近日重读古斯塔夫·勒庞的《乌合之众》。还买了质数的孤独，宇宙奇趣全集，每个人都死了，毛姆读书笔记等。

呐。读书之前，总是会想起来那句顽笑话：我书读的少，你们不要骗我！

乌合之众在互联网上的体现非常明显。微博更是极度扩张了这种群体意识的表现。在任何一种群体行为的背后，我们都不免冷冷发笑的看到其背后深远的成因。研究这种玩意儿简直是太有意思了。人性是多么有趣的事情。

当然，除了顺着作者的观点去看他眼里的世界这个事情很有趣以外，还有作者本身的理论构架建立背景很有趣。

我总是在想，是否每一种理论其实都能自圆其说。并且能找出各种事例为其举证。

最近很流行这么一句话，”我再也不相信爱情了。“

说这句话的人没有不相信爱情的。这真二。

我这段时间一直开着Marilyn Manson的电台。只要我不看他的脸，就能认真地听下去。有时候我会听一些重金属，不带黑死毁玩儿的。然后我觉得我可以变得更加沉默一点。

我这辈子最大的缺点就是不够沉默。我每天对自己说要更沉默一些的时候，第二天多半在做一些喋喋不休的事情。有些必要。有些不必要。袍子下面的小和恐慌被自己所深深的注视和嘲笑着。

我在一遍遍的审视自己。随时随地。我已经年近三十了。我所曾经坚信的一切都被生活击碎了。然而我把碎片们沾合起来，假装还是完整的肉身。我用这肉身控制我的灵魂。

而他们现在不相容了。

我觉得我是个拙劣的警察。追着一个有被虐倾向的罪犯。这在我读了《万寿寺》之后愈发感觉清晰。

咳嗽又犯了。

近两年的秋冬之际，我相当容易咳嗽。似乎一次支气管炎发作后这辈子都藏有此种隐患。每每呼吸艰难，仿佛突然有人扼住了你的脖子，不咳嗽便无法得到空气。

我不是雷斯林。也不是李寻欢。我并不打算把美学引入生活。可是已把头孢引入了生活。抗生素滥用从我做起。超级病菌或者在我漫长生命里更超级的病菌来临的时候我将束手无策。

他熬冰糖银耳梨汤给我喝。盛出来热气腾腾。好像梦境。这么些日子，总算有天晚上没从睡梦中咳醒。也不晓得是巧合还是奇效。

想起来我曾坚决不吃梨。因为谐音离。那年我也是咳嗽，Alex曾买梨说清热润肺逼着我吃，我坚决不从。几日后，他终于想到了一个解决办法，说pear和pair是一个音。所以不会分离。虽然我很坚决的拒绝了，依然没有阻止我们走上分离的道路。这件事情告诉我们的道理是：迷信神马的，忒不靠谱了。

对于很多事情的无力感会让人悲伤。比如社会底层人民的生活。地震泥石流灾区。甚至是一个很简单的爱情故事。

但是人在成长过程中会慢慢发现。原来我不是个英雄。世界上有太多的事情有无力感。因这无力感常卑微且自责，有种大爱后的恨意。

是绞杀的感觉。

春来在来北京喝酒的时候提到这些事情。我没说话，在一边玩儿着我的itouch。心下很悲凉。并不愿意接口。

我总是觉得太多的问题真无可说。说出口来，无力感却会凭空增加。

想起来几年前的四川地震。X问我。你捐款么。你怎么能不捐款。如何如何。我是有怒意的。这种怒意并不是针对他，或者别人。其实是针对自己。我和自己很别扭。这种无力感很容易击垮我。因为我太没有自信这种东西。我曾经以为自己可以很强大，可以保护很多我想要保护的人。可是我不是。

我有太强烈的悲天悯人的心理所以无力感会特别的重。这种重已经让我无法承受。

所以我就成了现在。另一个人。漠不关心。不看。不听。不聊。我拒绝进入任何一个会让我感觉无力脆弱的境地。除了我必须在那里面。我才不要看任何一部会让我掉眼泪的片子。我才不要去关心社会底层人民又遭遇了什么什么问题。我就算是看见了也把那坨东西缩成小小的一团放在最里面，不让它轻易的跑出来对我说，嘿，你难过了么。

我难过的无以复加。只是因为无力感。

所以

很抱歉。

他写书是有一种淡漠在里面的。淡漠里有刀锋。刀锋很钝。刺不到你。所以你不知道究竟是哪里不舒服了。我不知道是哪里不舒服了。

我每日走过林立的大厦。又走过林立的大厦。在人群中我很安心。我对自己说。真TM安定啊。这个城市的灰尘终于覆盖了我。

我晚出晚归。在玻璃楼里接受光污染和电磁污染。公司里养的猫有时候会跑到我机箱旁边使劲的啃我的耳机线。我放着音乐。对着同事喜笑颜开。给他们讲冷笑话。被自己逗乐。我那么乐观坚韧开朗。不会被任何事情击垮。

我跟小白说。我这么坚韧。必须的。
我以为我已经是刀枪不入了哈哈哈。我又看了一遍上海堡垒一点都没有心如重锤哈哈哈。

“你一定是很绝望或者怎么了吧。”她对他说。

我开着googlereader阅读科技新知。我每日只睡5个小时。我精神百倍。工作努力。我的心底一点缝隙都没有。如果有。我会立刻把他填满。就连看见“爱情只存在于童话里”这种话我也不会想去争辩。我和生活完全讲和。

小染给我发了一个视频。许巍十年绝版青春。我没忍住。心脏就差点跳出来了。鼻子一酸。我便扬起了头。

绝版青春。那年之后，我的许巍的新CD再也没开过封。

T。

我知道你不一定能看到這篇文章。我寫給你，也寫給我自己。

其實我老在雅中逛。還遇見了唐sir。他長胖了。笑著說哎呀我當師爺了。歲月的痕跡是從他的24歲一直到他的38歲，從我們的13歲到27歲。歲月里的痕跡是照片里的斷壁殘垣，是你的圓眼鏡，是你們去天臺山而我們干看著的羡慕。

現在的那裡，什麽都沒有。沒有教學樓。沒有操場。沒有籃球架。沒有……你們。

我走在那裡，只是深刻的感覺到，沒有你們的我是多么孤獨啊。那如果有你們在一起，我們一起站在這裡，淋著雨，然後呢……

然後我會更加悲傷。生活已經把我絞碎。大家都在河水的支流。我隔著千山萬水看著你們。回憶只能顯出日子的艱難。

你看。年輕的女孩子們嫩的出水。可是你們再也不能裝酷的跟在她們背後假裝看天。

怪蜀黍你好。

怪蜀黍再見。

你說要去看ZJ。很抱歉我不能去。我很想去。他臨走的時候我甚至未曾看他一眼。我依然記得他的語調語速，記得他羞澀的表情。或許也能替他清理清理野草。帶束花。從他的孤獨，看見我們自己的影子。明年。明年我會去。