常常会做些day dream
回到了那一年
虽然只能如那个故事里的男孩般，一动不动的，看着
却可以永远留在北极星身边
或许
我还剩下整整两个月的时间去想
你需要一个什么样的birthday present
原来这就是怀念的感觉
怀念一个爱过的人
或许
是一个还爱着的人

你不是Brian,我也不是Mike

我想，我应该去帮Freya画图，
或者留在学校开班会，
或者干脆乖乖的回家。
反正是不该受Eric请吃午饭的诱惑的。
已经过了阅马场，乘着红灯祈求司机师傅开门，在堵的不能动弹的车流中穿行了两站路，终于步行到武昌火车站转车去蹭饭。
看着重新建起的车站，有种买张票随便去个什么地方的冲动。
最好干脆随便跳上一辆车再补票。
无所谓目的地，只想和Eric一起，和斯斯一起，和Funny一起，或是和娜娜一起，逃，一直逃。
那么，最远，可以到哪里？

临近开学，每天还是在网上挂到很晚，反正也睡不着

闭眼前瞅了眼手机，2：30，关机

做了个和以往一样奇怪的梦

被一首很土的歌吵醒，而后是鞭炮

睁眼，开机，5：27

哀乐，原来是大清早死人了

大概挣扎了一个小时，闭眼

梦见我在一家KFC，接电话

是个很熟悉的声音催我

“你人呢？我在这里等你啊，你快点“

是谁？在哪里？等我？

我想，这是我这辈子做过最烂的一个梦了

常常想，我死了，谁会伤心呢？

于是，当我越过湖边的栏杆，踏上顶楼，握着水果刀发呆的时候，我看到了双亲苍老的身躯。

我死了，他们会很伤心。

我死了，他们今后的日子会很艰难。

我并不希望他们今后还要拖着刻满岁月伤痕的身体工作，虽然，我们关系并不好。

去看了生病住院的外婆。

更加干瘦了。

右眼可能失明。

握着她的手很久。

小时候因为上一代的恩怨我过的很艰难。

记忆的最开始就是每天晚上被反锁在家到12点。

可以透过唯一的一扇小窗看着夜空，那时的武汉，是可以看见星星的。

没有朋友，也不认识巷子里的小孩。

只知道在我更小的时候，是被扔在外婆家。

外婆很疼我。

那么我死了，她也会伤心吧。

本来早就该结束的，却老是看不到尽头。

我想，我现在所有能做的，只有怀念。

我想，我只能让这出现在梦里。

我想，我至少还可以睹物思人。

我想，就这样了吧。

不知为何翻出一些老电影。

并不是看了，笑了，说句“真无聊”或是“真好看”就忘记了。而是似乎体内有某种东西被抽干了一样，空洞洞的，很难受。

或许真的是当年太小，什么也不明白。

猛然发现尤菲和朱雀真的很配耶，虽然公主和骑士的故事早已是被用到滥的桥段。

猛然发现泰坦尼克号沉的时候那三个乐师好伟大，以前光顾着看特技去了，根本没有瞧他们。

看到电影结尾他们前往海边。

我也拿起手机和斯斯重归于好。

也联系上了某人。

好，人都齐了。

该启程去拾回一些埋在心底太久的东西了。

上午的固体现代分析技术，去晚了坐在最后一排。波波依旧在台上侃侃而谈，台下的笑声此起彼伏。桌上摊开一本固体物理，在这里先感谢刘慧君老师大慈大悲上学期在统计物理上放我一马。塞上耳机，按下PLAY，是青花瓷。以前周杰伦火的时候有个傻瓜和我一起迷恋安静。拿起笔，顺从模糊的记忆试着在纸上勾勒你的形状。得到的是一堆杂乱的线条。模糊的影像如同雾气般渐渐消散。

习惯在校内上写故事的前半段，而后半段在这里。

事实上是，这个傻瓜曾经让本跑调王教他唱安静。此傻瓜以后会是一名警察，或许在城市的某个角落，还能擦身而过。

这个傻瓜的轮廓在慢慢模糊，雾化，但不肯彻底离去。勾勒不出具象的形状，只是一堆杂乱的线条，代表那双温暖的手，那张俊俏的嘴，那种温柔的眼神曾经存在过。

“这个女生的名字和我的很像。”他手指着毕业照对我说。“她叫魏碧峦。碧峦，山青，哈哈！”

铃声响起，众人散去。收起笔，合上笔记。摘下耳机，仿佛一切都未曾发生过。只是六年来这谭止水深处有股暗流一直在澎湃，从未停息。

我确信，那个跟着手机里张韶涵的歌声，

忘我唱着隐形的翅膀的人已经死了。

相同的地方，只剩下拿着可乐瓶坐在台阶上的我，

茫然的看着偌大的门厅，曾经站过的位置空无一人。

我确信，那个跑遍武汉大小超市，

只为了寻觅自己最爱吃的榴莲糖的人已经死了。

别人给我的榴莲糖，一样的味道，不一样的体温。

我确信，那个在炎炎夏日，

往我身上撒花露水的人已经死了。

早已习惯依赖的我，也开始学会一个人生活。

寂静的夜晚，

偶尔想起，关于这一切，

化作一滴微咸的液体，

滑落枕襟，了无声息。