因为座位的阴暗问题.每天下午一到这个时候我就昏昏欲睡的.其实没有做什么事情.只是坐着.但是怎么感觉特别累啊.尤其是有老总房间飘出烟味的时候.不知道怎么的.自己也是心情不好会猛吸烟的人,但是不喜欢闻别人的烟味.喜欢淡的烟.就是男人觉得没味道但是我拿来当润喉糖的玩意儿.

空气里满是潮湿的雨水味.一走出去就会被粘满一身.难受得很.在大成网的新闻里浏览各个地方被暴雨袭过的图片.成都还是这么倒闷不热.不会突然淹水.因为有都江堰.但是天气是让人痛痒不已的样子.开空调怕浪费不开会心情差的程度.我想起有一大堆的计划就头疼.

星期六陪老板去熊猫基地玩.熊猫一如既往地可爱.去的路刚好从三环饶了3分之1个成都然后经过我们以后要居住的地方.发现好象也不是特别差.如果以后只走三环.时间可以节约不少.一切都需要慢慢经过.就算之前觉得郊区很远,但是没有办法的时候还不是一样要去.不要因为从小生活在春熙路突然必须离开就是觉得很难受.忍耐是个很好的方式.从夏天开始吵闹着要买一双新凉鞋,然后忍耐着忍耐着就已经快8月份了.立秋了的话,买鞋的打算也就要放到明年.然后这样一忍再忍,我也就要到30了.以后我也可以给我儿女说:妈妈这双HAI子都穿了好多年了.

很多时候以前的想法都会自己去加以修正.现在我就想要个大冰箱.装下我周末买的新鲜蔬菜和肉.还有每天剩下的东西可以放进去.房东的冰箱太小了.之前觉得可爱.因为我还没有开始这样生活.我还不知道原来一步一步就要开始考虑以后的生活细节.好象水到渠成,在两个人享受完最初的激情后,要想想怎么过每一天的平淡日子.必须老去.无法阻止.如果讨厌一切干扰我的不符合我审美观的东西.那就只有让自己平静了.

女人能留给我的印象总是要比男人深.我的意思不是我比较喜欢女人.

点击淘宝店铺的时候.看到了那个自信满满的掌柜.不算美女.真的.但是她敢秀.所有的衣服都是她自己穿着自己摆POSE,店铺生意狂好.眼神犀利.我只是觉得她应该声音沙哑但是说话果断.甚至我觉得她应该是和朋友坐在高级餐厅但是手指间应该夹一只烟.不过一切都是我的猜测,或者是我希望她是那样.

有过2个女子,给我同样的深刻印象.一个是我的大学同学.在毕业的时候就选择了结婚并有了小孩.她比我还小.另一个是我看到在一辆停靠路边的车子副驾驶位置,一个娇小的短发女子.她们都很瘦.短发.会偏着头让人感觉很认真的在倾听对方说话.眼神会比较直入人心.同时又能激发身边男子的保护欲.柔弱但是独立.你一瞬间就能被她掌控.

昨天看弟弟的空间.忍不住哭.那个没有结果的结果.应该怎么承受.还有那么多失去亲人的痛..而我们还好好活着.我可以每天和你相依.所以我要改正我的坏脾气.你都改变了那么多.当所有人都不理我的时候.我知道只有你不会不理我.在最难受的时候,永远有你陪在我身边.我说要做什么事情的时候,也一直支持我并帮助我.原来我这么幸福.

虽然开张了,但是还有很多东西没有弄,现在店里面基本上是不能看的.为了要做到最好.这几天都没有睡什么觉.其实也不是想能赚钱,只是想看看自己能做到什么地步而已.

男人帮我宣传是这样写的"请大家支持四川灾区的卖家".= =,QQ签名这样一挂,要是别人问起.真的什么脸都丢完了.不过只要能宣传就好了.不过现在里面也没有什么东西,宣传了貌似也没有用.我给拍拍的店铺定位是平价女装,淘宝小店想要做得比较有品位.是很大的工程呢.2个网页虽然很像(TX老爱学别人),但是觉得淘宝仍然是比较成熟的网页,很多设置用起来都很方便.

价格定位比较困难.查了同样商品的代理商.有些价格我真的做不到那么低.我只能怀疑对方是内部商或者卖的是仿货.大多数的代理商和我的价格出入不大.而那些做得太低,低到1折的实在找不到其他原因来解释目的.- -.如果1块钱都不能赚并且亏那么多,做人也太那个啥了.忙活一阵还是得有收获是吧.不过刚开张,肯定不是把盈利作为首要目标的.所以朋友们,趁我开张之际来宰其实是很好的.也许女王也会心软.呵呵呵.

好了.顺便也打打广告:以下是小店地址(商品目前还很少,请随时关注.空间也会成为我比较好的打广告处吧.OHOHOHO)

拍拍瑞丽女装平价店 http://shop.paipai.com/13737109
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后记:经过几天折腾,终于发现自己是没有那么多力气管理2个店铺的...所以先从淘宝做起.希望大家无视我的拍拍店铺.敬请关注 淘宝日韩品牌代理店 http://shop35955912.taobao.com

我买了一条很厚但是不热的白色运动裤,很像初中的时候流行的李宁牌裤子.目的是为了要穿这个裤子去吃一家非常好吃的蘸水肥肠粉.据说要穿这个裤子,粉才会好吃.等我全副武装地来到店里,老板告知我,不是这家店,是学校后门的桥头饭庄周胖娃儿那里.好吧,既然我都为了这顿买了裤子了,那一定要去吃!

走在街上,穿着这夸张的裤子,上衣居然是薄如蝉翼的纱衣(很透明).我后悔穿了这衣服,用手环抱胸部,免得被人看到.好像街对面有2个女人指着我窃笑.一阵窘迫.忽然发现已经走到一片空地,这里人声鼎沸,大家都围着空地周围,中间有很多小朋友在表演节目.哦.灾后第一个六一儿童节嘛.灾区的孩子还有不是灾区的孩子,都在一起表演,他们手上还举着"总理辛苦了!"的牌子.快乐地跳着舞.有被做成真人大小的灾区孩子模型,如同新闻里面的照片一样,居然都是在哭泣或者伤心的表情,不知道为什么,他们都穿着浅绿色的女仆装.这是灾区学校的校服?我是这样说服自己的.

突然一声惊呼"大家快看天!",顿时被吓到,背后远方的天空,完全变成了一片火海,红色的云越到远处颜色越深,几乎是黑色.还在不停地翻滚.往我们这里压过来.我第一个反应是"不好,地震云!成都马上要发生大的地震!"但是这个猜测立刻被否定,因为下一秒所有的人就明白了一件事情--这次的地震原因.从翻滚的云层里,以极快速度出现一个东西,不是电影里面那种可爱的圆形的小UFO,而是如同一个全副武装的巨大城堡或者说军舰一样的庞然大物.颜色看起来应该还是金属.它立刻开始了攻击.往地面发射一注白色激光,那个地方离我们很远,但是我周围的人开始尖叫并四处逃窜.我也立刻意识到这个外太空飞行物的目的.

我逃跑的途中,脑子里在想完了完了怎么办,凭它的移动速度,马上就会来到我们这个空地的上方.而且,在光天化日之下既然这个东西决定现身,肯定是有万全的把握可以摧毁地球.慌乱中我做了一个决定,往人群逃跑的反方向逃.因为它应该要找人多的地方攻击.我使劲跑,不敢看它是不是飞过来了,发现路旁的一个矮树丛,直接跳了进去.好像我面前还有一根很大的石柱.我意识到它已经来到我的前方但是还有很大一段距离的地方,低空旋转着,准备发射激光.

我闭着眼睛,祈祷它的飞离.但是我绝望了,它真的攻击了.虽然我闭着眼,仍然能感觉到一阵强烈的光芒伴随巨大的爆炸声.然后我的全身开始发烫,越来越烫.应该是冲击波一样的东西扫了过来,我在那范围之内.皮肤已经烫得我痛了.但是我不敢喊叫,强忍着越来越真实的痛楚.我还能思考,我在想不是真的吧?但是这感觉.对,是真的.我只能接受,没有办法.也许我的皮肤已经是冒起脓包凹凸不平,即使我活下去也是一个废人了.啊..还有我的脸,以后的所有化妆品都没有用了.虽然我现在也是用手紧紧护住我的脸.但是应该没有用了.好痛,真的好痛.我忍不住了.!!!

最后我真的居然就睁开了眼睛.

后记:我是真的被吓到了,也真的感觉到了皮肤滚烫的感觉.所以当我醒来时,有点不相信自己居然还好好的.别人说做梦都是潜意识的东西.也许因为最近太多东西充斥着脑袋,它也终于要意淫一下子.

昨天晚上别人请吃饭,一个马上就要结婚的男子.我男人一向对我放心,只说了句"注意安全".就让我去了.

去的一家装潢尚好的中餐馆,我一向不会自己主动进这种地方,应该不是自己的习惯.我觉得自己还小.认为那里是大人去的地方.(但是实际上我也已经是马上24的人了.天天不是都在到计时么.今天是还有71天来着?)坐在周围有服务员站立的大桌子旁,会不自在.因为我不优雅.对方的问题一直都是很直接,问我和我男朋友什么时候结婚,将来的打算.还有父母的情况.我有些生气,于是跟他提的问题反着说.专门找些歪理由来反驳他的观点.但是对方也是一个不依不饶的人,最后我败了.承认他都说的对.

以前我经常说我有信心,即使到了30岁但是突然一无所有,男人离开了我.我也不怕.因为我能够靠自己站起来.我的朋友们不能反驳我.他们和我一般年纪,我性格的突兀一直让他们无话可说.但是这个经历得比我多,年纪比我大的男子却一直努力规劝我.他说"是的你可以靠自己站起来,你可以养活自己.这点谁都能相信.但是你没有一些实在的东西,并且在已经没有年轻这个资本之后,就会举步唯艰.而结婚是能约束两个人的.朋友不能陪你一辈子,只有对方."接着他跟我说,现在已经拥有物质的女人,失去身边一切.比如必须从有住的地方变成租房,从有车变回挤公车.买不上以前能轻易拥有的化妆品和衣服.......我听得没有话说.因为我其实也是很物质.虽然这么久以来我以为我一个人在行走.一个人能努力.但是如果没有我的他,也不可能这么坚强.

到今天.我才知道原来自己一直这么叛逆,所以经常肆无忌惮地伤害对方.任着性子耍脾气.而他却一直那么温柔.原来我只是不愿意学会珍惜.突然觉得明白了很多.

这个词语是莎菲告诉我的，也因此我明白了为什么我那么喜欢删除东西以及更换博客。再怎么换，我也对自己不满意。源于过高的完美主义以及对周遭眼光的注意。因此从小我就知道这个性格给自己带来了多少痛苦。日记本撕了无数个，只要是能被我归于过去的东西，就不能存在于我的视线范围之内。丢掉之后，心里会好受得多。

莎菲是学心理的，她也说这是一种轻微的强迫症，不过没有必要去在意，自己怎么开心怎么做。想得越多会越不开心而我总是让自己很复杂，又极度需要那些复杂的东西快点变简单，于是不停地删除，不然堆在脑子里就会痛苦。

老板又推迟了回成都的时间，每天的上班时间都在无趣中度过。这是我们公司的文化？都地震了还不知道珍惜时间多做点有意义的事情。真的很失败。

哎..又晃了..又晃了..我都要成祥林嫂了.昨天下午在10楼被晃过后.又开始了担心.虽然我男人说生死有命,富贵在天.但是真的要是翘掉了还是很不甘心啊.本来之前一直都不怕的了.结果现在产生深深恐惧.随时觉得大楼在晃.不管我人在哪里.就是坐不安稳.昨天晚上也没有睡好.醒了很多次.该死的谁叫我又想要重温自己喜欢的TAITANIC,脑袋里都是人们的呼救哭喊.自己没事找事.然后今天到处给人家说我害怕余震.

不过最直接的原因,是因为电脑坏了.只能看DVD,而且DVD机子还是现买的....我真的精神有够好.我跟我男人说哎呀说不定哪天遇到什么灾难,我们能花钱就花吧.他也不反对就说好啊.我们去吃大餐吧.立马打住.我还是想过好日子啊.真的不要晃了我决定每天认真工作扫地洗衣做饭孝敬父母...

由于电脑问题.可能要过一段时间回家没有网络的日子了.也好.静下心.