姐妹们都产下一个个可爱的小生命,替姐妹高兴,替宝宝开心.

我最亲爱的姐妹们,祝福你们一辈子做幸福的妈妈,妻子,永远美丽的女人...

祝福我最可爱的宝贝们,快乐健康的成长!

突然有一天,发现不爱现在的自己,并且沮丧,灰心...所以渴望改变.

最近,在老同学家的聚会突增,成年的男女总是钟情缅怀,开心或不开心,在今天看来珍惜胜过一切.

看见很多从前的自己,听到很多从前的自己,自己却看不清现在的自己.

是岁月改变了自己,还是自己对岁月的妥协...又或许,原来,现在讨厌的自己就是自己...

怎样都好,现在不开心的自己渴望改变,变回从前,或者变到未来.

我想安静,每天总是很吵,周围很吵,自己更吵.

名利,友谊,爱情,亲人...为什么这些东西总是牵绊左右...每时每刻,简单

之前思绪万千,现在又突然噶然.

不知道我想说什么,才能让自己平息.

对着他咆哮,再对着朋友倾吐,再咆哮,再倾吐...

来来回回,真的很累.

XZ是对的,这是一个强势女人跟一个懦弱男人选择在一起的必然矛盾.

既然我们成年,既然同样选择了这个方式,就要彼此承担所要给自己制造的烦恼.

忍耐固然是有限的,我们都没有看到尽头在哪里.

当我们都忍无可忍,彼此痛恨的时候,就结束一切吧.

我一直有这个习惯,我称之为习惯.

不知道哪一天开始，身体的哪一个细胞深深的迷恋上酒精。

很小的时候,爸爸很喜欢喝酒,几乎逢酒必醉.通常是抱着我去那个头发快掉光的叔叔家,对着一桌子菜,爸爸会给他的儿子10块钱,让他带着我去附近的动物园玩,直到太阳下山了,我们回来,无一例外的看到爸爸和叔叔都倒在桌子上睡觉,然后我呼喊他,叫喊他,然后坐着,等他醒来,一直到天都黑掉,一直到妈妈和爸爸无休止的争吵结束,我会在泪水中睡去,我恨透了那些让爸爸"沉睡"和让我的家庭不安的白色液体.

有一次,我在叔叔家

南方的冬天，最难过的季节，湿冷的，钻心的凉。

正在计划一次旅行，远行可以给平淡无趣的生活带去些快乐，或者不快乐，都好。

依然保持与H暧昧的触动，每一次，若即若离，相互都维持着小心的保护，无关紧要的，或豁然开朗的。感谢有这么一个朋友，让我感觉到仅存微弱的感性呼吸，与爱情无关。

打算离开公司，一次仍然扫兴的旅行，不对的时间、不对的地点和一群不对的人。

很早就开始看安妮的作品,总是赤裸的,遗憾的,甚至诡秘的...

我喜欢她说"安"的女孩,看着文字能准确无误的看见那个总是穿宽大的粗布旧牛仔裤,黑色蕾丝T-SHIRT,一头黑色浓郁的长发,消瘦,自我任性,不属于这个世界的安,我很羡慕她的坦率,甚至模仿.

在北京的日子,我能切实感受到安在我体内的存在,自由,固执,狂妄,又极其脆弱,玻璃做的心,华丽但是易碎.

遗憾的是,我选择了放弃,选

有一种人,见第一次,便可以看到注定会发生的故事.

看见00,是大概4岁的时候,白得出奇的皮肤,泛黄的绒发,手里紧握一架飞机的玩具,被一个大孩子牵着,贼大的圆眼盯着我们,或许他是渴望与我们一起玩泥巴,钻破车间,骑脏旧自行车的...但是因为他的与众不同,我们并没有接纳他,我骑车离开的时候,回头看他一眼,这个眼神坏坏的小男生竟已深烙在我记忆...

没过多久他搬走了,我后来知道他是因为迁新居装修而暂时住在这个院子里.车间里

昨天喝了很多酒,同样的老三样:撒野,嚎哭,打电话...

感情,亲情,工作的问题在一个时间爆发,发疯的还在想这件事情,又却必须无奈的承受下件事情的发生.

我不知道他怎么看我，我是说现在;我更不知道我对他又是怎样,可能我并不喜欢他,一直都是,只是想一直拥有他，可怕的虚荣折磨我,我想抽身的时候,他同样的虚荣却又一再纠缠,到底什么时候是一个尽头,我已经累得不再去想,或许我跟他都喜欢享受这样的折磨,在感情不值钱的今天,我

记住该记住的.忘记该忘记的.

前后换了几个窝,从开始的新鲜到后面的冷落.忽觉在网络上曝露自己是件很蠢的事.说些无关紧要的话,很无聊,讲些纯粹感性的事,又很害怕.

每个人的背后是否都有另外一个自己?

这个问题又困扰自己的时候,我还是决定再找一个窝,这个窝就属于另外一个自己.

离开这个城市4年,再回到这里4个月,却像从来没有离开过.