暗器。

　　例不虚发的暗器。

　　百晓生兵器谱排名第一的暗器。

　　天下能躲过这暗器的人并不多，但也许今晚他的对手是其中一个。

　　丐帮当年出动天下三百六十二座分舵倾全力寻找这个人却无功而返。

　　没有人见过他，你甚至不知道他是男是女。

　　少年要杀的人便是他。

　　“他本不该活在这世上！”少年嘶声道。

　　他的指关节因用力握住而发白。

　　我把目光投向远处，徐徐道：“所以想买敝号的暗器？”

　　少年目光热切起来：“江湖传闻你这里暗器最为正宗！”

　　我负手傲然道：“不错！你想杀之人只有用我这里的暗器方能杀之，不过......”

　　“老板，你搞什么啊？我跟我同学一不小心谈了恋爱，又一不小心上了床，最后又一不小心没采取措施，现在向你买几盒紧急避孕药以免搞出人命来，你到底有没有啊？”

　　“我拷，你们这些小毛头！tmd这世道。。。。。。。”

　　“有没有啦？”

　　“有，有，当然有。。。。”

　　海关人员叫住他说："先生！你这只鹦鹉也得付税金。"

　　"应该付多少啊？"

　　"活的50美元，如果是标本就只要15美元！"

　　此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着："大傻！千万别抠门啊！"

　　▲

　　一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,於是逛到一家鸟店去了,

　　一进门 就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问

　　问老板时，看到笼子外面贴著一张纸,写著

　　"我没有生病"

　　"脚也没有受伤"

　　"更不是死掉"

　　"我就喜欢这样躺著",

　　於是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....

　　接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都

　　没有反 应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡

　　笼子去泄恨....

　　隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"........

　　▲

　　话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第

　　一句话就是：" 想跟我上床吗？"

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女

　　形象全给毁了。

　　于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只

　　说一句话："想跟我上床吗？"……

　　怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉

　　（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里

　　都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说："

　　这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，

　　也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"

　　神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在

　　一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果， 就

　　看神的旨意了…… "

　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到

　　神父那里。

　　神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公笼子的

　　一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想

　　跟我上床吗？"

　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，

　　我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

　　▲

　　一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。

　　这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

　　不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

　　但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破

　　绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。

　　举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他

　　的后面！"

　　这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒

　　毛。

　　有一天，这艘船漏水，结果沉了。

　　魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。

　　这只鹦鹉正站在木板的另一端。

　　他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。

　　就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说："算了，我投降了，你到底把船变

　　到那里去了！"

　　▲

　　一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。

　　"嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！"鹦鹉嚷道。

　　"我们这里不卖毛毛虫！"侍者有点生气。

　　"什么破酒吧？"鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。

　　第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。

　　"喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！"鹦鹉仿佛忘了昨天的事。

　　"你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！"侍者十分恼火。

　　"到底是不是做生意的？"鹦鹉嘟哝着走了。

　　第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，"扑哧"一声窜上吧台。

　　"伙计！来一盘毛毛虫！"鹦鹉依旧老一套。

　　"你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！"说着侍者挥了挥拳头。

　　"暴脾气！"鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。

　　第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。

　　它飞上吧台，"伙计！给我来一盘钉子！"，鹦鹉终于改了说法。

　　"滚开！我们这里没有钉子！"侍者骂道。

　　"那么，给我来一盘毛毛虫！"

　　▲

　　宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。

　　波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然

　　叫道： "小姐，请等一下！"

　　"有什么事吗？"波莎回头好奇地问。

　　"你长得可真丑！哈--哈--哈--"鹦鹉乐不可支。

　　"你这只不懂礼貌的鸟！"波莎非常气愤，但回头一想，"算了，不和一只鸟 计较。"

　　次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼："小姐，请等一下！"

　　"这次又有什么事？"波莎瞪着鹦鹉。

　　"你长得可真丑！哈--哈--哈--"鹦鹉笑得全身发抖。

　　波莎非常恼火，但还是极力安慰自己："波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.

　　"

　　但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商

　　店，对商店老板怒 冲冲地嚷 道： "你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等

　　着

　　上 法庭吧 ！" 听到这儿，商店老板十分难堪："小姐，请您不要太往心里去，这是鸟

　　是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证

　　它

　　明天再也不会对您说难听 的话 了。"

　　说完，商店老板转身对鹦鹉吼道："如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就 把你

　　炸

　　了吃！听清楚了吗？炸了吃！"

　　听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

　　第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

　　经过商店时，鹦鹉

　　却照旧向波莎打招呼："小姐，请等一下！"

　　波莎很是惊奇："小心被炸了吃噢，你还想说什么？"

　　我想你知道，哈--哈--哈-- "鹦鹉哈哈大笑。

　　▲

　　公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。

　　年轻人火了：“老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！”

　　老头说：“我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子！”

　　▲

　　有家鸡~~院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。

　　回到家里，鹦鹉开始说话了：“环境变了，环境变了”

　　小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。”

　　小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。”

　　小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“老嫖~客没变，老嫖~客没变！”......

　　▲

　　一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到

　　了。”

　　女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”

　　第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：

　　“你也看到了吗？”

　　▲

　　有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：“早安。”

　　话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：

　　“喂， 你今天怎么啦？”

　　▲

　　大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。

　　“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。

　　“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。

　　“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。

　　突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒~日~本~帝~国~主~义！”

　　他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁

　　他们供奉500暴露狂——500裸汉

　　他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴

　　他们是：和尚

　　情商测试

　　让男友只穿一纯棉背心，到零下20摄氏度的室外站3个小时，然后回屋。如果他又哆嗦又打喷嚏，还兼流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富而且脆弱。如果他只是哆嗦打喷嚏，不流眼泪不流鼻涕，说明他情感丰富但不脆弱。如果他屁事没有，说明他不是截木头，就是块石头。

　　忠诚测试

　　问男友;10只母鸡需要多少只公鸡伴护?如果他的答案少于10只，说明他不花心，你们的爱情也不会出现第三者。如果他的答案多余10只，你得当心了，那是他觉的你比他花心。

　　耐性测试

　　睡觉之前叫他，<数羊>.如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差。如果他数到50只才睡着，说明他的耐性一般，如果他数到500只也睡不着，那么他多半是神经衰弱了。

　　生活情调测试

　　夜晚，你和男友迷失在山谷。如果他急忙找灯火，说明他是个悲观主义者，如果他急忙找星光，说明他是个理想主义者，如果他急忙寻找绿光(可能是狼的眼睛吧),说明他是个典型的浪漫主义者。

　　性格测试

　　男友和一只外出散步的老鼠不期而遇。如果老鼠对他眉来眼去，说明他性格温和，如果老鼠对他怒目相向，说明他性格暴躁，如果老鼠见到他扭头就走，说明他性格孤僻，连老鼠也不愿和他玩。

　　心理测试

　　选择鱼。母鸡，孔雀三种动物。如果男友喜欢鱼儿游泳说明他有裸体倾向，如果男友喜欢母鸡生蛋，说明他有恋母倾向，如果他喜欢孔雀开屏，说明他有同性恋倾向。

　　SHIT~~~该死！！ 没带开罐器！

　　龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』

　　龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』

　　龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』

　　龟儿子踏上归途...

　　光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现...

　　龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』

　　龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』

　　龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹

　　不管了!! 二老决定开动! 拿出大饼，鹣鲽情深

　　龟爸说:『老伴...你先吃吧!』

　　龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』

　　大口一张，大饼受创! 说时迟哪时快...

　　龟儿子从树後跳出来:

　　『干!! 我就知道你们会偷吃!! 骗我回去拿开罐器??!! 我等了二十五年，终於被我等到了吧!! 我最恨人家骗我!!』