那个时候，想着，这大概是我能达到的，与他们的最近的距离了。

提前了不少时候到了，场地里面已经稀稀拉拉有不少人入座，手里拿着小的宣传单。没有卖场刊的，T-shirt那里实在有太多人排队，我就直接找到座位……然后，囧囧地发现，木有带相机……木有买蓝色荧光棒……哦这件事情想起来都很恨……为毛啊掀桌！！

开唱的时候，有种不真实的感觉。站在舞台上面的是五月天，声音是同步从阿信口中传来，怎么想都觉得怎么神奇orz大家情绪HIGH得很快，不过可能因为是自己去的缘故，所以直到《你不是真正的快乐》的时候都

……昨天又做梦。这是第几次梦见背叛重要的人了？！我是有这个癖好是吧？！

噢买尬！！掀桌！！

很难得到的。

很难拥有的。

……其实是很难遇见并共同度过一段时间的。

……以及老娘不是伤情小女生啊啊啊啊掀桌！！没有看到我像小S装可爱一样是不是露出马脚么！！明明我是BH女王！！老娘早不是文艺青年了！！噢买尬……

噢买尬……

711我想听现场的约翰蓝侬！！

所谓的一些事情，就这样过去了，成为了过去完成时，成为了记忆里的“那个谁”，和“有一次”。

其实也没有什么非计较不可的东西，都不过是一些别人无从知晓的情感，又怎样结算谁欠了谁多少。没有的，也不值得。也没有找到什么怀念的理由，于是终于渐行渐远。离过去的自己，离远去的一些人和事。就算不会有再一次出现的机会，也没有什么遗憾或悔恨——这些词太重，那个轻飘飘的自己和回忆承受不住。

曾经盼望着的，那些曙光和希望，就这样被轻轻送过来了。也说不好是谁的功劳，它们

每天都“身陷囹圄”。

今天拿到了创新杯作文的报名表，写通信地址的时候写得很难看。心情莫名低落。大概这么想要做好，却脑袋经常“一热”的人只有我了。在这个红头文件上找了找，终于看到了孔老师的名字TvT果然！！甚至有种松了一口气的感觉。北大对于我的意义，大概百分之八九十都是由这样的老师给我的了。

体育课。太阳很毒。让人睁不开眼。站在操场的边缘向外看，仿佛自己是出来放风的犯人。围墙不很高，可以看到外面的情景。槐树的树冠横贯校园内外，迎着火辣的太阳光生长着，簌簌的声音

是不是允许我，说一声“累”呢。是不是允许我，犯错误呢。是不是允许我，停下不想启程呢。还是说，我可以喊一声，可是不可以一直把这个当借口。可以犯错误，可是不可以不改正或者明知故犯。可以停下，但是不可以不启程。

明明都是一些明白的东西了。为什么还是让自己蒙住了眼睛，执意看不见眼前漫长的路呢。然后找一些自己都不相信的答案搪塞自己的质问。这样一个伤害人的、令人伤感的，小小的循环，就这样埋在我心里面了，轻轻叫嚣着，一次次伤害着过去的现在的和未来的自己。

再想就又要哭鼻子了。

今天在学校旁边的小店里买了夏天感觉的架子……实际上是因为，以前的那个，已经超负荷了orz尽量挑了干净的颜色，不过还是没找到最想要的感觉的。总是有一点小瑕疵。不过也没有苛求。

很清晰地感觉到夏天的气息了。热烈又有些温和的，放肆而又清新的。今天因为一些原因，教室里没有从早上就开空调。上午，虽然外面阳光明晃晃的，房间里偶尔有一阵风，却还是惬意得很小资。

上课的时候，很努力地跟困意做斗争，在心里重复了很多遍“不能晚上再那么低效率了，要好好学”，然后抓紧每个10分钟课间走神和无所

……老娘感觉日子无望。

以上。