去花市的时候买了十块钱的向日葵。莫名其妙的突然喜欢上硕大的鲜艳的黄色。大致因为我的生活过度缺乏阳光的缘故。

隔日。败了。

我又梦见你了。这让我感觉很生气。软弱的感觉总是不好。梦见你让我觉得潜意识里我有很多话还可以说出来获得某些安慰。这似乎暗示我的生活并不如人意。在我醒来之后我坚决/坚持的告诉自己，这不挺好的么。这不挺好的么。。这不挺好的么！

我在梦里失望，在梦外也失望。我的话语和气泡一样咯吱咯吱冻成冰块沉寂到北冰洋的海底。我一度试图想摆脱这些词语和句子，会延伸于拼命洗澡和摇头。甩不掉。要镇定，要微笑。

不要多想。

不要多想。

是的，对不起。我是想告诉你我的神经都快崩断了。我没什么可发愁的我没什么可哭泣的我只是和他们说的一样太闲了。我不是太闲了你知道我TM不是太闲了我只是没能得到。那个词叫什么来着。是理解么。大概是的吧。被理解那么重要么不重要的吧大致是越大年纪越不重要人慢慢就活得越来越透彻和孤独了。你可以原谅其他人因为你不在乎了可是你好像很难原谅自己。我是在强忍着恶心写下这些话。我很高兴我还是没说清楚要知道缄口不言沉默是金。

又是到了买暖宝宝的日子。前年的时候曾寄了一箱给外婆。

那日母亲说起上坟的日子。我提及多日里梦见外婆。母亲追问了几次，什么时候梦见的，梦见什么了，为什么不跟她讲。我只轻描淡写的说，没什么，老梦见，太多次了。就没什么可说的了。

我知道母亲的悲伤和思念，且无人可以分担。可是我怕她难过，便忍住了自己的难过，不曾告诉她有时候我会在梦里哭醒。

回首今年让我一阵阵头晕。这是一种不甚良好的感觉，阻止我往回细看。

QQ签名已经挂了很长时间：这样事和谁细讲。这是章诒和的书名。亦是我的写照。沉默寡言的过完了这一年，很快就会和做梦一样隔了千山万水。

2010年。离2012年又近了一步吧。

好吧。在这个夜晚，我得跟自己说一句merry christmas。

我真敏感。

我有一个相当小的玻璃瓶。玻璃瓶里有一颗相当小的钻石。如果你透过阳光来看，依然会刺痛眼睛。

近日两好友分手。9年的感情终于走到了末尾。在他们身上，我总是想起来06，07年的自己。现在不过才09年，却已经像上辈子一般模糊不清。那时的欲望到今日已经不成其为欲望。那时的感情到今日已经模糊不清。那时候日复一日的询问自己unanswerable的事情，折磨让时间无限延长，总以为这该死的日子怎么过都过不完，他他妈的怎么过都过不完。然后就到了09年。年末。也过完了。

那天聊天，我和M终于有个共同的看法，就是把欲望建立在物质基础上的人会更幸福。物欲多么靠谱。为一件阿玛尼皮衣快乐。为一套房子快乐。为吃一顿大餐快乐。为开着奔驰快乐。比思考幸福为何物未来往何处这种事情简单的多。而后者是在不断变化的。

我想看王阳明，并不是因为王阳明的学说。而是因为王阳明是个成功的人。他是个哲学家，他还是个成功的人。这就很难了。后来我算明白了。原来他那是背景雄厚，就好像释迦摩尼是王子一样。

当钻石成为我们观赏使用的钻石的时候，它早就已经不在地下了。

我在小时候，便认识一个人。相当小资。热爱手表和mr.right。有时候会装酷。也相当文青。不管是看的书还是听的歌都比我多。或者已经相当有钱。因为他在很年轻的时候就已经步入了中产阶级。我们已经数年没有说过话。大概是因为想不出来说什么。但是每次看见他挂在QQ上，便会被他的签名小动一下。

他的感伤和口才是成正比的。才气和敏感亦是。成都人要是口齿伶俐，简直了不得。其实有时候我觉得自己还算是牙尖嘴利的一个人，只是到了他面前，从未曾在嘴上占了上风。每次斗嘴都是又好笑又好气，最后我只能气急败坏的大吼：老子绝对不得给你娃儿再说一句了，免得气死。

当然斗嘴的时候其实是少数，得我们见了面。不见面的时候各人四处漂泊，藏己行踪，相忘江湖。这才会被他的QQ签名搞得又伤感又酸涩，不忍再看。比如这句话，岁月长，衣衫薄。又比如他上一个签名：最后一颗花生米就最后一口酒。

他当然是一定不知道我看见这样的QQ签名会伤感。这伤感并非回忆或者惦念，而是如同你日复一日枯坐房间，看见阳光慢慢移动。或者你午夜梦回，突然听见窗外雷声大作，风雨袭人。又或者独自开车行走在漫无边际的高速路上，前面除了公路还是公路。——呃，这伤感讲起来微妙。所以，我也不会告诉他。

我常思索生活之路。熟悉的人们，都是我的坐标。我观察他们，想变得中庸，避免出人意料。我喜欢看见光芒被自己掩藏的人。他们势必做出过艰难的选择。你看的书他都看过。你听的歌他都听过。你遇到的困惑他都有过。可是你们走上不一样的道路。

只是因为你们的答案不一样。

你看，在这越行越迷惑的路上，我满怀问号，常欲言又止，又佯装漫不经心。

有天我发现我变异了。我变成了另外一个人。

作为一个经常认为自己智商很高的人，我总是一次次的不得不承认自己情商过低。

我老在想。这是我的问题。我生活在自己的想象中，并且认为我不是生活在自己的想象中。

我想时间还需要过去很多很多年，我才会学会隐忍。

只有学会隐忍，我的情商才会有所提高。这绝对不是一朝一夕的事情。

有时候我觉得这种学习需要花费我一辈子的时间。