不怨谁

只是怨自己

不是说什么都没准备

也不是说什么都不知道

可到了关键时刻却表现不出平时的随性与大气

自己如此的不可靠

不怪别人

怪自己

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自己的这堵墙

翻不过

我气

生自己的气!

就算你小人之心度君子之腹的到处"造谣"

我也不屑要站出去“辟谣”

日久见人心

当你开始盘算的时候

我已经赢得了支持者

……

无聊的行为只配与忽视的眼神搭配

你像个小丑在这场闹剧中忙前忙后

可却不知道如何落幕

i m so glad to help！

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如果不成全你的预言，那真是太对不起你了

是非精

你说我没有天平座的特质

你说天平座应该怎样怎样

我说shut up!

你又对我了解多少

这才是真正的天平座：

……

几乎所有人都有这样一种印象：
　　　　天平座的人善意、可亲，爱交朋友。于是大家也由此认为天平是群居生物，必然是害怕独处，喜欢热闹的。 但，事实并不是表面看来那样简单。

　　　　的确，天平是个和平使者。在公众场合可以很好地调节气氛使之均衡。气氛热烈时，他们会沉静的压住阵脚；气氛冷凝时，他们会运用不着痕迹的轻松幽默化解坚冰。总之他们不会随波逐流去助长气氛的冷热，而是像用天平称量物品一样，加减砝码，使之维持水平状态。

　　　　而他们在做这种加减的时候，动作是优雅的，态度是和悦的，看起来漫不经心不动声色。实际上，他们是很有心计的人，尽管众口难调，也可以找到一种万全的方式来使全局和谐起来。
　　　　但是这并不是说他们喜欢主宰，只是因为他们看不得失衡，那会使他们如坐针毡。

　　　　因此，尽管慵懒的天平座讨厌麻烦，讨厌得要命，他们还是会不由自主地担负起调节的责任。也许正因如此，使得天平在公众场合从未放松过自己。性格使他们承担了不必要的责任，无可推卸。

　　　　他们不吝惜金钱，却吝惜自由的时间和安静的休闲时光。像所有风向星座一样，他们喜欢自由，喜欢像风一样谁也捉不住他。

　　　　他们喜欢自在独立的空间。就算你是他最好的朋友，也不要老和他粘在一起，你要知道他并不喜欢如此，尽管他不会直接说出来。你也得相信，你的天平座朋友也许半年也没有音信，但是只要一见面，你还是他最好的朋友。因为他就是这种交友方式，你拿他怎么办？

　　　　“我懒得……”
　　　　这是天平座的口头语。他们懒得出门，懒得聚会，懒得应酬……所以他们并不是很喜欢参加party。倒是宁愿呆在家里上网，看书，画画。他们自身是均衡的，一个人的均衡总比一群人的均衡来的容易。所以他们喜欢独处。

　　　　通常，天平座的人会给人一见如故的感觉，因为他们有着温婉的微笑和优雅的举止。对初次见面的人，天平座往往表现出自己最讨人喜欢的一面：善解人意，大方，诚恳，健谈。但是这种热情劲儿不会长久。冷漠何时到来取决于你与他交往的频率。你越是粘得紧，他就冷得越快。因为他们喜欢“君子之交清淡如水”。不是他们不喜欢同伴，而是他们和人交往更多地关注了对方的情绪，总想着照顾对方心情，不要发生冲突，所以感觉像是在工作一样，无法真正的放松。

　　　　较之对宫白羊座，天平是另一种独立的个体。白羊是一种外在的独立，内心是热的；天平则是表面看似亲和力很强，内心却是任谁也无法融入的。天平的冷静，连他们自己也觉得惊讶。“我居然如此冷漠！太不可思议了……”他们审视自己的时候，感觉有点陌生。那是因为他们把内心世界掩饰得连自己都骗过了。

　　　　他们控制情绪的能力太强了。最亲近的人会感觉到，天平给人不露声色的隔离感，有时会被埋怨“太冷静了，我都不知道你在想什么！”

　　　　可是他们不是故意要隐瞒什么，只是出于本能。一个连自己都骗过了的人，你还能要求他对你坦白什么？

　　　　他们不喜欢歇斯底里，不喜欢痛哭失声，不喜欢安慰别人也不怎么喜欢被安慰。因为他们懂得，谁也无法真正理解另一个人。

　　　　天平，其实是很独立的一个星座。他们在霓虹灯影里微笑，在灯火阑珊处寂寞。他们叫你懂得：孤独的最高境界是繁华。

原来

我真的属于天平座

心里堵得慌

无法控制的烦躁

只想自己一个

慢慢享受这深沉却不属于我的夜晚

看着安静的手机

忍住想要拨通号码的冲动

不知为什么而赌气

只是

一次又一次需要你的时候

却看不到你的踪影

而我只能一次又一次自己舔舐悲伤……

于是，开始恢复之前的武装

回到依赖萌芽前的独立

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今晚的事让我TMD想哭

居然觉得自己很可怜

每提一次她的名字

我的心就莫名的抽搐一次

不为什么

就为那可怜的自卑感

一次次的告诫自己

彼此处于不同的世界

行走的路线与未来截然不同

可,依旧深深的因为她而自卑

不知为什么

…………

商讨好的旅行

不知实现那天会引起什么UNKOWN的变化

害怕自己下定决心要逃避的那天

不想再与如此的圈子纠缠下去

我该如何正常心态的面对你

似乎,我已开始lost我自己

不知道要怎么办

谁来告诉我

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我真的很想摆脱那该死的自卑心

help……

生活压抑的让人烦躁

本想理智的去控制

企图不令它影响正在努力的事情

可是却没办法

是我定力不过,抑或是依旧成熟不够

……

好想变回以前那个可以逃避的自己

可现在却深刻感受被束缚的感觉

逃离不了

好累

……

想找个地方咆哮

可,诺大的多伦多

却让我像个哑巴一样压着那股顶到喉咙的烦躁

……

发觉自己是个贪心的人

永远不觉得足够

这种时候

为什么你不在我身边

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寻找让我入睡的方法

不知道自己可以撑多久

精神上的承受逐渐接近负荷

……

你让我彻底发现，自己就是一个十足自我的人。

小时的记忆挥之不去，成就的性格改造不能：

结果我还是本能的紧紧把自己保护着；

是否自己的个性过于强烈

强烈到只记得如何一个人坚强的生活

于是爆发，争吵，哭泣……

……………………

当初带着一刀两断永远不再有交集的想法离开

以为终于可以轻松的往前走

可这一切却只是命运指轮转动的开始

结果，我就像逃不出蜘蛛网的虫子

越是挣扎，越让自己被网丝束缚的动弹不得……

不断的在心里劝说自己去淡然，去接受，去面对

可是，太晚

坚毅淡漠的表面下却隐藏着一颗早已扭曲的心

即时说服了自己，最后还是战胜不了那颗丑陋不堪的心

结果,还是不能接受她

讨厌你们在我面前提起她的一切

可是,你们却不知道

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发现,自己是如此的卑微

无论多么努力,始终无法推翻心中那堵跟随年龄成长根深蒂固的自卑感

何时才可解脱如此境地

只想潇洒坦荡自由的活着

有的东西不清楚说出来是不会知道的

有的东西明说出来却又会失去它存在的意义

有的事情就这样在日子的掩护下慢慢改变

但却像雾里看花

似乎明白但却又看不透，想不通，说不清，弄不懂……

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总觉得缺少什么

结果还是没有安全感

其实，我只需要一句话

你说我需要勇气

我说，我有变得很勇敢

可是并没有说出你所期望的答案

你说我对感情没有安全感

也许因为这样才会胆小的想要逃避

可是我想要去面对

因为你

……………………

我知道你总是小心翼翼的陪在我身边

害怕我生气

担心我不开心

烦恼我的郁闷

……………………

可你却不知道

每次看到你低声下气的哄我，迁就我的时候

我的心总会一抽一抽的疼

总觉得自己在折磨自己也在伤害你

但却控制不了的想要对你撒撒脾气

因为这样会让我觉得自己被你捧在手中宠着

…………

可我害怕了

害怕这个在你呵护下变得任性的我

如果有一天你厌倦了，放弃了

那我怎么办

而你却让我不要胡思乱想

因为我所担心的问题不会有发生的那一天

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我想相信你

难得春节回家了一趟

却发现很多本应熟悉但却离我远去的东西

觉得很陌生，很孤单，很无措，也很悲伤

于是，我出奇的想念着大洋彼岸的另一边

第一次，离开的时候没有不舍，反而松了一口气

就这样，很狼狈的跑了回来

………………………………………………

一直说想要拥有一颗宽大的心情去学着释怀

但当我再次面对的时候，除了傻傻的呆坐在那里外什么都做不了

就像个洋娃娃一样

行动被你手中隐形的线绳操纵着

没有自由：

微笑礼貌，静坐聆听，觥筹交错……

而我的需要与喜好早已被你改造

我知道，你很爱我

可惜，我不是让你乖乖炫耀的洋娃娃

………………………………………………

从国内回来后一直在思考着

为什么自己不能潇洒点

心中的刺根深蒂固

介怀好久

直到今天我才明白

不是想要和他们计较什么

而是因为对他们的羡慕：

羡慕你对他们的关怀

羡慕你对他们的指点

羡慕你为他们做的一切

…………………………………………

昨天被朋友问到

自己不应该是很讨厌别人的关心吗

我突然回答不上来

是因为讨厌还是因为得不到而变得不需要？

很多事情不想去怨恨与抱怨

因为这些都是因为我的选择而造成的

坚强独立是从你们嘴里听到最多的赞美词藻

于是我努力的维持着这个形象

渐渐的

学会强颜欢笑，然后一笑而过……

关心是一个泥沼

一旦陷进去就会一直往下掉

就算脱离沼泽

但，身上早已沾满泥泞的土壤

这是一个需要时间去清洗的污渍

可我却发现

原来自己有洁癖

所以不觉间

避开了所有的泥沼

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心中的刺早已拔出

怎样都好

现在的我可以轻松的面对一切

终于可以向背负已久的担子说一声

goodbye