最近有太多负面的想法与念头，对工作和生活充满了厌恶的感觉。只想要昏昏沉沉的过一天又一天的日子，可是他们却不会放过我。我不觉得最近的我很离谱，因为在这个圈子里压根没有“谱”这个名词，他们与我们所做的一切都在常理之外。

每个人都在与我说我很久之前就明白的道理。这些道理不用老师或者家人教，在我很小的时候就明白了。可是，明白并不代表可以接受。我现在其实并不理解我自己的作为。不够果断，不够自信，对一切充满了犹豫。

有人对我说，只要人生中有哪怕万分之一的时刻是快乐的，那么就值

這是我二十四歲開始的另一本日記
也可以說是筆記
　　
*狗仔隊並不可怕
可怕的是他們誇張不實的報道還有人相信
　　
*反正我也不care了
這世界不會因為我的喜怒哀樂
或生老病死而改變
我不要為任何人而活
我要自私的為了我自己
　　
*想減少自己生氣或不滿的辦法就是“放下”
為什麽別人一定要照你的思路走呢
或照你覺得對的去做呢
管好你自己吧
畢竟每個人都是個體
後果自負
別在乎太多
　　

最近心情差到爆。我坐在公车上听着MayDay的《生存以上，生活以下》，突然就觉得自己很可笑，我曾经那么努力，那么开心，现在却为了生存每天被人践踏自尊。好吧，我终于可以忽略这些，我让你尽情地践踏廉价的自尊，装作如无其事，不辩解也不反抗。可是你却又变化了花样，将那廉价的自尊从你的脚底抽出，拿到我面前：对不起，我之前不该对你这么残酷，我错了，现在把你的自尊还给你。然后，在递到我手上的前一秒，你将它狠狠的摔在地上，接着笑笑对我说：不好意思，碎了呢。

我想哭，却哭不出来。想骂，却觉得我所能想到的

记忆是件复杂的事，比忘却复杂很多倍。所以我一直选择忘记那些可有可无的琐碎小事。可是玉却给我寄来了这本 ShineBook。“每本 ShineBook 都是手工精致而成，手工剪裁、手工粘贴，最后选出最精致的 300 本带给大家。他的牢固足以

一连转了三篇评论刘小谦的文章。很久没有这么喜欢一个人了，不论是明星或是身边的人。

在嘴里反复念叨刘小谦的名字将近十多天了，周围的人都以为我着了魔。是，我着了魔。对这个来自魔界的大男生着了魔。

春晚上第一次看到他的时候，心里只有一个感觉：“这孩子长得真小受”，同时对他的魔术不以为然。却不知道我嘴里的这个孩子竟比我大了整整十岁，并且，事实再次证明，我是一个慢热且反应迟钝到极点的人。

春晚之后，全世界铺天盖地的议论着这个具有魔力的男生，一夕之间，全世界都为他着迷。

上一篇我已经说了我个人喜欢刘谦的理由，这些不仅仅是单纯的喜欢，崇拜，把他当成偶像这么简单，更多的是，他这些优秀的品质，值得大家学习的，效仿的精神。另外我也说了要在这篇里写一下，他和某电视台闹不和，导致他很气愤的写下了那篇「谣言止于智者」？？？的回击媒体造谣声势的文章。读了我上一篇的人，应该能了解到刘谦的一些本质上的东西，

那只布偶。不对你哭，不对你笑，完全与可爱不沾边的丑陋布偶。

下雨时，如果你愿意，请给它遮蔽。如果不愿意，请将它抛弃。

不埋怨，不哭，不闹。没有情感的温度。

那只布偶。任你搓圆捏扁，即使肢体残缺也不流露疼痛的表情。

它不记得痛苦和卑微的感觉。它不记得没心没肺的日子。

拖着丑陋的身体，面对他们鄙夷的眼神，它安静的躺在那个不属于它的角落。

他们在生气时，将它狠狠的摔在地上。没有愤恨，没有委屈，没有疼痛。

所有的表情和情绪都是奢侈的东西。它只要那个不属

在一个言论不自由的国度里，这里曾创造了言论尺度的奇迹。它让许多胆小害怕、充满恐惧的中国人，从中感受到了言论自由的力量，因此我们纪念它。

在一个普遍缺乏信任的国度里，这里曾创造了信任与感动。大地震后几天募集了许多救灾款，帮助灾区做了许多实事，因此我们感谢它。