我的这个博客似乎已经被我遗忘快两个月了。

以前开博客，是因为自己记性不好，容易忘，特别是不高兴的事或高兴的事，都容易忘，有时是刻意的，有时是自然遗忘。就像我现在回想大学以前的生活，基本空白，什么都说不上来。

我这人，对自己的事不太喜欢辩解，也不喜欢记什么纪念日。

有个朋友，他很喜欢将生活片断标上纪念符号，然后相关物品“入库”。他很喜欢我，为了追我，几乎从一个城市结束他现在非常好的工作和生活，要过来北京，说在我办公室楼下当乞丐也好，只要能天天看到我。不过最后还是没有过来。具体原因，说起来不是三言两语能总结，就不说了吧。反正我现在也不想结婚。我也不想和谁开始一段恋情。我发觉，工作上我越来越能兼容各种不同品性不同背景的人，但心里，能兼容的人却越来越少，有时候，孤独得想死，也凑合不了。

就这样吧。反正，我看，我这辈子也就注定必须一个人走。这一路遇到的人，不少，但能一起走的不多。大家各有各忙，我也忙。

工作上有新的突破，可是担子重了，心里似乎也更孤独了。我似乎天生就是为工作而生，其实活得挺单薄，也没幸福感。

不知道其他人过得如何。想起谁说过，人们在有生之年，和周围尽可能多的人建立各种关系，就为了最后大家好手挽着手轰轰烈烈地一起向死奔去。

我不知道活着的意义是什么。只是害怕死去。

这一圈走的站有点多。从北京到太原，从太原到呼市，从呼市到上海，从上海来到青岛。现在在青岛一个旅馆里上网，明天要去烟台了。

题目没什么意思，正在听Dream a little dream of me，就拿它当了题目。晚上吃完饭，和山东公司的人到海边走了一圈，貌似着凉了，头疼发冷，现在房间里开足了暖气。呵呵，相信在广州的人难以置信我现在已经开上了暖气。

明天一早又要收拾行李，懒得打开行李了。翻乱了明天还要整理。

最近的日子就是这样，在同一张床上，最多睡一个星期，最少睡一天，平均睡两天。带着一堆的药，喝着喝着就少了。

天气即将转冷，已经买下我冬天的香水，天冷即换。

物质还是可以很大程度上满足我的空虚的呵呵。

对了，小研同学要结婚了，哎呀，我们初中这个班最早结婚的人了。恭喜她呀~

又是一段告别。下个星期应该就不在太原了。

昨天回到太原，发觉已经变得熟悉和习惯，当我发觉已经习惯并离不开它时，也同时意识到收拾东西搬家也只是两三天后的事情。虽然说人都是后知后觉的，但是我似乎是最迟钝的。

刚感冒好，现在又感冒了。我的抗病能力实在越来越让我刮目相看，终于不得不向绝大多数人（特别是我的亲人）承认，我生活基本不会自理，能自理，但是质量有目共睹，这是本月第二次感冒了。咳嗽也实实在在地从支气管炎转变为慢性支气管炎，医生一再叮嘱小心继续转变为哮喘。体内火盛，大夫又语重心长地说我长期内火要小心糖尿病。虽然我对糖尿病没什么概念，觉得离自己很远，但现在坐在办公室里，真实地感受到自己身体的确不如想象中好。谈男朋友，一定要提前告诉对方，想好了再交往，我的生命质量可不高。我想，没几个愿意摊一个我这样的老婆。

在培训班时，领导下令每天早上所有人要参加晨练，目的是为了大家不要像我一样说倒就倒。所以，我很感谢我现在的老板，没有以生物界普遍的生物优胜劣汰规则淘汰我。

太原的日子，想想，挺好。有价值，被照顾，老哥说我是全公司的宝贝。后天就要走了。不习惯。

老哥你会习惯吗？

很忙。从东胜回来。身体又不好。喜事是工作上得到许多人的肯定。

最近做了错事。心里满是内疚。

周开始相信有神。他说，人是免不了犯错的。因此，我们需要神。

也许，我也需要神……

我砍啊砍
砍掉之后走起来，的确是轻松了很多，他的步伐也不由得加快了。

于是，就这样走啊走啊走啊走，又走了很久很久很久很久。他又想：虽然刚才已经将十字架砍掉了一块，但它还是太重了
上帝啊，请你让我再砍掉一下吧，我保证可以走的更好！
他又砍啊砍
这样一来，他一下子感到轻松了许多！
于是，他毫不费力地就走到了队伍的最前面。大家看：当其他人都在负重奋力前行时，他呢，却是边走边轻松地哼着歌呢！
走着走着，谁料，前边忽然出现了一个又深又宽的沟壑！沟上没有桥，周围也没有路。这时候也没有蜘蛛侠或者超人出来解救他……他，该怎么办呢？！
后面的人都慢慢地赶上来了，他们用自己背负的十字架搭在沟上，做成桥，从容不迫地跨越了沟壑。
他也想如法炮制。只可惜啊，他的十字架之前已经被砍掉了长长的一大截，根本无法做成桥帮助他跨越沟壑！
是，当其他人都在朝着目标继续前进时，他却只能停在原地，垂头丧气，追悔莫及。这个时候，在他的脑海里回响着一句话：曾经有一块完整的十字架扛在我的肩上，我没有好好珍惜，直到需要它的时候，我才后悔莫及。人世间最大的痛苦莫过于此啊！……

其实我们每个人每一天都背负着各种各样的十字架，在艰难前行。它也许是我们的学习，也许是我们的工作，也许是我们必须承担的责任和义务。但是，这也是这些责任和义务，构成了我们在这个世界上存在着的理由和价值。所以，请不要埋怨学习的繁重，工作的劳苦，因为真正的快乐，是挑战后的结果，没有经历深刻的痛苦，我们也就体会不到酣畅淋漓的快乐！
We all have our crosses to bear.我们每个人都背负着属于自己的十字架。的确是这样，漫画中的每个人，都是背负着属于自己的十字架，而当沟壑出现时，他们也正是利用自己背负的十字架帮助自己跨越沟壑，继续前进。所以我们说：有些黑暗，只能自己穿越；有些痛苦，只能自己体验；有些孤独，也只能自己品尝。但是，穿过黑暗，我们一定能感受到阳光的温度；走出痛苦，我们一定能企及成长的高度；告别孤独，我们也一定能收获灵魂的深度！
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本文转载自：growing tree： 转载：每个人都背负着自己的十字架


Joe转载了一篇文章，我又转载了Joe的。

最近比较忙，比较低落。看完这篇文章，心里也舒服一些。也许沿途的这些包袱，都是以后的梯子，不能抛弃它们。今天的包袱，就是明天帮助自己跨越鸿沟的梯子。

我要加油，你们也要加油！

太原最近许多路段在埋煤气管道，我们住的地方门前的路也没有幸免于难，院子出来就是一条深渠，上面铺了许多肉红色的煤气塑料管子，没有平整的路可走，一路的坑坑洼洼高低不平。事实证明，高跟鞋绝对是城市的产物，除了城市平整的路面容得下高跟鞋外，可以想象在任何非城市的地方（我指出了门，人们要走泥路或者土路或者山路的地方）高跟鞋是无法生存的，主要是穿高跟鞋的女人无法生存——寸步难行。

终于，有一天，我从超市出来，一手拎着一袋东西，在马路一眼望不到头的煤气塑料管子前出了丑。穿高跟鞋的人都知道，高跟鞋与地面接触是一点与一面，在平地上也需要一定的平衡能力，更何况我现在要走的是带弧面和一定光滑度的塑料管子……管子与管子之间还有悬空的地方可以随时在你失足的时候把脚卡住……我开始犹豫是不是要爬过去。可是我还穿着一步裙（这个事实同时证明，一步裙也是城市的产物）。正当我踌躇不知道怎么过去时，对面走来一位大姐，看我被管子为难住了，立马抓住我的手，说“来”，就把我拉过去了……

事情过去两天了，我除了仍然心怀感激外，能做的就是像她一样随时随地拉别人一把，不必认识。我清楚记得她的手很暖。剩下的那段路，我走得欢快得不行，虽是夜晚，但心里像洒满阳光。

记得在大二时，学校饭堂前，迎面走来一个女生，经过我时拍了一下我肩膀，说了声“钱包掉了”就继续走了，她这一善意及时的一声提醒，我的钱包才没丢。我现在仍记得她的背影。

谢谢，谢谢你们。而且远多于谢谢……

开司米，cashmere,山羊绒，现在我工作所围绕的主角。

以前只知道羊绒是很珍贵的服装面料，透气、轻柔、滑糯等等，但是等我实际从事羊绒衫开发工作以后，才渐渐发现开司米像极了一个女人……一查词典，发现不止我一个人觉得羊绒像女人的某些特质，原来人们都这样感觉，以致有用Cashmere Mafia来形容办公室里冲锋陷阵的女人们。不知大家有没有看过Sex and City的制作团队制作的另一部城市女性题材美剧，就叫做Cashmere Mafia，翻译为“女人帮”。

昨天，在一篇Loro Piana（一个顶级的法国羊绒品牌）的采访中读到这样的文字。文章是采访Loro Piana的现任总裁，皮埃尔.路易吉。

“采访快结束时，我向他提及那个‘开司米黑帮’的说法：‘在办公室里，高跟鞋是女人的冲锋枪，开司米开衫是女人的防弹服。’听到这个，这个意大利男人忍不住眉飞色舞起来：‘我想知道的是，有什么东西是与强势女人无关的？她们与一切有关，就像所有强势的男人与一切有关一样。但我不认为开司米与强势有什么关系，它应该是温柔的象征。如果开司米是个女人，她应该是善良、温和、体贴的，懂人情世故，可能还带着那么点罗曼蒂克和性感，不会自以为是，也不会大喊大叫……’”

羊绒真的是很神奇的一种面料。我想，再有棱角的女人，穿上开司米，也会变得如开司米般温柔，体贴，内敛。

很喜欢visa的dancing广告。搜了一下，原来是真人记录，一个叫Matt的美国人环游世界，每到一个地方都用DV给自己拍一段跳舞的片段。动作滑稽但表情憨厚快乐，实在叫人喜欢！

http://you.video.sina.com.cn/b/21328003-1251679617.html

http://v.youku.com/v_show/id_XNjAyNjk0MTI=.html

如果……人是不死之躯

如果……我知道哪天我要离开这个世界

如果……现在回到八年抗战的水深火热

如果……我在五一二的汶川现场

如果……两年前我不在广州

如果……半年前没来到太原

如果……没有这种滞后的相遇

如果……我不是出生在这个家庭

如果……我是一只小精灵或是一只小猫，或者一朵云

如果……我有许多兄弟姐妹

如果……我不是我

没有如果

也许，离开山西的日子屈指可数了，该是进入倒数的时候了。倒数五十天？四十天？三十天？七月，应该就会回北京。

有些习惯，有些不习惯。

是在这里，开始我远离广州的生活。是在这里，开始我彻底的北方的、办公室的、朝九晚五的日子。是在这里，开始另一种思维模式、穿着模式、交谈模式。

这里的人，和我那么不同，他们不看House,他们吃面条小米，他们知道许多我叫不出名字的服装牌子（现在知道一些了），他们不说冷笑话（Rocky，看到了吧，你的冷笑话对我影响还挺大），他们不听James Blunt。以前在广州天河时，我们好友还时不时去附近的山西面馆吃饭，我喜欢他们的酱肘花、红油猪蹄，喜欢他们的过油肉，可是来山西后，这些东西反倒都不吃了，也没什么机会吃。

今天突然想，我从广州带了什么过来，除了满满的思念、两箱衣物、每天洗澡洗头的习惯，还有就是咳嗽了吧……一如往年在广州，这次又实实在在地从三月初咳嗽到六月初。呵，看这妞咳嗽的样子，还是那个熊样。

又要开始一场告别了。太原……前后加起来没有半年时间，但想必又要载着一车子思念、两箱子衣物、还有每天洗澡洗头的习惯去北京。这里，我组建了一个美好的精灵国，只在我和奶爸之间。精灵国还在，故事还在。答应过奶爸，以后尽量不天天洗头。

菜虫来北京了。想起以前在学校，我和她时常互相斗气又有时还是会在一起，现在，她好像脾气变了许多。想想，多有意思啊，看着身边的人变，也不知道自己变了多少。

奶爸，我不知道你是否会看到这些字，但是……没什么，就和你打个招呼吧。以后，两个月以后，我们就真的只能通过文字打招呼了。呵呵，你快快补补语文基本功，提高我们书面沟通的效率，和你隔着文字说话太费劲了……还好，明天我们还可以面对面。

办公室总是剩下我一个人。

快5月的天，太原还那么冷。

咳嗽还没好，家里人担心是早期哮喘，要我去做检查。

哮喘？爷爷说，他认识的哮喘的人，不论老少，不久都死了。

吃饭……饱一顿，饿一顿，晚上或者不吃，或者泡面。已经懒得照顾自己。

感觉生活得断断续续。

好久没在博客上说开心的事了。可能只有在不开心的时候才会上来。

想念广州的朋友。想念广州的人，包括在广州认识而现在已经各奔东西分布天崖海角的人们。

把外套、毛衣都留在了北京，以为用不上了，昨天太原降温。说是全国的降温。

以为冬天结束了，却又降温。降温，降温，降温。

最近公司在整理职能架构，也在建立一个全新的绩效考评体系，他们说销售经理该不高兴了。呵，企业在规范化的过程中，免不了经历阵痛。

不止企业，人也如此，向前走，免不了经历阵痛。

把不停喂养的过去放下，痛。

把依赖的放下，痛。

把幻想的快乐放下，痛。

资质愚钝，放不下丢不掉戒不了，更无耻的是一错再错……

不是说别人，我想，天底下，除了鄙人，还有谁可以一错再错。

人们来了又走。可是笨笨的我还站在这里，看时间轰隆隆地向前跑去，把我扔在后面。一个人……

不要再经历，不要。

我在太原。你们还好吗？

我挺忙。上班，下班，回家继续做事，睡觉，起床，上班，下班，回家继续做事，睡觉，起床，上班……

亲爱的你们，抱歉，没有好好关心你们。你们还好吗？告诉我，你们还好吗，在我们还能互相联系的时候，在我们还能互相诉说的时候。

太原的天灰蒙蒙的。北京的天很好，又蓝又高。

工作顺利，工作以外的，没什么可说的。

如果可以的话，给我打电话吧。我时常想听到朋友的声音，可是电话拿起来，又不知道电话那头的你们都在忙什么，深怕打扰。

我会尽量不打扰的。

记得菜虫有一次在她的博客里，说她与一个久违的朋友相约见面。她怨这个朋友为什么那么久都不联系。朋友说，不联系是好事，如果哪天你接到我的电话，那说明我过得不好……

昨晚给姐打了电话。她一边上班一边准备考研。她生病了，发烧，工作朝九玩五。

想要养一只小狗，单纯的依赖与信任，我需要。

生活，能否透明一点。

看到了上一篇博客的四个留言，忍不住又开一篇，一定要说，因为你们太可爱了。

四个人的留言一面倒地拍了拍我肩膀，嘉许、如释重负地说我海伦池同志有进步。

真是我可爱的宜家联盟。看看，四个留言的人，我们都是因为宜家而认识，现在就剩下超级安装工还在，没猜错的话应该是王子吧。有的在香港、有的在深圳，可爱的小又又在哪里呢？王子，听说你的雷人状态又回来了。

哎，我说的生活巨变……我倒希望它不要发生，是个可怕的变化。我是希望，当它真的发生，我一定要平静地接受它然后过度它。

心里装着你们，还有我的新朋友，我想，我不会轻易放弃，放弃生活。因为还有可爱的你们……我们还要一起K歌，一起玩killer，一起在下一个新年来临的时候倒数干杯，一起在下一个交点相遇然后再互相渗透到对方的生活里。如果不是你们，有时候想到你们真的会忍不住不由自主地笑起来，如果不是可爱的你们，我想，生活真的不是很有意思，对我来说。