曦明显发福，带着结婚过的人特有的味道，这是我和盈不约而同地嗅出来的。而曦矢口否认，并且带着坏坏的笑容让我们给他张罗着介绍个女朋友。

年末的天空布满着阴霾，火锅店的生意总是夜夜爆棚，我们需要很费力地说话，才能让彼此听得清楚。在灯光下，也会被熏醉，即使是明亮的日光灯。

我和曦从来没说过这么多的话，十年前，他只是一个带有坏坏的笑容的初中生，用情窦初开的少男的多情给很多女生递激情洋溢的情书，我也是其中的一个。我向往那种早熟的脸庞，但我却不喜欢这个多情的男生；我好奇那叠成方快的信件里的内容，但却不想随之扑向早恋的烈火；我的态度很鲜明——拒绝，我的内心却很甜蜜，因为爱情的福照。但最终，我们并没有说过很多话，因为我的敏感及躲避。

那个时代还流行着张信哲的歌，依稀记得他给我的情书里面还有《别怕我伤心》中的歌词，一小段，可是当年的自己真的就傻傻地相信这些。如今，成为教师的我，却要费劲口舌地阻止学生早恋。爱情是人类不朽的话题和难题，其实谁也没有真正驾驭得了它。

如今的生活可真是过得不愠不火，再没有青春年少时的冲动和激情。虽然生活在校园里，每日与书本及学生为伴，依然拾不回我的激情和梦想。我变得越来越麻木，也越来越安静。

我们的交谈中,盈和曦都不约而同地提到一个女子的名字静,而我却不认识,从他们的谈话中,我知道,静也是曦曾经追求过的一个美丽的女子。盈说到静的时候语气里透露着不屑，盈说：“知道吗？她真是个无耻的人，她……她竟然跑到我家偷走800块钱！”我看到曦夹着烟的手指瞬间颤抖了一下，眼神也在片刻里停滞住，然后用很平静的成人的语气问到：“是吗？有这样的事？”也许判断一个人是否已经成熟，就是看他是不是能够一直保持着处变不惊的姿态吧！曦果真做得那么得好，像听着盈谈论一个从未认识过的人一样，可是盈私下告诉我，曦真的，真的的确深深爱过那个叫静的女人。

我叹了口气，拿起水杯喝水，用微醉的神情看着那个透明的一次性杯子。盈起身说要去一下洗手间，丢下我和曦尴尬地坐在那里。曦说：“你没变，一点都没变。”我不知道他想说什么，只有笑，然后继续低头啜饮。

不知道什么时候我开始感觉麻木，那悲哀的，只属于成年人的麻木。像曾经带着邪气微笑的曦一样也抵挡不住岁月的侵袭，少年早已不见，坐在对面的是发福的貌似中年的男人。十年的岁月如果不遇见旧人，你总是难以体味到时光如梭。再美丽的谎言与恭维终不及一句：“你没变，一点都没变。”更叫人听得欣慰。可是，为何没变的总是我呢？为什么岁月总是残酷地在你们的身上划满残伤？仅仅因为你们的生活比我更复杂，你们的遭遇比我更坎坷？而那些坎坷是天降于你们的还是你们那颗蠢蠢欲动的心招惹而来的呢？

我终于还是不想同你叙旧，在这个即将迎来另一年的2007年尾。因为，往事如死去的灵魂，还是入土为安。

而此时此刻，活着的这颗活鲜鲜的、迷茫的、疲惫的灵魂，还要风雨兼程。

这段日子都一直很忙也很累。渐渐地，生活得远离尘嚣还不自知。城市的灯红酒绿似乎离我越来越远，同时，孤灯、寂寞、寒影却一直与我同行。

这是一所怎样的学校呢？几百亩的学校突兀地出现在一段荒野中，晚上六点就不再有公交经过。周边没有商店，也没有很多的居民。学校里面有四千多名学生和二百多名老师，可是除了用餐时的人海，更多的时候，是静悄悄的忙碌。

有一个脾气乖戾的校长和一些年轻的副校长。穿梭在校园里的是80后的老师，可是却仿佛各个都过了而立之年的苍老。脸上挂着的是麻木的疲倦。

因为繁忙而凌乱了桌面，又因为繁忙而抛下一切，整理桌面。

我什么时候变得那样看重名利?

我什么时候变得那么残忍?

我什么时候把脚步放得如此快?

我什么时候开始迷失了原始的自己?

又收集到了村上春树的一本书<奇鸟行状录>.

在网上买的.

网上购物对于如今的我来说到成了生活的重头戏,因为实在没有时间和力气逛街了,而且我非常不喜欢挤公交车.

买<奇鸟行状录>的时候顺便买了安妮的新书<素年锦时>,还没看,所以不评.

这些年来,我还是喜欢村上或者三毛的书,记得有一阵子当小资文化成了社会热炒话题的时候,村上被一而再再而三地提起,安妮更是.现在不知道是我消息闭塞了,还是真的文化又变换口味了,他们的名字已经不再在很多大众杂志报刊上见到了.不过我还是看他们的书,因为自始至终那是符合我胃口的东西.即使被批判没长进,我觉得那就是我这个程度能接受并且喜欢上了的文化.更高更雅的文化我还消化不了.

接连着几日晴,温度不再那么低,心情却忽高忽低,也不知道为什么.

总觉得目前的日子有点不对劲,可又说不出怎样才是对劲儿,于是有点怀恋以前在学校的那帮朋友,其实也不多,不过就宿舍的几个姐妹.

这几日在QQ上经常遇见向坤,和他聊聊,感觉挺好,至少他不说什么人应该融入社会之类的狗屁话,也不说什么和现实相联系的东西.经常遇见一些人对我说教,让人好生厌烦.社会该怎样就怎么样好了,我该怎么样就怎么样也挺好,何必呢?如此相安无事,谁说我和社会格格不入,难道一定要追求名利左右逢源才是成熟的表现吗?

属于我的,我会争取,如果我没有争取,可能因为我不屑,也可能因为我不够自信.和融不融社会无关,我觉得我这样挺好.

别离我太近,我一直不是一个适合群居的人.

工作以后，我在学生中颇有人缘，因此每天下课都有很多学生聚集到我办公室，找我说话。好言相劝赶不走他们，我只有用一些比较重的话语了。

这在一些人看来似乎不可思议，因为教师这个行业，怎么着都是鼓励师生多交流的，可是即使他们是我的学生，我也不会因为工作的需要放弃自己的个人空间。我不喜欢被很多人缠着的感觉，甚至是非常的厌恶，我习惯清闲，或者说是一个人的忙碌。

下班我就会闪人，不要以为这是我不负责任的表现，实际上我关心着他们，我的心也一直细腻着，我完全可以记得哪个学生在哪个题目上出了什么可笑的错误，哪个学生在哪一天有所进步或者退步，我甚至在改完试卷后能记得一半学生的准确得分，但是我不爱和他们天天在一起，像私立学生大部分老师一样，从学习到生活把他们照顾得无微不至。对于我来说，距离是十分重要的事情。因为这是人性，得不到的远比得到的更叫人珍惜，天天跟在身边叮咛，只是叫人烦叫人轻贱了你罢了。

然而我又并非什么事情都不管不问，我会在很久不去找那些不交作业的学生的事，但是突然有一天把他拎到办公室一顿狠揍，然后让他把作业全部补上，所以我的风平浪静下永远还是有着暗涌着的内心，没有谁可以忽略我的感受和智商。

我从来不担心那些和我闹抵触情绪的学生，我通常只是把他们叫到办公室，然后把他冷在一边，直到他低头为止，看来学生时代练就的恋爱冷战功还是颇有功效的。

我能在15分钟以内对着67人的名单把每个学生用绝对概括且准确的语言评价一遍，他们自己内心清楚他们的英语老师早就把他们的一切尽收眼底了，还是小心为好。

越是离考试近，我越是远离他们。我不是考试的领头人，我的学生也不是考试的机器，对于考试我没有什么要说要强调，完全是你们自己的事情，如果你们恰好考了一个好名次，我会和你们一起荣耀，如果考得差，不是你们不好，是别人比你更好。

仅此而已。别指望我会成为一个老夫子，即使我是老师。

我告诉我的朋友们,我很累,我没有双休日,也没有很多的节假日,我每天需要六点出门,然后接近晚上10点才能到家,我每天忙得象一个陀螺……

我和很多人失去了联系，比如曾经的一些朋友以及老同学们，我的手机还是动感地带的服务，从第一次买手机到现在，我还是用动感地带。可是我已经发不完那赠送给我的免费的400条短信了，我有大半年的时间发不完这些免费短信了。

于是，很多人开始同情我这清贫的日子。虽然还是有人提出让我去HILTON酒店请他吃饭的要求。我告诉他这对我来说还很奢侈。不过如果他坚持让我去那里请客，我还是会答应的。

我终于有了个关系不错的女性朋友，我差不多离开莉以后就没真心交过什么女性朋友。因为遇到的那些女性，无论是性格还是爱好都相差太远无法走近彼此的内心。盈和我一样在每天携带的背包里面塞过CD机或者放卡式磁带的随身听。我们的耳朵上戴着再寻常不过的耳机，但是我们坐在一起，不约而同地掀开自己的包包，看见对方和自己一样背着的竟然是比MP3蠢重得多的CD机或者磁带随身听的时候都会会心一笑。

愿意和一个女性交朋友，而非再是男人。

和略在一起后，我就再没走近过任何一个男人。在我眼中的风花雪月也随之荡然无存。别人的戏依旧在乐此不疲地上演，我是一个旁观者，却开始拥有洞察人心的敏锐。

每天清晨我在包包里塞上一个面包就赶去了学校，路上走路需要20分钟，然后乘坐校车大巴12分钟左右就能到。这段时间我始终是一个人，我喜欢坐在大巴的后坐，塞上耳机或者和那个叫山的男同事侃侃而谈。和山聊天，是因为他和我一样习惯去得早，坐后坐，而且他善谈，话非常多，不是很幽默，但却很轻松，严肃的话题从来不从他嘴里蹦出来。

到了办公室，我喜欢整理好自己的桌子，然后去饮水机倒一杯开水泡奶粉或者速溶咖啡，匆匆吃几口带来的面包（味道不太好），然后飞身下楼去带学生读英语，我们班的学生在校园喷泉边早读，我便和他们一起一边接受寒冷的洗礼，一边贪婪地呼吸着新鲜的空气。偶尔学校会放汪峰的歌，我会想起小帅还有紫红还有凯哥他们，有时候会想得有想哭的欲望，但是却并不想再见到他们。或许我想念的并不是他们，我想念的是和他们在一起的那段再也追不回的纯真岁月，那里有文学梦，那里有堕落以及不够深刻却真诚的思考。我曾经以为我们之间的误会和隔阂以及彼此的伤害永远不会消解除非彼此淡忘，而今，我并没有淡忘他们，但是却再也不存任何的恨了，原来爱和恨都是有保质期的吧！我想告诉你们，我很想你们，趁着我们还活着的时候，必须说出来，因为我清楚地知道我们此生不会也不需要再见面。

我告诉盈，我觉得一句话好残忍，那便叫做“老死不相往来”。可是我又宁愿和一些人真的老死不相往来，因为只有这样，记忆里的一切才能保持原样，让时间剔除了那些杂质，沉淀下来的是朦胧的美好。

后来有一天，我梦见了我的初恋。那个我暗恋了很久却永久地失散了的男孩，梦见他在电话里告诉我他在海上，他一直在海上的一艘轮船里，现在停泊在大连。我问盈，如果是拍电视剧，我或许真的该去趟大连的海边，可是我生活在现实里面，我现在不会去大连，那个梦仅仅是个梦而已。

其实这一切还好，还好，在尘封的记忆里，一切的影象都保持着原样。这对于你，对于我，都不愧是一种恩赐，恩赐……

像少女一样活着,并不代表刻意的装嫩,说话发嗲;像少女一样活着,也并非要一直恋爱并且爱得天翻地覆;像少女一样活着不一定要穿卡哇伊的衣服戴卡通的饰物,有时候我觉得像少女一样活着是何其的简单,只要一直生活在校园里就好了。

像少女一样活着，不需要昂贵的化妆品来买单。从来不去担心年华的流逝，也从来不用关注什么时候又多了一条鱼尾纹。

像少女一样活着，或许钱包很低廉，爱情却千回百转，如一场丰盛的宴席，翘首等待永远无法到齐的宾客和王子。

我想像少女一样活着，当我说我想的时候，我已经不再是一个少女，因为少女从来不用去想，她便已经拥有这样的生活。

盈说她今天下班想放松下,自然只有我陪她。去了一家类似面包店加KTV的地方，吃的却是地道的中国饭，不为啥，我们就是一个地道的中国胃口，我就不喜欢垃圾快餐洋餐，我喜欢吃垃圾中国餐，比如火锅，比如鸭血粉丝。虽然都是垃圾，但是中国垃圾吃起来更够味点。

我们一边吃一边聊着八卦，我和盈都属于比较清高的一类，但不是穷酸，一些东西我们看得也比较重，但不会表现出来，比如名利。这不是因为我们深藏不露，这只是因为我们不想太被动以及消极，在我们看来，追求完美主义只和自己有关，不是为了和别人比，而名利只是顺便证明了我们追求的是否成功而已。

我们正聊着的时候，一个黑人推门而入，在这个小地方是很难见到外国人的。所以我们都很惊讶，但是传说中附近的高中是有名名誉上的外教，所以大略猜测就是此人。我和盈跟他打招呼：“Hi！”这里会英语的不多，除了学生以及英语老师。所以黑佬很意外，但很警惕地用英语问我们是干吗的。我告诉他：“We are teachers!"他这才端着托盘在我们对面坐下来。他很善谈，盈的口语比我好，我的听力比盈好，毕竟考过专八不是盖的。此黑佬是沙特阿拉伯人，强调自己传统，并且说他觉得我们吃饭的地方是“bad girl”才来的地方，又说了他经常在中国遇到搭讪的女子，时常来自大学，都是卖身的。他滔滔不绝谈论得多半是有关sex的东西，让我们不禁对这个口口声声说自己traditional的黑佬的目的产生了怀疑。大约扯淡了一个多小时，他终于说他要回学校了，盈和他交换了手机号码及MSN，我没有，黑佬自从听盈介绍说我有boyfriend后就没太正眼看过我，临走前做了个手掐自己脖子的动作告诉我他会惧怕我的男朋友，我就差点没告诉他，我男朋友坐汽车过来掐他的时间都够他坐飞机回国了。

我怂恿盈和这个其貌不扬但很善谈的黑佬保持联系，也让咱俩这一天到晚教初中英语的英语老师不至于过早退化了口语。盈也觉得有这个必要，但是对于初次见面就大谈sex的黑佬，她也是比较警惕的。

从店里出来，外面依旧飘着寒冷的秋雨，听说明天的温度是9度。裹紧风衣和盈分道扬镳。一个人穿梭在夜雨里还是找不回曾经年轻的感觉。

一首并不流行的流行歌曲《我们说好的》竟然让我留连忘返。

有句歌词是“时间说我们从此不可能再问候。”

有时候我觉得时间才是真正的智者，只有时间不会犯错，时间也不会欺骗。记住了什么又忘记了什么，不用你刻意狡辩，时间轻易地就把你揭穿。

我是一个怀旧的人，却不轻易走向过去。因为我总是固执地认为，我的离开或者一切离开我都是有充分理由的。