我有太多的事情，你都不曾了解。
在我们认识的第一天，你抛出你的日记本，还原给我你过往的岁月。
那个时候，我什么都没有给你。
尽管你太多东西，没有亲口对我说过。可是，我看懂了。
一些事情，我不说，不是不知道。只是你告诉我，你看重的是现在。而我也认为，过去，毫无疑义。所以，我不说。
而我也相信，你把你的整个过往都抛了过来，就从来没有打算隐藏些什么。
你并不是一个会否认过往的人。也不是一个会对过往惧怕的人。
所以，我不说。
可是，一些事情，我不说，不代表我不介意。只是我从来没有告诉过你。
有的时候，我在想，也许是我欠你的。这辈子，或者上辈子。
欠你这辈子的回忆，或者上辈子的什么。
就像科本的老婆，是唯一一个赞美他手指漂亮的人，却出轨伤害了他一样。
也许，在很久很就以前，某个时刻，我真的欠了你什么。
于是我写很多字，说很多话。你写很少字，说很少话。
理智地来讲，这个时候，你并没有什么义务，必须要保证你自己，只属于某一个人。
因为我们最后一次见面，是2008年2月7日。
我们最后一次交谈，是2007年9月。
所以，你不欠我。
抛开情感的因素，公正地来看待，你也没有对不起我。
我不过是用了自己的标准，和做法，来衡量了你，把自己的行为准则，套在了你头上而已。
你不是一个，会在知情的情况下，还刻意去伤害他人的人。
这一点，在那个晚上，你在广州，我在你家楼下，我就已经知道。
然后随着时间的流逝，我也看地更加清晰。
我每天在日记里，对你讲述我的生活，我的想念，我不痛不痒的痛苦。
一些更大的悲伤和疼痛，被我隐藏。
因为我不想让这些东西，影响到你，给你带来不快乐。
所以，我不说。
可是，现在，我把所有的，都告诉你。
我很介意，介意其他人给你特定的称谓，为你写与我字句相似的日记。我会嫉妒，会吃醋，会厌恶。我会有所有普通女人都会有的生理反应。
我等得很辛苦，因为你的字很少，你的话很少。我每天大多数的时间，被工作和思念占据。我表现出来的，更多的，是一种嘻嘻哈哈。可是，我被想念你，折磨得很辛苦。
我是一个正常女人，在心里空荡荡的时候，我告诉过你，我没有任何欲望可言。可是每天脑子里被同一个人占据的时候，想被他抱着，想和他吻着，这是多正常的反应。可是，我触碰不到你。
我觉得自己很没有骨气，星座书上说，08年处女座一定要拽，要拽才能得到爱情。可是我就是拽不起来，就算我拽，我拽得像寻找平衡点一样，拉了一个远在上海的朋友说要结婚，然后告诉所有的朋友说，我要结婚了我要离开深圳了我他妈的也终于嫁出去了。可是才三天而已，我不过就拽了三天而已，我就明白，这个世界上，爱上一个灵魂，就只能认命了而已。这个世界上没有一摸一样的人，更没有一摸一样的灵魂。那一个，就只有那一个而已。
我没有办法，我很坦白地承认，我没有办法离开你。第一次心脏剧烈刺痛是2007年9月，我离开你第二天的下午。第二次是从三天前，持续到现在。白天12小时一旦不做事情想到你就开始疼。有时候是左边，有时候是右边，有时候干脆呼吸困难。我是先天性心律不齐，呼吸不顺畅不能剧烈运动这种事情随着年纪的增大在我的记忆里从来没有过。第一次，我觉得很诡异。第二次，我无能为力。
我并不喜欢每天下班后，还一直对着电脑。我希望自己可以看电影，看书，可以做一些自己喜欢的事情。可是大部分的时间都是在电脑前度过。看自己的字，看你的字，一支接一支地吸烟。
我不知道在哪个时间，才能够等到你。也不知道，在从现在，到那个时间之间，还会发生什么让我无法预料的事情。可是我知道，我内心的方向，它就是向着你。指着你。我还能怎样？
一些事情，一些道理，我不会说。
因为你是比我更加聪明的人。所以我也不怀疑，我现在，过去言说的很多道理，你都明白。
我之所以这样做，因为我们曾经的观点，是一致的。
那就是，一些事情，一些道理，必须要自己去经历，去想明白，才能够真的懂得。
只不过，我已经走过了什么都由自己去摸索的磕碰年纪。现在的我，更多的是希望能有人指出我的缺点，我的不足，我可以及时改善，让自己更快乐。
我不知道，现在的你，是否也是一样。
你被身边爱你的人，宠坏了。你被你自己，宠坏了。
很多事情，我不说。因为我害怕说。
没有哪个男人愿意，身边的女人是个什么都懂得的人。
就像我很多男生朋友说，我只适合做朋友，而不适合做女朋友一样。
一个女人，什么都知道，什么都明白，什么都懂得，要男人来做什么？
这个社会把男人推到主导地位，我们无力去改变，我们只有顺从。
一个什么都知晓的女人，只会让男人害怕，让男人躲避，让男人逃跑。
所以，我不能说。
可是现在，我说了。
这个时候，我不得不问上帝，我又为什么被生在这个世界上？就为了让我尝试孤单和痛苦？
我存在的意义又是什么？
它让我什么都看得明白，这样一个做法，又是为了什么。
在与朋友聊天中，他说，越害怕暴露，就越没有控制权。
那么我是不是应该畏惧一些，害怕一些，隐藏一些，这样，就可以不再失去。
什么是强，如果我这样的人，为了不失去一个人，把自己的弱点全部曝露出来，难道不能证明这个人比我强吗？
又或者，我，眼里看到的弱与强的对比，和你眼里看到的，其实是截然两面。
写到这里，我有些混乱了。我不知道还应该写些什么，说些什么。
我也失眠，失眠地很痛苦，头疼欲裂。
现在，好像还有很多话要说，可是，什么都想不起来了。
我要怎么办呢？我还应该做些什么呢？
我觉得自己快要死掉了。真真实实的，死掉了。
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我很情绪化，突然高兴突然难过，不过这毛病在遇见你之后几乎快没了。
我很冲动，碰到什么触碰到敏感点的事情就血液上头失去理智丧失判断力。
我遇到三种情况会脾气暴躁，饿肚子，人多，没睡好觉。
我没事喜欢研究这个世界，历史，人文，宗教，人物传记，社会，哲学。总想弄清楚自己活在样子的世界上。
我喜欢吃玉米，甜食，一些高热量的食物，比如KFC,M当劳，冰淇淋。喜欢吃辣椒。
我喜欢看漫画，看电影。
我爱哭，怕疼。怕打针，怕生病。
我以前喜欢长头发的男生，喜欢笑起来好看的男生。现在不管谁问我就把你的性格你的模样形容给别人看。
我喜欢KENZO的香水。只喜欢这一个牌子的两款。一个是AIR，一个是水之恋。其他香水都是浪费钱。
我不喜欢逛街，因为人多，不过心情不好的时候会去。
我跟我妈从小就吵架，上次回家还是吵。可是我很爱她。
我现在还是做编导，不过除了电视还做杂志和电台。我老板是个成都女生，叫COCO。我在辞职后三天找到了这份工作。原本打算过完年再找的。不过感觉她人挺好相处就去了。
我讨厌一些不正直的事情，可是在这个社会生存我自己也会经常做一些不厚道的事情。只是没有人看见。
我喜欢把自己的房间布置得像童话王国，因为我喜欢可爱的东西，喜欢粉色系的房间。
我喜欢漂亮的东西，比如碗，比如耳环，比如指环。可是我讨厌贵重金属，喜欢生僻的材料。比如西藏银，水晶，或者石头。
我昨天洗澡被电热水器给电了，我怕电，于是今天马上把它处理了，房东不让打孔，我又怕煤气罐，我打算回归原始社会直接烧水用桶冲凉了。
我的衣柜被我拉坏了。不想买木头衣柜怕搬家麻烦所以就让它坏着了。
我喜欢白色。黑色。灰色。蓝色。
我鞋子穿37码，裤子小码，衣服中码。眼睛近视300度。
我小时候拔过牙，所以现在牙齿很丑。
我第一个男朋友跟我朋友跑了。我那朋友是个双性恋。我曾经一度觉得他看上她就是因为她是个双性恋，因为他说他觉得很牛B，所以我也觉得很牛B所以我也在想我自己是不是也应该是个双性恋，可是后来我发现我他妈的比谁都正常。
我跟第二个男朋友打过架。那一次之后我就很抗拒男人。看到谁都觉得危险。经常往LES吧里钻，因为那里全是女人没有人伤害我我觉得很安全。
我有轻微洁癖，高度精神洁癖。跟谁说两句话，要是它让我觉得它傻我立马认定它跟我不是同一世界。
我懒得理会我不关心的人，我只关心我关心的人。其他人是死是活不关我事
我天性内向害羞，可是后天因素我很男生气，对朋友对其他人不懂得害羞两个字怎么写。在喜欢的人面前不敢抬头不敢看他不敢大声说话。
我思维很奇怪，不是一个直线。因为以前混猫扑混了很多年，遇到了很多BT的朋友。后来做编导想做导演这样的思维就延续了又发展。
我过往的日子很黑暗。在遇到你以前。没有想过未来没有想过生活没有想过爱情。是个很悲观的人。
我曾经渴望过谁来拯救我。在遇到你以前依然是。
遇到你以后我发现我忘记了拯救这回事我自己把自己救活了。你把我救活了。
我小的时候不爱惜自己的身体。亲戚来了吃凉的吃辣椒还跑八百米。现在每次亲戚来看我都不准时，而且整个人都失控。
我爱一个人的方式是全身心付出，只要对方让我知道他爱着我，哪怕只有一点点，我就不会停止。
我在爱情里的底线是忠诚。当两个人正式交往的时候，不可以找别人，同样我也不会。
我喜欢平淡的，两个人的生活。下班之后一起做饭，吃饭，聊天。一点小事情我都能找到乐趣。也能带给对方快乐。
我喜欢嫉妒，如果男朋友偷看别的女生我会吃醋，会不高兴。因为出了问题我会首先从自己身上找原因，所以如果他说他没错是我有问题，是我想太多，我就会真的以为自己想太多而他的行为是正常的。因为我爱一个人的时候他说什么我都相信。即使他说他不爱我，我也信了。
我是个很多矛盾体综合在一起的人。没有办法找到清晰和准确的答案。
可是我长这么大，我只对你一个人说过，不要放弃。对自己说，不要放弃。
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