其实，真的没有什么。

只是，单纯地不想再用这个ID。仅此，而已。

不再顾虑任何的排版问题，于此换回挚爱的蓝色系版面。

新的地址也已经启动，一点点地都链接完毕。

http://hi.baidu.com/karenzjl

除了ID，你会发觉和原来的没有丝毫的差别。

只好对不起大家了，任性妄为地以为只是换一种心情，重新开始。

好友我会用新的ID一点点加回来的，当然也是会重新整理的。

麻烦亲重新加我一次。如果亲已然不愿意再加，那也没关系。

至于这个账号，呵，想删就删了，留着也没有意义，毕竟不会再用了。

    我并不想再熬夜，奈何我怎么睡得着。
    八点半，弄完东西，不管三七二十一蒙头大睡。
    在不知道哪位CV的《小王子》诵读中失却了意识。
    然后，不知道自己在什么时候关的mp4。
    就这样，一觉醒来，拎起手机，已经是下午三点多。

    天空灰暗得令人觉得诡异，果然阴风几阵，响雷几声，倾盆大雨。
    据说下的是冰雹，看到别人传来的照片，觉得那冰就跟鸡蛋般大的。
    顿觉寒意，如果一不小心跑出去被砸中，那也真是可以去卖咸鸭蛋了恩。
    总觉得很恐惧很诡异，在六月的天，竟然下冰雹。
    古语虽说，六月飞霜必有冤情，可我也是不怎么信的。尽管我信命。

    肚子饿，有饭不想煮也不想吃，电话叫了份麻辣烫。
    然后习惯性地去取贝纳颂。我突然觉得我这是在蹂躏我的胃。
    最近，惯性的头痛胃痛变频繁了，当然吃药也变频繁了。
    我曾经很想说我要戒药，可是，真的是离了也支撑不住。
    胃痛倒还好，我最怕的就是头痛了，泪奔。

    无聊着，就开始乱七八糟地去合各式各样的人的星盘。
    之后，什么正事也不干。到底这样下去终是不好的，虽然控制不住地懒散。
    下旬有几个挺重要的日子，一些东西也在策划，可是就是懒洋洋的。
    我总说时间不够时间不够，同时要做那么东西的确像是一场浩劫。
    可是，我也只是说说而已，我真的不确定是不是能够按时完成按时出。
    我只是觉得没有任何动力，或许，在最后的时刻会拼命通宵也要赶制出来。
    又或许，就这样不了了之了。所以，永远也不要相信我承诺的时间。

    哈，我就是这样子的。兴致来了，做什么都可以。
    一旦没有了兴致，无论多重要都可以压，都可以抛诸脑后。
    当然了，本来嘛，也没有人天生有那种义务无条件地帮人做什么的。
    还有，我就是那种要么不弄，弄了就会苛求的，无论对别人还是自己都是。
    所以，也不用期待我说随随便便弄了就可以了，如果这样，那宁愿不做。

    心里很烦躁，而且是没有来由地烦躁。
    我觉得这样更糟糕，因为无法对症下药地调整自己。
    其实，我明明厌恶着一些东西的，却忽然在关键时退却了。
    有些话压在心里也实在不知道该如何启齿，因为连我自己都说不清楚。
    怎样的疏离，也明明看不惯一些人的一些事，但克制着三缄其口。
   
    话虽是说有什么就一定要发泄出来，可是我向谁发泄？
    对家人，我实在不知道乱发脾气的后果是什么，估计又是跟老娘火星撞地球。
    对朋友，我已经发觉我越来越疏远了现实的朋友，每天不停说话的总是群。
    对群么？还是对论坛的一些人？
    呵，我还不想就此形象全毁于，虽然本身也没形象可言了。
    好吧，我承认我最近脾气不好，说话难免冲，还请见谅，如不满意，可直接翻脸。
    我想在短时间内这种状态还不会有什么大的转变，所以不适者，请退避三舍。

    宝宝出题：A和B很相爱，但不能在一起；A和不喜欢的C在一起，B和C谁更幸福？
    从主观上来说，如果条件是C很喜欢A，而A是自愿选择和C在一起，那或许是幸福的。
    只是或许。幸福，到底是什么？说到底，只是个人心态的问题。所谓知足常乐，不是么？
    当然，如果是我来判断，我肯定先会排出B幸福的可能性，至于C呢？
    老话说，勉强没有幸福。或许那是A本身的选择，但是所谓勉强也还包括情感上的。
    如果得不到认可的喜欢，所有的幸福可能只是海市蜃楼，在某一天就都会消失。
    因为对A来说，不喜欢了，就可能便是可有可无的存在。
    和信纸就此问题纠结了很久，不过到底观点不同，再到底是感情没道理的。

    在群里冒出这样一句话：男人有什么好的，干嘛要结婚。
    我说，男人没什么好的，可是我还是要结婚。
    因为我不想年龄大了心态失衡，虽然现在都说不可能的，但活生生的例子很多。
    尽管目前我拒绝相亲，我只不过讨厌那种很傻很模式化的认识过程。
    当然，还有就是如同炎炎那很赞的签名：我现在脑子里没有男人，只有男人和男人！

    早安群，名片改为“穷途茉路”，炎炎配合“世态炎凉”。
    嗯，信纸，快改掉你那囧人的名片，笑看风云、云淡风轻……随你选。
    当然也你可以选择“流落风尘”、“有伤风化”……哈哈哈，炎炎你太有才了。

    最后，好像又是一年一度的高考日了。
    缅怀了三四年了，我觉得够了，反正也毫无意义了。所以高考的童鞋们加油吧！
    嗯，火火加油，如同power of blog一样意气风发。o(╯□╰)o
   
    出去拿饼干，发觉二老房里还传来电视的声音，呃，都疯了。
    好吧，我还是闪去睡觉，看来需借助某个如同镇静剂一般的囧物了恩。安。

    为什么我会在这个时间出现在博客中呢？
    嗯。好吧。关键词。继续……

【 遛狗与熬夜。】

    其实，每天的早上五点半以及晚上六点是我家贱狗放风的时间。
    自从失业后，基本只要我愿意晚上是从来不错过陪同的。
    不过，早上嘛，我尝试着调了一个礼拜的闹钟，结果怎么也抵不住睡神。
    于是，从来那5点半的闹钟如同虚设，按掉，翻身，继续。
    然后呢，这个伟大的行动终于在今天实现了！多美好。
    可是，事实是，不是因为我终于早起了，而是我熬夜了。泪流满面。

    记不起是从什么时候开始学会熬夜的，只记得最疯狂的时候应该是在大学吧。
    印象里，有那么一次，一夜通宵，之后去帮人补课，然后再逛街，再通宵。
    印象里，有那么一次，两夜通宵，面色惨白如纸，竟然还跑出去面试。
    印象里，有那么一次，通宵达旦背书，然后天亮去考试，所谓临时抱佛脚。
    印象里，有那么一次，和好友网吧通宵只为做个英语课题，第二天仍坚持演讲。

    好了，没有印象了，估计，似乎印象里除了这些，也没有特别深刻了吧。
    实际上，我很想说，我该怎么办才好呢？
    为什么我只有到了三更半夜才能安心爬出来写东西、做东西呢？

【 突袭の电话。】

    某日睡死，结果被电话惊醒，还是个根本觉得不会出现的铃声。
    PS：我电话簿里不同的联系人设置不同组别以及铃声恩。

    那谁，乃尊的忒可爱了，火急火燎的，我还以为出了什么大事要我帮忙呢。
    哈哈，我都快成了乃们御用的占星师了。不过还是挺有意思的。
    说到底，还是挺喜欢弄这些东西的。嗯。

    但是，合完星盘之后，我觉得挺囧的。双子简直就是个矛盾体。
    貌似似乎简直根本无法沟通，望天，为毛啊，我应该要不待见才是的……
   
    好吧，忽然想起的，祝双子月的第二个双子，小芮生日快乐！

    说起电话，我倒是不希望最近手机安静的，不过，很好，也没消停。
    然而，为什么都是些保险公司，还打着各种各样的幌子，靠！
    当本天后犯傻呢，什么都相信，打烦了我就直接摔电话了，崩溃。

    于是，霎时，脑中立刻浮现BTer的谆谆教诲……
    BTer常说：茉茉，千万不要去跳增员操！
    噗，哈哈哈，我不去，打死我都不去的恩。继续在家沦丧好了。

【 周四の火锅。】

    昨天是星期四，想到自己还没辞职的那几段小日子。
    每个星期四就陪同翘课的小雨出去挥霍腐败，吃喝玩乐。
    最常吃的是火锅了恩，话说，我真的又很想吃火锅了……

    最近怨念求职的事怨念多了，反而倒突然怀念起有工作的日子来。
    其实，所谓的修养，我并没有觉得有多少的开心和惬意。
    我倒是越来越不习惯这样无所事事的日子了，突然觉得没有工作仿佛没了寄托。
    不是没有压力，反而压力越来越大。

    可是，怀念归怀念，我并不后悔自己或许是冲动了的决定。
    当初想走的愿望也是如此迫切的，迫切到不得不斩断后路的决然。
    所以，还是觉得很云淡风轻。

【 怨念の英语。】

   做了些考试的习题，很悲哀地发觉荒废一年多，什么基础都不知所踪了。
    最基本的语法题错了还是错，突然忆起当年语法全优的场景竟都如梦境一般虚渺。
    如此这般，害得我现在都不敢去应聘一些对英语有要求的职位。
    可是，没有要求的简直是凤毛麟角，难以寻觅，泪流满面。

    说一个笑话，来自我和小雨的……

    我：我现在连最基本的ABC都不会念了，靠。
    她：是啊，只会念H了……

    囧，虽是玩笑，不过倒也很写实。

    嘛，话说……
    某两个最近在炫耀自己会什么什么，让最近连番自信心受挫的本废柴非常之郁结。
    最后，我……心情很糟，惹我者后果自负。

    靠，睡觉去！

    发觉萌上了罗列关键词来写博的习惯了。
    于是，今天继续。

【 六一。疏离。】
   
    翻看着一些东西，下载着一些东西，末了就这么放置着。
    我有一种不真切的疏离感，在本应该一起欢声笑语的时候失却了情绪。
    莫名地还是想到了那段独白：我的容身之处在哪里，哪里都没有可以容纳我的位子。
    看着刷刷往上攀附而后看不见的对话，我觉得很烦躁，甚至厌恶别人在说什么。
    没有能够发泄出来的脾气，我努力地克制着，然后，回到最初。
    也许，我就是一个贪玩的孩子，疯够了闹够了，就总得回家。
    谢谢sue那番很哲的话，谢谢炎炎那句很直白的话，虽然high不起来，但心很暖。
    其实到底是我不够清醒的，浏览一遍，或许，是时候淡漠尽所有，挥手，转身。
    如同签名，现时现日，唯一能让我觉得安心的惟有早安，至于，以后，谁知道呢。

【 儿童节。短信。】

    午夜骚扰短信一条，骚扰人数不胜枚举。
    ——哎哟喂，都快起来嘘嘘了，不然要尿床了，哈哈，六一快乐！

    明涛：我去，我……你还没睡？
    蛋蛋：哈哈……起来啦起来啦……各小柠增伐瓜，还伐困告。
    密码宝宝：偶还在上网。
    支持君：- - 节日快乐
    信纸：（EG类祝福短信一条）
    MA：起床做早操了……-_,- 娃娃节快乐……
    小雨：哎哟喂，你干嘛要用哎哟喂开头……（省略囧话一堆，笑）
    跃跃：六一快乐~今天就装嫩吧~没人说 =V=
    炎炎：打开手机全是六一的OTZ，难道我看上去那么适合这节日么……[ 好吧，乃是御姐 ]
    暗夜：原来你经常尿床！尿布谁洗啊？[ ……滚！不知道现在都不用洗尿布了么 ]
    Angelo：儿童节快乐。愿童心永伴你的左右，一定要幸福哦。

【 节日。表情。】

    早安公告：祝筒子们节日快乐-v-
    ——不知谁改的 - - [群主：D熊；管理员：路飞、密码、小逸、我]
    推测其一：不是我，应该也不会是小逸。

    信纸：这是路飞改的？
    我：= = 不像宝宝（密码）和熊熊（D）的风格。
    信纸：D的表情肯定是 -_,- 密码最有可能 -0- 茉茉肯定是 >_<

    于是，我笑了，觉得暖暖的。
    有时一个细节的透露就会让觉得被在乎的感觉，很美好。
    虽然我最近的习惯是 = =，不过还记得一旦有什么开心的就如此 >_<

【 生日。支持君。】

    为什么原本该在娃娃节发的日志被拖延到了现在才写呢？
    理由很简单，因为娃娃节后的今天是支持君的生日。

    嗯，支持君是很乖很乖很有礼貌的小孩。
    嘛，支持君也是很稳重很有文采的少年嗯。
    其实，很多人我是怎么熟络起来的，我自己都不太记得了。
    似乎，就是在早安群里闹着闹着就开始熟悉了。

    支持君给我的第一印象是，照片，百变，每次看每次感觉不一样。
    第二印象是文字，没有什么华丽的辞藻，就是简单而深意的叙述，自然涓流的酸涩。
    好吧，不愧是醋厂厂长！不过，亦能收放自如，能抒情也能EG，这是很强大的。
    我就说，探梦里个个是真人不露相，冷才辈出哈。
   
    有时，也闲话些人和事，和支持君聊天有一种很安心的感觉。
    就算话题稍显凝重了，却也能在言语之中会心一笑，没有一丝的负担。

    然后嘛，研究完小芮强大的庆生帖后，发觉这孩子貌似怕被说老哈。
    记得有这么一段聊天记录嗯 0_0

    他：阿姨……[PS：叫我阿姨不知何时起似乎成了宝宝的专利]
    我：- -||||
    他：-________- 开玩笑的……
    我：不要囧我，= = 你也想进柴房么 [PS：柴房乃我让宝宝面壁思过的地方]
    他：0- -。。。柴房是什么
    我：面壁思过的地方
    他：-______________________- 你还要我在叫一次吗
    我：呃……不用了
    他：= =我错了||
    我：何错之有？
    他：叫你阿姨 -，
    我：好吧，那你说怎么办
    他：88 -_______________
    我：- - 哟，想逃了啊
    他：那好吧 你可以叫我一次叔叔-_________-
    我：叔叔太小了，可以叫你爷爷么
    他：-________-不要 人家还年轻。。。。的说
    我：你的确还嫩着嗯
    他：-__________________________- 好吧 我听这话我泪流满面了

    支持君啊，你不老，你尊的不老，你是如此的嫩……
    厚颜借用小芮帖中语：你才17岁零1827天呢！如此地年轻啊。
    哈哈哈，小支持，生日快乐，Happy Birthday~~~

    为什么我的博客和给别人的评论越写越长？
    为什么我总在半夜三更的时候才有心情静静地写博？
    以上。不得而知。可是，想改变。至此，未能。

【 味千拉面。风情街。】

    第一日。本与小雨相约在午后去书城，不过因为我失业无钱的缘故，小雨答应请客吃饭，所以在午饭前闪了出来。午饭，味千拉面。好吧，我承认味千拉面在上海盛行数载，我却一次也没有去过。话说那天恰好是拉面MM的农历生日，于是我们还笑说在他生日之际我们点两碗拉面以示祝福之意哈。题外话，之前小雨说她味千拉面还是请的起的，我便自觉不会太贵，不过吃下来我倒觉得虽然价格平民，但对于我们而言还是有点小贵的。捂脸。好吧，等我找到工作了请你吃更好的吧。
    腐败完毕后，三人行——还有一位乃是之后赶来和我们会和的小雨的老婆之一：yinyin，穿越过迪美来到风情街。上海码头、石库门、长生弄堂之类——刻意被打造成老上海风情的商铺街，尽管很有味道，却多少有一种格格不入的感觉，或许是那些小商铺太过时尚的缘故吧。随意拍了些照片，却寻觅不得所要的那种美感，于是，还是作罢。

【 咖啡。精神毒药。】

    在去书城前先去了大众书局，书局楼下有一个最近很红火的85度C面包房，其实我只是闻到了咖啡香而已，加之前夜凌晨四点睡早上七点起的自己在短暂的奔波之后开始泛起困意，于是想到说请小雨喝咖啡。然后小雨说本来想说她请的，那好吧，我就厚颜地来者不拒了。我失业了。捂脸。
    一杯榛果拿铁，多冰少糖。85度C的咖啡我领教过的，那是甜死人不偿命的风格，所以特意点了少糖，其实我都恨不得无糖了，不过到底在没有把握的时候不能轻易尝试，不然就太浪费了。我是彻彻底底的嗜咖啡如命的，说起来，其实咖啡对我到底有没有效我已经不能知悉了，只是清楚如果在疲倦的时候没有咖啡这个精神毒药必昏无疑。其实，应该好好戒掉才是……

【 转行。考试。语言。】

    一边寻书，一边和yinyin谈工作。回首思虑，是不是当年真的选错了路途？我原以为我是可以在新鲜和挑战中不断地追逐，却原来才发现自己每一刻都在求安定。其实，我的想法很卑微，我只是想有一份并不高薪但能自足、并不并不风光张扬但能得心应手，能让自己稳定个好几年的工作。工作一年多，忽然地让我失去了方向，我不是不想努力地找工作，只是事实上我根本不知道要做什么。所以，我只能暂时不想那么多，专心地重新参加考试。买了很多的练习题，但愿能够自己坚持。顺带买了两本英语晨读的精选，一共四册：春夏秋冬，和小雨各买了两册。文都很不错，就是录音怪异了点，不过我自己读似乎更没感觉，好吧，是我自己都不记得怎样是标准的发音和断句了。

【 宿命有时躲不过。】

    第二日。赌博世家的三姑六婆齐聚一堂，啊，不，是一桌又一桌，当然也不乏一些八卦的男性同志。而后，也免不了会谈一些话题。我掩面回避。从很早以前，我就信奉这样的话，该是你的终究都会是你的，就算绕了很多个圈你依然逃不开。只是，很显然，圈子我还没绕完。我不喜欢刻意的相遇，不喜欢模式化的对话，就是这样。

【 流。Q。朋友。信任。】

    疯狂地看完了《侦探学园Q》，心底流淌着一种感动，淡淡的坚定的感动。依稀还记得当初在评柯南M12时所写的话：“相信二字，不是随口说的敷衍，而是摆在心里的守则。”也正如结局之处，流和Q的对白那样：
    “我一直都在黑暗之中，和宿命做着斗争。让我看到希望之光的，正是Q班的这些同伴。只要这光明还在，我就不会误入歧途。”——天草流。
    “人类的心灵确实是不够完美，也可以说是软弱。但是，人类并不是孤单的。只要从心底相信别人，那别人也一定会相信自己，保护自己。你选择了这条罪恶之路，不是因为被朋友背叛，而是你自己被罪恶所迷惑，真正脆弱的，是没有对朋友相信到底的你。我们会一直相信彼此。相信人心中的那份光明。”——连城Q。
    想起了前次说的那件事，亲爱的，我相信你只是无意的，所以我可以当做没有听到那个请求。但是我不想再听到第二次了，不要口口声声说当然相信我不会说，却在私底下三番四次地拜托和请求，我未必能再告诉自己说你只是太在乎。

【 遗忘的花开时。】

    收拾抽屉时发现一些没有回的信。其中有一封是来自同人区的一个小作者的。信里提到了《遗忘的花开时》，满满的两页纸，写了很多的感受。我仿佛就好像在看读者的来信一般，那种感受很特别也很真切。长久以来，我都觉得《遗忘的花开时》是我所写过的我最喜欢的一篇同人，所以我一直戏称它为我的顶峰之作。在很久的以后乃至现在，我都无法超越写《遗忘的花开时》带给我的那种震撼和悸动。我觉得我被自己定位了，被自己束缚了，然而却又跳不开，所以，还是，这样吧，不如让自己停留在那个瞬间。

【 文字。深度。情绪的极点。】

    小雨说：“你的文笔很好，尤其是在发怒时写的文。”其实写那些文字的时候，我的心态是很平静的。人，在一个情绪的极点时会想很多东西，想很多关于生活关于人生的很哲的东西，所以赋予出来的文字理应是很有逻辑的。也许正因为如此我喜欢在心情很不好的时候写东西，仿佛这样的文字才可以有一个深度。

【 博客。访问。】

    第三日。老娘问我那个谁谁怎么知道我失业了。直觉告诉我也许是博客出卖了我。可是，我并不在乎，虽然我不会对老娘如实交代。我想起早上劝小雨的话来，她似乎对博客的访问源很在意很敏感，我说但凡有那么一点点纠结，那大可不必写博，至少不必公开发布在网络上。我既然写了就不怕被看被评头论足了，尽管心理上需要一个调适的过程。我会用很多隐晦的手法暗指，即便我还是会担心有人会代号入座，不过那又怎样呢？！我不过是在诉说我的生活以及我真实的体会，仅此而已。
    于是，说起失业。明天有个面试，但我并不是很想去，权衡下觉得是绝不会比之前的工作好，而且路途的不便让我觉得也并不会长久稳定。一切，再议。

【 行装。关于医生的剧。】

    被老娘晃点，她说就去旁边的超市买点东西。于是我也就随便穿了件清凉的小背心和小短裙闪了出去，结果出了门，她说我们去昌里路吧。呃，靠，我穿成这样让我去人流涌动的商业街，并且还在漫不经心地瞄了一眼说，这又没关系的。可是，我别扭啊，别扭。我可以对什么场合穿什么衣服有很清晰的划分的！！泪奔。
    不过，去一次也是很有收获的，终于在某个阴暗的弄堂角落的摊头里找到了寻觅了N久的《医龙》，顺便还买了一部《小儿科急救物语》，本来是还有一部叫做《明天》的日剧，当然也是讲医生的，不过我克制了嗯。于是，老娘感叹医生么不做，片子倒要看的。靠，我倒想的，可我当年考的上嘛我。当然，脑内，这人怎么不该歪的时候乱歪，可以让她发挥想象了居然就正经了！

【 侧身于是错过。】

    对于以上话题我想到了一个小插曲，大致在某个网站里有一个人要加我为好友，并且在我忽略数次拒绝数字之后仍然很用心地加。可是，我真的不会加一个毫无交集的人，尽管资料是这样的，XX医学院，囧——XX为某个我不认识的地方，汗，本人地理极差。XXXX年6月XX日，双子座，我……无语凝噎。又多一枚，近来命犯双子。
    好吧，扯回话题，无耻地借用了玛伦某篇文的题。看着几个反复来回的短信，最后对方疑惑我是不是傻眼了。我想如果在两年之前我会的。可是，如今，什么都变了，我只是突然地厌烦这样的游戏和试探。

【 六月。忙碌。懒散。】

    除了那些现实的事务，我还有很多事要做。仅仅因为这繁忙的六月。可是，我就什么都不想干了，宁愿对着电脑发呆也不想开个网页、开个文档、开个软件弄点东西。我需要压力，我觉得我是真的只有到时间紧迫不得不做的时候才会孜孜不倦不分昼夜地去赶，并且如此享受这种几近疯狂的工作方式。

    好了，三天假期——虽然对我而言目前天天是放假，哈，如此总结完毕！