很久没有更新我的博客了，真有点点对不起大家呢，呵呵

最近换了新工作，压力很大呢，果果有点点吃不消了，但是不可以随便放弃，既然选择了，还是要坚持呢，对不对，不然就太没有用了，不过一向脸皮很薄，突然接触销售这一行还是有点点无奈呢，唉，硬着头皮也要上。

以前做文员的时候总是觉得销售么，毫无技术含量的工作，现在才真的知道不简单呢，压力好大，不过应该都是自己给自己的，谁让我这么好胜呢，总是希望可以做到更好，所以么，也就只能是自己苦了自己了，不过还好，还有一些支持我的朋友一直在挺我，真的很开心~~~

有个臭桃子很久没有来我家了，哼~~~~~~

周一，困困的周一，有点累了

六点就起床了，很久没有起那么早了。回公司的车上打开了安静了2天的手机，短消息几乎是倾泻般的涌出了，有未接的来电，未读的早报，骚扰的消息，关心的消息，母亲的埋怨，父亲的愤怒，当然，还有他的，也许不开机是正确的，至少让我安静了2天，可是，逃避只会让事情愈演愈烈。

这个博客本来是用来记录我新的开始的，可是渐渐的，变了，因为这里慢慢被人遗忘了。

周五，我自以为是的做了自己认为两全的事，但是真的两全么？不知道，世界本来就没有两全。只是觉得该这样。告诉了他，因为也算间与他接有关，坦诚是应该的，可是我知道，在他心里，一直都是有想法的，因为他已经这样给我定位了，我是一个容易让人对我有想法的人，呵呵，听他说多了，竟也没想法了。

我想这个应该是贬义吧，泛指多情？或者说处处留情？很难过

很清楚地记得他第一次这么说，而且还是跟别人比较着说，但是我不会解释，演变到现在沉默着听多了，也就有点麻木了。可是回过来想想，难道问题真的在我么？

失落ing ~~~~~

早上看了WQ 的博客，无语，只怕多说多错。他，真的是很周到的人，所以在他让我比较的时候我坦诚“你更细致”，只是像他说的，很多感情在不合适的情况下发生即便美好，也是错误。

周日午餐时候的谈话，我不知道他有没有认真去听，可是却是有点点不同了不是么？就像上次说的，不想再去杭州了，怕没有上次那么美好而失落。经营一份感情真的很辛苦，尤其遇上了一个懒懒得家伙。不够细心，不够浪漫，不太懂我，呵呵，但是还是想继续的，因为大家都知道不容易，不可以抱怨了，想的太多不好，真的不好~~~

纠结多时的问题近期又开始困扰了，偶尔的不经意的提过，但是我想他应该没放在心上，本来么，自己的事情还是要自己解决的，依赖，总不是办法，只是，只是还是想要他的建议和支持，毕竟身份不一样了不是么？可是至始至终的沉默，让我有点点心酸，他还是在担心一些事情的发生么？那我呢？

累得，新的环境还不够适应，新的朋友还不够熟悉，旧的矛盾依旧存在，旧的麻烦依然要我独自面对，刚刚凸现的问题有点点内疚，刚刚明白的事情有点点的懊恼，希望他还能和以前一样~~

以前一直都觉得自己拥有幸福，其实我是肤浅的~~幸福是什么，我想我现在才能体会

今天手机突然哼起了熟悉的旋律，但是我竟一时想不起这是属于哪个号码的（特殊的号码我都设定了不同的铃声），打开后才发现是他，几乎没有犹豫就挂掉了，并且关掉了手机，彻底断了声源。静下来想了很久，好像分开已经快2个月了，我承认偶尔的时候我也会回忆从前，怀念逝去的美好，但是并不留恋，一度我都怀疑自己是不是冷血，呵呵，也许是他真的让我失望了。

不知道今天找我是什么原因，是纠缠不清的老问题？希望言和的表白？还是仅仅是无聊的骚扰？不知道，也不想去多想，只知道不想再有纠集了。

今天他来看我，在我最无助的时候，所以，感动，是那么明显，不善于掩藏，我想他也能感觉到~幸福，就是这么简单，呵呵，也许说来简单的事情做起来并不容易，毕竟200公里是个不近的距离。我常想也许是刚在一起吧，新鲜，是主要的原因，可是仔细想想好象一路走来，大家相互鼓励着，对他的依赖好像愈来愈重了，这是和以前最大的区别。

真地爱上了，也不想放开了，幸福，就让我们慢慢体会吧，希望我也能让他觉得幸福~~~~

突然想起江豆豆这个人。江豆豆是男是女，多大年纪，结没结婚，有没有钱，叫不叫江豆豆。无所谓。我只是突然想起这个人。

江豆豆曾经在三岁的时候在方格本上写满“江豆豆是好女人”，妈妈说孩子你现在不能说你是好女人你应该说江豆豆是好孩子，江豆豆皱皱鼻子，说：难道我不是女的么？江豆豆从爸爸单位食堂的一端跑到另一端，问：那边写的是“小”什么？爸爸说：“小餐厅”啊。她便勾了手指，得意地向着“大餐厅”三个字说：那这边写的一定是“大米饭”。

江豆豆在小学三年级的时候常常撕破同桌的作业本踩脏同桌的白球鞋，同桌是个胖女孩儿，很胆小很爱哭，她常常拿小拳头揉着眼睛，嘤嘤地龃龉：江豆豆你欺负人……那时候江豆豆顽劣呢，总叫人帮忙把巴西球王的名字涂在胸口上，然后像超级赛亚人一样扯开自己的衣服，沙着嗓子学希瑞说话：赐予我力量吧！我是贝利！

江豆豆很早就开始看格林的童话，一直奇怪，为什么“王子与公主幸福地生活在一起”以后，故事就没了。爸妈在那一年离婚了。每个傍晚，江豆豆都抱着爸送的绒布兔子，独自守着窗，等妈。妈很爱说“宝贝对不起”。可，“对不起”究竟是什么意思呢？这个词不明所以得像“幸福”一样。

江豆豆开始变声，总有些讨人厌的女孩子说他讲话的声音像“公鸭子”……那一年，班上有好多公鸭子。公鸭子们在厕所里眯着眼睛抽“哈德门”，讲起那些讨人厌的女孩子，狎昵得厉害。江豆豆就是在那一年学会说cao你妈的。

江豆豆在十几岁的时候开始怕阳光。某品牌的美白套装，她用了五十年，直到这个品牌停产——这是后话——其实这之间发生了很多事情：长江泛滥了一次，“非典”肆虐了一次，妮可·基德曼离婚了一次又结婚了一次……她所在城市，陆陆续续地，死了千千万万的人……她被一个男人抛弃过一次，自杀过一次……私过一回奔，刮过一回宫。

他留了长发，在法学院里很晃眼很不羁地混了四年，弹着吉他追到一个瘦瘦的，很像林忆莲的单眼皮女生。后来江豆豆毕业了，同时也失恋了；只是从此，他身边的女子都是小眼睛，单眼皮……瘦瘦的。十年以后的同学会，江豆豆见到了他的林忆莲——她，已为人母，胖了，并且拉了双眼皮。后来江豆豆娶了一个长得很像王靖雯的女人。

她怀了孩子，很坚持、很泰然地要求，自然产。那一天，她觉得自己疼得就要死掉。那一天的后来，江豆豆偏了头，死死盯住新生的女儿，笑，眼泪从左眼流到右眼里，很温。后来的后来，她偶尔会打这个孩子，但她觉得这孩子每次的疼痛，都不及她当年的百分之一……于是她每次都质问：哭什么哭？哭什么哭！

四十岁，江豆豆锒铛入狱，罪名是巨额财产来源不明；浑浑噩噩地，他在第二年的某个周末，看了一部电影，叫《肖申克的救赎》……没看到希望，只看到距离。熬到刑满释放，衣服紧了，头发也白了；父亲没了，母亲也没了，妻女，等于没了……他还记得女儿与他说的最后一句话：我妈说你在外面包了个二奶……别指望我们原谅你。他拖着箱子走在陌生的路上，觉得自己简直就是个浦岛太郎。

不要跟江豆豆提皱纹，虽然她满脸都是。什么“更爱你现在备受摧残的容颜”，江豆豆觉得杜拉斯——那曾经是她少女时代最喜欢的作家之一——简直妖言惑众；不过她常常回忆，回忆皱纹之前的时光……人说“回忆是人变老的标志”，这话她也不喜欢。那天她翻出了她女儿小时候涂鸦玩儿的方格本：那上面满满的写了——“林瓜瓜是好女人”。

江豆豆在七十岁的时候半身不遂，口齿不清，不能自理；但是脑筋很清楚。疗养院负责护理他的那个小姑娘，有很漂亮的酒窝；可是每次，当他很感激地跟她说：丫头，谢谢你啊……那女孩儿会于瞬间将酒窝填平，茫然道：您说您要什么？窝头？您一定要吃流食……他觉得这丫头总把他当成老糊涂——他才不糊涂呢，他甚至还记得当年，家长会，儿子同桌的母亲曾经向他提起：知道么？我家女儿的白鞋子常常给你家儿子踩成黑的……

这世上有太多江豆豆了。

兜兜转转还是回到了原点，突然离开，总是觉得空落落的。

不知道这一步走的是不是正确，可是勇往直前的态度更甚于3年前的那次。这对我来说应该算是迈出很大一步了吧。只是不知道接下来的是否就都是坦途了。

换了工作，换了环境，换了身边的朋友，陌生，总是会让人觉得束手无策的，尤其是我这样刚刚强迫自己独立起来的人。

很多朋友都羡慕我总是轻而易举的就找到了自己想要的工作，可是我付出的，他们也是不会明了的。一个同学说“班里这所有的女生，可能你现在是走得最好的了”我只能苦笑，我好么？

虚华背后总是孤寂

真的还是舍不得的，共事了几年的朋友，努力亲近了几年的城市，落在街边再也捡不回的往事，会怀念你们的

又回到过去了，最近好像一直都生活在过去，因为每天做梦，梦见的全都是想忘记的

已经开始习惯一个人了，上班、下班、洗澡、睡觉，我可以沉默着做完这些所有的事。原来独立，并不是与生俱来的能力与性格，只是因为无奈……

路过熟悉街道的时候，总好像逃兵一样不敢多留一会，很多记忆都留在哪了，然后有股温温热热酸酸的感觉一下子从嗓子窜到鼻腔，惹红了眼睛，渐渐迷蒙~我一直都对自己说不后悔，但是仍不能解释此刻的心情。

总是会比较的不是么？不同的是选择说还是不说而已。

不可能要求事事完美如愿，毕竟自己也不完美！只是在衡量孰轻孰重，做出选择之后，放弃的，就会成为一道伤，每每回忆起曾经的时候就好像蹂躏伤口的感觉。

最近几晚都回到了过去被宠的日子，也许是我落单太久了，才会这样的吧。

关掉了手机，彻底了断了自己等待的念头！为什么总是要等呢？？不要了……

永远没有办法像称猪肉一样衡量彼此对的感情的付出，如果真这么简单，也许就不会这么伤了。真的放弃了很多，真的付出了很多，真的想要得到很多，可是，没有……

家里越来越冷清了，朋友很少来，大概都在忙吧，他也不来了，恩，再不来就生气了！

其实一直都很懒，回家躺在床上后就不想再起来了，如果可以不用洗澡，我会就这样面朝天花板呆到天亮，甚至懒得去拿遥控器开电视，象我这样的应该已经是极致了吧。

看了飞鱼的BLOG感觉好甜蜜呢，对了，飞鱼是我小时候很好的朋友，只是大学、工作后就很少联系了，其实很想她，很怀念以前的日子，只是因为很久没有消息，所以每次想打电话的时候都会觉得不知道该说什么，为了避免尴尬，只能作罢。想她的！

她一向性情开朗，大大咧咧，看她的BLOG好像没有变，应该还是那样的脾气吧，很喜欢~~飞鱼绝对算不上美女，但是看她的每篇日志都可以感觉到老公对她的宠腻，我想幸福应该就是这样的吧！上夜校的时候老公会哄她“乖啦，去上课，回来老公帮你免费按摩外加自助音乐翻唱串烧！”吃西瓜的时候切一半，她会把三八线分好，“没籽的区域是我的！”顺手还会把嘴巴里零星的几颗籽粘到老公背上，或者直接扔到没吃完的西瓜，这个女人，这种事情我相信她是绝对做的出来的，嘿嘿！

我呢，应该也算是幸福的吧，很多东西都是相对的，只能比较而言了，只是看着同一屋檐下恩爱甜蜜的小夫妻，心里还是酸酸的，女人哪，就是喜欢妒嫉！

要说对物质没有追求，那是骗人；要说自己不虚荣，那就是虚伪；要让自己完全理性，那也绝对不可能；呵呵，不过很多事情从来就是不可能兼而有之的，鱼和熊掌岂能兼得？！

只是真的很想要一份飞鱼那样淡然地生活，不断地学习，做喜欢的工作，立自己的目标，爱最爱的你，过踏实的生活，我知道除此之外他还有更多的追求，所以就只能这样酸着，酸着……

懒，我是很懒，就这样懒着吧，想太多，会累

南非璀钻的门口有张漂亮的海报。我听见一个女孩对她男友说：送我这个，我就嫁你。

这是一个关于孤独的故事。

碧绿广阔的操场中央只一张课桌，只一个穿白衬衣的小朋友。盛夏的光束下他只听到蝉鸣。

两个考试不及80分的小朋友，被老师罚站后在天台上相互安慰。他们中一个对另一个说：我33分，你67分，我们加起来刚好100分。  

甜甜的汽水，是气泡发酵的声音。

白衣少年穿行的稻田上空，有低沉的云。

有人脸上装置着笑，但也像是随时都可以哭出来。

朋友。伙伴。情人。每个人生来就不应该孤独……

秘密，是因为惧怕孤独才被我们制造出来。

秘密很小，却是整个盛夏的世界。

有了秘密，就变成大人了。那些夏天也瞬间消失殆尽。

只记得在略微嘈杂的小学课堂上，有个小朋友的侧脸被阳光打亮。脸上的汗毛孤独地闪耀，有人的眼前不禁渐渐迷濛。

隐藏了疲倦，表达了狼狈；放纵了狂野，却仍然找寻不到明天。

一万首的mp3一万次疯狂的爱一万个青春的秘密，终是灭不了一个渺小的孤单。

不知道该说什么了，没有想到事情会演变成现在的样子，回不去，也不想回去，可是往前迈的脚步总是那么的沉重，月舞说，颓废的话说多了，自己就会变得越来越颓废，也许真的是这样，可以先在的状态，我根本积极不起来，我只想安安稳稳的过自己想要的生活，真就这么难么？！

结束意味着全新的开始，可是当他千方百计地阻扰你的开始时候，我只能丢给他“无赖”二字，可是每每在言语上泄愤的时候，心里终究还是担心的，不想因为自己影响别人的生活。

从上学到工作，从来没有让父母操心的我，没想到到了26岁，还会让他们整天担心着我的生活，可是在我做完自己能做的一切，放弃所有可以放弃的物质的时候，竟然发现一切如旧，不是颓废，还能是什么？

昨天很不开心，不是误解他的言语，真的只是心烦，他说一切都会过去，可是那是什么时候呢？曾经甜美的味道，为何现在如此苦涩？离根的果实，距腐烂，真的不远了……

不再贪恋桑椹的甜蜜，那已经成为永远抹不去的伤痛。

小的时候吃过一种果实---桑椹，现在已经不多见了。

桑椹不大，小小的，颜色越黑的就越甜。每次吃过之后总是把手指都染的黑紫黑紫的，如果不小心落在衣服上，回去还会被妈妈狠狠地教训一番，因为，洗不掉~~

那时候很皮，虽然长得不像男孩，但是周围的男生出去玩得时候，总会叫上我，呵呵，因为我胆子比较大吧。不会爬树，但是我敢踩在他们的肩膀上去抓知了；不会游泳，但是我敢撩起裤管去抓蝌蚪，直到水没过了腰际……很多很多的事情，就像落在白衬衫上的桑椹汁，真的洗不掉了。

童年的范畴应该仅指5--12岁间吧，再往上就大了，即使算是童年，也没有那么透明单纯的回忆了。呵呵

8年间，真的发生了很多事情，虽然不大，但是每个都像肥皂泡泡一样，散发着绚烂的色彩，只是再也够不着了。

往后再8年，应该就是苦读，再往后6年，就是与他一起的日子，同样像是溅落的桑椹液，砰散的像一朵小花，只是不再鲜艳。这次弄脏了衣服，没有责备，妈妈只是语重心长地说“算是一次经历吧，只是下次一定要小心，不然谁都帮不了你了……”“嗯”不知道要说什么，只能这样应着。

也许，没有对错，也许，与他真的是我错了。

穿着沾满桑椹汁的白色衬衣，总不免让人侧目，只是，早就知道会洗不掉，已经准备好了。我只能说让流言来的更猛烈些吧~~呵呵……在这个曾经熟悉的城市，不知道还有什么是让我留下来的理由。我只能告诉身边的人，我需要整理一下我现在生活，重新开始。毕竟即使是颓废，也不能让家人为你担心，不是么？

颓废，呵，突然发现形容的很贴切。家庭的压力，从来没有过的生活经济压力，对明天的不知所措，这一切都让我突然觉得自己很无能。颓废，现在真的很颓废。

洗不掉了，最多就是让他发黑发紫的颜色，经过多次漂洗慢慢的透出红来，然后呢？压在箱底，不敢轻易翻出。说实话，会有些些眷恋，毕竟穿着他曾让我幸福，曾让我光彩。

不去多想了，今天天阴，不代表明天就一定会下雨不是么？也许，太阳就躲在乌云背后偷笑呢~~

有很多事情是可以被替代的。即使你贪恋。比如：小时候顽皮过度，额上留下一道狰狞伤疤。在你二十五岁之后，长成面貌清秀瘦削，如春天树枝般散发温润气息的女子。并且爱穿粉色线衫。没有人看得到你的伤口。

童年失踪的小狗。它啃了一半的狗咬胶还躺在角落里散发口水味道。即使你在它吠叫的时候打它的小脸，它一样喜欢趴在你身上轻轻入睡。它走了之后，你有时候觉得身上温度不够热量。最多也就是再加上一件外套。

用了一年多的茶杯。在咖啡店里，一个女子送给你作为生日礼物。用报纸包裹起来。图案是红莓和鸢尾。英国白瓷。你不爱这个女子，却痴迷这个茶杯。夜夜用来喝咖啡。直到某天它摔在地上支离破碎。你找不着相同的一个，于是开始用塑胶标子喝红茶。

一份高薪的职位。你刚刚决定振作努力，看看自己在人群里能够发挥多少妥协和才华。就开始与上司起冲突，意见不合一拍两散。你编造履历，抹去历史。你又获得一份工作。你又一再失业。

朋友。每次重新抄写通讯录，就会重新检点自己忘记了多少人。忘记之后剩余的，就是所得。但你的通讯录，从来没有被丢掉。始终都是满的。也始终都是空的。

所有看过的电影。在空落落的黑暗电影院里，捧着可乐和爆米花昏昏欲睡。其实只是想与人在孤独中亲吻。试图倾诉内心存余的感情。不能如愿又如何。不断涌现的新电影，犹如臆症的春天刺激。记人兴奋不已沮丧不止。醉生梦死。

还有三年前爱过的女子。她的头发漆黑眼睛明亮如星辰离开之后生活惨淡经营。死去活来黯然心碎最后无疾而终烟消云散。在三年零五个月的第十一个小时四十分钟，你开始与另一个女子相连，并一样至死不渝。

记忆力减退啊最近，除了被人借走的钱，什么都不记得。头疼，不知道是不是没睡好的原故。静下来回忆起些杂七杂八的老迈细节，比如小时候常喝的橘子汽水，流线型的，只卖五毛。

比如＜断点＞哼到一半，忘了歌词，无法再继续了，果然变断点了。比如去年，H城冒出来一个小童星。这孩子会歌唱H城“天蓝蓝，水清清”的。叫，叫什么的……这姑娘伤仲永了一些日子，毫无意外的消失了……向爸妈提起这些碎片，他们竟然统统不记得了。

果然，时间和空间展示了其杀伤力。

来吧来吧，都忘记了最好。唯独不要忘记你，你最好也别忘记我。虽然十年之前，我不认识你，你不认识我。我们还是一样背着书包，排着队伍，走过天天熟悉的街头，放学回家。十年之后，我们偶遇。你在长江以北，我在之南。我有着跨过这条水系来看你的冲动~~

我们不如不要做朋友，我要的更多。面对面的问候，总好过，短信一来一回的暧昧。生活不是剧本，不可以你情我愿般的逆来顺受，你懂的。

情人到最后难免沦为路人。歌是这么唱得，但是我知道我们一直都在坚持！

最后，那个叫明宇的男人，来了，就请开口说话……

那个女人要去拍照了

婚纱照~~~~

拍照~求婚~收钻戒~结婚~蜜月~生宝宝

这个应该是会连锁反应的吧

心里的感觉好奇怪

痒痒的，却又告诫自己还早~~

好像每次都是我厚着脸皮高呼“我们结婚吧~”

而他总是很现实的告诉我，“慢慢来~”

立刻冲垮我的激情

我知道他不是在敷衍

可是……

每次，只有在另外一个城市的时候，我们才可能充分的感受彼此

每次都像初中偷偷谈恋爱的小朋友一样，在家长面前都要假装只是朋友

可能，真的像他说的，“慢慢来~~”

他不喜欢吃火锅，其实我挺喜欢的，但不愿常拖着他去吃，对胃不好~

他喜欢看体育，我更喜欢琼瑶，但一般会让他看，我选择睡觉~

他喜欢看报打发时间，我喜欢听歌，但和他在一起很少听，因为这样就不能聊天~

其实不是迁就，也不委屈，真的就是想对他好点

可是很好奇，与我，他了解多少？