2006年12月。我的生命充斥着自欺欺人和虚伪和做作还有有时候五彩斑斓有时候没什么颜色的肥皂泡沫。我的生命苍白并且空虚并且没有感情。

2007年3月。我就像千万个木然立在那儿的雕塑中突然被某个神祇射来一道白光或是金光红光紫外光什么的突然苏醒。描述的场面应该是，雕塑，譬如正在作一个扔铁饼的动作，铁饼突然飞了出去，那雕塑，也就是我，打了一个踉跄摔在地上，茫然地看了两眼被巨大的力量扔出去仍在天空中翱翔着的铁饼，下意识地摸摸胸膛发现嘭嘭嘭的有什么东西在里面跳得稳健。对那就是心脏。心脏起跳应该用来比喻生命的开始。或者是有感情的生命的开始。它跳得正high不要紧，我却开始知道什么叫悲什么叫欢什么叫想念成疾什么叫自顾自忧伤。

2007年6月。所有的感情都在十几年被压缩成一瞬间的空白以后轰然喷涌而出，经过短暂到几乎不存在的积累过程，变成实实在在的形状，变成刻在雕塑上的永久标志，就像“叉叉叉到此一游”的破坏性标语一样，变成这个世界上永远不可能消灭不可能不存在的实物。抛掷的是光阴的短暂与漫长，期许换回一点在乎。再一点在乎。更多的在乎。

2007年7月。在语言描述范围之外的饱满幸福。譬如可以用“几近晕厥”“愿意在下一秒钟死去”“你以外整个世界没有任何的什么值得我多看一眼”等完全不足以形容我的幸福的万分之一的鸡皮疙瘩们来形容。而我在此时早忘记了自己过去不过是一个举着铁饼的木然雕像，而觉得生活的每一分钟都满足和喜悦，生的意义在此时昭然若揭。

2007年8月。更幸福。

2007年9月。更更幸福。

2007年10月。更更更幸福。

2007年11月。在语言描述范围之外的庞大绝望。譬如可以用“几近晕厥”“恨不得在下一秒钟死去”“包括你的整个世界没有任何的什么值得我多看一眼”等完全不足以形容我的绝望的万分之一的扭曲与狂怒来形容。而我在此时早忘记了自己过去不过是一个举着铁饼的木然雕像，而觉得生活的每一分钟都嚣张着背叛和轻蔑，生的意义在此时混沌不堪。

2007年12月。更绝望。

2008年1月。更更绝望。

2008年2月。更更更绝望。

2008年3月。绝望在无数次同等浓度地拉长后变作特别绝的绝望。我为了生之为人早抛弃了一大堆木然的雕塑。而人抛弃了我。于是我不是人。并且不是雕塑。我已经不会再用伤害自己身体的方式惩罚不知道的什么人。也不会再用断送自己前程的方式惩罚不知道的什么人。甚至不会用刚刚学会的流泪来慰藉自己和隐藏自己更大的失落。此时的我可以微笑。需要的时候大笑。只有在不能控制的做梦的时候才会一遍一遍地作和现实一样噩的梦。

2008年4月。我在经历过根本数不清的遗忘和很难数清的冷言冷语和数比较不清的背叛和数很久才数得清的失眠疯癫后彻彻底底的累了。或者说是我自己告诉我自己该到了累了的时候了。累的概念对于我并不是磨磨蹭蹭地告诉全天下我累了不玩了生命不好玩我要回去作雕塑了。累的概念对于我是缄口。闭眼。不再继续行走。所以像当初一样的甜言蜜语我都感觉不到感动了。或者是我自己告诉自己该到了不去感动的时候了。因为感动的结果是重复的绝望。我不太漫长的一辈子里不能再经受一次绝望了。

2008年5月。绚烂的色彩归于平淡。这是谁说过的一句话来着。或者说归于漠然更恰切。漠然的意义在于我可以很轻松地笑了，我可以很痛快地投入地做些什么了，我甚至可以感动了，可以心疼了，可以不舍得了，而这些都不再全部和你有关了。这意味着你在教育我学会麻木和冷漠以及残忍以及无情以后，在长期的麻木冷漠残忍无情后我脱胎换骨地升级了，我施施然地变回雕塑。挖去嘭嘭嘭跳个不停的心。但带着一双貌似沧桑蹉跎了好几世纪的眼睛。

这回环是血的教训。愤怒和悲伤和难过和哀愁这些不好乘以N次方的情绪，已经不见很久了，并且会一直不见下去。表情生动心里一片空白是不受伤害的巅峰境界。我判断我已经达到了。我很厉害。准确的说是非常厉害。这是被一巴掌一巴掌逼出来的。

多少纷扰人世间。可天神只有一双眼。

<end>以后秘藏乐园里不再写这些个唧唧歪歪的事儿了。