1，回首往事，我发现我的性格问题相当的大。性格决定命运这句话是真理。我再次证明了古人流传下来的话一定有其道理的这个道理。所谓有果必有因啊。

2，实际上我很早就发现了这个问题，我在测试情商的时候才70多分，离及格线还有一定距离。仔细研究后发现，我在和某件事情相关的事情上几乎得了零分，那就是控制情绪。

3，无法控制情绪这种事情让我在很多时候，无法和人进行有效沟通，而不管我的立场、我的目的是怎样的，“怎么说”比“说什么”重要的多。

4，意识到“怎么说”这个问题真正意义上的重要，也不过就是这两天的事情。我反应总是慢一拍。这件事情好讨厌。

5，我非常反感我自己“解释”/“试图解释”/”带有情绪化试图解释“而不去倾听完对方说话这种行为，想到就觉得我怎么会现在才觉得这种行为很傻逼呢，我怎么会现在才发现我这种处理问题的方式完全是傻逼行为呢。显得我完全是在带着抵触情绪去回避问题做狡辩嘛。我怎么就一直意识不到自己这个问题呢。

6，根源岂不是还是”无法控制情绪“。我得学会控制情绪。等三秒。然后再等三秒。

7，新年目标啊这个。这是我唯一对自己的希望，学会控制情绪，学会保持沉默，学会”怎么说“。

你喜欢使用一个工具，多半并不是因为这个工具如何好用，而是因为通过它你可以触及你觉得美好的东西；

有一天，它背后的那些人事变得丑恶而痛苦，你就会觉得碰到这个工具都会疼痛；

以此类推还有很多，包括地方、语言、音乐、电影

总之，有一天，和某些人事相关的一切，都让人恶心的时候，你就会想到标题那句话。

刚在放二手玫瑰的《火车快开》。就只注意到一句，往哪儿开，往绝望里开~~

然后我的膝盖中了一箭。

真他妈嘲讽。我想。就听见Piano Fire响了起来。

我另一只膝盖又中了一箭。

我倒下了。

我肯定听见有人唱过这首歌。现场。不是磁带。但是我忘了是谁。

这些日子对于岁月流逝的感觉特别清晰。我换了一个工作，周围都是80末甚至是90后的小朋友，他们充满热情，各种未知和动荡的未来在他们眼前。各种新鲜的知识，各种念头愿望，各种好奇求知欲。我还像他们那么大的时候在干嘛？而我现在又在干嘛？

总是有人会误以为我年龄很小。十年前的我和现在我不知道面目上是否有所变化。内心呢。我只知道记忆这件事情让我越来越尴尬。不好的往事我屏蔽了慢慢就遗忘了是因为我不愿意记得；美好的往事我也屏蔽了慢慢就遗忘了还是因为我不愿意记得。或者是不堪或者是不忍，总之我觉得演着演着或许有天就真的变成了一个麻木无理想无追求无欲望的人。

但总是在莫名其妙的时候想起来某个特殊的片段，和声响光线有关。前不着边。后不着岸。就好像在无垠的苍茫空间里，突然一束细小而微茫的光线亮了起来，又慢慢消失；在这道光里，漂浮过一些模糊的声影。你心怀留恋，想要伸手，无法触及，张望的时候，它们就消失了。无处追寻。

这些日子有所感悟的事情是这样的，之前我一直都等着某个未来出现，我总觉得现在一切都是暂时的，然后到了“某个时候”，一切都会改观。所以基本上的“现在”我都是在“忍受”而不是“享受”，匆匆忙忙，急急慌慌——而总是要过了很长一段时间，我才能想起来很久以前的滋味，当时太着急的追寻未来而没有去仔细品尝的滋味。

慢下来，顺其自然。这是我对自己的忠告。

推开门，豁然开朗。由浅及深的巨大水泊，泛着幽幽的蓝光。水体正中有一高塔，蜿蜒小路连至岸边。我们顺着路往前行走，他道：“这是你一生未见过的场景。但你见了，就需与此相连，同生共死。”我尚未明白话中含义，便闻得哗啦一声巨响，水中冒出巨大而诡异的生命，挟着恐怖的生命力如笋般拔地而起。它扬起的部分高达数十米，水如瀑布从它身上倾泻而下，在盘绞的肢体上奔溅。隐约在水声中听到金属碰撞的声音，我被震慑的走不动路。他轻轻拍了拍我，附在我耳边说道：“有锁链。”然后拉着我的手往高塔上走。我头脑空白，耳后发麻，爬上高塔之后，坐下来抽烟，手抖得都打不着打火机。俯视下去，并看不清巨兽的全体，我嘶哑问道，这就是你在做的？制造巨兽？他说，它小威是存活下来的一只。他转过头看着我，温柔而冷漠地又说了一遍：“你只有两个选择，要么死，要么留下来帮我。”

有了微博，就很少写博客；若百度空间更像轻博，那我一定会多写。可惜不然，百度若出轻博，必定是另外一款产品。

年近三十，我又做了一个选择。换一个工作，完全的，纯粹的是为了兴趣而不是薪水。

照理说，我这种生活压力状态，做这种选择蛮二的。可能年纪越大，对于选择这种事情，就看的越重。我完全可以体会到古人所谓变革不如守旧的想法。但是我还是做了那种选择。这不能说明我年轻，只能说明我还是很二。

我拥有了人生第一台属于自己的笔记本。这让我现在可以坐在被子里打字。打着打着我就犯困了。

我的段子都变成了微博。而情深意切或者伪装情深意切的话都吞回了肚子里。

我想写一个爱情故事。这样我就可以把我所有关于爱情的幻想都理直气壮的写出来了。问题是，我想了一万个听上去很牛逼的开头，都写不到结尾。正所谓靡不有初鲜克有终。连文章都如此，爱情又何堪啊。

今儿听了一天Pg.lost的电台。

没人唱歌。只有音乐。很吵。

内心各种暗潮。一直有隐约起伏被我强制压下的人和事。

万念俱灰。

反正人们的话题总是在变。没有人再提动车。没有人再提红十字会。传销们也消失了。新婚姻法成了新话题。

那些事情们都不了了之。跟以前所有一切事情都一样。

于是我就老想起《万寿寺》里的最后一句：长安城里的一切即将结束，一切都无可挽回地走向庸俗。

果真一切都是庸俗。

这几天，我总是会想起来一个人的名字。这个人叫做狄飞惊。顾盼白首无知己，天下唯有狄飞惊。

很多事情，我总是不愿意谈及细节。有时候我会想，你明知道事情是怎样的，却无力阻止这滚滚而去的车轮——因为时间已经过去，过去时间里所发生的所有事情，都指向这条道路。没有人可以说，是的，可以把过去一切都抹去，然后重新开始。

因为一切都是命运。

我曾花了大量的时间来想宿命这件事情。但当我抛弃自我进入生活的时候，我不再去想，试图勇敢接纳，安心面对。然而世事荒诞……

李淼写诗，里有一句。

一件袈裟穿了三年。

我突然就动容了。

其实我想说挺多东西，可还是语焉不详。这个世界上坚持的东西太少。放弃的东西太多。

事情是做出来的，不是说出来的。

所以，一个强大的灵魂伴侣，多么靠谱啊。

我这几天迷上这首歌了。NIN的fragile。就一天天连续听。就好像我当初听king of nails一样。

开始的时候是被frail那一段打动了。那段有一种悲壮的震撼。很坚定。

我一直说我喜欢坚韧的人。这种坚韧是不管风吹雨打还能沉默伫立的磐石。

其实这不是最关键的。最关键的是这个坚韧的人，内心为你留着一扇门。通向他秘密而神圣的内心深处。那柔软充满血肉的情感。

他是爱你的。他的坚韧是为你撑起整片天空。

人人都有被拯救的情结。我天天当救世主，都快忘掉我这种被压抑已久的被拯救情结了。也许当救世主是从另外一个方向去证明自己的存在感？也许吧。总之我过的日子只有圣洁到闪闪发光的份。庸俗的那么正常。让我不由得经常佩服自己活的多么常规。我这么二的人都可以活的这么常规，实在是很值得被称赞的事情。

我就是听到他反复反复的唱：i won’t let you fall apart。

这句话像洗脑一样过了我的脑子。我是在差不多三十秒之后才感觉到疼痛。

就好像冬天的时候被踩到了脚趾：啊啊啊被踩到了，啊啊啊要痛了，啊啊啊马上就要痛了，啊啊啊痛了，呜呜呜好痛，靠，真他妈痛……

这种感觉很奇怪。

我觉得这是一首写给我的情歌。

背景同样是大雨倾盆的傍晚。好像前几天那场北京的倾世之雨。

在听这首歌的时候，我总是幻想我站在那场倾盆大雨的路上，浑身湿透，瑟瑟发抖。所有的水都让人窒息。

你知道再也不会有人跟你说，i won’t let you fall apart了。

你也知道，再也不会有人说你she matters when everything is meaningles。

再也不会有。

你知道的非常清楚自己的位置，你知道的非常清楚自己的责任。你再也没有资格去fall apart，没有资格去对谁说不知道自己是不是matter。

你在生活上的matter已经很确定了。

在被固定在生活中的时候，你获得了安全感，同时失去了自由。

现在谈及爱情，会有看奢侈品的感觉。谈及脆弱，也会同样如此。

那珍贵的，我藏在内心深处。不肯让人发觉。

我希望，永远都不要有人发觉。

she shines