离高考还有200天了，时间过得真快，不知不觉地就快高考了，后知后觉地高中就快结束了。尽管一切还没有结束，但新的开始又已经来临。刚刚又浪费了一节课，写了一首打油诗。想起了越王勾践，一个为了理想能隐忍十余载的枭雄，联想到自己，连200天也似乎坚持不起，心中对勾践充满敬畏的同时不禁对自己万分的鄙视。

很久没更新日志了，因为手机被病毒，也因为没心情。和她的距离越来越远，就如两条直线短暂的交点后是无尽的分离，再也不能相交，有的只是视线的越来越模糊。好爱她，却没有结果；好伤心，却只能自己承受；好想哭，却徒劳地加剧思念。外面的天好冷，手脚都不自主地颤抖，可是，我好喜欢，今天的零上两度温暖了我的心，或许只有负的273度才能让我感到少许寒意吧。每次看到她和其他人说说笑笑却唯独对我冷漠的时候，心总是会碎，一点一点地，慢慢地，却无法消除。想对她说请不要这样，却怕她不屑一顾，每次挤牙膏似的想出一点话题找她说话

心很痛！刚刚再一次对她说永远不见的话。可是她却没有任何表情！很痛，也终于明白那句爱得那么深，比谁都认真，到最后却还是我一个人。很痛！那是心在流血！真的，我不想离开她！也离不开她，早已习惯了她的存在，习惯了她的笑，习惯了对她的奉献。可是，好突然，就要离开她了，虽然也谈不上相隔千里万里，虽然每天都会低头不见抬头见，可是，这都不一样了，心的距离决定了彼此的南北极的距离。我想哭，可是不能！我要坚强！ 可是，可是生活的重担好重！我已快支撑不住了，家庭的，学业的，朋友的，再加上她的…好想自称孤家寡人，可是

好讨厌！真的好讨厌。我越来越觉得我做人很失败，真的很失败！虽然说人生是长久的无花期间以短暂的开花期。可是，我的无花期却一直都在，上高中已经2年了，我也已经郁闷悲观了两年，从前的自信早已随风而散。是的:三十年河东，三十年河西。无论谁都有起伏的时候。但是，真的:这高中的河西太沉沦了。突然有种“十八年来堕世间”的无赖。 高中以来我变了很多，变得更坏了，不再是以前的昆昆了，不仅心胸变窄了，脾气也变“温”了，虽然以前脾气也不怎么样，但却不会让人欺负在头上啊！这两年来我很少从内心深处真正的笑过了，生活的重担真

她竟然给其他人买东西而不让我知道，我问她她还对我冒火！好生气！真的好生气！ 可是我现在却想对她说“请原谅我吧”因为我对她的误会，因为她对我的那句“我们就这样吧”。她的这句话既让我欣慰，又让我伤心。她这句话至少承认了对我的“承认”(呵呵，孔雀啊！)但同时又让我深深的懊恼，我TMD发什么疯！生个求的气！现在好了，她都不怎么理我的了。悔不该当初啊！以后无论怎么样都不再给她发脾气了！ 醋意涌至全身时，心字已成灰。