我撤了。感谢百度陪伴我的这一段岁月，刚才算算，写写删删留下了216篇，从来广东的那个夏末写到现在。零零碎碎的时间，开心时写，不开心时也写。开始在这里生活的那段日子，很艰难，邓妞和大王他们觉得我过得很好，其实不是，那时候特别累，什么都陌生，还有结束一段感情的心酸。但是珂茉茉不怕困境，恋爱失去了，比起纠结的日子，反而会更坚强，所以开始写的都是开心的事，怕写了伤心事自己溃不成军。接下来有时很忙，夜里备课到凌晨，然后也会听歌写下心里的话，写得很随性，所以经常文不对题，有时候写着写着就哭了，有时候写着写着就笑了，还有时候哭完笑完疯完了再来写，很多次在博客里给自己写晚安，自己找点安慰。王成说的，博客里的东西，有人看就是写给别人看的，没人看就是写给自己看的。其实我的博客有那么几个常客，邓妞，大王，还有一个女孩子虽然不留言，但是我知道她常来，我叫她兔子，大周经常也会提醒我写得太晚对身体不好，我很感动，你们看我还是很开心的。开始的时候博客叫玉石头，因为我叫珂，字典里说这是像玉的石头。我跟那些小孩分析过，小时候知道是个玉名还挺高兴的，后来才知道只是像玉的石头，原来中心语是石头，他们哈哈笑，我说其实挺好的，等我知道了真实的意思发现石头比玉还要好，石头平凡，它可以在任何地方自由的杵着，这更符合我了，我就是一种石头，爸妈希望我能有点像玉，这就更靠谱了，话说贾宝玉也是一块石头来着，满足了。现在叫你是我的巴黎，因为我想去巴黎，一想到巴黎，我会就想到小时候玩的三棱镜，朦胧的分辨不清楚的美丽颜色，千变万化，好美。还喜欢大仲马还小仲马的书，所以有朝一日我要去巴黎看看，心向往的地方，心归属的人，所以你是我的巴黎。

              有人要骂我了，闪人还废话这么多。

              新博客不在这里公开了，请见谅，要的老同学老朋友留言，我会回复的。

               多年以前写过一段话，讨论钱应该花在吃还是花在穿上，未果。现在觉得钱应该花在自己喜欢的东西上，喜欢吃，就吃；喜欢穿，就穿；又喜欢吃又喜欢穿又喜欢玩，那您先赚钱去您呐。

               其实钱应该花在学习上。比如读书是最大一笔投入，比如现在我想上学，但是等我考上再读完，这中间不仅是学费的问题，还要损失我30岁以前可以创造的物质财富，以及接受许多人的担心。那么等我读完精神上得到满足以后，说不定其他方面远远不能满足了。

               即便是不花在上学上，也该多读书，不管做什么行业，既然喜欢文化的东西，该多看多读，这样才能让自己有深度，把自己变成自己喜欢的人。即便不读书，也可以花在别的学习上。比如文文学瑜伽，比如加入羽毛球俱乐部，或者普拉提，或者跳操，或者学习一门艺术，比如钢琴，比如画画，比如烹饪，比如插花。或者是外出做户外运动，努力扩展自己的眼界和见识，在行走中好好的认识自己，更是一种生命体验的学习，是发掘自己内心的学习。我生活的具体情况不允许我有特别自由的选择。但是我还是可以做力所能及的许多事的。

                上面的话说的很正经吧。是昨天我在麦当劳吃冰淇淋的时候反省的。我反省我反省我反省，我反省自己不开心其实原来是因为自己不知道从什么时候开始原地踏步停止不前。一个人如果不进步，就会退步，这是我总结的，不但退步，连长的都要变丑一些！！多么可怕啊！

                我是伟大的弓虽珂茉茉。

                听到过一位老教师说，自己忙碌了几十年，发现自己不懂得怎么做老师，也不懂得怎么做老婆，也不懂得怎么做老妈，就觉得自己做女儿的时候是最开心的。当然前面都是自谦之词。虽然我也不能骄傲自大，但是我决定努力努力，做好女儿，然后做好三老，当然前提都是，要做好一个人。懂得控制自己约束自己发展自己。              

                 从麦当劳出来，坐在麦大叔的旁边等小韦，我搂着大叔的脖子把头靠在大叔肩膀上，真好啊。一般都是别人这么靠着我，这个麦当劳大叔真好，天快黑的时候，静静的让我靠着，除了硌了点。大叔啊，这会靠着你的可是我弓虽珂茉茉啊！

            夜色很像失去，容易让人失落。所以心里有一个不夜城用来延长生命，那个词叫焚膏继晷，夜以继日。

            昨天睡的很早，开始睡不着，但应该持续的时间也不长。。可是今天早上起来却很困，真的好不想起来啊。师傅打电话过来让我帮忙多打一点早餐，我困的分不清是闹钟电话铃声。还是呆呆的看早读，看门外的燕子都长大了，开始只能看到他们张嘴巴，后来看到整个脑袋，现在都看到身子了，一个小小的窝五个兄弟姐妹，拥挤了点，有两个歪一歪快要掉下来的样子，但是我想他们是快要飞了吧。穿着黑色的衣服的小燕子，羽毛光亮光亮的。

             来办公室在校内上看我的菜地，收茄子，偷茄子，帮忙除草、杀虫、浇水。这个不冷不热的季节，如果不是随时打雷下雨，还是真的很惬意。

            昨天c给我打电话，聊了近况，我说虽然跟爸妈相处很好，也很恋家，但是在外面呆的久了，回家的时候其实也会突然觉得没空间，从上大学到现在第六年了，只是假期在家，突然发现这种感觉很奇妙。他说低头走路的时候还要抬头看天。

            大家都在生活，move on，有人脚步快点有人慢点。第一，要有方向，第二，有了方向就跑步前进吧。

             教学楼楼梯的拐角处有一句话，生活的艺术在于对坚持与放弃的合理调配。每次走过我都会把这句话念一遍。“All the art of living lies in a fine mingling of letting go and holding on.”     我默念着letting go and holding on，有种坚定的温暖和幸福。如果没有letting go，又怎么能懂得holding on。过往的都过去了，坚持的都在心上握着。一路上拾拾得得，我和你，我们大家，放弃了什么，坚持了什么，都是我们年轻生命的轨迹。我偶尔想，如果有一天我突然死了，能有什么证明我来过呢？或许就是那些我放弃的和那些我坚持的。如果有一天我死了，请你们记住我认真的样子，努力的样子，干净的样子，微笑的样子，和爱你的样子。           

              早上的日志，晚上写完。

              太阳升起来的时候开始，夜风吹拂的时候结束。

       本来可以直接睡了，但是突然有些重要的事要写。

          第一件重要的事：我突然胃疼，疼了1分钟，然后不疼了。

         第二件事：有蚊子一直在欺负我，我洗完澡，香香的，它就一直在咬我，我打不到它我打不到它！我讨厌它。

          第三件重要的事：某猫要大婚了！恭喜恭喜。。。我看见某猫在线，并且是在三门峡，问候，这是我们第一次q聊，她居然告诉我那是她未来婆家，要做我们河南的媳妇儿了，还说自己正晕着呢，一个多小时以前好像突然具备了条件，于是公婆说让选日子，哇，结婚就是这样突然的呀，替她高兴。。后来我们聊了不少，主题之一是“突然”，最后演变成午夜情感节目。。。内容blabla省略，有空再写下来，因为我这会神志恍惚了已经。初次聊天，收获不小，最后，要听一首歌然后睡觉。

          恍惚了~忽~~忽~~~我还是不想睡觉，因为我把上网的地方搬到外屋了，临着走廊，大半夜的听歌我怕吵到邻居，也罢，睡觉去，我是强大的珂茉茉！！！珂茉茉在夜里最强大，在早上最弱小。。。

            每年放假我都会去姐姐家玩，有时候偶尔还住在她家，姐夫给我做好吃的，姐夫做的土豆烧肉还有鱼特别好吃。后来倩去外国语上学，姐姐家搬到淮河路，我去她家玩，姐总是拿最好的东西给我吃，还带我们去吃麻辣烫，去书城。

             在我上初中时姐姐给我了一件真丝的内衣，我突然觉得自己是个大女孩了。初二的时候，姥姥去世了，我和姐姐是跟姥姥长大的，我好伤心，姐姐也是，去上坟，我们都不懂得怎么说话，只有姐姐会一边烧纸一边说：姥姥，我们来看你了，家里一切都好，过年给你送钱了，姥姥收钱啦！我很感谢姐姐会替我把这些话说出来，我觉得这样姥姥就能收到我们烧的钱了。三年以后，姥爷去世，我们就没有龙头了，过年便去大姨家。姐姐带我买新衣服，偶尔需要买的东西妈妈不知道的，都是姐姐帮我买，姐姐上学的时候英语很好，刚有无敌英语语法的时候，还很贵，但那本书的系统性很好，简单易懂，姐姐给我买了一本。后来上大学了，有一年姐姐还带着倩倩给我寄生日卡、圣诞卡。每年过生日，除了爸爸妈妈，还有姐姐会打电话或者发短信给我，祝我生日快乐，告诉我要吃点好吃的，在那些离开家的日子，在那些没心没肺的大学时光里，姐姐的问候让我觉得很窝心~呵呵。我来广东工作的时候，把姐姐寄给我的卡片一起带来了。来广东上班，很忙，妈妈骨折住院，家人不告诉我，姐姐时常打电话来问我过得怎样，一回家他们便请我吃饭，姐姐待我像亲妹妹。因为太忙，吃不好睡不好，身体就变得很不好姐姐带我去看中医，我回家一看，药里有白僵蚕，吓得不肯煮药喝，爸妈没办法就找姐姐劝我帮我煮好了放在冰箱里，不让我看到药渣反胃。今年过年，姐姐从家里拿阿胶帮我做一种药膏，做好了交代好我怎么吃带来广东，说实话，我好感激。我每天抱着那一大瓶东西拿勺子挖着吃的时候，都告诉自己要好好生活，即便是再多困难，都还有家人在支持我。

           姐姐是小眼睛，但是很好看，看着很年轻，我去香港说帮她带东西，她说什么都不要，让我给自己买就好了，她对家人都很好。

            谢谢姐姐，希望她永远年轻漂亮，幸福开心。

         难得清闲，洗澡完做了个面膜。冲了一杯蜂蜜水放着。这几天很想姐姐，忘了是什么由头，妈妈电话里提到了，又看见了跟姐姐同岁的师傅，总之很想。

         姐姐不是亲姐姐，是大姨妈的女儿，也是姥姥家这一支，同辈人中的老大，所以她比我大好多，60年代末的人吧。其实除了大姨家的这个姐姐，还有两个表姐四个表哥，一个表妹。

         妈妈是小女儿，我是独生女，所以我出生以后只能跟着哥哥姐姐们玩。但是他们都大过我许多，最小的哥哥姐姐都大我7岁，现在都有了自己的家有了孩子。这些哥哥姐姐中，我跟大表姐有种特浓的情感。姐姐跟姐夫谈恋爱的时候，我还在幼儿园。。。我对姐夫的记忆最早最清楚的是我4岁多的时候，在少年宫学琴，姐夫去接我，我把他当成透明的，不理他，后来他经常提起这事，每次我都哈哈大笑，我记得我当时看到这个男的来接我，我正端着我的文具盒准备去倒我的铅笔屑，跑过他身边倒完又跑回去，他终于把我叫住了，他骑个弯把赛车去接我，那是我坐过的最难受的自行车。。。可见，连姐夫都说，他们看着我长大的。

        后来姐姐结婚了，我让妈妈带我去礼品店买了一对毛茸茸的小鸡送给他们做结婚礼物，后来很多年过去，他们搬过的家里还有那对小鸡装在盒子里。     再后来姐姐怀孕了，我心里暗暗想姐姐好能吃，吃那么大一碗面条，呵呵~ 姐姐生孩子了，我迫不及待要妈妈带我去看，那就是外甥女倩倩，她比我小7岁，那时候我好高兴啊，家里有人生了一个小孩子，所以如果哪天听说中午姐姐要去姥姥家吃饭，我放了学就会以最快的速度回到家盯着baby看，好想抱。。。。后来倩倩一直在我的阴影中长大，呵呵，那是因为，她也独生女，同辈人的老大，她只能跟我玩，她追着我叫小姨，我带她溜进去姥姥家附近一个幼儿园玩，结果她从转椅上摔下来头破血流。。。。我带她玩过家家 ，我们假装是医生、公主、老师、女侠。。。寒暑假我就把她弄来满足我的表演欲，拿着粉笔教她语文、算数，我曾经在一个暑假教会了她唱小学音乐课本上所有的歌，那时她还没上学。。。。因为我学习比较好，家人总拿我当她的榜样，所以她的作文也会写《我的小姨》，现在她读高二了，英语语文好，像我一样，呵呵。

          继续说姐姐，其实我一点也不觉得姐姐年纪很大，虽然她都40的人了，但是她看上去一点也不像，姐夫他们看着都很年轻。猛然想起她的年龄，我都不习惯，更不习惯听见周围的人说自己40岁了，然后想想我姐也是这个年龄，明显不像一代人似的，我想可能是距离让我觉得他们永远年轻。师傅和姐一样年纪吧，但是总觉得师傅是大人。姐姐是同辈人。小时候跟着哥哥姐姐们玩，有段时间流行卡拉ok，表哥表姐们唱的不亦乐乎，我还记得他们唱的那些歌，比如《爱上一个不回家的人》《我悄悄蒙上你的眼睛》什么的，里面有句歌词有几个英文名字，我觉得我姐唱的太好听了，崇拜的不行，那时我还是个小家伙，我想他们都不会知道那时候只是坐在一边看的我，现在都还会悄悄唱这首歌。表哥会走着路突然唱起来《沧海一声笑》，可总是那么一句。。还有大表哥还喜欢唱周华健的《覆水难收》，那时他骑着他漂亮的YAMAHA摩托车送我上学，就哼着“就请你给我多一点点时间，再多一点点温柔，不要一切都带走……”还有《回到拉萨》，哈，今年寒假回家跟他们唱歌，我说哥你会唱这个，他很惊讶的问我怎么知道。。。。我怎么不知道，我是跟着他们长大的，他们都不知道那些他们唱过的歌我都会唱了，我背着书包穿着校服坐在哥哥后面听到他偶尔哼几句，那也是我接触最早的流行音乐。。。继续说姐姐，我姐的声音很好听。  

             未完……

          困了，改天再写。。。       

              准备睡觉，但是觉得周围一股什么味道，好像唇彩的味道，我没有用唇彩啊，我现在连唇彩都没有，怎么会有这个味道呢，难道是我的头发？

              其实早就困了，但是我不开心，一点点郁闷不想睡，查了很多吸血鬼的资料我花痴了花痴了，我喜欢了吸血鬼爱德华。。。。。又拖着看了《霜花店》，因为很喜欢赵仁成，很早看《假如爱有天意》的时候就觉得这个男子像花一样美。因为老早就看了影评，知道大致情节。床戏真的很多，并且很。。。很。。。。omg，太噱头了，为什么韩国宫闱片拍的这样尺度。其实演员都不错的，用不着这样的呀，看着让人好不舒服。。。。还是不说了吧。喜欢王，王爱洪麟，爱惨了洪麟。洪麟像个被宠坏的孩子，但是我想洪麟也是爱王的，但是我不很了解Gay，猜测王是彻底的gay，洪麟是双性恋。因此王完全不接受王后。而洪麟对异性之性有迷恋。

              其实挺雷的，王让自己爱的男人去跟王后生孩子。霜花店的歌词也挺雷。但是王像个痴情的女子，原来太过痴情的男人也会变得保护不了自己，哪怕他是王。可怜了他爱洪麟，他愿意把江山给洪麟的孩子。洪麟问王，为什么选他，王说，希望王后生出来的孩子像你一样可爱。王问洪麟为什么这样对我。王把剑刺进洪麟的肩，问难道你一次都没有爱过我吗？难道你从来没有把我当成过爱人吗？一声一声问的人好心碎。洪麟又怎么忍心说没有。杀了爱自己的王，又被副总管杀，死前的洪麟转过头去面对着王流下眼泪，我想他最后才明白了原来这是自己真正爱的人。只是什么都来不及了。人生最大的遗憾不是死的时候钱没花完，而是死的时候才恍然大悟自己真正爱的人一直在身边，自己却不知道自己是爱他的。洪麟没有分清爱与性。所以王拥有江山却寂寞，因为他爱洪麟，洪麟却以为自己爱王后，仅仅是以为。一个自己爱谁都分不清楚的人有点可悲，这就是洪麟，恐怕，很多人却偏偏像洪麟一样。        

              王后没有做错什么，但是我不喜欢她，我喜欢看到王跟洪麟在一起，虽然他们是gay。最不好的就是床戏太多了真的很讨厌，不美，并且是印象里纯洁的赵仁成。我的纯洁的仁成哥哥啊，那个专门放下伞为了撑起衣服为梓希挡雨的尚民啊。。。

               我这个背景音乐真的很好听，我喜欢前后门关了坐在自己的小屋子。3：33AM，我知道这样对身体不好对皮肤不好。我错了，我对自己不好。我睡了

        《实习医生格蕾》   

          我看完了格蕾的第一季到第五季的19集，追到了最前面，等着20集。或者下一季。

           izze得了癌症，活泼的美丽的可怜的izze，meredith提让她采集卵子。chief在病房外告诉alex，保存受精的卵子会更好，问他要不要考虑，可以跟izze商量一下，alex说，把纸杯给我。

            其实我讨厌死那个denny，要不是他的出现，izze该跟alex一起的。我觉得alex一直都喜欢izze的。我还记得，denny死的时候，izze在denny的病床上抱着他伤心欲绝，是alex把izze抱下来的。alex在大家眼里曾经是个讨厌鬼，把izze的内衣广告贴的到处是。剧情发展，izze，addison，还有ava，回到izze，这个男人不善言辞，假装自己是个混蛋。alex其实是个好男人，他对izze的爱毫不迟疑。

           第五季19集，derek终于向mere求婚了，在电梯里挂满了他们救活的人的CT片。这一次，终于没有人掉链子。

            到现在，我觉得我最喜欢的女人是cristina，从第一季到第五季，这个“怎么能这么丑”的女人，让人忽略了她的样子，用她的心内，她的直接，她的争强好胜，她的气质让人记住这张脸，并且喜欢上。我觉得她是so漂亮，so special。当cristina推开浴室的门抱住owen，我觉得这个女人一点也不冰冷，她是一个可爱的robot。最喜欢第二季中他们比赛吃东西的那一段，回去看过，爆笑。因为她是“robot”，她是坚硬的，她受伤的时候最让人心疼，她一哭，全世界都流泪了。当burke离开的时候，当她站在chief面前讲出所有话的时候，其实每次cristina在剧中哭的时候我有哭。

            背景音乐是第五季17集中的插曲，淡淡的慢慢的静静的，我一个人在宿舍，最适合听了。

《暮光之城》

              看了暮光之城。喜欢上吸血鬼，有个爱德华这样的吸血鬼男朋友该是很刺激的事，嗜血的本性和对bella的一见钟情，当他kiss她的时候，不知道会不会下一秒会发生什么。但是他们是相爱的原本阴郁的吸血鬼跟漂亮的bella约会的时候，他搂着bella参加舞会的时候，他们就像再平凡不过的一对年轻情侣，那么开心无忧无虑，爱德华的眼睛有了温暖的颜色，差点让人忘了他们来自不同的世界。，bella喜欢上吸血鬼天不怕地不怕，爱德华保护bella竭尽全力。如果我是bella，我也愿意让爱德华把我变成吸血鬼。

              我说，大家都喜欢看电影，因为电影里的人总是那么的相爱。

              我说，你会寂寞不？

               其实，我会寂寞，比如现在。一点点吧。

           昨天出门的时候，看见y，车里坐的是他女朋友，还有jj，他们是去佛山看刘德华演唱会，那就是传闻中的那个开厂的女孩，比y还小，那就是比我们大一点，但是差不多的年纪。但凡自己做事的女孩，都令我心生敬佩。我说她们比，我们太笨了，好像什么都不会做。z说，是你们身上的光环太多了。我们都是如此平凡，哪有什么光环？但是，一个幸福的家，一路认真的读书，循规蹈矩的乖乖女，这就是destiny。大学毕业时候怎么可能会去想开个厂，又怎么会放弃稳定的工作一个人摸爬滚打呢    destiny。。。。

           destiny

           我们去了嘉信看《贫民窟的百万富翁》，之前电脑里有但是一直没有酝酿好情绪看。主人公不断的重复destiny这句话，显得很刻意。故事里的事都是那些印度贫民阶级的孩子的生活，每一个故事都让人为他们捏一把汗，许多的偶然组成他们的生活，与我们精心计划的生活不一样，贾马尔和萨利姆好像是两个帆船手，被命运的风浪颠簸着，又不断地站在风浪的上头。从开始看就被吸引了，为了接近偶像毅然跳进粪坑的贾马尔让人发笑又让人怜惜。那个照片上的男明星应该是他的第一个梦想。做梦的权利属于每一个人，贾马尔丝毫不介意自己一身污秽，他的这种方式赢得了那个偶像签名。

           那些贫民窟的小孩，穿梭在贫民窟乱七八糟的屋蓬下，奔跑在花花绿绿的垃圾堆上，活得阳光又顽强。肮脏可怖的杀戮和交易都没能黯淡他们大眼睛的光辉。我觉得贾马尔很帅，也很英气，只是比起哥哥要温柔许多。坚定的贾马尔穿过很多道轨和火车跑到拉媞卡面前，第一次吻的是她脸上的伤口。这个男的好不简单啊，这么有杀伤力的举动。这个不是秀，面对用一切去寻找的女人，这是发自内心的疼爱。一切泡妞的举动和无聊的招数，都会在真爱面前片片凋落。所以我发自内心的不喜欢玩弄感情的浪荡子，又假又丑的东西有什么好炫耀陶醉的呢，好比屎壳郎裹了越多的粪便还觉得自己满有资本，好多经验了不起了。。。想问玩真的你敢吗          如果敢那是个男人，如果不还是靠边站吧，到头来并不是很令人欣赏的。

            那些贫民窟小孩子的destiny。

            小孩最近不乖，总是犯错误，学习退步，我连着批评过他们好多次，有时很凶。今天坐在教室看他们自习，我发现，当我在的时候，他们很静，不光是安静，而且是很快就会进入状态看书写作业，表情平静。我想也许他们需要人看着，就像小孩需要妈妈看着他们，不止是一种监督，还是一种亲近和交流，即便是一句话也不说。

            我反省，我给学生的时间和精力太少了，他们很棒，上个学期进步那么大，考了第一名。但是这个学期他们在退步，而我并没有做什么，别人都说我要求很高，但是我仅是要求，除此之外，我花了很多时间自己玩，而不是陪伴和鼓励他们。我给自己的借口是我也要自由。我以为他们不喜欢老师，尤其是班主任，所以我也不必刻意融入他们。但是我好想做错了，我们越来越像互不关心的陌生人。

            我看着他们，其实我很喜欢他们，我很想让他们知道我喜欢他们。但是我不知道该怎么告诉他们，不知道怎么表达。很奇怪，我是语文老师，我教他们体会诗人的情怀，教他们用心看世界，看生活，看生命，体会人和人之间各种爱，亲人的爱，同窗之爱，还有文学作品中的爱情，但是我却不能告诉他们即便世事纷杂，老师和学生之间，也是有爱的。我总怕自己说出的话太虚假，所以但凡靠近自己的一切，我缄口不言。还记得别人听了我的一节课，说给人的感觉是隔岸观火。不会投入的感觉好强烈，不是我不愿意，我也不知道怎么才能让自己投入进去。交流也一样，我试过去讲自己的感受和经历，但是好难，我总是不能卸下防备，微笑都会变得僵硬，为什么为什么，心里想的和嘴上说的要背道而驰。。。。再没有哪一门课比语文课更容易让人打开心扉的了，但是我呢，我打开谁的心扉呢？我自己的都打不开。我并不是讷言的人，但是我变内向了，连感受都说不出来，i can't speak out!! 真要命。。。。 我想也许让我去教地理更轻松一些，或者英语。

             我的生活没有彩排的机会，它是单程列车不断向前，有的人同行一段时间便会分开，好比我的学生，所以，每一段缘分都好珍贵。

             anyhow，我该跟他们更多的呆在一起，说不说话都不强求吧，说不定哪一天，我就可以说出来自己的心里话了，或者说不定哪天他们都明白了。